Я вполне нормальный человек. А может и нет. История моей жизни долгая. И многие бы сказали…Вах какое у него было детство. Но….
В детский сад я не ходил, так как я в семье самый младший и один мальчик. Меня можно сказать лелеяли. Но отец у меня очень строгий и иногда он был просто чертовски несправедлив. Я люблю своего отца. Он очень хороший человек, но как и в каждом челевоке есть и у него свои недостатки. В детстве, когда я был маленьким, я сломал ключицу, шел со школы, решил прокатиться на льду и однокласница меня толкнула. Я упал и сломал ключицу. Таки всю дорогу до больницы и обратно, я выслушивал что вообще не должен был вставать на лед и какого хрена я решил покататься. Вообщем виновен был не случай и не детская неосторожность а полностью я. И как будто я это сделал специально. Вообщем мозг мне тогда хорошо прокрутили. Я даже сейчас отчетливо помню как мой отец был за рулем а я лежал на заднем сидении и он мне всю дорогу читал обвинительные нотации а я тихонько плакал. В любой ситуации, не важно где и с кем, даже банальная детская непонятка с пацанами на улице - виноват был только я и никто больше. Однажды мне по не осорожности вывихнули палец, в игре. Так он кричал, зачем ты играешься. Вообщем отца я своего боялся. Хотя он по сущности доброй души человек. Просто иногда он не уровновешан. И по настроению мог и может накричать на меня. Когда я жил с ними, то в детсве он не пускал меня на улицу, мол опасна там. Велосипед тоже у меня был под запретом. Только малое количество времени я мог кататься. Может около года я был так сказать на коне вместе с друзьями. Можно сказать с мужской точки зрения воспитания у меня не было. Так как отец был занят. Когда с другими ребятами отцы ездили на рыбалку или еще куда. Он всегда говорил: Зачем рыбалка, вышел на рынок и наловил кого захотел еще и выбрать можешь. Да я понимаю не было времени у него и многие другие проблемы взрослой жизни. Вообщем мама мне была гораздо ближе чем отец. Мужского стержня во мне нет.
Потом так получилось что я уехал в город и учился, живя один. Они остались за городом. Лет мне было тагда около 13 наверное. Видел я их только по выходным. Приежали домой, папа ложился спать, а я с мамой делился всем что произошло. С отцом я никогда не разговаривал о проблемах, хотя он говорил мне не раз: «Если у тебя что то происходит, какие нибудь пробленмы с однокласниками или что еще ты говори, мы их решим.» Но я не говорил, так как знал что все равно я останусь виноватым и вообще "сиди дома". Когда я жил один, они меня обеспечивали. За вермя своего обучения закончил школу на отлично, выучил два иностранных языка. Поступил в университет.
Я боялся отца. В детстве меня посещали мысли о суициде, но это было вроде того как ща вот уйду и вы узнаете что вы не правы. И вы увидите как вам будет плохо без меня. Все ограничивалось тем что я поплачу немного, успокоюсь и все.
Чем более взрослее я становился тем эти мысли были навящевее. Я всегда боялся чего нового, был не уверен в себе. Хотя окружающие меня люди думают что я силный человек, но это все маска. Я очень хорошо играю.
Настойчивые мысли о уходе из этой жизни появились у меня в декабре 2008 года. Налажилось все одно на другое. Я не знаю как с этим справиться. Некоторое время назад я начал работать с иностранцем. Тут поработали не получилось, поехали в другую страну где живут мои родители, там начали. Потратил я на это очень много времени. Мне все говорили зачем тебе это, но я хотел сам принимать решения. Там тоже не получилось. Он уехал. Теперь у меня могут возникнуть проблемы, достаточно большие. Подробности опускаю. Самое главное я не хочу чтоб мои родители пострадали из за моих проблем, и не хочу выслушивать от отца порцию гневной речи в том что он был прав а я как всегда виноват. Родители хотят что бы я остовался с ними, они живут в небольшом городе и, работа там есть, но жить однообразно я не хочу и не могу представить. Остаться там где я живу сейчас тоже не могу по определенным причинам, хотя тут есть работа. И все время гложит то что я с самого начала жил не правильно. Что я тратил время не на те занятия. Вообщем все наложилось одно на другое и на третье. С одной стороны боязнь возможных больших проблем, с другой не вижу смысла в дальнейшей жизни. Хотя, я не думаю что у меня хватит смелости уйти из жизни, потому что мне дороги мои родители и мне очень важно мнение что скажет народ о том что я натворил. Наша семья вообще считаеться очень хорошей. И я не хочу подорвать авторитет семьи, хотя жить не хочеться. Думал спланировать типа несчастного случая с парашютом. Уже около двух недель не могу уснуть, только если выпью успакаительное, то получаеться. Все гложут проблемы которые могут возникнуть. Я не знаю что и как будет. Я люблю жизнь и друзей у меня много, но не определенность и все то что я перечислил заставляет меня думать об уходе и я хочу это сделать.
Сам я мусульманин, верю в Бога. Но не хожу в мечеть. И я знаю что ждет там в вечной жизни человека который ушел по собственной воле. Я знаю что наша, земная жизнь это только дорога, и как мы ее пройдем так и будем мы себя чуствовать там в вечной жизни. Я знаю что Бог есть, потому что за последние 4 года, он спасал меня четыре раза. Два раза меня ударядо током в 220 и один раз я чуть не сгорел из за свечки, а один раз чуть не произошел пажар на кухне.
Я просто боюсь если возникнут эти проблемы, они очень серьезные. Последние два дня начал учить молитвы из корана. Стало помогать засыпать.
Не знаю как жить без смыла в жизни и с нависшей угрозой проблем.
Простите меня пожалуйста за мое душеизлияние. Я знаю что суицид это не выход из положения. Но ни с кем я не могу поделиться этим. Так как все подумают что я не в своем уме. А я не хочу этого.
Мне просто хочеться услышать добрых слов. Ведь все люди которые пишут здесь нуждаються в добрых словах.
Спасибо большое что существует такое место где можно просто поделиться.