«Я совершил самоубийство»
Психология самоубийства
Откуда мысли о суициде
Судьба родных самоубийцы
Рассказы о самоубийстве
Про смерть
Смысл жизни человека
Плохие отношения с родителями
Потеря работы, долги, крах
Смысл страданий
Лечение депрессии
Как избавиться от страха
Жизнь можно изменить
Как полюбить себя
Как вернуть радость жизни
Ради чего стоит жить?
Аудиокниги
Суицидологические службы
Выбрали жизнь
Всего 24662
Вчера 8

Пожертвования
Душепопечитель
Настоящая любовь
Последние просьбы о помощи
31.10.2014
Мне 38 лет. Я одинока. Живу одна, в чужом городе. Смысла жизни нет. Жить не хочу.
31.10.2014
Я слабое ничтожество . Унылая смесь чего-там с чем - то там.
31.10.2014
У меня расходящееся косоглазие. Я не хочу так больше жить,это невыносимо.Я хочу умереть,я хочу покончить с собой.
Читать другие просьбы


Пережить расставание, развод

Книги для взрослых

Добрые футболки о любви

Книги для страдающих от уныния депрессии



Ради чего стоит жить?

Дружеское слово к тем, кто хочет покончить с собой. Часть первая

Я была на краю... Нет, все хорошо было, просто влюбленность, 21 год, книжное дитя, он женат и играет как с мышкой... все понимала (умом Бог не обделил, а вот волей...) Не могла этого прекратить. И вот мысль о том, что если станет невыносимо, можно все прекратить – она давала силы. Я могу оборвать, когда захочу. Я хозяйка жизни...

В итоге беременность, роды... и теперь у меня вперед на дооооолгие годы есть ради чего жить. И не нужно искать ничего в околоземном пространстве. Все просто и ясно. СЫН. И я жизнь свою должна, обещала, тем что родила...

И хотя жизнь моя легче не стала – мыслей о суициде в ней больше нет.

В любой жизни есть смысл, и он вам обязательно откроется...

Ольга, 26 лет

*   *   *

Люди, мне очень хочется сказать вам несколько вещей. Пожалуйста, прочтите мой пост, хотя бы потому, что я потратила несколько часов, чтобы найти возможность обратиться к вам на этом сайте.:)))) Почему-то долго не могла выйти на эту страницу, ну просто никак.

Я старше большинства из тех, кто высказывал на этом сайте желание умереть. И мне тоже знакомо это желание. В моей жизни был долгий, многолетний период, когда я мечтала умереть, и это желание не было ни глупым, ни спонтанным, ни необдуманным. Мне никому ничего не хотелось доказывать, никого не хотелось заставлять страдать и раскаиваться, мне просто хотелось перестать быть – так же, как и многим из вас сейчас. Желание смерти было моим постоянным спутником. Я надеялась заболеть какой-нибудь смертельной болезнью, и никому ничего не говорить, пока не станет поздно. Что удержало меня от попыток суицида? Только одно: ответственность перед родителями. Я понимала, что не имею права так с ними поступить. Теперь, став старше, я стала лучше понимать еще одну вещь, которой раньше не замечала: если бы тогда я убила себя, мои родители не просто потеряли бы своего единственного ребенка – они бы сочли себя виноватыми. Иными словами, я причинила бы им дикую боль. И убив себя, убила бы их. К счастью, я понимала это уже лет в 9 (именно тогда, по пути домой из школы, у меня впервые возникло желание не доходить до дома, а подняться на крышу вот этой вот пятиэтажки и...). Если кто-то подумает, что меня остановил страх, – вы будете неправы. Я проверяла себя. Да, страх, животный инстинкт самосохранения существует. И даже в разгар периода, когда я очень хотела умереть, играя с собой, вставая на подоконник (15 этаж), первое, что я чувствовала, – животный ужас. Но он длился не больше пары секунд. А затем я совершенно успокаивалась, и у меня вновь возникало желание перестать быть, покончить со страданиями, которые я испытывала, страстное желание «выключить свет». Однажды мне даже снилось, будто меня убили. Это был такой счастливый сон!.. но это был только сон. В жизни я ни разу не предпринимала никаких попыток умереть – я понимала, что НЕ ИМЕЮ ПРАВА ПОСТУПИТЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ.

Я решила ждать их смерти, чтобы потом, став свободной, сделать это. Сразу после похорон.

А потом я узнала то, что, может быть, неизвестно пока многим из вас: жизнь меняется. До неузнаваемости. Радикально. Я узнала это на личном опыте, став очень счастливым человеком. Самодостаточным. Любимым и любящим. Состоятельным. Я не могу сказать, что в моей жизни нет никаких проблем, но знаете что? Я бы ни с кем не хотела поменяться местами. Я полюбила жить. Я узнала, что такое наслаждаться жизнью. И теперь, когда ко мне по старой памяти, в минуты проблем, ссор с любимым, вновь приходит желание умереть, я в глубине души уже знаю: завтра я снова буду счастлива. А вот ЭТО – это пройдет.

В свое время мне помогла, как ни странно, простенькая, не претендующая на многое песня Натальи Ветлицкой, в которой были такие слова: «Первый снег лег на наши свидания». А дальше пелось, что проблемы, возникшие в отношениях, вскоре растают, как первый снег. Я услышала эту песню в первые месяцы после замужества, когда у нас с мужем начались какие-то сбои, и мне уже стало казаться: вот и кончилось мое счастье. И тут пришли эти слова про первый снег. Я решила поверить, счесть наши проблемы именно первым снегом. Как показала практика, я была права. Сколько еще было счастья у нас потом... И надеюсь, еще много будет.

Главное, что я хочу сказать всем, кому сейчас невыносимо больно жить (после «подумайте о родителях, о других близких»), – подумайте о своем возрасте.

Дело в том, что есть распространенный миф, какая-то странная легенда о том, что юность, молодость, студенчество – это золотая пора, самый счастливый этап жизни и т.п. Может, у кого-то так оно и есть. И даже действительно – у кого-то так и есть. Но я знаю огромное количество случаев, когда именно этот период – начиная с последних классов школы и заканчивая годами 25-30, является для многих самым тяжелым, мрачным, безнадежным и мучительным. Даже если внешне у кого-то из ваших приятелей все ОК, и со стороны они кажутся типичными беззаботными студентами, думающими лишь об удовольствиях, на деле они могут страдать так же, как вы... Мир – театр, люди – актеры... Кому из нас неизвестны жуткие проблемы этого периода? Одиночество (иногда тотальное), непонимание, безденежье, ошибки, совершаемые по глупости и кажущиеся роковыми. На нервной почве могут начаться проблемы с внешностью (сыпь) и со здоровьем. Все это, понятно, тоже не помогает. И тебе начинает казаться: вот, я проживаю сейчас лучшую пору своей жизни. А все так плохо. И лучше уже не будет. Где предпосылки к тому, что будет лучше? Нет предпосылок. Значит...

Так вот. Не значит.

1. Не надо думать, что молодость обязательно должна быть очень счастливой. Многие умные, содержательные, тонкие душевно люди тяжелее всего проживают именно свою юность. По очень простой причине. Вернее, по двум причинам. Первая – окружающие тебя более простые, примитивные, циничные люди тебе чужды, и ты со своими страданиями, со своим богатым внутренним миром им непонятен и даже смешон. Ты ищешь любовь, ты пытаешься раскрыться хоть кому-то, поделиться тем, что тебе интересно, тем, что тебя гложет или радует, – тебя воспринимают как чокнутого, как идиота не от мира сего. Тебя начинают сторониться... И ты страдаешь еще больше.

Вторая причина – ты еще не умеешь выбирать и искать «своих» людей, довольствуясь тем, что выдала жизнь: одноклассниками, одногруппниками, соседями, друзьями детства (из одной песочницы). А это могут быть просто не твои люди. И еще одного ты пока не умеешь: быть счастливым в одиночестве. Или удовлетворяться обществом нетипичных друзей (может быть, тех, кто намного старше тебя). Или удовлетворяться обществом одного-единственного друга.

А социум при этом давит. Общество внушает, что раз ты молод, ты должен веселиться, ходить с одной вечеринки на другую, менять любовные связи, быть окруженным друзьями... А плевать на то, что внушает общество, ты же пока не умеешь. Ты думаешь: раз большинство говорит так, – значит, оно право.

Не-а, не право.

У большинства содержательных людей друзей немного. Потому что они со своими друзьями не пиво пьют – пить-то можно с кем угодно, таких «друзей» найти несложно, – а живут на одной волне. Другие друзья им не нужны. А найти настоящих друзей – очень сложно. Так же, как сложно остаться друзьями с теми, с кем дружишь с детства: все ведь меняются, и если лепить куличики и играть в казаки-разбойники, дружить можно было практически с кем угодно. Но с возрастом мы становимся более разборчивыми, к тому же меняемся и мы, и наши старые друзья, и вот уже оказывается, что мы очень разные, что мы говорим на разных языках... И это – поверьте – тоже не трагедия, не катастрофа. ЭТО НОРМАЛЬНО.

2. Проблемы молодости нужно просто пережить. Нужно научиться развлекать себя, нужно научиться искать людей, которые тебе близки, нужно не падать духом, – и все придет, все изменится. Я говорю об этом так уверенно, потому что говорю о своем личном опыте, а также об опыте многих своих знакомых, которым в юности тоже хотелось выть и лезть на стену. Нужно научиться казаться веселым и общительным – люди боятся одиноких, с голодным блеском несчастливости в глазах. Для этого, возможно, стоит пойти на курсы актерского мастерства – это и развлечение, и способ научиться носить любую маску, в том числе маску души компании, и место, где можно найти друзей. Нужно найти дело, которое будет дарить тебе счастье независимо от того, что происходит во внешнем мире. Нужно немного потерпеть... и все наладится.

Поверьте... Жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она преподнесет вам еще немало чудесных сюрпризов. Мне 34 года, я знаю, что говорю.

Маша, 34 года

*   *   *

Причин для того, чтобы умереть, всегда можно найти довольно много.

Когда-то мне тоже очень сильно хотелось умереть из-за расставания с любимым человеком. И я лежала в ванной, стояла с ножиком у вен. Остановилась из-за страха. Мне вдруг вспомнилась сестрёнка, которая любит меня до самозабвенья и мечтает всегда поступать как я. Я поняла, что ещё не написала книгу, как мечтала когда-то, и не нарисовала СВОЮ картину. Я вспомнила, что мы с любимым человеком расстались как друзья, и это значит, что ещё немного можно пожить – потому что он будет рядом, хоть и в другом качестве, а я буду продолжать его любить.

Теперь я понимаю, что смерть будет у каждого, и раз так, не стоит торопиться, приближать её, гнать время. От неё никуда не деться. Это такое гарантированное событие!!!

Мы остались рядом друг с другом. Когда заговорили о смерти, и я ему рассказала, как хотела поступить, он без колебаний ответил, что на следующий же день ушёл бы вслед за мной. Я пребывала в шоке две недели. Если бы я умерла тогда, я убила бы своего любимого и целых две полноценных и счастливых семьи. От осознания того, что я чуть не стала убийцей, я навсегда отвернулась от такого решения каких бы то ни было проблем. Совесть слишком сильна. А ведь кроме каких-то человеческих причин не уходить, есть и религиозные. Есть Бог. Попробуйте сходить в церковь (мечеть и др).

Плачу от счастья. Живу.

И вы живите. Живите. Пожалуйста, живите!

Алька, 16 лет

*   *   *

Жизнь штука сложная и без Бога бессмысленная. Странно: Он готов вам помочь, а вы даже не хотите с Ним общаться. А ведь роднее Его у вас никого нет...

У вас умер родной человек, но ведь умерло его тело а душа его жива, и эта душа нуждается в вашей помощи. Вы хотели прожить с этим человеком жизнь – 20-30-50 лет, а Бог, может, хочет, чтобы вы были с ним всю вечность. ВЕЧНОСТЬ!

Хватит заниматься саможалением! Если вы убьёте себя, то вы навечно будете в разных местах «без права переписки».

Друг, 30 лет

*   *   *

Три недели назад мне казалось, что плохо все в моей жизни, и тут на меня набросилась стая собак (питбули) в безлюдном месте. Я осталась жива! Всё остальные раны – чушь! Классный способ. От дури в голове избавляет напрочь. И жизнь уже не пытка, и работать охота.

Взрослая тетка, 45 лет

*   *   *

С учебой у меня не удавалось. Пошла учиться только по желанию родителей. Сестра училась на 2-х факультетах, а я на одном не справлялась. А тут еще и влюбилась. Я всегда комплексовала по поводу своего роста (146см), и он мне не ответил взаимностью. На экзамены я не пошла, меня отчисляли с 4 курса. Козалось, что выхода совсем нет. Я выпила снотворные таблетки, запила их алкоголем. Я отходила очень после этого долго. А потом еще дома напилась всяких таблеток, было очень плохо. Об этом узнали родители. откачали.

Депрессия длилась очень долго. Я просто не понимаю, как я выкарабкалась. Просто жила как в замедленном кино. Как будто это происходит не со мной. И я выжила.

Я счастлива что живу. Я до сих пор переживаю, сколько я горя родителям принесла. Но я стала сильнее. Комплексы ушли, я люблю себя. У меня появилось много друзей, да и универ закончила, работаю. Главное, не отчаивайтесь! Солнышко всем светит. Верьте в жизнь и пытайтесь измениться сами – и тогда жизнь ваша изменится и вы обязательно будете счастливы!

Виолетта, 24 года

*   *   *

Дорогие друзья! Подумайте, прежде чем совершить эту роковую ошибку! Самоубийство– не самый лучший выход, поверьте! На одном из сайтов мне понравилась цитата: «Живи-это и будет твоя победа!» Я прочувствовала это, желаю и вам того же! Не отчаивайтесь. Мир иной на нас когда-нибудь всё равно обрушится на нас, так давайте пока поживём. Может, сумеем что-то исправить, пока живы... Потом ведь уже никак...

Читаю, что многие хотели покончить жизнь самоубийством из-за собственных неудач... из-за любимого человека... Думаете, стоит?..

А моя ситуация не похожа на ваши... Я должна была покончить с собой секундной болью лишь бы не в долгих муках...

Объясню понятнее. Я попала в руки маньяка, страшного чудовища. Он долго был в розыске. Теперь представьте, как быть у него взаперти? Где и мамочка родная твой крик о помощи не услышит и просто любая живая душа. А были надежды и с каждым часом гасли… Я перейду к самому концу. Тот мужик после долгих насилий решил меня порубать на куски и сказал, что трое уже где то там лежат, и девочка маленькая. О, боже! И вот в тот момент когда я увидела топор, я поняла что вот оно ВСЁ! Вот какую я страшную смерть заслужила... Я кричала, но меня никто не слышал. И вдруг какой-то голос (и где он был раньше) мне кричал, что это не мой миг смерти, и я должна спастись. Тот урод сказал, что хочет убить меня на кладбище, которое было рядом. Связал руки… Ночью он потащил меня туда. И вот в момент, когда мы переходили трассу, проехало несколько машин, но даже не остановились, а видели что пахнет нечистым… испугались. И тут я не знаю, что происходит с моим мозгом, я лишь представляю куда иду и что там будет очень, очень больно, возможно – долго и мучительно… И тут я делаю рывок и просто бросаюсь под колеса последнего автомобиля, чтобы умереть быстро, а не под острым лезвием…Вы не поверите. Я осталась жива благодаря... сама не знаю чему... Я жива!!!

Цените жизнь, умоляю Вас!

Светик, 18 лет

*   *   *

Вот представляю, у тебя в жизни что-то пошло наперекосяк, тут что-то не сложилось, там что-то не так и кажется, что ничего уже нет и не будет. Но вполне возможно, это всего лишь наш страх, страх неизвестности и злые духи, которые в это мгновение пытаются всякого наговорить нам. А что если прислушаться не только к ним. Возможно, есть и другой голос, который просто мы не слышим за всякими черными мыслями, голос жизни и голос, который скажет нам, что жизнь продолжается, что ничего еще не кончено, что большая часть того, что мы «придумываем» – всего лишь мысли, порой даже и не наши и часто за ними ничего нет. Так, может, стоит остановиться, отдышаться и все-таки несмотря ни на что пойти вперед с верою в Бога с верою в Свет и, может быть, и не сразу но со временем все-таки свет победит тьму и жизнь в нас окажется сильнее.

Анонимно, 27 лет

* * *

Жизнь прекрасна и удивительна! И если сегодня тебя не радует солнечный свет, голубое небо и пение птиц, не отчаивайся. Верь в себя, в свои силы и обязательно наступит завтра, новое чудесное будущее!

Смятение в душе, неверие в людей, разочарование, обиды… Совершив самоубийство, кого ты сделаешь счастливым? Себя? Своих родных и близких? Кого накажешь?

Молодая женщина открыла ночью окно и смотрела на звездное небо. Ей казалось, вот она сделает один шаг и распрощается со своей безответной любовью, со своими проблемами, с обидами, с горечью. И голос звал ее и манил, и обещал, что ей будет легко, и она ничего не почувствует.

Она стала молиться и просить Господа, помочь найти ей выход. И услышала другой голос у себя в голове: «Что ты делаешь? Это не твой путь. На кого ты бросаешь своих детей? Ты сильная и справишься сама, а Я всегда буду рядом».

А на кровати спал сладко ее дорогой Сын, а в соседней комнате Дочка.

Она могла покалечить столько душ, но она справилась и радуется каждому новому дню. И знает, что она - любимое Дитя Бога, как и все остальные люди.

Лера, 36 лет

* * *

Я тоже хотела уйти от всех проблем, от тяжелой жизни. Мне казалось что это выход, что так будет легче всем, не только мне. Сначала от этой мысли меня сдерживали мои родители. Я не могла позволить им страдать. Но потом наступил переломный момент. Мне стало настолько все равно, что я уже была готова ко всему. Было плевать на родителей, на друзей, ничто меня тут не держало. А потом я поняла, что не одна такая и что половина моих родственников тоже думали об этом в моем возрасте.

Это очень трудный возраст, но я решила что должна его пережить без подобных приключений. Ну, сдохну я, и что? Ну, избавлюсь от всех проблем, и что? Даже не узнаю, что будет со мной дальше. А где гарантия, что там я не буду так же мучиться? Хоть я и не очень верю в Бога, жизнь после смерти и все такое прочее, но когда я была на грани я по чему то задумалась об этом, и это меня напугало больше всего, а вдруг ТАМ будет еще хуже! Так что все те, кто моего возраста прекратите страдать и париться по любой теме, будь то хоть любовь, хоть учеба. Знайте, не факт что ТАМ лучше. А те, кто старше, будьте умнее и более рассудительны. Мой совет: БУДЬТЕ СИЛЬНЫМИ ВСЕМ НАЗЛО!

Мари, 16 лет

* * *

Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.

Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.

Я поняла, что это не так, в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.

Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому, что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому, что я кому-то нужна. И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть. Ведь это - счастье!

Сил вам!

Маша, 17 лет

* * *

Сам являюсь самоубийцей, а потому понимаю ситуацию, так сказать, изнутри.

Если немного подумать, то все причины, которые толкают тебя к самоубийству, в корне стекаются в одну: избавиться от боли. Прекратить страдание. Смерть представляется тебе чудо-лекарством, которое убивает боль. Согласен, убивает. Но не слишком ли дорогую цену ты заплатишь за это лекарство? Ведь вместе с болью уйдут и другие чувства, твоя личность и жизнь вообще...

Самоубийство - не решение проблем, а лишь их избегание. Стоя на краю крыши, держа лезвие у вен, или горсть таблеток на ладони, попробуй все же еще раз подумать - стоит ли?.. Несколько лишних минут твоей жизни ничего не значат, а смерть - одна из немногих по-настоящему твоих вещей. Её у тебя никто не заберёт.

Ты говоришь себе, что хочешь умереть, чтобы перестать быть несчастным. А может, ты страдаешь оттого, что никак не можешь стать счастливым? Может быть, умерев, ты и перестанешь быть несчастным, но уж счастливым тебя самоубийство точно не сделает.

Кай, 19 лет

* * *

Я - бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл. Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время - их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать. Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве - значит у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни – значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже.

Помогите тем, кто нуждается в помощи. Помогите детям, если не верите в людей. Станьте волонтерами, помогите отказникам, если некому вас любить, если вам кажется, что вы никому не нужны. Вы будете нужны им. Не за деньги, не из благодарности, а просто потому, что они - будут нужны вам. Сделайте энергию разрушения энергией созидания! По-крайней мере, попробуйте!

А любовь... Чтобы налить в кувшин свежую воду нужно сначала вылить старую. Освободите место в душе. Может, и любовь там тоже поместится...

Attempo, 27 лет

*   *   *

Самоубийство, по мнению некоторых молодых людей, кажется отличным способом показать миру своё недовольство. Сводят счёты с жизнью только слабые и неуверенные в себе люди, не способные прямо сказать, что им не нравится. Или бояться по каким-либо причинам рассказать кому-либо о своих переживаниях, проблемах, трагедиях.

Знаем, проходили. Сейчас мне 20 лет, лет с 13 до 18 меня часто посещали такие мысли. «Не хочу!» – кричал кто-то внутри меня. Я сопротивлялась, как могла, хотя желание возрастало всё больше и больше.

И в один замечательный день я поняла, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу жить. Просто представила, что меня нет, что я умерла. Вот я лежу вся такая красивая и печальная в гробу, все плачут, море цветов. Везде слышны фразы «такая молодая», «её никто не понимал» и т.д. И придёт ОН, упадёт на колени перед моей могилой и скажет: «Я всегда любил тебя». Красивая картина, правда?

Так вот, дорогие мои, ничего из этого вы не получите: ни стихов, ни признаний, ни славы – понимаете, НИЧЕГО.

Вы просто будете лежать в земле, и вас сожрут черви. После патологоанатомической экспертизы «волшебным принцем/принцессой» вы вряд ли будете выглядеть. Если вы хоть раз бывали на похоронах, то поймёте, как «украшает» человека смерть.

Далее. Ваша безответная любовь вряд ли будет говорить романтические слова трупу, пусть даже и знакомому. А превращать похороны в фарс нормальный человек вряд ли будет.

А через какое-то время вас все, кроме родственников, забудут. Даже ближайшие друзья. Все просто будут жить дальше: жениться, ошибаться, влюбляться, расставаться и т.д. Они будут ЖИТЬ, а вы нет. Вы умерли. Ваше тело превратилось в перегной, а понятие души (да простят меня сильноверующие) несколько неизвестно.

Несчастная любовь? Пошли её/его куда подальше. У тебя таких будет много, пересмотри свои ошибки и пробуй заново!

Проблемы с родителями? Снимай квартиру – живи отдельно (работу в Макдональдсе никто не отменял, не надо презрительно улыбаться, человек для достижения цели пойдёт на многое)

Над вами совершено действие насильственного характера – в милицию, немедленно. И не надо думать, что сдаёшь человека. Если он тебя избил или изнасиловал, значит, человеческого в нем мало.

Так можно перечислять долго, запомните, позитив можно найти во всём!!!

Надеюсь, хоть кто-то одумается. Жизнь ТАКАЯ интересная штука – ЖИВИТЕ и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ.

Lovebirdy, 20 лет

*   *   *

В 22 года собиралась уйти из жизни!!!

Слава Богу, не случилось!

В 24 – родила первого ребенка – красавицу дочку !!!!!

В 27 – родилась сама заново, крестившись !!!!!!!

В 28 – родила второго ребенка – заботливого сына !!!!!

В 36 – живу с Богом, среди добрых, отзывчивых людей !!!!!!!

Зато в 22 года собиралась уйти....

Что со мной было бы, теперь я знаю.

Была бы я в аду!!! И...

В 22 – меня бы не было!!!

В 24 – меня бы не было!!!

В 27 – меня бы НЕ БЫЛО!!!

В 28 – меня опять бы не было!!!

В 36 – не общалась бы я с ВАМИ!!!

Тося

*   *   *

Не помню, кто мне рассказал эту притчу, но мне она очень запомнилась...

«Приходит неродившийся ребенок к Богу и говорит:

«Боже, что мне делать на земле? Там страшно, там холодно, там много жестоких людей. Не хочу туда».

И Бог ответил: «Не бойся, я каждому младенцу приставляю ангела. Он будет и согревать тебя и оберегать».

Ребенок: «А как я узнаю его? Я же его никогда не видел».

Бог: «Ты его сразу узнаешь. Ты будешь звать его МАМА».

 

Так вот я к чему... Если плохо на душе, поговорите с мамой. Всегда поймет и даст совет. А если вы покончите с собой, вы убьете ее! Представьте ее слезы, бессонные ночи.

Не вы дали себе жизнь и не вправе решать, когда ее закончить!

Малышка

*   *   *

И еще подумайте вот о чем – у вас например несколько лет назад умер знакомый или родственник (у каждого это было), так вот с того дня сколько было всего интересного и приятного в жизни? Для всех, но не для этого бедолаги. Вы смеялись, любовались зеленеющими весной деревья, читали книги и ходили на концерты, ездили на природу и ели вкуснейший шашлык, а он... гнил в земельке.

Так будет и с вами. Вас станут объедать черви, а все будут продолжать жить – ходить на дискотеки, бары, смотреть новые классные фильмы, пить вкусное вино, есть мороженное и ездить на море, а вы будете превращаться в скелет и всем (кроме родителей и самых верных друзей) будет на ваше состояние наплевать.

Ну, может, вздохнут тяжело… и скажут иногда в компании что-то типа:

«Даааа... была девченка... Тааак любила, этого идиота... Жалко.. Ну лана. Давай наливай по четвертой. Да и хватит жрать, пора бы уж и потанцевать!»

Так уж сделана психика человека. Горе он забывает, иначе наверное и не выжил бы в этом мире. Жизнь после вашего ухода не остановится. Все будет, как и было.

Поэтому нужно жить… Все перемелется. Время – лучший врач.

У вас еще будет возможность умереть... Лет так через 60, в окружении детей и внуков.

Юр.

*   *   *

Здравствуйте!

Меня зовут Мария.

В прошлом году меня предал молодой человек. Нашел другую. Думала, любовь, но оказалось, что там деньги (знала бы – сразу бы его забыла, а так все пыталась бороться).

А до этого был переезд в другой город и начало самостоятельной жизни. Первое время было трудно, голодно (в полном смысле этого слова) и холодно.

Потом я встретила его, но все время чувствовала, что с ним нужно расставаться и как можно скорее. Бывает такое. Интуиция называется:-).

И еще я постоянно думала, как было бы круто умереть: никаких тебе проблем. Наверное, потому что у меня их и раньше не было, любая маленькая неприятность воспринималась как трагедия.

Так что вышло как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство…

Короче, решила я, что все – пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, пожелала себе умереть, а сама жила и жила.

Пока не нашли у меня онкологию и не попала я в онкоцентр. И вот ТОГДА я и поняла, какая я была дура: ну ушел один, придет другой: хороший и любящий.

И постоянно думала о том, что своими мыслями я сама себя убила. Врачи тоже «обнадеживали» (хорошие мои, не верьте им – не они вас родили и не им решать, когда вам умирать!)

А как стыдно было смотреть на пациентов этого центра, которые несмотря ни на что, так хотели (и хотят!!) жить, борются, принимают химиотерапию, которая совсем не фунт изюма. Стыдно, что здоровые от жизни отказываются, а те, кто заболел – так хотят жить.

НА САМОМ ДЕЛЕ: КАК ЖЕ РАДУЕШЬСЯ СОЛНЫШКУ, ГОЛУБОМУ НЕБУ, ДОЖДИКУ, когда тебе говорят, что все… недолго и осталось.

И как стыдно перед родителями, которые мучаются больше тебя, потому что ты (к этому моменту) уже сильная духом, а они помочь твоему телу не могут, хотя готовы сделать все…

Ценишь жизнь только тогда, когда ее отнимает кто-то другой. А так думаешь: ну дали, типа спасибо, а обеспечить всеми радостями и забыли.

Но когда элементарно проснуться тяжело после операции и все тело болит, то цели жизни меняются и весьма резко.

И уже ничего не страшно. Это правда. Но зачем доводить себя до такого, когда можно жить и радоваться каждому дню, когда ты здоров, а все остальное - обязательно приложится, поверьте мне!

Пожалуйста, живите! Это так здорово – просто жить!!!

Мария, 35 лет

*   *   *

Жизнь бессмысленна для тех, кто не умеет жить и ценить то, что дал нам Господь! Жизнь – это существование, для тех, кто не может понять истинный и глубокий смысл самого слова ЖИЗНЬ…

Череда будней, проблем, мирских сует проносятся перед глазами человека. Обиды, разочарования, страхи опускают нас все ниже, отчего небо становится для нас недосягаемым и далеким, а понятия любви, добра и благоденствия размываются постоянными тревогами о будущем, которое как нам кажется, не сулит ничего хорошего. И в самом деле, хорошего ничего не будет…не будет до тех пор, пока МЫ, ЛЮДИ не научимся быть в ладах со своим Внутренним Я, не обратимся к Богу, не осознаем смысла нашего пришествия на эту Землю и не перестанем убегать от трудностей, потому что они рано или поздно догонят ТОГО, кто не может и боится их решить.

Жизнь – это великий и огромный труд, который мы должны проделать в течение отмерянного нам времени. Жизнь – это бесценный опыт, который накапливается нами за счет жизненных ситуаций, с которыми каждодневно сталкиваемся, МЫ, ЛЮДИ!

Жизнь – это бесценный подарок, который дается не для того, чтобы отложить его в серый ящик как ненужную безделушку, а для того, чтобы воспользоваться им на 100%.

Что бы не стало причиной губительных мыслей о самоубийстве:

– собственная вина

– вина окружающих

– обиды и разочарования

– потеря близкого человека

– круговорот проблем

– страх перед будущим

 и все прочие невзгоды, всегда нужно помнить, что никакие события не проходят бесследно. Если вы сможете выдержать натиск судьбы, который иногда кажется нам не заслуженным, поверите в свои силы и максимум используете их в построении лучшей жизни для СЕБЯ и ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ, то есть внесете свою лепту в решение этой проблемы, то вам воздастся вдвойне.

И еще посоветую вам вот что…

Если вы чувствуете, что суета сует полностью поглотила вас, и каждый день для вас – это очередной повод погоревать о ничтожности своей жизни; представьте себя поднявшимся высоко-высоко над землей, в небесах. И посмотрите с такого расстояния на землю, визуально представьте как миллионы людей, имеющие вид маленьких черных точек, бегают туда-сюда, решают проблемы, суетятся, крутятся в толпах, раздражаются по мелким пустякам. И почувствуйте свое величие от того что ВЫ так далеки от напряжения. Что вы наполнены спокойствием и блаженством. Перенесите это ощущение в реальность и где бы вы ни были, с какими бы трудностями не сталкивались, старайтесь относиться к ним свысока, как к пустяку и мелочи, которая не имеет над вами власть. Потому что есть Бог, в руках которого лежит этот мир, и мы люди, который вселяет в себя любовь, добро и милость. Мы Его ученики и потому должны идти на встречу к Господу, а не к ТОМУ, к чему приводит нас самоубийство…

Александра, 19 лет

*   *   *

Моя близкая подруга тоже пыталась покончить жизнь самоубийством, а потом проходила лечение в доме для душевнобольных. Лечение в большинстве клиник – не очень хорошее, но несмотря на все трудности в ее жизни, я поражаюсь ее силе духа. Перенести все это и теперь так любить жизнь, так любить людей.

Если сейчас постараться победить это разрушающее желание и начать строить свою жизнь, я уверена, в будущем ты скажешь себе спасибо за это. Улыбки, первые шаги твоих детей будут говорить тебе спасибо за свою жизнь.

Родившись на свет, ты начал свой путь он куда-то идет, он не может так глупо оборваться. Но как и любой путь, он полон трудностей, порой кажущихся непреодолимыми, и счастья. Твое желание смерти – это тоже болезнь. Даже если взять грипп с температурой под 40. Ты лежишь и встать не можешь, и желаний никаких нет, только бы прекратить эту боль, но ты в то же время осознаешь, что пройдет время, и болезнь уйдет, ты выздоровеешь.

А сейчас твой дух поразила болезнь, но, как при гриппе, нужно верить, что все пройдет, что ты выздоровеешь. Хоть и тяжело, но верить и бороться. Не сдавайся ни в коем случае.

Мира, света твоей душе. Я желаю тебе от глубины сердца всего самого лучшего и доброго.

Аня

*   *   *

Недавно мы расстались, а через месяц у него появилась другая. Все рухнуло, будущее, настоящее, бессмысленное прошлое. Хотелось инфаркта или автомобильной катастрофы. Сегодня случайно услышала любимую песню и полились слезы, ЗА ЧТО Я ТАК СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ??? В чем она виновата??? Чтобы ее убить из-за какого-то подонка? Меня же не предали мои близкие, МОЯ ЖИЗНЬ, Бог. Я сидела и плакала, будете смеяться, я просила прощение у своей жизни. Которая выбрала меня, которая борется за меня. Я выбираю ее! Ребята, подумайте над этим! Никакой подонок не стоит и мгновения Вашей жизни, и тем более, чтобы ее предать! Вас предал недостойный подлец, а Вы хотите поступить точно так же по отношению к Своему сокровищу, который несмотря ни на что остается с Вами.

Моничка

 

*   *   *

Мне рассказывал один знакомый мужчина: влюбилась в него девочка без памяти, прибежала, открылась ему, а у него жена, ребенок, он решительно ей отказал.

А вечером к нему приходит отец девочки: так и так, наглоталась таблеток, еле откачали, что делать будем?

И придумали два взрослых умных мужика отправить девочку работать санитаркой в дом престарелых, ухаживать за безнадежно больными людьми.

Она работала там.

Она все поняла.

Сейчас она мать и жена и с мужчиной этим очень дружит.

LL

*   *   *

Знаете что, ребята.

Хочется собрать всех с суицидальными мыслями и на месяц отправить работать санитарами туда, где дети от рака умирают. Чтобы почувствовали вкус жизни и поняли шкурой ее смысл.

Я сама 12 лет назад кончала собой. И случай был честный, не демонстративный. И теперь я знаю, что вот те последние силы, которые мы тратим на то, чтобы нажраться таблеток, вскрыть вены и прочее, надо потратить на то, чтобы дать себе по морде. Встать и идти!

Лена Е

*   *   *

У меня было такой период в жизни, который можно назвать адом. Этот ад был в моей голове – и вокруг. Чем можно это назвать? Самой черной депрессией? Наверное. Или хуже. Но суть не в том. Ушли друзья, прекратилась учеба. Черные мысли в моей голове не кончались. Я думала, что умру; что не выдержу этого, и почему-то умру – но не убив себя, а какой-то естественной смертью. Но я жила. Смерти не было. (Кроме смерти моей души). Стала думать о том, чтобы закончить это. Что меня спасло:

1. Трусость.

2. Обстоятельства (меня не оставляли одну надолго, и пр.) и яркое представление того, как меня находит мама. Она бы этого не перенесла. Я представляла, что бы было, если бы я повесилась.

3. Четкое понимание того, что после смерти ад будет вечный уже окончательно, и его не прекратить. Сейчас ад, но это же в этой жизни, а там -... А вы знаете, что самоубийц даже не отпевают в церкви? Это люди, о которых нельзя молиться в храме. Настолько страшен их грех. Они отдают свою душу не Богу. Сатане.

Я не убила себя. Я смирилась со своим состоянием. Я жила как червь: только ела и спала, но ЖИЛА. Потом все прошло. После разговора с батюшкой. Постепенно все вернулось, и больше – приумножилось. Я опять живу, как все. Кому-то лучше от того, что я есть? Я не знаю. Но я знаю, что никому не хуже от того, что меня нет, и слава Богу!

Хочу сказать: бывает в жизни все черное, ни капли света вокруг, нигде ни проблеска, думаешь, что конец, думаешь, Бог оставил тебя. Но ты жди, ничего не делай, но жди! Просто подожди, хоть в каком состоянии, хоть ты будешь последним человеком; растением; разбитым на множество осколков; тебе будет больно даже просто жить – но ты жди! Все кончится. Кончится, быть может, тогда, когда ты совсем потеряешь надежду.

Но ты выживешь.

А это главное сейчас в твоем положении, ведь за твою душу сейчас идет огромная битва. И кто победит – зависит от тебя.

Тая

*   *   *

У меня было очень похожее состояние в 23 года (сейчас 24).

Начала крутиться-вертеться, чтоб найти решение. Что-то внутри подсказывало, что смерть – это не ответ и что где-то есть более забавное решение, потому о самоубийстве мысль не возникала.

Во многом меня спасло то, что еще в 20 лет я серьезно поверила в Бога. Примерно на 2 года я о нем «забыла», что и привело к печальным последствиям. Но с другой стороны, когда сильно прижало, я оперативно «вспомнила» о Боге, да так, что даже тогда, в 20 лет, не поверила бы, что я так могу верить.

Диагноз, который мне был поставлен вследствие подхода к вопросу с духовной стороны, – уныние тяжелой степени.

Начала работу над собой. В этом мне активно помогали: я, Бог и мой духовник. Один из важных вопросов, который мы вместе разрешали: как сделать из меня личность. Было прочитано много духовной литературы, вымолено много молитв, вылито море слез на исповеди и причастии (которые происходили очень часто).

Через какое-то время до меня стало доходить наконец, что

1. Бог меня любит.

2. Я самоценна.

3. Я свободна.

4. Я создана для счастья.

Вскоре желание жить и радость не полились, а хлынули. А еще – свет... Почему-то мою нынешнюю жизнь хочется охарактеризовать этим словом – Свет.

Теперь я понимаю, что ничего еще не закончилось в моей жизни, все только начинается! Моё сильное желание жить и вернувшийся к своему обычному проявлению экспрессивный темперамент, восторг настраивают меня на такую положительную волну, которая привлекает в мою жизнь очень интересные события и людей и сегодня мне уже не до уныния: меня просто распирает от любопытства: а что там будет дальше в моей жизни?!

Sophie

*   *   *

На планете Земля сколько по последней переписи, 8 миллиардов человек? А Вас кто-то ждет, а вы тут хандрите, время теряете. Мир, он огромный, а Вы попробуйте выехать за город, за море, за границу и.т.д... Столько людей, столько интересного!

Лел

*   *   *

Милые! Родные!

Да! жизнь плохая, да! она жестока, да! лезут дурные мысли в голову, очень черные, что и описать нельзя. Хочется отключить голову, чтобы никогда ее не чувствовать. Через все это прошла... или проползла. Это еще ничего, когда есть причина: черная полоса, например, муж ушел или еще, что похуже.. А у меня было так: все в норме, а мысли не покидают... словно с ума схожу, кошмары снятся, таблетки не помогают.. жить не хочу... Мысли такие, что описывать не буду, страшные картинки возникают перед глазами... И день, и ночь. Что делать? Жить совсем не хочется. Негатив такой накрывал, что не говорить, не видеть не кого... Себя ненавидела, жизнь свою тоже...

А потом все встало на свои места.

Я прекрасно понимаю, что причины у всех разные, но мы часто сами усугубляем свое положение...

Мне помогла выкарабкаться вера в Бога. Оказывается, в ней есть все ответы на наши вопросы. И с каждым днем я все больше люблю свою жизнь, даже тогда, когда она взваливает намного более серьезные проблемы. Люблю и все! Бог дал мне эту любовь... даром.

Мой совет, как следует поступить:

1. Сразу начать борьбу с мыслями о самоубийстве, а не развивать их дальше. Это трудно, но возможно. Все нужно поделить на темное и светлое. То, что доброе и хорошее в голове, значит это мои мысли позитивные и от Бога. Все, что темное – не мои и не от Бога. Значит, их нужно удалять. Если не получается выбросить из головы, значит так оно и есть: к вам темные духи пристали. Причин может быть миллион: из-за стресса, сильного переживания, из-за постоянного негативного влияния со стороны других, из-за грехов… в любом случае – из-за зла в вашей жизни.

В этом случае можно и к психологу прибегнуть, они хотя и не верят в темные силы, но иногда помогают человеку настроится на позитивный лад, также на начальном этапе и некоторые лекарства помогут... Только не обращайтесь к бабкам и экстрасенсам! – будете самого себя боятся, у них одно: порча! иголки не поднимай, землю насыпали и т.д.

2. Ищите причину вашего негатива сами! Если она вам известна, то хорошо. Чаще она не ясна. Например, вам не хочется жить из-за развода. Это вы так думаете. На самом деле, вам не хочется жить из-за страха или обиды, или от того, что вы хотите отомстить обидчику, а у вас не получается и вы не видите смысла жизни. В любом случае, нужно убирать из жизни все негативные моменты... И никакой мести! Любите себя.

3. Бывает так, что моменты убрать нельзя вообще. Это тяжело, но выход есть. Сами не можете, Бог вам поможет, надо только время. Нужно научиться жить с этими трудностями. Опять же пути разные, но если вы начнете ходить в церковь и причащаться, то и пути вы будете проходить легко. И препятствия словно исчезать начнут. На себе испытала... Это чудо...

4. Хуже всего, когда мысли о самоубийстве как бы и основы под собой не имеют якобы. Поздравляю вас! Вы оказались в настоящей борьбе за вашу душу... И обязательно должны ее выиграть! Главное, что вы уже узнали: что это борьба. Как только узнали (например, от меня сейчас), так сразу в нее и вступайте... и говорите себе так: «Да, я буду жить, даже если я этого не хочу!» Вы хотите, подсознательно чувствуете, что хотите, но мысли не отступают... вот вам и «развлечение» на ближайшее время. Отнеситесь к этому так. Борьба со злом, не в глобальных мировых масштабах, а внутри собственной души – великое дело пред Богом и собой. А если вы сдаетесь в плен темным мыслям или отступаете пред ними, то вы проигрываете свою душу, свое счастье, свою жизнь.

Нельзя отступать! Нельзя сдаваться. Это записываете себе в мозг как программу... и будете жить, сначала просто жить, потом хорошо жить, а потом отлично жить и любить свою жизнь.

Татиана

 

 

*   *   *

Один очень умный человек как-то сказал: «Взрыв боли можно преодолеть взрывом воли».

Mrs.Adams

*   *   *

– Доктор, помогите, я хочу покончить жизнь самоубийством.

– Почему?

– Мне скучно жить.

– А вы, что думаете, это вас развеселит?

Галина

*   *   *

Мое обращение, всем тем, кто думает о прекращении своей жизни. Так вот, если эта мысль постоянно с вами, если вы уже точно решили, что совершите этот поступок, ПОЖАЛУЙСТА потратьте на эту жизнь еще совсем немного времени и прочтите книгу «Белое на черном», автор Рубен Гальего. Просто становится стыдно! Стыдно за свою СЛАБОСТЬ! Как же так?! Мы, сильные здоровые люди ничем не можем себя занять, упиваемся жалостью к себе, бедные несчастные! А люди, которые рождаются без рук, без ног, которых бросает в ужасе мать, которые всю жизнь скитаются по инвалидным домам и домам престарелых, они цепляются из последних сил за ЖИЗНЬ! Они зубами за нее хватаются! А мы сидим тут и жалеем друг друга... И проблемы все надуманные. Ведь мы стольким можем помочь, подарить счастье, просто своим вниманием, своей улыбкой, участием. Почему же мы не делаем этого??! ПОЧЕМУ???! Ведь дарить счастье другим – это и есть смысл жизни! Это же так просто! Сколько можно жалеть себя на пустом месте. Сколько можно мысль о самоубийстве превозносить как что-то особенное??? Как избранность что-ль какую-то... Сколько можно эгоистично думать ТОЛЬКО О СЕБЕ???!

Спасибо, если прочитали мое сообщение.

И обязательно прочтите книгу! http://bookz.ru/authors/ruben-david-gonsales-gal_ego/galegorubn01.html

*   *   *

Наверно кто-то помнит такую ненормальную девушку на форуме, как Василина. Она внезапно пропела с форума... Так вот я поправляла свою жизнь. Я бросила свою дурацкую работу. Я пожила при монастыре. Потом поехала в Сергиев-Посад. Побывала на отчитках, скажу одно – мне там было смешно, того, что пишут я не почувствовала и не увидела... Только под четвертый день моего непрестанного пребывания на службах и постоянных купаний в источнике я заорала не своим голосом... Все в общих чертах, подробности забавные, но долго писать. Сейчас я хожу к психотерапевту. Нормальная работа по специальности. И много что еще хорошего по «мелочам». Скажу одно, не унывайте, за черной полосой всегда следует белая, следует только перетерпеть, очень потрудиться и все наладится. А покончить с собой проще всего... А ад и правда есть... Я во всем убедилась. Смысл жизни теперь ясен, в голове светло и ясно как никогда. Так что исповедуйтесь, причащайтесь и все наладится, а близким ничего про это не рассказывайте, они скорее всего ничего не поймут. Хороший психотерапевт тоже не помешает. Это не психиатр, вот этих надо обходить стороной. И чтобы не попасть в психушку, смирить гордыню, и наблюдаться у психотерапевта. А попасть туда проще простого.

Василина

*   *   *

У меня были жуткие такие мысли (прости Господи) когда на меня в тот момент свалилось большое количество информации (правды) об измене моего мужа, я поняла, что за человек, с которым я жила. Тогда я будто была в тумане, у меня разрывало всё от непонимания, где я и что со мной, я не спала уже долгое время до этого, и был один сплошной стресс, что просто погрузил меня в забытье. Я не помню точно, но мне было как-то противно при одной мысли, что мои родные, кто меня любит, не муж, нет, он бы пережил это легко, увидят «мою любовь к ним» в луже крови на полу и ножом в сердце. Что никто не будет делать отпевания и меня занесут в список самоубийц, как будет убиваться моя мать, как я буду плакать над своим сыном. БОГ дал нам жизнь, и как бы я грешная не роптала и не крутила все скверные мысли о моём плохом пребывании на земле, я не имею права лишать себя этой жизни. Не мной сделано, не мной будет взято. Это как украсть, это как предать близкого, который доверил тебе. Самоубийство – это как тёплая капля в момент, когда руки ноги рот и глаза закрыты от реальности. Словно параллельный мир, который так таинственно манит…

Мне страшно даже писать здесь, я не хочу, чтобы враг видел моих мыслей, я пока духовно слаба и ему явно не понравится, что я делюсь с другими. Знаю, что один раз подпустишь к себе этого падшего, он будет всё время тебя ждать и не так просто уйти и исцелиться. Как будто было надкушено запретное яблоко. В этой борьбе те, которые думали или пытались убить себя, после становятся лёгкой мишенью для тёмного. В этом заключается потом сила тех, кто выжил и пережил попытку самоубийства и никогда не думал опять о ней, они противостоят врагу теперь с крепкой верой в Бога и это делает их сильнее. Многих враг после попытки покончить с жизнью вообще не трогает, даёт время, пока человек оправится, чтобы потом нанести ему более сокрушительный удар.

Cathrine

*   *   *

Мне мой батюшка рассказывал, что, когда он был молодым человеком, поехал он в Питер. Походил по храмам, отдал 5 рублей нищему, собрался уезжать. И тут все к одному – вылезло у него «сучье вымя», очень уж он страдал, да и билет со всеми деньгами украли. Сел он на вокзале, тут у него мысли полезли разные, несмотря на то, что тогда он уже был верующий. Зачем, дескать, вот так вот жить, какая ужасная несправедливость, не лучше прямо сейчас все кончить? И тут подходит к нему мужчина странной наружности, и просит присмотреть за ящиком, пока он отойдет по делам. Батюшка мой согласился, сидит, смотрит на ящик, подозрительный очень, и подумалось ему, что это бомба там. Вот думает, его мечта и сбылась, сейчас рванет рядом с ним, и конец паршивой жизни. И только он представил, как же его на кусочки-то разнесет по вокзалу, как не выдержал, вскочил и ушел оттуда. Желание жить, хоть и несчастным, вот так вот остро проснулось. Теперь смеется над собой, вспоминая.

Лина

самоубийству - нет

*   *   *

Все те, кто думает о самоубийстве. Остановитесь на секунду и подумайте! НЕТ! не о себе, своих отношениях, своей боли... Подумайте о семье, о тех, кто вас любит. Задумайтесь на мгновение о том, что переживут эти люди, когда им скажут о вашей смерти. Подумайте, что будет с их жизнью дальше.

Я скажу вам! Не будет ни минуты, ни спокойной ночи и дня, когда не будет приходить мысль, что это ты виноват, что этого можно было избежать, и в случившемся только твоя вина! И это ощущение виновности в самоубийстве другого не пройдет НИКОГДА!

Да вам тяжело сейчас! Но не нужно делать плохо тем, кто вас так любит!

Катя

*   *   *

Хотим мы того или нет, мы – стадные животные. Это не «обзывательство», просто констатация факта. Мы слепо верим тому, что нам внушают с детства. А нам внушают, что мы должны быть умными, успешными, богатыми, чтобы быть «на коне», чтобы не оказаться на обочине жизни. И если у кого-то не получается выполнить эти требования, начинается самоедство, довольно быстро перерастающее в комплекс неполноценности. Как же – мы не оправдали надежд! А кто вам сказал, что их надо оправдывать во что бы то ни стало?! Но еще больше меня волнует вопрос: ПОЧЕМУ ВЫ ПОВЕРИЛИ?! Неужели так сложно понять, что все ценности человеческого мира – очень непостоянная и даже эфемерная штука? Что единственная непреходящая ценность ваша в этом мире – ваша собственная душа, этот маленький, красивый и теплый огонек, пришедший в этот мир в вашем теле, чтобы познать радости этого мира? Скажите, хотели бы вы убить своего ребенка? Уверен, что нет, ни при каких обстоятельствах! А помните ли вы себя ребенком? Этот ребенок никуда не делся, он живет внутри вас. Не убивайте его. Лучше научите его жить, научите видеть красоту в любом проявлении жизни, научите его мудрости – пусть это и будет смыслом вашей жизни. Не для любимых вы живете, не для мамы; как ни цинично и кощунственно это звучит, но это тоже преходяще. Было же когда-то время, когда вы не знали своего любимого, но вы-то жили, и вполне обходились без него! Значит, вполне можете жить без него, зная, что он есть на белом свете, и слава Богу, что благодаря ему вы знаете теперь на собственном опыте, что можете любить; будьте благодарными любимому и Богу за пережитый опыт. Скажите своему ребенку внутри: «Теперь ты знаешь, что это такое» и продолжайте жить дальше, в ожидании новых, в том числе и приятных, впечатлений. Если вам кажется, что вас никто не понимает – это также не повод для самоедства, просто вы замкнулись не в том кругу людей. Не бойтесь найти еще один, два, множество кругов или личностей, ведь это все – новые впечатления, опыт, жизнь! Не бойтесь жить, и тогда не будет мыслей о смерти.

Если вы считаете, что Бог установил узенькие рамки, преступив которые, вы мгновенно становитесь грешником и, следовательно, теряете расположение Бога, вы очень плохо думаете о Боге. Не для того Он дал вам все это, чтобы наказывать потом за «плохое поведение». Не только жизнь, а и досрочное завершение ее Он отдал вам, в ваши руки! Так что выбор за вами. Просто, перед тем, как сделать что-то, спросите себя, свою душу, своего маленького ребенка внутри: «Ты уверен, что это сделает нас счастливыми хотя бы на какое-то время?» И в случае утвердительного ответа – действуйте, не оглядываясь на чье-либо мнение и плюнув на любые стереотипы. Только так вы сможете прожить свою жизнь.

Сам я когда-то частенько задумывался о суициде. Как хорошо, что я так и не осуществил ни разу своего желания! Ведь сколько интересных и умных людей я бы не встретил! И самое главное – я бы так и не научился видеть красивую сторону жизни, умерев в твердой уверенности в том, что жизнь – мрачняк и безнадега. Еще раз: НЕ БОЙТЕСЬ ЖИТЬ! Если уж вам дали эту жизнь, будьте уверены: она – ваша!

Землянин

*   *   *

Возможно, я сейчас скажу то, что некоторым не понравится. Не хотите жить, не живите! Но в том смысле, если уж для себя ничего не надо – помогите другим. В мире столько людей, которые хотели бы жить, да всё как-то не складывается. И не по их вине. Отправились бы в Африку, спасать сирот, родители которых умерли от СПИДа, в Индию, промывать раны прокажённым и т.д. Посвятите жизнь кому-нибудь другому. Думаю в каком-то смысле те тяготы, что перенесла в своей жизни Мать Тереза, могут показаться намного страшнее, чем момент натягиванья петли на шею.

Говорят помогая другим, мы помогаем себе.

Авось где-нибудь на безводных просторах Африки, среди детей с взбухшими от голода животами или среди гниющих на последней стадии СПИДа людей, плач по какому-то придурку, который по скудности ума нас обидел или не хочет отвечать на наши чувства, покажется такой глупой проблемой, что станет и смешно и стыдно.

Лика М

*   *   *

Ребята, а вот вы знаете что? Тут не все так просто бывает. У меня была подруга. Почему была, и есть. И вот мы вместе с ней ходили в церковь какое-то время. Понимали друг друга в смысле духовной жизни, казалось бы. И вдруг однажды, в какой-то праздник большой, знаете в какой-то, от которого бывает, выходишь – и так радостно, что даже не понимаешь, как ты еще вчера был в скорби и такой печали, что казалось не переживешь. Так вот идем мы, и вдруг ее пробивает на откровенность. Она рассказывает примерно такую же историю. Что, мол, желание покончить собой. И я начала выуживать подробности. Оказывается, у нее внутри возникает это чувство, и она даже взгромождается на подоконник, и муж уже знает ее эти порывы и силой удерживает. Я у нее и спрашиваю: «А почему ты это делаешь, ведь ты знаешь, что самоубийство – это тягчайший грех и за самоубийц даже церковь об упокоении не молится?» Она и говорит: «Да, я знаю, но ничего поделать с собой не могу». Я спрашиваю: «А ты каялась когда-нибудь в том, что хочешь наложить на себя руки?» Она говорит: «Нет, а что ты думаешь, надо покаяться, у меня вроде бы эти позывы как бы происходят не по моей вине, а как бы сами собой?» Я ей и говорю: «А ты попробуй покаяться в этом, тогда увидишь, что будет».

И что бы вы думали. Она покаялась, причастилась. С тех пор прошло уже лет 6, и у нее больше никогда ни разу не возникало это чувство. Это и есть смысл таинства Покаяния (то есть это тайна), когда невидимо стоит Господь и избавляет от той духовной болезни, в которой мы каемся, от которой мы страдаем. Причем, только Он знает, с каким сердцем идет человек. Видимо, моя подруга шла с искренним сердцем, и Господь ее сразу помиловал, и сразу в ту же секунду избавил от этого желания наложить на себя руки. Это своего рода одержимость, воздействие бесов, подчинение ими человеческой воли. Безусловно, вина человека в этом есть, но любая вина прощается в таинстве покаяния (или исповеди). Попробуйте, просто на исповеди излить это желание умереть, покаяться в этом. Вот увидите, что произойдет.

Надежда В

*   *   *

Здравствуйте, дорогие!

Мне вас легко понять – сам проходил через горечь расставания. До суицида, слава Богу, не дошло, но боль всё -таки была адская. Кошмары ночью. И не понятно, когда эта боль закончится, и закончится ли вообще.

Боль закончится. Булыжники перетрутся, останется только мягкий песочек. По прошествии нескольких лет делаешь выводы, и у меня выяснилось вот что:

1) Одна из виновниц собственных бед – гордость с гордыней.

2) Далее – себялюбие и эгоизм.

Потом: кто сказал, что именно этот человек предназначен именно для вас? И если ,сейчас, вы совершите глупость, то всё для вас кончится, и с человеком, который был действительно создан для вас, вы так и не встретитесь.

Самоубийство – Иудин грех. Хочется ли вам уподобляться Иуде?

Один мой знакомый, когда его посещали плохие мысли, представил, что его холодное тело найдут в петле, и он никому не будет нужен, в таком виде. Был живой человек – любил кого-то, дружил, его любили, старался помочь кому-то, нужен был кому-то, жил для других, и вдруг – раз! – и никому ненужный труп. Вам это надо?

Когда у меня произошло расставание, и мне стало очень плохо, я стал задумываться о Боге. Вспомнил ли я о Боге ,если бы у меня было всё хорошо? А так отличный шанс подумать: где я? кто я? что творю? куда двигаюсь?

Главное не поддаваться сиюминутным эмоциональным порывам.

Тяжело – сходи в церковь, обратись к батюшке за советом, потихоньку, полегоньку всё успокоится, выглянет солнышко, потеплеет. Главное – не зацикливаться на себе, а стараться начать жить для других. Одна моя знакомая работает в патронажной службе, она мне рассказывала, что они на автобусе собирают бедных, измученных бомжей, дают им возможность помыться, согреться, кормят их. И вот, говорит: «Кормишь бомжа с ложечки, вроде ничего особенного, а Господь такую благодать даёт, что плакать хочется.» Дорогие мои, в петлю легко, а ты помоги ближнему, ему, может, хуже, чем тебе, в сотни раз, он нуждается в тебе, он хочет внимания, он хочет твоей любви.

Ещё один человек мне советовал: когда очень плохо, надо встать на колени, и от всей души возопить к Богу: «Господи, помилуй меня грешного!» Господь услышит и помилует измученную душу.

Господи, спаси и сохрани!

Андрей

*   *   *

О каком самоубийстве может идти речь, когда каждую минуту, секунду не знаешь, что может с тобой случится? А Вы говорите о лишении жизни себя – человека, которого воспитывала мама, которой было также тяжело и не просто. Так ради этого стоит только жить. Как Вы можете говорить о смерти, если Ваши друзья, коллеги, близкие родственники и просто знакомые, пусть Вы далеко от них, пусть не всегда получается поговорить с ними, но Вы им дороги. Каждый на земле человек есть частичка всех живущих на этом свете. Бросьте эту глупую затею и начните жить по-новому, иначе, не так как раньше, что-то дополняя ваш жизненный ракурс новыми идеями, новыми жизненными приоритетами, и все станет на круги своя.

Это я вам говорю, я отслужил 2 года не зазря, я испытал трудности такие, что никакие отношения не сравнятся с этим. Это для тех, кто служил или служит, что все можно пережить, если сам этого захочешь, а если не можешь, тебе обязательно помогут и придут на помощь, нужно только почаще просить у Бога, как когда-то я сделал это. И сейчас пусть мне плохо, пусть есть какие то неурядицы, конфликты в семье, с девушкой, но у каждой ситуации есть свой выход...

Уважайте свою жизнь, и она подарит вам Счастье! (с)

Immortal

*   *   *

В прошлом году в семье моего родного брата начались неприятности. Ему 25, жене 22 и дочке 3. Были проблемы с работой, проблемы в отношениях с женой. Часто они ссорились, потом стали уходить по очереди друг от друга на несколько дней. Что-то доказывали друг другу, пытались даже искать какие-то легкомысленные связи на стороне, потом это же и подогревало новые проблемы в их семье. Дело чуть не дошло до развода. Брат в тот период приезжал ко мне, делился своими переживаниями. Несколько раз говорил о том, что ему совсем не хочется жить. Я много разговаривала с ним, пыталась успокоить и разобраться вместе с ним в его сложной ситуации. Мне очень хотелось, чтобы он не видел в своем желании «не жить» решения своей проблемы. Вместе искали выходы.

Июньским солнечным утром меня разбудил звонок телефона. Звонила наша мама. Она рыдала так, что я еле могла понять из ее слов, что кто-то, позвонив, сообщил ей что ее сын (и соответственно мой брат) сорвался с 5 этажа. Больше ей ничего не сказали. Мама не верила и верила одновременно, она не понимала, что делать и будто разум покинул ее.

Мы с папой разыскивали его по больницам, сохраняя внешнее хладнокровие, а что происходило в те часы в мыслях, до сих пор не поддается описанию. Мы не знали, почему это произошло, в каком он состоянии и жив ли он вообще, только надежда и молитвы придавали нам сил.

Слезы были потом, когда напряжение спало, и состояние неизвестности разрешилось. В реанимации сказали, что пока определенного сказать ничего нельзя, но нас успокоило хотя бы то, что он находился в сознании. Дальше были трудные дни для всех. Операция, период восстановления.

Знаете, говорят иногда, что родился в рубашке. Я ему говорю: «Ты, дорогой, родился в шубе!»

Последствием этой истории стала инвалидность, ходит он на костылях, есть вероятность того, что он останется хромым на всю жизнь, но мы все мы пока надеемся, что все еще хорошее обязательно будет.

С женой они помирились. Жаль, ведь можно было договориться без таких трагедий.

Появились другие проблемы: если раньше были проблемы с работой, то инвалиду, который еле передвигается на костылях ее найти еще труднее. Постепенно проблемы в их семье решаются. Жена вышла на работу, он занимается домашним хозяйством и дочкой. Жизнь налаживается.

Да, в этом много хорошего, но это хорошее можно было найти и без переживания той страшной беды.

Всех, у кого появляются мысли о смерти, я хотела бы попросить: подумайте о своих близких и родных. В отчаянии Вам может казаться, что вы лишь один на свете. Но это не так. Вашим близким будет очень тяжело, если они Вас потеряют. Поверьте мне!

Я благодарю Бога, что он помог моему родному и любимому брату выжить!

Алла

 *   *   *

Во время Отечественной войны в бою был убит солдат Александр Зайцев. В кармане гимнастерки убитого нашли стихотворение, написанное накануне боя.

Послушай, Бог, еще ни разу в жизни

Поддержите сайт:



отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  



Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Жить стоит. Повесть. Часть 1 (Ирина Триус)
Жить стоит. Повесть. Часть 2 (Ирина Триус)
Жить стоит. Повесть. Часть 3 (Ирина Триус)
Жить стоит. Повесть. Часть 4 (Ирина Триус)
Жить стоит. Повесть. Часть 5 (Ирина Триус)

Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха
Протоиерей Игорь Гагарин
Протоиерей Игорь Гагарин

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.


Гадания на картах таро

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2014. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Администратор - info(собака)pobedish.ru     Разработка сайта: zimovka.ru    
Настоящий сайт может содержать материалы 18+