Самоубийство по плану

Это до сих пор нелегко сказать. Нелегко признаться, что у меня в анамнезе – три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше или больше. Но сейчас я точно знаю – такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство – плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход – покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась о осуществлении такого «выхода».

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого – слишком для меня большого мира, и отсутствие смысла – многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тогда в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.

Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые периоды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках ощущала себя вполне ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи – вот я никогда не смогу поступить в ВУЗ и устроиться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот мои друзья меня бросают и не вспоминают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать неприятностей? Лучше уж до них не дотягивать.

И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас же все сделать, но я себя отговаривала потерпеть – осталось недолго.

Собираясь на тот свет, я, как всякий «нормальный» эгоист, абсолютно была уверена в том, что скоро все забудут про мое предательство и заживут дальше как ни в чем ни бывало. О маме позаботится старшая сестра, её же всё время ставили мне в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю – а мне-то какая будет разница на том свете! Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на остальных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.

Поначалу, как только решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно воспитывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело – нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось ещё меньше.

И всё же какой-то кусок меня под названием «остатки совести» проявлял себя тем, что наотрез отказывался представлять мне картину моего трупа и как его найдут. Больше всего тогда я боялась выжить – как смотреть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать – а как это будет, как же будет им больно – ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу.

Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс «Как глубже застрять в аду».

Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в ВУЗ, вроде жду результата. Прохожу по гранту – моя голубая мечта два года назад! – а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как я была бы рада, если бы возникло это сумасшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в крови, и скорее, скорее, не раздумывая. Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были «доводы разума», и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть. Не стоит его недооценивать, вы не знаете, на что он способен. К середине сентября я закончила свои земные дела.

За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я немного знакома с медициной, и просчитала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.

К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала (способ суицида удален – ред.), но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: «упала». Пила таблетки (способ суицида удален – ред.), просто засыпала. Последний день (способ суицида удален – ред.) – тоже весьма примечательно тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помираешь. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час придет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки (названия лекарств удалены – ред.), еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. И из последних сил спрятала свою обувь – как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взяла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как загнанная крыса. Мельком глянула в зеркало – синие губы, цианоз, недолго осталось. Можно ли было дойти до того, чтобы, стоя на краю пропасти, остатками сознания молить Бога, чтобы он меня туда столкнул? А – молила... заслышав шаги...

Все, чего я боялась, случилось... Полный отчаянья крик мамы, решившей, что меня уже нет... он у меня в ушах звучит по сей день. Забыть – нельзя. И простить себе – нельзя. Только по милости Божией осталась здесь, ничем доброту Его не заслужив...

Я хорошо запомнила состояние, когда жизненные силы попросту покидают тебя, а какая-то часть, далекая от разума, цепляется за остатки сознания, за этот мир, так нелюбимый и так все равно свой. Надежда на что-то лучшее – она всегда живет в душе, до самого конца.

Потом было всё – реанимация, насмешки, лживое признание ошибки...

Рекомендуем полезный для большинства людей онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

После попытки суицида жизнь лучше не становится. Душевное состояние все так же ужасно, но с удивлением обнаруживаешь, что, пока ты жив и просто думаешь об этом, и никто об этом не знает – это очень даже неплохо. Да, физические последствия были, и есть. До этого же не думаешь о последствиях, – плевать я хотела, я же жить не хочу! Но не они – самое неприятное. Люди сторонятся самоубийц. Это и жалость, и презрение. Это как заноза, которая не дает забыть ни тебе, ни твоим близким про твое предательство. И годы невозможности говорить на эту тему ни с кем.

После этого не было больше никаких сил на новую попытку, решила, что если что-то так настойчиво оставляет меня здесь, то значит это так надо. И отложила смерть на время, пока совсем некуда будет деваться. И за эти два года откладывала еще много раз – подождать еще день, перетерпеть эту ночь, а там видно будет. Но не забывала, веря, что однажды день придет. Готовила себе тыл – чтобы было где, чем и как свести счеты…

Так было еще два года, пока жизнь круто не повернулась, с помощью Того, Кого всю жизнь так не хватало, и не без помощи замечательных людей. Много изменилось с тех пор. Много того, чего так хотелось избежать, случилось – и это вполне можно вынести, пережить. Появился тот самый стержень, основывающий жизнь, и страхи перестали так мучить. Человек – он больше, чем кажется, и способен на большее, чем убежать от маленькой собачки и прыгнуть в куст крапивы. Чем дальше, тем больше ужасает такая возможность – и это нормальная реакция на самоубийство.

Даже такой паршивый характер можно изменить. Главное – хотеть над собой работать, и со временем отравляющие жизнь мысли исчезнут, а еще через некоторое время – обязательно появится желание жить. Я всегда в глубине души знала, что это замечательно – хотеть жить.

Прислать свою историю преодоления попытки самоубийства