Просьбы о помощи Напишите свою историю

Д. 26
Ненавижу себя и свою жизнь. Иногда у меня бывает хорошее настроение. Но в основном тревожность, суицидальные мысли. Живу с мамой. Мама на пенсии.
У меня социальная тревожность сколько себя помню. В школе хорошо училась. Для меня было важно хорошо учится иначе я испытывала стыд сильный перед учителями. В 15 лет я заболела анорексией и перестала ходить в школу. В итоге я вышла из анорексии срывом и сдала экзамены в 9 ом классе. Год сидела дома. Я закрылась от всех потому что не понимала что со мной происходит.
Потом поступила на учёбу в техникум. Там проучилась год и ушла. Из-за дикой тревожности и напряжения , я была вымотана, выжата как лимон , без сил.
Приехала домой и залегла на кровать. Я периодически пыталась работать , но дольше двух месяцев у меня не получалось задержаться. Я выдыхалась из-за напряжения. Раньше мама обвиняла меня , орала на меня за то что я не работаю. Жила в аду окр, периодами деперессия, злость сильная на маму и на всех. В 2019 году у меня совсем поехала кукуха. У меня случился бред преследования. Меня забрали в психушку. Там я пролежала 2,5 месяца. Мне назначили антидепрессанты и нейролептики и поставили диагноз социальная фобия.
Я до сих пор пью таблетки. Стало легче потому что ушло окр. Но в остальном также. Я знаю что мне нужна психотерапия. Но у меня такое в голове что я не смогу работать , у меня не получится. Потому что из за тревожных и навязчивых мыслей я делаю все максимально медленно, я просто не могу быстрее. Ещё у меня страх что будут орать на меня люди. Страх что меня уволят. Страх что мне скажут что я ничтожество, хотя я сама так считаю. Ненавижу себя за слабость души и тела. Ненавижу за то что не хочу и боюсь работать и трудностей. Ненавижу себя за нежелание что либо делать, за плохие эмоции и неспособность выдерживать малейшее напряжение. Я знаю что с теми лекарствами которые я сейчас пью , я не смогу постоянно работать. Нужны другие препараты , и тогда все деньги будут уходить на лекарства и еду. Я заедаю колоссальное напряжение которое испытываю на работе. Я не могу не есть. И не покупать еду , которую мне хочется. Я должна в этом аду хоть какую то радость получать. Удовольствие.
Ещё я ненавижу религию. У меня мама религиозная. И она насильник психологический и манипулятор. И она говорит что это ее поведение и слова это любовь.
Во мне много злости и зависти , к тем кому больше по жизни повезло . к тем у кого условия изначальные были лучше. Например достаток в семье или любящие поддерживающие родители. К тем у кого больше возможностей. К тем кто сильнее духом от рождения. К тем кто принимает себя , к тем кто успешнее, богаче, уаеренней в себе, в том что делает.
Я знаю что благодаря моей высокой чувствительности и меланхоличности, я могу что-то чувствовать глубже других. Красоту например, а не только боль.
Мне стыдно признаться , что мне очень бы хотелось человека встретить, найти, который бы полюбил меня и помог мне выйти из моего состояния. Который бы поддерживал. Но я не знаю возможно ли это. Может быть такого не бывает вообще. И я просто мечтательница. К тому же я не знаю что смогу дать такому человеку взамен.
Я часто думаю, неужели это я и моя жизнь. Неужели это я это ничтожество, без работы, без силы , без веры. В сплошной ненависти . и живущая в фантазиях. Фантазии и мечтания это то что спасало меня с детства от реальности. Я всегда мечтала о большой , светлой и чистой любви. И так и осталась этим ребёнком внутри.
Есть ли во мне хоть капелька любви?
Или все поглотила тьма.
Я знаю , что на самом деле в глубине души я очень хочу жить , но по-другому. И не знаю где взять силы поменять свою жизнь.
Завидую маме. Если бы я была такой же социально и в принципе бесстрашной , я была бы успешной, богатой, счастливой. Но ей это не нужно, или она так говорит.
Хочется гармонии с собой и с миром. Принимать себя и других такими какие есть. Хочется убрать из себя эту лень и мысли негативные навсегда, все. Чтобы всегда было солнечно и тепло на улице. Чтобы я улыбалась и мир улыбался в ответ. Такие моменты были только в детстве. А сейчас постоянно камень на душе. Огромный пласт боли и мрака. Отцепить бы его ,скинуть и пойти с чистой, свежей душой. Туда , где ветер обнимает где красота, любовь , где солнце греет лучами. Где тело летит. Где сердце поёт о нежном , высоком, простом.

Солнышко , возраст: 26 / 30.09.2023

Отклики:

Солнышко, привет. Ты действительно солнышко, моя хорошая. Я верю в тебя и я люблю тебя. Я проходила и через то, что прошла ты. И ничтожеством себя считала. И человеком, который недостоен того, чтобы жить. Я ведь плохо слышу, Солнышко. Без слухового аппарата никак. И как же меня травили за это. А сейчас - нормальная работа в хорошей компании. Потому что я шаг за шагом старалась выкарабкаться.
Иногда люди говорят плохое о другом с целью самоутведиться за его счёт. Не обращай внимания на это. Насчёт высокой чувствительности - и у меня такая же. Просто стараюсь не обращать внимания на те гадости, которые говорят в мой адрес.
Кстати, я тоже не умею работать быстро. Сразу начинаю дёргаться и нервничать. Но есть и такие работы, где быстрота не нужна. Посмотри, что тебе нравится. Попробуй заняться этим. Можешь даже обратиться на биржу труда или в Центр занятости (я просто не знаю, как это сейчас называется). Иногда бывают ярмарки вакансий, где можно посоветоваться с психологом. Тоже попробуй посмотреть.
У тебя хобби есть? Если да, то поищи единомышленников. Есть дома культуры разные, попробуй через них или интернет в своем городе.

Обязательно напиши сюда на форум. Ты найдешь здесь людей, которые тебе помогут. Как однажды несколько раз помогли и мне.
Если твоя мама манипулятор, то это не значит, что Бог такой. Он добрый. А то, что с тобой- это злая воля других людей. Попроси у Бога помощи как умеешь, своими словами.

Солнышко, ты очень хороший человек, умный, честный, сильный. Ты обязательно выберешься из этого кошмара. Я люблю тебя и верю в тебя. Держись, моя радость, у тебя все получится.

С любовью и уважением, Эстер

Эстер , возраст: 57 / 01.10.2023

---

Привет. Такая смерть очень романтизирована. Но очень зря. Убившие себя не придут на шоу или в газету. Они в аду. Там очень темно и страшно. Такая смерть закрепляет состояние вечной смерти. Убийство, в котором не раскаяться. Поэтому даже не думай в эту сторону. Обратись к Богу. Молись, иди в церковь. Это никак не связано с мамой никак на самом деле.
Это очень некрасиво и с физической точки зрения. Изуродованное тело, что не покажут в фильмах. Никто не будет умиляться, никто не влюбится, не будет извиняться. Смерть медленная и со страшной болью, когда человек уже передумает, а даже позвать на помощь не сможет. Можно остаться глубоким инвалидом и жалеть всю жизнь. Паралич, слабоумие, слепота - от разных способов, необратимо.
Счастье - без самоповреждений. Надо больше гулять, смотреть на небо, на деревья, ловить свежий воздух. Дружи, общайся. Есть то, что нравится? Стоит вспомнить старое и попробовать новое. Чтобы встретить близких людей, надо общаться. Находит тот, кто ищет. Единственной второй половинки нет, есть подходящие друг другу люди, пусть не имеющие 100% сходства.

Мур , возраст: 24 / 02.10.2023

---

Здравствуйте. Мы не виноваты в своих болезнях. Важно принять и жить с этим обстоятельством, преодолевать трудности, пробовать искать хобби, увлечения. Ну нравится же вам что-то: прогулка в парке, может в будний день, ранним утром, когда мало народа и природа только просыпается. Или теплая ванна с морем пены. Музыка классная, кино. Ищите отдушину. Работу пробуйте удаленную, вы хорошо учились, наверняка получится трудоустроиться онлайн. Здоровья вам.

Ирина , возраст: 35 / 02.10.2023

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати