Здравствуйте. Меня зовут Ира. Мне 19 лет. Как бы, возможно, забавно это не звучало, но я потеряла смысл жизни. Начну наверно с того, что у меня сколиоз 4-ой степени. В детстве я была очень общительным ребенком, не могла без друзей, целыми днями гуляла на улице с друзьями, каталась на роликах, что меня домой затащить не могли, и на свой сколиоз я внимания не обращала, веря врачам, что до 18 лет мне все вылечат. Что чуда не случиться я поняла уже в 16 лет. Но, как не странно, в тот момент меня ничего не волновало, потому, что все время я проводила в компьютерных играх, и все воспринимали меня как моего героя в игре. На фотографиях я получаюсь хорошо. Кому показывала - люди говорили "тебе в модели надо, а ты за компьютером сидишь". Я отшучивалась, конечно, но на глазах выступали слезы. Когда я училась в школе, подвергалась насмешкам со стороны одноклассников. Ко мне обращались только по: "горбатая", "квазимодо" и т.п. Старалась не обращать внимания, но дома часто плакала.
Сейчас я сижу дома за компьютером, почти не выхожу из дома, толко если по врачам. Друзей у меня тоже нет, разве что только в интернете. Каждый раз когда выхожу на улицу переношу ужасный стресс, особенно летом, когда вижу всех этих нимф в полупрозрачных микроскопических маечках. Вижу себя в зеркале и хочется плакать. Далее. Познакомилась с молодым человеком из Америки. Вот уже год как вместе, но только через интернет :( Он страдает Биполярным Аффективным Расстройством (это постоянные перепады настроения - от мании до депрессии). Я его очень сильно люблю, и он в курсе моей проблемы, т.к. общаемся мы по web-камере и микрофону днями на пролет, так как у него тоже нет друзей и он постоянно сидит дома. Только у него очень низкая самооценка, поэтому он очень боиться, что я его брошу... (даже в мыслях такого не было никогда потому, что люблю его больше жизни...). Бросал он меня мноо раз... Много чего плохого сказал мне, и про мою внешность тоже... Но я всегда прощала. едь кроме него мне совсем никто не нужен... И вот всера он сказал, чтобы я шла куда подальше, и заблокировал меня везде. Я очень хотела. чтобы он приехал сюда, хотябы на 1 день, но у него нет столько денег (на билет, который сейчас стоит 3000 долларов туда-обратно) и гостиницу(так как у нас маленькая квартира, у меня даже своей комнаты нет). Поэтому он предложил, чтобы сначала я к нему приехала. Я сейчас коплю деньги на Визу, осталась еще 1 тысяча. Но тут 2 проблемы. У меня очень строгий отец, и, думаю, он меня убьет если узнает что я поеду туда... И вторая - я очень боюсь, что ему не понравитсякак я выгляжу в реале (через камеру все как-то по-другому..).
Еще мне в Ноябре предстоит операция по выпрямлению этого сколиоза... там есть шанс получить паралич нижних конечностей. И что тогда? Но самое печальное, что даже если не провести операцию сейчас, я всерано буду парализована годам к 30, и умру лет в 40-45.
И в чем смысл жить? Ради чего и кого? Любимый ушел... Семья развалилась уже давно. Жить каждый день с болью в сердце о том, что я ведь могла быть как все, ведь у моего братишки, родителей, и всех родственников все нормально со спиной. А так же с жуткими физическими болями? В полном одиночестве на инвалидной каляске? Я с 9 лет мечтаю о смерти. Каждый день. До прошлого года я грела себя надеждой, что однажды я проснусь нормальной. Год назад я встретила Его, и поняла, что если не для себя, то ради него я буду жить и стараться. Но не так много я могла, находясь на другой стороне планеты, а он требовал большего.
Печально... Но я уже ничего не хочу. Не хожу по магазинам, боюсь выходить на улицу. Боюсь других людей. Боюсь, что жизнь ударит меня еще сильнее.
И поэтому я хочу убежать от этой самой жизни. Нет, простите, от жалкого сужествования, которое я веду. Жизнью это не назовешь. Я даже отшучиваюсь родилетям " если вы все куда-тоуедите, не забудьте поптсить соседей поливать меня по выходным, а то я завяну".
Я уже давно смирилась с тем, что я скоро умру, и что скорее всего это будет именно самоубийство. Так как смысла я не вижу, даи какого-либо будушего тоже. И дома у нас поселилась барабашка, которая всех нас доводит. В основном меня, потому что я ночами не сплю. А может я просто сошла с ума от одиночества.
Я не хочу тратить на себя бешеные деньги, внимания и время всех людей, которые меня знают.
Я просто не достойна жить, как живут другие. Это как естественны отбор, который, увы, мне н суждено пройти...
Простите меня, что потратила ваше время... Простите..