Потеря работы, долги, крах

Мой муж покончил с собой из-за долгов

Почему люди выходят в окна, режут себе вены, вешаются и т.д.?

Слышала, потому что Бог любит нас и оставил за нами право выбора.

Да, выбор есть.

НО ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВА! СЛЫШИТЕ? НЕ ИМЕЕТЕ!

Самоубийцы — это самые настоящие и бессердечные убийцы вдвойне, я бы сказала, в десятой степени.

Самоубийство — оружие с большим радиусом поражения. Кроме того, кому оно предназначается, рикошетом убивает ещё, по меньшей мере, человек 10. Невиновных. Ни в чём… Мой муж… моё ВСЁ… смысл моей жизни… жизнь моя… — покончил с собой.

ТЫ был военный. ТЫ был офицер. ТЫ был красавец. ТЫ был мастер спорта по борьбе. ТЫ был душа компании. ТЫ был надёжный, разумный, ответственный, трудолюбивый, оптимист, ТЫ был моя вторая половинка, моя родственная душа… Не пил, никаких наркотиков не употреблял. Какая у ТЕБЯ была осанка! Походка! Это неповторимо и больше нет ни у кого в мире. А какой смех заводной и раскатистый! Люди на улицах оборачивались и тоже начинали улыбаться… А голос… божественный… ТЕБЯ любили все. ТЕБЕ было 23 года… Всегда будет только 23.

Мы познакомились случайно, помнишь? Посмотрели друг на друга и всё. Сумасшедшая любовь. Ни минуты друг без друга не могли. Бесконечные звонки, смски, постоянные встречи. Забыли обо всех друзьях, хотели быть только вдвоём. От одного поцелуя земля уходила из-под ног и кружилась голова… Могли хоть полдня просто молчать вместе, но было так хорошо, потому что вместе. ТЫ всегда шутил и подбадривал меня, даже в действительно трудных ситуациях. Все три года с ТОБОЙ я хохотала как безумная. Теперь всю жизнь буду плакать…

Столько всего было. Я полностью посвятила себя ТЕБЕ, стала жить ТВОЕЙ жизнью и была так счастлива. ТЫ учился в военной академии. Я помогала ТЕБЕ с занятиями, вместе писали рефераты, я покупала ТЕБЕ тетрадки, чтобы ТЫ лекции писал… я узнала всех ТВОИХ друзей, преподавателей и командиров. Все знали и меня. Я среди ночи привозила в баночках ТЕБЕ еду, когда ТЫ был на ночном дежурстве. ТЫ был для меня ВСЕМ, ТЫ был для меня богом!

ТЫ дарил мне цветы, писал стихи, носил на руках и говорил, что всю жизнь мечтал о такой девушке как я. А я знала, что ТЫ — это именно ОН. Так знаешь только раз в жизни.

Через год и месяц после нашего знакомства мы поженились. Медовый месяц, самое счастливое время… поехали в Египет. Там мы сделали нашего сыночка. Нашу гордость! Через 9 месяцев родился СЫН. Как ТЫ гордился! Красавец-сынок, копия папа.

Когда сыну исполнилось три месяца, из дома стали пропадать деньги, ТЫ стал редко приходить, начались скандалы, я видела, что ТЫ совсем изменился. Взгляд стал как у волка, всё время грубость и непонимание. Всё время ТЕБЕ нужно было куда-то идти. ТЫ был сам не свой…

Я обижалась и таила злобу.

16 февраля ТЫ пропал. Все искали ТЕБЯ. Приехала ТВОЯ мама с братом (они из другого города). Я сходила с ума… Через два дня нашли живого, с пакетом в руках. В пакете была верёвка. Привезли насильно (ТЫ сопротивлялся) в академию. С ТОБОЙ говорили командиры, друзья, ТВОЯ мама и брат, моя родная сестра. ТЫ сказал, что всё понял, что больше такого не будет, что что-то на ТЕБЯ нашло, что всё будет хорошо… Я ждала ТЕБЯ дома.

Приехали домой ТВОЯ мама, брат, моя сестра, тревожно ищу его глазами — нету. «Где?» В ответ «Поспит и приедет», так сказал им ТЫ.

Вечер. Ужин на столе. Никто не ест. Мы все ждём ТЕБЯ. Я, сын, мои родители, твои родители, моя сестра и её двое детей. ТЕБЯ нет. Нервы как струна. Час, другой… уже 11 вечера. Я звоню ТЕБЕ каждые полчаса, ты говоришь, что едешь, что вот-вот войдёшь, я бегаю от окна к окну. Я чувствую беду. Я так соскучилась, я так хочу ТЕБЯ просто увидеть!!! В полночь ТЫ позвонил и сказал, задыхаясь и очень торопливо, что придёшь завтра, что всё будет хорошо и чтобы мы все ложились спать. И отключаешь телефон.

Нервы лопаются, взрыв мозга. Ничего не соображая, толком не одевшись, сажусь в машину и еду искать ТЕБЯ. На ходу в машину запрыгивает брат. Я чувствую беду, что-то очень плохое и гадкое в душе…

Ищу везде, где знаю ТЫ можешь быть. НЕТУ! Звоню всем, кого знаю. Они не знают ничего про ТЕБЯ! Рыдаю постоянно. Около трёх ночи возвращаюсь домой. Прошу брата ещё раз позвонить ТЕБЕ. О, чудо! Телефон включен, и ТЫ берёшь трубку. Жестами прошу брата поставить на громкую связь. Слышу ТВОЙ голос. ТЫ обещаешь быть утром, ТЫ даёшь слово, ТЫ говоришь, что ТЕБЕ надо побыть одному, ТЫ соглашаешься с братом, что у ТЕБЯ замечательный сын и красавица-жена.

УТРО. Завтрак в напряжённой тишине. Напряжение в воздухе такое, что, кажется, взорвутся лампочки на потолке. Мы все молчим и непонятно смотрим друг на друга.

10.30 утра… я сидела с малышом… Вошла моя мама, испуганно почти прокричала: «ОН выбросился!» Я вскочила как ошпаренная, стала одеваться, свекровь и ТВОЙ брат тоже. Мы выехали. Когда ехала, представляла как ТЕБЕ больно, надеялась, что врачи быстро приехали, что ТЫ уже в больнице, что я ТЕБЯ поставлю на ноги, что будем лечиться…

Подъезжаем — вижу уезжающую скорую. Мысли: «Жаль, не успела. ТЕБЯ уже увезли. Надо выяснить, в какую больницу». Выходим из машины. Вижу, к нам спешит ТВОЙ друг, напугало его лицо. Я: «Серёж, ну как он?» Откуда-то издалека слышу «ВСЁ»…

ВСЁ? Что значит всё? Я не понимаю. Иду интуитивно ТУДА, вижу ТВОЮ ногу в чёрном носке, почему-то без ботинка… да, это именно ТВОЯ нога! Почему ты лежишь? Что это на тебе? Какой-то чёрный брезент… Сейчас-сейчас, я тебе помогу, сниму этот брезент и скажу: «Вставай, я здесь». Меня не пускают, держат, говорят нельзя. Тут я замечаю кучу людей вокруг. Я их не видела раньше. Все с ужасом смотрят на меня. Я ничего не понимаю. Почему они так смотрят. Вдруг слышу вопль ТВОЕЙ мамы, она падает и начинает рыдать. Я не плачу. Я не понимаю, ЧТО происходит. ТВОЙ брат держит меня за плечи и говорит, чтобы я куда-то шла, что не надо смотреть, уводит куда-то. Подходят ТВОИ друзья, что-то говорят. Я ничего не понимаю.

ТВОЯ мама издаёт какие-то нечеловеческие вопли, ей делают укол, вокруг неё врачи. Боже, ТВОЙ брат тоже плачет. Какие-то люди прошли мимо и сказали: «Тело надо увозить поскорей». Тело? Какое тело? Чьё тело? Я ничего не понимаю.

Так проходит минут 10. Ступор проходит, и я медленно иду опять туда, где был ТВОЙ носок.

Брезента уже нет. Я вижу ТЕБЯ. Я вижу ТВОЁ лицо. ТЫ УМЕР!!! ТЫ такой же красивый, как и всегда, но цвет лица неживой. Потом ТЕБЯ переворачивают, и я вижу, что всё разбито… Дальше уже врачи понадобились мне.

До окончания академии и получения Диплома о высшем военном образовании ТЕБЕ оставалось 2,5 месяца…

-------

Что было потом?

«Потом» не было. В тот день умерла и я. Меня больше не было.

ТЫ в гробу — кошмар наяву. Такой красивый, такой молодой, в военной форме… Лежишь в гробу, как спишь. А сын ТВОЙ дома. Ему всего 5 месяцев. Он никогда ТЕБЯ не увидит, не скажет «папа». В чём он виноват?

Потом ТЕБЯ похоронили. На похоронах плакали даже мужчины. ТЫ уходил в землю под мои нечеловеческие крики.

Отец ТВОЙ стал пить по-чёрному и долго не ходил к ТЕБЕ на могилу — простить не мог. Пьёт до сих пор, хотя прошёл уже почти год. Потерял работу. Мать рыдает каждый день и молится, чтобы Бог простил. Сестра ТВОЯ тоже хотела покончить с собой. У вас был год разница в возрасте, и вы с детства были очень близки. Брат скатился на тройки-двойки в школе, ему 16. Летом его сильно избили, а заступиться было некому. Старшего брата больше нет!

Мои родители и моя сестра сильно переживали тоже. И говорят, что это их крест, клеймо, на всю оставшуюся жизнь. А ещё они очень страдают, видя, как я превратилась в живой труп. Они тоже любили ТЕБЯ. Дети моей сестры ТАК плакали, когда узнали… Они так любили с ТОБОЙ играть. Нам всем было так весело всегда вместе. Помнишь, играли в «Монополию»: ТЫ, я, дети моей сестры и наш сыночек в животе? Хохотали весь вечер…

Я… я ничего не помню, после того как ТЕБЯ похоронили. Говорят, я оделась ночью, взяла ребёнка и хотела идти кидаться под поезд. Мы живём рядом с железной дорогой. Родители остановили меня. Я вызвала милицию, что мне не дают ребёнка. Даже наряд приезжал. Потом меня никуда не выпускали из дома, отобрали ключи. Я съела все лекарства, какие были дома, и запила водкой. Это мне всё рассказывали. Я этого ничего не помню. Я пришла в себя в психушке. В самой настоящей психушке, с решётками на окнах, из палаты не выходить, все в смирительных рубашках, кричат, орут, могут ударить, кто-то ходит под себя, у кого-то вши… Прошла пара дней в этом аду. Меня перевели в другую психбольницу, там уже были все нормальные люди, только перенёсшие какой-то стресс, условия были очень хорошие там. И начались капельницы, уколы, таблетки, психологи.

Там у меня перегорело молоко в груди, а я так хотела кормить малыша до года!

Через 1,5 месяца выписали… Обязали полгода пить кучу лекарств и ежемесячно посещать участкового психиатра. Я посещала, я пила лекарства, я занималась с психологом. Я ездила к ТЕБЕ на могилу, чтобы поверить, что ТЫ правда умер. Смотрела ежедневно на свидетельство о смерти…

Я стала пить, курить… и плакать… плакать всё время, бесконечно, мир для меня напоминал мешок из слёз и я внутри этого мешка…

Скоро год. Я поверила.

Рекомендуем полезный для большинства людей онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

---------

Сейчас я работаю. Не пью, но курю. Поменяла машину. Стараюсь быть хорошей матерью. НО БОЛЬ… она очень сильная и она всё время во мне. Я уже не плачу, я просто вою и бьюсь головой об стенку… каждый день. И всё время какой-то животный страх во мне, глубоко-глубоко в душе.

Сын… ТВОЙ Сын… Копия ТЫ. Он, пятимесячный малыш, очень плакал, когда мама бегала по моргам и прокуратурам, бросая его, когда мама его валялась пьяная и вся в соплях, когда мама потеряла рассудок и хотела убить себя и его. Он хотел родную сисю, а маму увезли в больницу. А раньше он с мамой не расставался больше чем на два часа, а папы вообще у него больше нет…

Мама вернулась. Стала хорошей и доброй как раньше, любит его теперь ещё сильней и он точно знает, что она его никогда не бросит и сделает для него всё. Он это чувствует. Только почему-то мама уходит куда-то каждый день… бабушка говорит «на работу».

ТЫ не увидел как он сел, ТЫ не увидел его первый зуб, ТЫ не услышал, как он сказал «мама», и даже «папа» он говорит иногда, но куда-то в пустоту… ТЫ не увидишь, как он радуется, когда приходишь домой с работы. А какой он у нас красивый, просто пупсик! Он сделал свой первый шаг в ТВОЙ день рождения, когда ТЕБЕ должно было исполниться 24! Он любит ТЕБЯ самой чистой любовью на свете, он сделал ТЕБЕ такой подарок на ДР, а ТЫ… ТЫ предал его!

 

 

 

Говорят, у ТЕБЯ были долги, говорят, ТЫ играл в игровые автоматы, говорят, ТЫ с кем-то поссорился… Я бы нашла любые деньги, любых врачей, мы бы всё решили!!! Я бы отдала свои руки\ноги\глаза\свою жизнь, лишь бы ТЫ жил…

Скоро год… про ТЕБЯ уже мало кто помнит из друзей, редко кто приходит на ТВОЮ могилу. Никому ничего ТЫ не доказал. Друзья забудут, враги порадуются. Мир не остановился, всё живёт, всё продолжается… Самое страшное, что многие ТЕБЯ презирают, называют «не мужиком», от этого тоже больно, очень! Потому что ТЫ не был таким!!! Я ЗНАЮ! Но как им доказать? Ведь поступок сильнее слов.

Моя жизнь закончена. Я превратилась в ходячий труп, я — тень. Я похудела на 10 кг. Я постарела, морщины вокруг глаз… Я никогда больше не буду счастливой, я всю жизнь буду жить с этой болью… но я не сделаю так как ТЫ! Потому что страшнее, чем потерять ТЕБЯ, есть только две вещи — сделать несчастным сыночка и причинить такую же боль своим близким (теперь я знаю как это больно). Я сделаю всё для сына, всё, чтобы он был счастлив! Пусть хоть он будет счастлив вместо меня и ТЕБЯ.

ЛЮДИ! ЧЕЛОВЕКИ! НИКОГДА НЕ УБИВАЙТЕ СЕБЯ, что бы ни было!

ВСЁ можно решить, абсолютно ВСЁ! Но пока ты живёшь

Вы думаете, вы решите так свои проблемы? Проблемы будут ждать Вас на том свете, и эти проблемы будут гораздо страшнее.

ПРОШУ, УМОЛЯЮ — подумайте о Ваших близких! ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ЭТО ТРАВМА на ВСЮ ЖИЗНЬ. Эта боль разрывает всё твоё существо, она преследует тебя даже во сне. Это такой АД. Пожалейте своих родных! Не обрекайте их на такие мучения.

ЖИВИТЕ, ЖИВИТЕ, ЖИВИТЕ, заклинаю! Ради своих родных! Тех, кто любит вас безмерно.

Каково Вам будет потом ТАМ, когда близкие будут с ума сходить здесь от горя?

Только представьте, что возможно ТАМ есть жизнь (ведь есть такая вероятность, правильно?) и Вы будете видеть все эти страдания ваших близких и понимать, что Вы — их причина, что Вы — предатель! Не это ли муки ада?

© Pobedish.ru


( Победишь.ру 65 голосов: 4.72 из 5 )
2928


Люда

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Кризис в кармане: как решить проблему безденежья в два шага (Дмитрий Семеник)
Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело (Андрей Кочергин)
В любой профессии можно заработать (Психолог, экономист Ирина Лосева)
Лишения показывают, насколько мы достойны называться людьми (Протоиерей Игорь Гагарин)
О смысле труда. Невроз безработицы (Виктор Франкл)
Ты обязательно выберешься (Писатель Максим Яковлев)

Выбрали жизнь
Всего 34172
Вчера 5

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Из несчастного стать счастливым
Последние просьбы о помощи
20.06.2018
Я ничего не хочу, целей нет в жизни, влачу жалкое существование. Я на грани суицида, я очень одинока...
20.06.2018
Хочется кричать от безысходности, но нельзя. Я опора матери, мне сейчас нужно держаться. Но я не знаю, насколько меня хватит.
20.06.2018
Не так давно я расстался с девушкой, которую очень любил. Плач перед сном стал обыденностью. Не могу ничего делать, сильная лень, не могу спать...
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых

купить длинную шерстяную юбку в интернет ателье



Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха
Протоиерей Игорь Гагарин
Протоиерей Игорь Гагарин

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Администратор - info(собака)pobedish.ru     Разработка сайта: zimovka.ru    
Настоящий сайт может содержать материалы 18+