Я не хочу жить... Я это поняла так ясно. Сегодня я читала про способы самоубийства и плакала, от того, что мне уже не страшно. У меня трое детей, 22, 12 и 7 лет. Старший сын учится далеко, дочки со мной. От меня ушел муж... Со словами, что ему со мной было плохо, ушел не в никуда, ушел к женщине с работы, моложе меня на 7 лет. Свой уход планировал давно, последний год превратился в ад. Я плакала, валялась в ногах, просила прощения, а он подпитывал это всё, обвиняя меня, что я всё делала не так и не уважала его, не любила...а я его очень любила, просто не хотела, что бы он пил, но кроме, как ругаться и выгонять, я не знала и не умела с этим бороться, хотела видеть его сильным, уверенным, что бы делал карьеру, о себе не думала...Он встал на ноги, и сказал, что он теперь другой, что у него теперь новая жизнь и так бывает. У меня очень большое чувство вины, что я не поняла, не разглядела, всё сделала не так, не правильно, все годы не правильно и исправить ничего не могу, мне не дали шанса исправить, как я его не просила. Чувство вины перед ним, перед детьми, что не сохранила семью, была не мудрой, не умной, а с безмерным чувством гордыни. Я без работы, меня никуда не берут, год мы с девочками сводили концы с концами, деньги заканчиваются. Он хочет побыстрее со мной решить вопросы, так как ему будет удобно, если я сопротивляюсь, он начинает меня унижать, а я начинаю думать, что он прав и лучшее отношение я не заслужила. Я 26 лет жизни провела бездарно, первому мужу я тоже стала не нужна, много терпела его загулы и измены, надеялась на лучшее, но лучшее так и не наступило. Второй муж, думала послан мне за страдания мои, но оказалось и ему через 12 лет не нужна, потому, что не такая, ничего не понимаю, не правильно себя веду, потому, что, это я была замужем, а он женат не был, так он говорит. Специальности толком нет, менеджер по продажам, а понимаю, что от жизни отстала, возраст. Мозгами понимаю, что меня предали, но никак не могу понять, почему не поговорили раньше, не сказали, что не устраивает, почему молчали и терпели, ничего не понимаю. Целыми днями, еле хожу, понимаю, что я не женщина, не жена, даже не мать, потому, что не смогла сплотить около себя детей, не смогла сохранить им безопасное гнездо, дом, семью, через 2 недели я уже не смогу их прокормить, не на что будет, так как алименты уходят на кредиты. Если меня не станет, хотя бы не станет кредита, он застрахован и его ни на кого не повесят. Мужу достанется дом и дети. Я прям чувствую себя каким-то лишним, не нужным человеком. Который бездарно, пусто, плохо прожил свою жизнь. Я ничего не смогу дать детям, ничему не смогу их научить, я пустая, все свои силы я потратила бездарно и в пустоту, боролась не так, заботилась не так, всё сделала не правильно, а самое страшное, что могла бы по другому, могла и могла бы всё сохранить. Судьбу человека делает характер, что у меня за характер, который сам мне сломал мою судьбу и судьбу моих детей.
Анна , возраст: 45 / 13.07.2023
Отклики:
Здравствуйте, Анна!
Как все знакомо: боль, сожаления, отчаяние и вина, вина, вина... Вина за то, вина за это, за детей, за себя, за того парня...
Мы виним себя за то, что не смогли сохранить семью. Господи, мы ОПЯТЬ не смогли сохранить семью! Не так любили, не так смотрели, не то сказали...
А разве только от нас все зависит в отношениях? Разве супруг - всего лишь объект приложения наших усилий? Разве мы можем так уж влиять на него? Можем изменить его?
Мы себя изменить не можем, даже толком понять себя не можем, а что уж говорить о других. Поэтому чувство вины пока отложите, а подумайте о том, чтО Ваши мужья могли Вам дать, но не дали. Подумайте об этом для того, чтобы понять, что не Вы одна - причина семейных разладов...
Так много хочется всего сказать, что писать придётся целые сутки.
Милая Анна, мы все - дети Божьи, мы совершаем ошибки. И страдая от своих же ошибок, понимаем, что не совершенны. И единственное, что мы можем, - постараться изменить что-то в себе, и в этом Бог нам помогает. Если мы попросим. У Него есть полномочия. Но Он действует только по нашей просьбе и никогда против нашей воли.
А уход из жизни накаких проблем не решает. Дочери Ваши не будут нужны новой жене своего папы, как и самому папе. Ваши же страдания не прекратятся, поскольку душа вечна, и такое бегство из жизни обрекает её на вечные муки.
Дорогая Анна, Вам больно, страшно, Вы раздавлены и опустили руки, не знаете, что предпринять... Но это пройдёт, поверьте. И если Вы сюда написали, значит, тоже надеетесь, что есть выход, и уже маленький шаг к выходу из тупика сделали.
Бог помогает руками людей, идите к людям, которые могут помочь. Идите в сообщество родственников пьющих. Это Ал-Анон. Эти группы есть везде, практически в любом городе, погуглите. Вы встретите там людей, оказавшихся в похожей ситуации, и преодолевших её. Уже сама поддержка тех, кто Вас понимает, не осуждает, даст Вам силы. Найдите телефоны тех из этих групп, кто готов оказать поддержку, на их сайтах прям есть списки.
Всё наладится. И с девочками наладите отношения и жизнь свою, и людям ещё будете нужны. Пройдя через все, будете сильной. Верьте!
Храни Вас Бог!
Евгения , возраст: 50 / 14.07.2023
Здравствуйте Анна. Дело совсем не в характере , уверен , что вы хотели сохранить семью , но ваш муж думал совсем иначе. Семейная жизнь состоит не только из приятных моментов , но из трудных испытаний, и ваш муж не только сломался , но и нашел на стороне где ему будет комфортно. Это его выбор и возможно он скоро поймет , что сделал большую ошибку. Люди которые бросают семьи не смогут найти счастья на стороне . И вам не стоит терзать себя за то , что вы не стали идеальной женой, ведь практически идеальных жен не существует , у каждого человека свои недостатки которые отражаются на семейной жизни. Ну а насчет финансов , то деньги которые вы получаете на детей , не должны идти на погашение кредита. Если банк забирает эти деньги , то можно этот вопрос обжаловать. Малолетние дети не должны страдать не смотря ни на что. Бог не оставит вас в нищете и в проблемах , надейтесь на Господа и проблемы решатся , нужно только верить. Попробуйте поискать работу в интернете. Пусть хранит вас Господь.
Иван 54 , возраст: 57 / 14.07.2023
Анна, добрый день.
На самом деле, уйти из семьи оставить Вас и детей без средств к существованию, без поддержки вне зависимости от причины – это решение вашего супруга теперь уже бывшего. По моему скромному мнению, там где есть любовь валяться в ногах не нужно и упрашивать и молить прощение, человек останется и никогда вас не покинет.
Поэтому все эти попытки они бессмысленны, в его картине мира он нашел что-то, а точнее кого-то лучше и только время покажет что оно из себя представляет это лучшее. Бросивший однажды будет брошен, нельзя построить новую семью на осколках старой когда ты сам превратил ее в эти осколки.
Пожалуйста, соберитесь с духом и прислушайтесь к своему внутреннему голосу, вы ведь сами сказали что из добрых побуждений старались его вразумить, судя потому что вы написали вы своего мужа все это время любили и старались как могли, если он решил что лучше уйти не разбираться и не разговаривать то это его решение, а не ваша вина, пожалуйста не нужно винить себя.
То, что случилось а именно вы остались без профессии, отстали от жизни, и сейчас вынуждены начинать все с чистого листа это просто новый этап в вашей судьбе, новый виток. Думаю сейчас будет лучше попробовать немного отдохнуть от отношений и собраться с мыслями, Бог вас не оставит и ваших детей тоже поэтому можете не переживать о том что вы им чего-то не дали в жизни.
Они это все равно получат иными путями. А вы теперь уже имеете опыт, знаете что всегда нужно полагаться на себя, самой становиться на ноги.
К тому же у вас независимо от возраста есть такая возможность, не слушайте тех кто говорит что работу найти сложно или возраст не тот для того кто стучится всегда открываются двери, иногда не сразу, зато всегда открываются. Поэтому старайтесь вникнуть что сейчас происходит на рынке труда возможно вы попробуйте заниматься чем-то на дому, главное помнить, что возможности есть всегда.
Начните новый этап своей жизни, и не ставьте крест на ней, иначе это будет крайне не справедливо и по отношению к Вам самой и также к детям которые станут жертвой всей этой ситуации, сомневаюсь что они захотят жить с мачехой и отцом бросившим их маму и с травмой о потере самого близкого человека - для них это будет ад.
Будьте сильными и счастливыми, этот выбор зависит только от вас.
Бог вам не пошлет более чем вы сможете вынести, вся боль утихнет, а вы будете сильнее и уже себе скажете "я теперь другая, так бывает".
Удачи вам и вашим деткам которые вас любят.
Персик , возраст: 29 / 14.07.2023
Здравствуйте. Семья - дело двоих. Мало ходить на работу. Уйти из семьи - это дезертирство, предательство. Развод одобряется только в случае явной недобросовестности супруга - насилие, измены, страшные зависимости. Вы явно этого не делали. Поэтому не надо себя винить.
Здесь жаль ещё ту женщину. Кто не умеет ценить, тому везде будет одинаково. Увы, успешность может выпустить страсти наружу, что и произошло. Она не лучше и не хуже, просто ему захотелось того этапа отношений, где кажется, что вечный праздник. Где можно скрыть недостатки, выставить себя эдаким опытным супергероем. А она, получается, поверила в этот образ.
А был бы рядом - скандалил бы, капризничал. Ведь привык быть сверхценностью. Вернётся когда-нибудь, осознает - ладно, нет - и без него хорошо. Жизнь-то продолжается. Надо только убрать пелену эмоциональной зависимости. Без него жить можно, и даже лучше. Есть дети, есть родственники, другие люди рядом. Есть увлечения.
Дети либо нужны отцу, либо не нужны. Смерть тут не поможет. А вот детям самоубийц тяжело в жизни. И не просто тяжело, а очень. Они будут очень винить себя, всё время. И у них будет готовый сценарий. И на духовном уровне погибшая душа суицидника тянет других в ад. Самоубийство - это убийство, страшный грех. Раньше не просто так наказывали за это. Даже не надо думать в эту сторону. Молиться надо, идти в церковь, гнать от себя мрак.
Кредиты приручаемы. Всё это решается по закону. Можно уменьшить ежемесячный платёж или взять каникулы. На работу можно корпоративно выучиться, есть такие программы. И материальная помощь есть. Не надо отчаиваться.
Мур , возраст: 23 / 14.07.2023
Анна, Вы не лишний человек на этой земле! Ведь в Евангелии сказано:что и волосы на голове человека сочтены,т.е.сосчитаны,т.е.Господь настолько любит своё творение-человека,что даже знает сколько у него волос на голове!Представляете?А вы говорите,что вы лишний человек!
Анна,желаю Вам Счастья,Благополучия и разрешения ваших проблем!
Павел , возраст: 36 / 14.07.2023
Анна,здравствуйте! Анна, прочитала ваш крик души. Послушайте. Все наши проблемы в нашей голове. Это не просто слова . Мы сами себе создаём некую программу,установку нашей жизни. И людей притягиваем соответствующих. В данном случае вам попадались абьюзеры. Самые настоящие. И не надо из-за таких страдать. Не надо унижаться. Бог не просто так убирает таких людей из вашей жизни. Они не только с вами такие. Они и с другими женщинами будут такими. Это уже стиль жизни этих мужчин. Хватит вам так себя унижать. У меня первый муж загулял..Со вторым не сложилось..Двое детей на руках. Нету помощи. Ничего. Не помышляю о суициде. Работаю. Увлечения есть. А тоже пришлось брать себя в руки,отпускать прошлое. И вы верьте,что вот этих абьюзеров не будет в вашей жизни. А придет любящий, заботливый. Настройте себя на это..И подумайте о детях. Никто их не будет любить так,как любите вы.Никто не заменит им маму. Удачи вам и веры в лучшее!
Мария , возраст: 39 / 14.07.2023
Здравствуйте, Анна!
По поводу суицида. Это всё же не разумный путь, это ведь бегство от решения проблем. Но, разве стоят эти текущие проблемы того, чтобы сбегать от их решения путём бегства сразу из всей своей жизни? Конечно эти проблемы того и близко не стоят. Дело в том, что стоит учитывать, что по исследованиям для детской психики уход родителя из жизни итак огромная травма, а уход через самоубийство - это психотравма вдвойне. А тем более они могут переживать сейчас и без того, что родители их расстались. А самоубийство мамы станет для них ярчайшей психотравмирующей ситуацией, после какой у многих начинаются проблемы с психическим здоровьем, что дети становятся инвалидами по псих. заболеванию. В некоторых случаях они ещё воспринимают суицид родителя как норму и могут вскоре при малейших переживаниях и проблемных ситуациях последовать примеру родителя и уйти из жизни. Плюс стоит учитывать, что немалый риск травматизации при суициде, что человек остаётся жить, его спасают, но он остаётся инвалидом. Разве такая перспектива на ваш взгляд является здравой мыслью? Поэтому, не нужно никакого суицида, этим вы очень навредите своим троим детям, они этого могут просто не перенести или начнутся серьёзные проблемы с псих. здоровьем, что сломает им далее всю жизнь. Поэтому, суицид не ваш путь.
По доходам. На детей 12 и 7 лет положены алименты и ряд государственных социальных выплат. Узнайте обо всём в местном отделе соц.защиты. Плюс узнайте у них про жилищную субсидию и адресную социальную помощь в тяжёлой жизненной ситуации. У вас как раз такая, вы не работаете, ушёл муж, осталось трое детей. Третий хоть и совершеннолетний, но ему 22, а не 23, а по ряду параметров, он как учащийся до 23 лет может считаться тоже нуждающимся в иждивении ребёнком до окончания обучения, если он учится на очном. Сходите в государственный Центр занятости населения, встаньте на учёт, будете получать пособие по безработице. Там же есть бесплатные обучающие программы переподготовки и получения специальности. Узнайте про них. Если как вы пишете денег осталось лишь на 2 недели, а далее детей кормить нечем, можно пойти тем же продавцом устроиться. Например в сетевой продуктовый магазин - там всегда есть вакансии и берут без всяких навыков. Обычно везде зарплата раз в 2 недели. Если сегодня начали бы работать, как раз через 2 недели аванс бы уже получили там. Да и в продуктовых магазинах есть ещё бонусы, что сотрудники могут брать товары более выгодно, первыми разбирать все самые выгодные акционные товары. Плюс у них почти каждый день списывают заранее продукты, у каких истекает срок годности через неделю или несколько дней. Они ещё такие же вкусные и съедобные. Но, их должны отправлять на утилизацию, а по факту многое разбирают бесплатно сами сотрудники. Поэтому, уж с едой как минимум, дома проблем не будет. По поводу алиментов - если они мизерные, сходите в отдел опеки при администрации района проживания, опишите ситуацию, укажите, что доход мужа достаточный, но алименты допустим считаются из его официального заработка, какой по документам минимальный. Опека может бесплатно вам помочь составить иск в суд и также бесплатно представлять там интересы детей, дабы запросить движение средств по картам и счетам мужа и на основании этого сделать вывод о реальных месячных доходах бывшего супруга, что позволит суду повысить размер алиментов исходя из его фактического заработка. По поводу кредитов - не очень понятно какие кредиты приходится вам выплачивать. Если вы давно не работаете, вряд ли вам дали бы кредиты. Если это кредиты за бывшего мужа приходится выплачивать, то это нужно всё решить с ним и не платить за него. Если это некие микрозаймы, какие могут дать порой и без официального трудоустройства, то стоит либо их быстрее гасить, т.к. там очень высокие обычно ставки, либо просить у них отсрочки платежей, реструктуризации. На крайний случай если нечем платить - вообще прекратить платить. Если будут названивать, подумать о смене номера телефона и написать им отказ от взаимодействия (почитайте про это в сети). Банки и мфо обычно могут подать в суд не ранее чем через год просрочки. Если подадут, суд вынесет решение с вас взыскать долг, но детские деньги и алименты трогать приставам нельзя. Если вы будете работать неофициально, то и взыскать с вас ничего не получится. Жильё, а тем более у многодетной семьи забрать не тронут.
Если ныне бывший супруг встал на ноги, говорит, что он теперь другой, что у него теперь новая жизнь и видимо он перестал пить - пожелайте ему добра и счастья. Не стоит таить на него обиду, разумнее всего помнить всё то хорошее, что было между вами за те 12 лет совместной жизни. Раз случилось расставание, его стоит принять, ведь насильно мил не будешь. Есть хороший специальный сайт по разводам и тому как правильно всё это пережить - https://perejit.ru/ Почитайте там материалы, думаю многое далее переосмыслите и будет легче.
По поводу очень большого чувства вины. В этом советую сходить на исповедь в Храм, искренне исповедоваться в этом чувстве, рассказав ситуацию священнику. Ну и вообще после или до службы поговорив со священником, спросив его советов и наставлений обо всей сложившейся ситуации. Если чувство вины особо не уменьшится, сходить ещё потом несколько раз исповедоваться в этом. Постепенно, спустя время всё должно нормализоваться, что вы примете сложившуюся ситуацию, извлечёте из неё уроки и не дадите себе повторить те же ошибки в возможно новых своих отношениях.
Если подытожить. Вчерашний день и всё, в чём каетесь, корите вините себя уже не изменить. Важно сделать для себя выводы из прежних ошибок и просто не повторять их дальше. И если своё вчера уже не изменить, то ваше будущее во многом зависит от вас. И каждый новый день - новый шанс что-то менять в своей жизни к лучшему. За одну ночь нельзя изменить свою жизнь, но можно пересмотреть своё нынешнее унывающее отношение к жизни, дав себе цели наладить свою и детей жизнь и снова стать счастливой, несмотря на все невзгоды в прошлом! Желаю вам удачи на вашем жизненном пути и встретить нового достойного мужчину, личного счастья! Бог помощь! Всё преодолеете!
Алексей , возраст: 30 / 16.07.2023
Здравствуйте. Анна, хочется сразу Вам ответить на Ваше "Мужу достанется дом и дети", а Вы уверены, что это будет так?! Что новая жена с удовольствием примет девчат? Ведь ответственность и забота лягут на плечи мачехи, а не папы. Очень сомнительно, что дети останутся в семье, скорее всего им грозит детский дом, может удочерение, если повезет...Поэтому не тешьте себя мыслями о внимательном и прекрасном отце своим дочкам, Вы его уж слишком идеализируете во всех отношениях.
Постарайтесь сейчас взять себя в руки, оценить ситуацию и решать проблемы, а не бежать от них. Обязательно выходите на работу. Да, возможно придется трудиться не на престижных должностях, но сейчас важен именно заработок, пробуйте обратиться в клининговые компании, там и график можно подобрать скользящий, учитывая, что младшая дочь будущая первоклассница и потребуется непосредственное Ваше участие, хотя бы первые месяцы, потом уже старшая дочка справится и поможет сестре. Может есть центры занятости, где пока будете получать пособие по безработице и параллельно искать вакансию. Вы справитесь, верю в Вас.
Ирина , возраст: 35 / 17.07.2023
Здравствуйте,Анна.Прочитала Ваш крик души.Похожая ситуация была у моей близкой знакомой.Муж её оставил одну с тремя маленькими детьми на съёмной квартире.Третий ребёнок был ещё в животе.Это был такой удар для неё и детей.Ушёл к другой женщине.Сколько она себя винила...Состояние было такое же,как у Вас-уйти из жизни.Плакала каждый день.
Но с Божьей помощью пересилила себя,буквально по кусочкам собирала себя ради детей.
Ее дети...Кому были бы нужны?
Прошло 14 лет.Старшая вышла замуж,средний сын отлично закончил школу,поступил в престижный ВУЗ,отлично учится,получает высокую стипендию,младший тоже радует успехами.Много радости приносят своей маме.Об этом она сама говорила.
Ради детей живите,дорогая Анна.Кроме Вас их никто не будет любить,ласкать,поддерживать.Вы очень нужны им.
По поводу вины,не корите себя.Вы не могли предусмотреть выбор и решение другого человека-бывшего мужа.Он сделал свой выбор-разрушить семью.Вы делайте свой-ЖИТЬ.
Вы поднимитесь,Анна.Как поднялась эта женщина,про которую Вам написала.Бог исцелял её раны раз за разом.Стал для неё источником утешения и сил.Она верует во Христа,ходит в Церковь и дети её тоже.Пусть Господь исцелит и Ваши раны,дорогая Анна.Храни Вас и Ваших детей Бог.
Инга , возраст: 47 / 22.07.2023
Дорогая Анна, не вините себя. Никто не заменит на этом свете Вашим деткам Маму. Никто. Ради них Вам стоит жить.
Глупости вроде Вы в чем-то виноваты оставьте, Вы хотели как лучше и действительно так и делали, но как оказалось, бывший муж это не ценил. Еще поймет и не раз пожалеет. Глупости с кредитом даже не упоминайте, это не главное.
Главное, что Вы живы и Ваши детки с Вами. Для них Вы самая Лучшая, самая Любимая и самая Незаменимая. Даже ради этого стоит жить. Все остальное образуется. Не переживайте.
Жизнь - это Дар Божий. Бесценный Дар. Берегите себя.
Сергей К , возраст: 40 / 23.07.2023
Здравствуйте! Спасибо всем огромное за поддержку, пришла в себя немного, нашла работу, хоть какая-то надежда появилась на лучшее. Но чувство вины своё, пока вытравить из души и из головы, не могу, смотрю на своих девочек и понимаю, как я и перед ними виновата. За то, что семью с папой для них не сохранила, за то, что жизнь их так ухудшилась, с финансовой точки зрения, но всё таки, им теперь идти по другой дороге, не по той, когда и папа рядом. Папа теперь заботится о другой семье. Да он приезжает к девочкам, гуляет с ними, но плотного участия в их жизни не принимает, как это было раньше. К сожалению старшего ребенка, которого растил с 7 лет, он совсем забыл и не важно, что парню 22 года, он любил его, пусть не как отца, но как друга. Я понимаю, что я зациклена на этом чувстве вины, но я честно стараюсь его переболеть, меня не разделенная любовь не мучает. Я его отпустила, хоть и сама пока общаться с ним не могу, стараюсь только по детям, да и то, не плотно, как можно меньше. Ещё раз спасибо всем огромное!
Анна , возраст: 45 / 10.08.2023
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Ольга
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
