Я ненавижу себя. Я ненавижу свою жизнь. Я не получаю удовольствия от того, что идет время, которое я способен ощущать. Вместо этого у меня есть ощущение собственной никчемности, ненужности.
Мать нередко рассказывала про свои трудные роды: про пьяных врачей, уговоры сделать аборт, мой плачь и крики, про то, что я должен был родиться дебилом. Я вспоминаю об этом, и возникает мысль, что я не нужен был этому миру и появился вопреки всему, вопреки замыслу вселенной. Именно поэтому я чувствую себя как последний кусок дерьма, на который даже мухи сесть побрезгуют. А своими рассказами мама пыталась мне сказать, что я ей всем обязан, но забыла объяснить как жить, в то же время лишая меня самостоятельности, лишая меня свободы. Тупая и самовлюбленная женщина была. Я ее ни в чем не обвиняю и не осуждаю, но мне такие люди не по душе.
После ее смерти ее мать ( моя бабушка) обвинила меня во всех грехах, в том числе и убийстве матери. Вступила в наследство, распустила про меня лживые слухи и уехала к себе в другую страну, где у нее есть и деньги и жилье. Вступила в наследство лишь бы мне не досталось, таким образом, она осуществляет власть надо мной.
Когда мой отец выбросился из окна, моя мать попросила меня отказаться от наследства, аргументировав это тем, что так удастся избежать лишних затрат на оформление бумаг. Я согласился. После ее кончины, занявшись процедурой вступления в наследство, понял что она меня тупо кинула. Кинула сына, как будто я собирался у нее что-то отобрать. По итогам после этих двух смертей я и мой брат имеем малые доли в имуществе. Мой папа своим трудом, умом и талантом зарабатывал не для того, чтобы его детей не обманывали ближайшие родственники. Мой отец был достойным человеком, про него до сих пор, а прошло уже 7 лет, никто ничего плохого не сказал. А эти две? Как они с ним могли так поступить? Но получается всё просто. Они его не любили, принижали его достоинство, а он оказался лучше их. Простой паренек из деревни оказался лучше двух высокомерных мразей. Но плохо кончил. Я думаю, он устал и был разочарован.
После смерти отца у меня обнаружилось хроническое заболевание – псориаз. Через несколько лет мне уже трудно было даже ходить. Кожа была поражена процентов на 80. Наша бесполезная медицина мне не помогла. Каждую секунду я ощущал дискомфорт. Но вот пару лет назад я попал в программу исследований новых препаратов, и сейчас я полностью чист от псориаза и артрит меня не беспокоит. Болезни могут в любой момент вернуться, но я наслаждаюсь каждым днем без физической боли.
И вот сейчас мне 25. Живу в маленьком городе, занимаюсь делом отца - предпринимательством. Я не хочу этим заниматься и жить здесь. Меня это раздражает и выводит из себя. Не мое это, не хочу я! Я ни лидер, ни начальник, ни сержант. Так брось все и занимайся чем хочешь? Останавливает отсутствие цели, желаний, интересов. Я не знаю кто я, мне ничего не интересно, мне ничего не нравиться. Слабый я, ненужный мусор. На протяжении многих лет у меня есть одна единственная мечта. Я очень хочу, чтобы меня убили. Когда еду на машине, представляю, как в меня врезается грузовик, дома – как он рушится, на улице – нож, пистолет. Пока не случилось. Каждый день думаю о суициде. Попыток я не делал, но в мыслях было всё и в разных вариациях. Останавливает брат, необратимость последствий, да и в обще вдруг завтра повезет. Но не везет и завтра не наступает. Каждый день одинаковое сегодня. Вот так и проходит жизнь – с ненавистным вчера и пустым сегодня.
Недавно впоследствии своих пьяных гулянок познакомился с прекрасной женщиной. Что удивительно, меня меньше всего беспокоила ее красота и т.п. Мне было необходимо ее общение, ее внутренний мир, ее мысли. Я не знал, как ее воспринимать, как друга, как собутыльника, но она мне безумно нравилась. Я не торопил события, ведь мне было очень хорошо, я не думал о смерти, суициде и прочем, хотя делился с ней всем этим. Возможно, она была со мной из-за денег, хотя я был не против и этого. Единственно чего мне точно не хотелось, так это быть обманутым. Позже мы уже целовались, я ласкал ее, но до секса так и не дошло. Даже после самый жарких объятий и ласк, она вскакивала и мол все, хватит. В следующий раз я был более настойчив, но ситуация повторилась. Она ушла, поцеловав меня в губы на прощание. В голову пришел вывод: она хотела чтобы я взял ее силой, напором, хотела чтобы я был самцом. А я не хотел, как я могу нападать, если она даже не пыталась раздеть меня, не намекнула никак. Короче, я не стал так делать, потому что хочу оставаться прежде всего самим собой. Я не завоеватель, я ищу гармонии и любви. Вчера написал ей смс, что скучаю по ней и хочу чтоб она это знала. Ответа не было. Я не хочу навязываться и не буду. Просто она ко мне ничего не чувствует, голову только заморочила. Так как я никчемные слабаки никому не нужны.
Две недели общения с ней позади и я снова стал прежним, снова хочу сдохнуть и забыть ее. Лучше ее не было, сплошные разочарования. И зачем мне эти две недели были нужны, они не изменили ничего, лишь указав ненавязчиво на очевидное. И забыть ее трудно будет, ведь это самое хорошее, что было у меня за последние годы. В жизни ничего не происходит. Я чем-то пытаюсь заниматься, ищу себя и своё хобби, но бесполезно, да и ничего не хочется совсем.
Меня не любят потому, что я не могу ничего дать взамен.
Последнее время задумываюсь, что мое предназначение заключается не в призвании, а в поступке. Нужно дождаться этого момента просто. В РФ близятся хмурые времена революций и перемен. Так может защитить кого-то от пули или взрыва, пожертвовав собой, и есть моя цель? Следующий год будет решающим. Сил у меня уже просто нет. Я устал от своего бестолкового существования. Я никого не обвиняю и не сужу, но здесь мне места не нашлось…
Тихон Алексеевич , возраст: 25 / 27.10.2016
Отклики:
Здравствуйте! Ничего нет случайного, вы должны были появится на свет, значит есть в этом смысл. Мама скорее всего рассказывала о своих страхах, что вы родитесь не здоровым, плюс сыграла роль неблагоприятная обстановка, пьяные врачи, а уж боль, которую женщины испытывают в родах ни с чем не сравнима. Но это не значит, что мама считала вас обязанным, возможно это вы сами так себе внушили, понимаете её слова по-своему, и держите обиду из-за имущества. Хотя очень достойно добиваться чего-то самостоятельно, не рассчитывая на неожиданное или ожидаемое наследство. Не знаю могла бы в пьяной компании встретиться порядочная женщина, наверно вряд ли. Знакомьтесь в более надежных местах. Попробуйте устроиться на любую, другую работу, может вам она понравится больше, чем предпринимательство.
Ирина , возраст: 28 / 28.10.2016
Не унываЙ, тебе ещё жить и жить. Найдешь себе девушку ещё и будет все ровно. И все депрессии уйдут!
Дмитрий , возраст: 23 / 28.10.2016
У меня недавно умер отец,мы с сестрой написали отказ в пользу мамы,т к действительно,много волокиты,да и зачем,если всё и так нам достанется. Что-то у вас пошло не так,ведь сыновья-первые наследники? Мама,наверное не собиралась так рано умирать.
Фиалка , возраст: 45 / 29.10.2016
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Марина
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
