Доброго всем времени суток.Я уже давно захожу на этот сайт,всё не решалась написать,но всё-таки решилась,т.к.сама себе не рада..Я запуталась в своей жизни так,что выпутаться самой никак не получается.Жить желания нет никакого,несколько дней назад меня успели стащить с подоконника 5-го этажа,неоднократно глотала таблетки и резала вены-каждый раз спасали,откачивали..зачем?
Всё пошло наперекосяк после маминой смерти 8 лет назад,тогда я думала что умру следом-она как будто сломала меня..Это было началом моего конца.Потом начались проблемы с мужем-начал пить,пропадать из дома,а как я потом узнала-ещё и гулять налево..В этой тоске сама не заметила,как,уложив спать нашего сына,всё чаще меня тянет употребить алкоголь,забыться,чтоб не ощущать этой боли.Свекровь,естественно,в том,что происходит,обвиняла меня-не слежу за мужем,плохо готовлю,не убираю в доме и т.д.Во всём и всегда находилось оправдание ему.Это,конечно не могло продолжаться до бесконечности-однажды я вычислила его измену-залезла в его сотовый,а там смс,звонки с телефона другой женщины.Он клялся,что только меня любит,но в итоге она победила-он ушёл из дома и подал на развод.Разводились некрасиво-он пытался забрать сына через суд,пытался доказать,что ему с такой матерью (я предпринимала попытку суицида,узнав об его уходе из семьи)жить нельзя.Когда всё уладилось и сын остался со мной,начались проблемы с моей работой,пришлось уволиться из-за длительного нахождения на больничном (сильно повредила сухожилие и нерв на руке во время попытки суицида,чуть не получила инвалидность)и искать новую.Работа нашлась временно в другом городе-100 км от нас,выбирать не приходилось,тк.к. нужны были деньги.Моё сердце разрывалось,когда я уезжала на работу,оставляя сына с бывшей свекровью,но возможности забрать его пока не было -я жила в крохотной съёмной комнатушке,возможности устроить в сад тоже не было.Потом уже узнала,что ребёнок жил фактически с бывшим мужем и его новой "семьёй",а не с бабушкой-была просто в шоке от этого.8 месяцев я моталась между городами-думала получиться разменять здесь нашу квартиру и купить жильё в другом городе-не вышло.В итоге нервы сдали,я вернулась обратно,нашла здесь работу-просто повезло,забрала сына-вроде всё начало налаживаться.Немного погодя встретила человека,в которого влюбилась до безумия,сердце начало оттаивать,но он был женат-ничего изменить уже было нельзя,да я этого от него и не требовала никогда,жила только теми минутами,когда он был рядом-а было это нечасто..Как я его любила-одному Богу известно.Были такие моменты,когда мы не общались по полгода-потом он звонил-и всё начиналось сначала..Мы ничего не могли с собой поделать,пытались забыть друг друга-бесполезно.Так продолжалось почти 3 года.В периоды беспросветной тоски,когда его не было рядом,я опять вспомнила про алкоголь,т.к.боль от разлуки была невыносима.В январе этого года мой любимый сказал,что мы расстаёмся-обо всём узнала его жена и дело чуть не дошло да развода..Когда узнала,что беременна от него -была на седьмом небе,но на нервной почве произошёл выкидыш.Я ушла в очередную депрессию,пыталась умереть-не вышло.,.Залезла в долги,так как все деньги уходили налево при очередном загуле.Бывало такое, что не в состоянии была выйти на работу,начались проблемы-да они и сейчас есть.Были и мужчины-но это были лишь жалкие попытки забыть свою любовь,всё было несеръёзно.До сих пор не могу понять и принять уход своего любимиго,всё люблю и надеюсь,что он вернётся как раньше.Начала срывать свои нервы на сыне,(ему 9 лет),кричать,а когда и шлепать.Надо сказать,что характер у него очень нежный,ранимый и чересчур обидчивый.Ребёнок не выдержал моих частых срывов-и ушел жить к отцу месяц назад (это после того как он в своё время бросил нас),у которого появилась к тому времени уже третья жена-это было для меня ужасно и очень больно,я до сих пор не могу осознать и принять это,люблю я очень своего малыша,не представляю как буду без него жить..Да и стоит ли теперь вообще жить,чем жить ВОТ ТАК..Смысл в жизни пропал-я потеряла мать,мужа,потом своёго любимого,а теперь ещё и сына..Долги,проблемы на работе..Знаю,что неправа,но не могу остановиться.Чуствую,что словно качусь по наклонной вниз.А вот сегодня будет решаться моя судьба на работе,т.к. народ смотрит косо после моёго 2-х дневного отсутствия и уже был соответствующий разговор с начальником.Наверное,таким как я не стоит жить и портить жизнь окружающим,к тому же сейчас,когда я осталась одна в своей квартире,особо остро чуствуется ПУСТОТА И ОДИНОЧЕСТВО,ещё безысходность.Я работала и с психологом, и к батюшке ходила-ничего не действует.Мой сын не хочет возвращаться обратно,а без него я смысла в жизни вообще не вижу.Каждый день выхожу из дома с такой мыслью-пусть меня машина собьёт или кирпич на голову свалится - тогда и грех на душу брать не придётся..Я потеряла всё,что можно,а вот сейчас ещё и работа..неизвестность..Господи,как больно..Надеюсь,мне недолго осталось,произойдет несчастный случай или я в очередном порыве беспамятства прекращу своё никчемное существование.