Добрый день всем!Честно говоря,уже давнохотелатнаписать на этот сайт свою историю,но как то не решалась,но в последнее время моя жизнь как то совсем пошлапод откос.
Сразу скажу - история длинная,но прошу дочитать до конца тех,кто думает о суициде,пусть мой опыт будет вам уроком.
Я не то чтобы прошу помощи,скорее хочу выговориться,поделиться.
С самого детства я была несчастливым ребенком.Семья была вполне благополучная с виду,но мать...авторитарная женщина,которая всю жизнь навязывала мне свою волю и говорила:это мой дом,и я буду делать здесь то,что хочу.Отец мой большой начальник и алкоголик,мать не любил,имел множество любовниц,о которых мы знали.В-общем,росли мы с сестрой в напряженной и нервной обстановке.Сестру в 16 лет выпнули из дома,меня в 15,ладно было куда идти-и я и она ушли к молодым людям.
До сих поря я благодарна своему отцу,что он купил нам с сестрой по квартире.
С парнем своим я рассталась в 2004 году и вот тогда у меня были самые счастливые мгновения жизни - я была молода,здорова,с образованием,с машиной,начала ездить на аэродром,прыгала с парашютом!Как же это было круто,такая свобода!Там же,на аэродроме познакомились с моим нынешним мужем,он тоже парашютист.Как то очень быстро все закрутилось у нас и уже в 2006 г.у нас родились близнецы мальчики.Моя мать,когда узнала,что я беременна,орала,чтобы я делала аборт,а то ведь у меня уроды родятся и что у мужа моего сифилис! Столько нервов мне потрепала тогда,но все закончилось хорошо,ребят я родила.
Жизнь потихоньку шла,я пошла работать.Конечно,с двумя мальчишками было непросто,но,кстати,мои родители немного помогали,особенно папа,который тогда уже вышел на пенсию и помогал сидеть с ребятами.
2010 год выдался очень сложный для нас с мужем,мы постоянно ругались из-за всякой ерунды,оба уставали на работе и вот как-то он пришел домой с работы,парни были у свекрови,и мы так разругались сильно,что он сказал больше не может это терпеть и ушел,хлопнул дверью.Мне тогда казалось моя жизнь остановилась,я вообще о детях не думала,думала только о том,как больно мне.Пошла гулять с собакой,помню прощалась с деревьями,прямо думала,что вижу их в последний раз.Пришла выпила 350 таблеток,сильнодействующих,и была уверена,что это все.Легла на диван,укрылась,и мгновенно заснула.Проснулась уже в больнице,перед тем,как открыть глаза,видела что меня руками хватает моя умершая бабушка и слышу голос:нет,еще не время!Открыла глаза и сразу все вспомнила,лежала с дыхательной трубкой,подошел доктор,сказал:пока полежишь с трубочкой,ладно?Я кивнула.Рядом лежала еще одна девушка без сознания,уж не знаю о ее дальнейшей судьбе.Потом врач подошел,сказал: сделай глубокий вдох и достал трубку.А я запомнила как я дышала сама и трубка дышала и наше дыхание как бы не совпадало.Еще запомнила,что помимо дыхательной трубки с обоих боков рта у меня тоже были натянуты трубки,от них до сих пор шрамы остались.
Потом меня перевели в палату,помню зашел мед.брат,спросил:такая то?про вас постоянно звонили узнавали родственники и муж!Вот тогда то я стала понимать,что за меня кто-то переживал,и главное,муж,который от меня ушел.Потом я узнала,что за время,проведенное мной в коме (3 дня)мужа моего выставили из квартиры,папа его избил.Родители мои забрали детей к себе.Через неделю меня выпустили,я приехала домой,в пустую квартиру и начала рыдать,мне было так плохо от одиночества,от того,что муж был злой на меня и не хотел общаться,я ему позвонила,пригласила,он вроде согласился прийти вечером,потом звонит и говорит,что не придет.Я так плакала,так было больно,тогда я думала,что он меня не любит больше,что жизнь моя кончилась.Потом меня положили в больницу,кстати,психиатрическую,поставили в итоге диагноз депрессивный эпизод.Ладно,что на учет не поставили,хотя проверяли меня и на психиатрические болезни.Лежала я там месяц,пила антидепрессанты,стало немного полегче,все это время мои родители присматривали за моими детьми.Помню муж приходил ко мне,сначала злой,потом потихоньку оттаивал,но видно было,что простить ему меня тяжело за это,ведь я бросила и его и детей.Помню было 8 октября,и меня выписала,был такой солнечный денек,мы ехали на автобусе домой,купили продукты,так было здорово.Вот оно счастье,в таких вот простых вещах!Потом ребят забрали и мы стали жить простой жизнью.Все потихоньку наладилось.
Беда пришла неожиданно: в 2012 году в автобусе у меня случился эпиллептический приступ,вызвали скорую,увезли меня в больницу,где случился еще приступ,из которого меня не могли вывести,в итоге очнулась я в реанимации.Ну что могу сказать,видимо такое количество таблеток и кома 3 дня не могли просто так пройти для моего организма.Скорее всего,эпилепсия спровоцирована была именно суицидом.Можете себе представить,каково столкнуться с таким в моем возрасте.Стали обследоваться,пила таблетки,диагноз:эпилепсия неуточненная,по всем обследованиям все в норме.В-общем,жила я два года на таблетках,приступов не было,но страх упасть где-нибудь на людях и трястись с пеной у рта остался.В 14 году я забеременнела,таблетки пить бросила,родила чудесную дочку.Как-то сдуру расслабилась,думала,что больше приступов не будет у меня.Конечно,дочку не купала одна,всегда жила с оглядкой,что может повториться,но уже и думать забыла.В этом году у нас состоялся переезд в свой дом,о котором мы много лет мечтали,и тут я неожиданно понимаю,что снова беременна!Это был шок,но ребенка решили оставить,решили,что где трое,там и четверо,не стали брать грех на душу,хотя и понимали,что будет тяжело финансово,да еще в недостроенном доме.И вот 7 июля на сроке 7 недель у меня ночью случился приступ.Муж испугался,говорит молил Бога,чтобы я очнулась и я открыла глаза.Спросила:что случилось?Самое ужасное,что у меня после приступа полтора месяца жизни стерлось из памяти совсем.Я не могла вспомнить какой сейчас год,где у меня старшие дети,какое число,куда мы переехали и т.п.Муж испугался меня оставлять с дочкой,отвез меня к родителям,где мама,пользуясь моей беспомощностью,наговорила мне многое.Ну что могу сказать,диагноз эпилепсия мне поставили,назначили таблетки,от беременности все врачи советуют избавиться,а мама так вообще рвет и мечет,что надо делать аборт.Я сначала хотела попробовать все таки родить с стаблетками это можно,но,обдумав,поняла,что боюсь,вдруг я совсем из ума выживу,забуду ктоя и что я,детей,мужа забуду.Или не дай бог уроню ребенка,да мало ли что может случиться.Плачу без конца,ребеночка жалко,да и срок уже большой,но рожать боюсь,боюсь эту нередсказуемую болезнь.Ведь четверых поднять - не поле перейти даже здоровой.Муж сказал что примет любое мое решение,но все же тоже скорее за аборт,боится за меня и как приступ мог на малыша повлиять,да и таблетки.
На следующей неделе иду на аборт,не знаю как буду жить после этого.Вот так вот по собственной глупости я сломала себе жизнь и вынуждена буду убить собственного любимого уже ребенка.Что ждать дальше от жизни не знаю,но почему то ощущение того,что счастья дальше особо не будет,кажется,что счастливые моменты все позади.Скажу честно,живу сейчас лишь ради детей,если бы не они,не уверена,что смогла бы жить с такой болезнью.Она очень неприятна,некрасива и позорна в глазах общества и страшна,когда у тебя маленькие дети.Поэтому я хочу обратиться ко всем,кто думает о суициде:не спешите,подождите,возможно,все наладится еще,а так вы можете испортить себе жизнь или здоровье одним необдуманным поступком.Дайте время близким людям подумать,решить и,может,все наладится в итоге.Всем желаю удачи,терпения.Спасибо тем,кто прочитал до конца!