С самого детства я отличалась от других детей: я не ходила в садик (мама была в состоянии воспитывать меня самолично), не гуляла одна до 6 вечера и не общалась с соседскими детьми. Дело не в том, что моя мать не разрешала мне этого (хотя она очень суровая женщина) просто мне это было не нужно. Я не видела прелести в том, чтобы таскаться шумной толпой по городу, грызть сухарики, орать на всю улицу и ловить косые взгляды прохожих. Мне было предпочтительнее посидеть дома с кружкой над каким-нибудь шедевром зарубежной классики, да и поплакать над несчастной судьбой книжных героев.
Я действительно думала, что каждый ребёнок занимается тем же самым, что и я.
Думаю, Вы понимаете мой шок, когда я пришла в первый класс.В то время, когда все девчёнки слушали всяких виагр,нюш,хрюш и прочий зоопарк, я тащилась по Led Zeppelin, Rammstein и мечтала спеть дуэтом с Максом Раабе.За что была немедленно сброшена с небес на землю вердиктом: "Отсталая", "Придурочная" и "Ботан".Сначала я пыталась наставить привить им мои интересы-так как считала их правильными, но была осмеяна. Так продолжалось семь лет. Хуже всего было, когда у нас начали проявляться половые признаки...Когда все девушки щеголяли ТРЕТЬИМ размером (6 класс, ага) я скромно стояла у стеночки со своим нулевым. Уроки физ-ры стали невыносимыми - все постоянно мерялись, тискали друг друга, обсуждая у кого же больше. Меня же обзывали доской, и всё это в присутствии мальчиков (те тоже не ленились отпускать шуточки). Были слёзы, очень много слёз, думала не смогу это выдержать. Мама постоянно успокаивала (счастливая обладательница шестого:)мол, дуры, не обращай на них внимания, ты у меня и так красивая.
Хотя по правде сказать, весь наш класс был неблагополучным - почти все дети без отцов или матерей, но это не меняло того, что их всех, в конце концов, я стала считать зверями и неуправляемым стадом.
Наступил долгожданный восьмой класс, наш злополучный 7в расформировали, а меня отправили в 8а - т.к обнаружились недюжие способности к русскому и литературе( спасибо маме).Я с нетерпением ждала нового учебного года, думала "вот она-настоящая жизнь, там будут такие же люди, как и я: умные, образованные,начитанные, а не то быдло (так оно и было, из всего класса читало три человека: я и две моих подруги"...
Из класса "быдло -тупое обыкновенное" я перешла в "мажоры - редкостные сволочи". Там действительно оказались умные люди, но как личности они все прогнили изнутри: сплетни, шепотки за спиной "фу, вон она идёт!", молчание на моё утреннее приветствие...
В общем длится это до нынешнего 10 класса. И всё самое поганое в том, что я не могу понять причину этой ненависти, вот абсолютно не могу.
Признаюсь, изначально я не умела общаться (все дружно вспоминаем детство), но как только я это поняла, начала ходить на курсы риторики и красноречия, а также посещала логопеда (исправила некоторые дефекты речи). Результат дал о себе знать: я отличный собеседник, могу поддержать любую тему, находчива и обладаю хорошим юмором. Многие с кем я впоследствии общалась, отмечали, что со мной очень интересно.Но только не для одноклассников - для них я по прежнему странная личность, с дурацкой манерой общения.
Ну первичная печаль-беда прошла, и я перестала обращать на всё это внимание, что бы мне не говорили я отвечала лишь пожатием плечей и сочувствующим выражением лица. Всё дело отравляет одноклассник Денис, с которым я училась с первого класса. От него нет житья: материт меня, показывает пальцем и ржёт, как сивый мерин. Если раньше мальчики 10а более-менее со мной нормально общались, то теперь также смеются и не здороваются (что он там про меня рассказывает - не понятно). Рассказывать доклады и показывать призентации невозможно - всё сопровождается смехом и дебильными шутками.
Я как человек самокритичный, начала рыться в себе. Внеземной красотой,аки Афродита греческая, я не блистаю, но у меня очень интересная и привлекательная внешность (знакомые парни из клуба клятвенно меня в этом заверяли). Другую причину я искала в одежде - но я всегда одета "с иголочки", не вызывающе и опрятно. На голове аккуратная причёска-каре, а лицо всегда чистое и свежее.Опять же причина ненависти мне непонятна.
Как многие могли подумать, я не пай-девочка и не примерная школьница, которая штудирует учебники, зазубривая всё наизусть.Мне плохо даются математические предметы, да и с уроков я иногда сбегаю (в основном с физ-ры, до сих пор её не люблю), но всё равно происходит отторжение от коллектива, словно я какая-то прокажённая.
В последнее время проблемы с родителями - они разводятся. Чувствую очень тяжело, что вкупе с проблемами в школе вгоняет меня в депрессию. Стало плохо со здоровьем - на пятый этаж залезаю скрипя зубами. Стало не хватать воздуха, как будто я в целлофановом мешке сижу. Головные боли теперь мои постоянные спутники. Плохо сплю: засыпаю в час, а просыпаюсь в пять утра и не могу дальше заснуть.
Такое ощущение, что мне не 17, а все 70 - как физически, так и духовно. О суициде никогда не думала - считаю наистрашнейшим грехом, но такое ощущение, что долго так я не выдержу.