Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне уже 23 года. А жить совсем не хочется. Подобные настроения начались ещё со школы. Там были проблемы, в один момент захотелось всё бросить. В седьмом классе стал прогуливать уроки и ничто не помогало. Были попытки суицида в тот период, неудачные. Родители настояли на больнице. А там таблетки, врачи... Так прошло какое-то время и я кое-как закончил школу. Учиться не хотелось совсем, депрессия не покидала меня с 7-ого класса практически ни разу, лишь изредка она отступала, чтобы потом нагрянуть с новой силой. Вообще я всегда был очень замкнутым, практически никогда не было друзей. Я понимал, что во мне что-то не то. Что я сильно отличаюсь от остальных. Я перестал смеяться совсем, перестал радоваться жизни. И возможно от этого начались проблемы в общении. Со мной никто не хотел общаться. Но на мои мысли о суициде я всегда останавливал себя в последний момент. Я вспоминал маму. У нас с ней очень тесная связь, я живу ради неё и она не представляет жизни без меня... Я просто не мог так с ней поступить. И с тех пор я начал жить как бы "на зло". Вроде как "уйти не могу, потому что мама держит меня тут, и я просто не имею права". Но жить я всё-равно не хочу...

И так я пришёл к своим 23 годам. В школе, в колледже совсем не было друзей. Было несколько человек, с которыми можно было как-то поговорить, сказать несколько слов, но не больше. С остальными совсем не общался. Я реально чувствовал себя оторванным от общества, но почему-то на тот момент не переживал об этом. Я очень много думал и размышлял и пытался найти всему своё объяснение. Я довольствовался выдуманными оправданиями. Мне казалось, что нет вокруг тех людей, с которыми можно поговорить. Мне хотелось видеть вокруг себя других. Тогда (ещё в школе) появилось сильное стремление "к идеалу". Я не знаю, откуда оно взлось, но оно начало предопределять мою жизнь. Я хотел только лучшего вокруг себя, отчасти, это стремление осталось до сих пор. Я бросил все вредные привычки, занялся спортом. Но хуже всего моя "идеальная" позиция отразилась на общении. Был создан некий "образ" в голове, если человек ему хоть немного не соответствовал, то я не мог продолжать с ним общение. И так я жил, по сути "без всякой инициативы". Я затаился, я хотел, чтобы жизнь пролетала мимо как можно быстрее и наступила долгожданная смерть.

Но вот, в 20 лет я устроился на работу и депрессии начали мучать меня с новой силой. Всё чаще я возвращаюсь к тому состоянию, когда хочу умереть. И я иду туда, где были попытки сделать это первый раз, в детстве. Просто смотрю на это место, а потом опять вспоминаю маму. Всё по кругу. Вся жизнь продолжается монотонно по кругу. Однообразная работа за компьютером изо дня в день. Ничего не меняется. За свои 23 года у меня так и не было общения. Есть только один друг, настоящий друг, который хоть изредка вспоминает о моём существовании. Но и он не понимает меня и не разделяет моих интересов. Таким образом, моя "замкнутость" достигла апогея. От постоянного сидения дома за играми и книгами развился сильный сколиоз. Врачи сказали, что спина по состоянию своему напоминает человека второй половины жизни. Это добавило каплю неуверенности в моё и без того "пустое" существование. Я боюсь сказать лишнего слова, я всегда сижу и молчу. Если вокруг меня собирается больше 3-ёх человек, я чувствую себя очень плохо и некомфортно. Я полностью перестал проявять инициативу. Даже на работе, когда я делаю задание - мне сложно сказать об этом и я жду терпеливо, когда меня об этом спросят. Но я устал... Устал от одиночества, однообразия, постоянной и гнетущей тоски и чувства безысходности. У меня очень низкая самооценка, я всегда уверен, что ничего не могу нормально сделать, что все заранее думают обо мне негативно. Хотя так оно и есть. Никто не проявляет ко мне никакого внимания и интереса...

Через некоторое время, я начал ненавидеть себя и перестал беречь. Хотя я не поступился со своими принципами, которые уже стали чем-то вроде "правил жизни", я стал необдуманно рисковать, стал мучать себя голодом, изнурительными физическими нагрузками. Подсознательно хочется себя уничтожить, изжить со свету. Стремление к мазохизму у меня развивалось и дошло до того, что я начал резать себя ножом, захотелось испытать боль, т.к. физическая как ни странно притупляет боль душевную.

Возможно, так бы и продолжалось очень долго, я балансировал на грани и ждал чего-то. Но потом всё изменилось и я опять тяготею к суициду. Тут уместно вспомнить о девушках. За всю свою жизнь у меня так и не было любви, не было ни одного свидания, ни одного знакомства. Все мои попытки завязать знакомства через интернет (в реальности не хватает духа, очень страшно, низкая самооценка не позволяет мне к ней даже подойти, считаю себя полным ничтожеством) заканчивались, не успев начаться. На все мои попытки завязать знакомство я получал ответ: "будь проще и не заморачивайся". Т.е. таким, каким я являюсь на самом деле - никому не нужен. Все хотят, чтобы радовался жизни, чтобы проявлял инициативу и общался. А я не умею и просто не могу. Мне кажется, я уже не смогу себя изменить никак. Слишком долго я вживался в тот образ, которым я живу сейчас. С раннего детства... Пару раз слышал разговоры о себе случайно, со стороны, и каждый раз мнение подтверждалось. Что мол, такие как я - "слабое звено", и не имеют право на существование. Я только порчу жизнь и себе и окружающим тем, что на лице написано, как я не хочу жить.

Но вот последнее событие, которое произошло в этом году, оно заставило меня перейти черту. И вот сейчас я снова чувствую безысходность, т.к. не могу убить себя из-за мамы, но и жить так не могу... Я влюбился в рок-певицу. Сильно влюбился. Хотя тут это вроде как называют "любовной зависимостью". Я не знаю. Произошло так, что коллега по работе вытащил меня на один её концерт. И после этого, всё перевернулось. Её душевное творчество, оно затронуло какие-то глубинные нотки моей души и вызвало огромное чувство. С тех пор я пытался гнать от себя этот абсурд. Она же звезда! Какое ей дело до каких-то там переживаний обычного человека, да ещё такого убожества, как я? Но проходило время, а я не мог её забыть. Я шёл снова на её концерт и получал новую "порцию" ощущений. С тех пор, все мысли только о ней. Я слушаю только её альбомы, вот уже целый год, без перерыва. И больше ничего. Я везде развесил фотографии... Единственный друг надо мной смеётся и не понимает, как можно влюбиться на концерте, без общения... А я и сам не знаю, просто знаю, что всё это очень сильно. На последнем концерте я даже плакал, а после него совсем потерял покой. сейчас забросил работу и сижу в мыслях о том, что мне надо уйти. Шансов у меня с ней никаких, даже на мимолётное знакомство, особенно учитывая мою замкнутость и неумение общаться... Я потерял сон и окончательно запутался. Мне хочется уйти и РАДИ НЕЁ, и из-за своей убогой жизни. Из-за безысходности. Тут всё сразу наложилось. Ведь ничего не изменится... Никто даже не вспомнит.

BlackSV , возраст: 23 / 09.01.2009

Отклики:

Дорогой человек! Вы неправы, что никому не интересны и не нужны! Вы нужны маме! А это уже очень много. Еще вы очень нужны Богу, иначе вы бы и не родились, потому что без Его ведома и желания никто не может появиться на свет. Вот уже двое. Вы пропускали занятия в школе, а пишите без ошибок, что сейчас всё большая редкость. Это меня очень заинтересовало! Вот уже троим вы небезразличны! Мне бы ваши 23 года! Вы еще молоды. Жизнь только начинается. И основа у вас неплохая: вы занимаетесь спортом, не любите праздной болтовни, серьезны. Не в каждом молодом мужчине встретишь такое. Вам просто нужно пойти в правильном, истинном направлении. И в этом вам поможет Бог. Только нужно довериться Ему. И Он обязательно поможет. Еще очень хорошие материалы есть на этом сайте. И их вам стоит прочесть. И может даже обратиться к православному психологу. Жизнь - это бесценный Божий дар! Не швыряйтесь им так просто. Распорядитесь правильно! Не опускайте руки! Боритесь! Да поможет вам Бог.

Татиана , возраст: 31 / 09.01.2009

---

Я полностью узнаю себя в тебе. И тоже в таком же возрасте. Мне сейчас 25 лет и всё изменилось в моей жизни. Я жил, как ты. Только 1 раз реально думал о суициде, слава Богу, не сделал.
Я жил как и ты, ждал чего-то, и оно случилось. Однажды, я стал молиться Богу каждый день, прося изменить мою судьбу. И не прошло и месяца, случилось ЭТО. Я лег спать и почему-то проснулся. Сел за компьютер, и ко мне в приват постучала девушка, предложив пойти погулять. Я согласился. У меня, как и у тебя, не было никогда девушки. Так, общение и всё..
Вообщем, мы стали гулять вместе а потом встречатся. Я никогда не верил (и даже до сих пор иногда плохо в это верю), что у меня есть девушка. Моя жизнь изменилась, стала лучше, нету даже и мыслей таких, хоть проблемы и остались, но моя жизнь стала намного лучше, чем была. Если хочешь - напиши на е-майл, можем пообщаться.

Борис , возраст: 25 / 09.01.2009

---

Молодой человек! Вам не "уже 23 года", а еще 23 года. А то я после Ваших слов себя в 31 год должна себя старушкой считать! Я не знаю верите ли Вы в Бога. Одна из десяти заповедей гласит: "Не сотвори себе кумира". Не просто так эта заповедь Богом людям дана. А Вы из этой рок-певицы идола сделали и готовы из-за нее жизни лишаться. И что Вы этим добьетесь? Она о Вашей жертве так и не узнает, а матери и другим родным Вы причините непоправимое горе. Нет в мире идеальных людей, а эта рок-певица (учитывая образ жизни многих звезд рока), я думаю, и вовсе далека от идеала. Лучше оглянитесь вокруг: может Ваша любовь ближе, чем Вам кажется. Несмотря на неудачи, продолжайте знакомиться и в интернете и в реале. И не зацикливайтесь, если какие-то девушки отказались продолжать с Вами знакомство. Просто Вы еще не встретили своего человека. И потом Вы еще сами написали, что не можете продолжать общение, если человек не соответствует созданному Вами "образу". Может Вам и правда стоит последовать совету девушек "стать проще". Я вовсе не призываю Вас бездумно подстраиваться под окружающих, лишь бы им понравится, любой ценой. Но может Вам стоит сломать некоторые стереотипы, которые Вы сами себе напридумывали и теперь мучаетесь. Обратитесь к психологу, который поможет Вам лучше разобраться в себе. Но не ждите, что психолог проживет Вашу жизнь за Вас. Вы должны сами изменить свою жизнь. Это гораздо продуктивнее, чем тупо ждать смерти. Если Бог решит, что Вы выполнили свое предназначение на этой земле, Он сам Вас заберет. А самовольно, вопреки Его воле, я Вам уходить из жизни не советую. Этим Вы не только не разрешите существующие проблемы, но создадите много новых, которые останутся с Вами в вечности. Советую Вам еще раз пересмотреть фильм "Формула любви". Может и Вам хватит придумывать себе "идеалы", а,наконец, начать жить полной жизнью. Вразуми Вас Бог!

Анна , возраст: 31 / 09.01.2009

---

Спасибо Вам большое за ответы! Искренне.

Татиана, спасибо за мнение в мой адрес, вот только обычно так никто не считает, в жизни я такого ни от кого не слышал.

Борис, интригующая у тебя история, похожая на чудо. Рад бы пообщаться, только где указан твой е-майл?
---Правило №3 нашего сайта ( https://www.pobedish.ru/main/rules ) не позволяет оставлять личные контакты в откликах, если хотите общаться, добро пожаловать на наш форум https://pobedish.ru/forum/. С уважением, модератор----

Анна, что касается Бога, неколько сложно... Я крещённый в раннем детстве, бабушка была очень верующей и религиозной. Но был период отчаяния, я запутался в своих чувствах. Наверное, я потерял веру. При последнем посещении церкви этой весной почему-то сильно заболела голова, после 30-ти минут пребывания там. Я невольно задумался, что это не просто так. Про заповедь "Не сотвори себе кумира" я помню очень хорошо. Но я тут ничего не могу поделать. Возникло сильнейшее чувство, которое не отпускает уже год и самое ужасное, становится всё сильнее. Причём чувство было изначально вполне нормальным: я искренне желал ей творческих успехов и других благ и приходил поддержать на концерты. А вот последнее время я чувствую, что мне её сильно не хватает, хочется близкого общения с ней... Естественно, это невозможно, и от этого я потерял покой, меня буквально разрывает от бессилия и нелепости ситуации. Всё вышло из под контроля. От идеалов в общении с девушками я почти отказался, т.к. хорошо увидел, что это не приносит мне пользы. Но изменить "характер" общения я не в силах, как не в силах изменить себя. Я, наверное, просто не умею общаться. Спасибо за совет про психолога, думаю, что я им обязательно воспользуюсь, вот только не верю я, что он (психолог) сможет мне помочь. После первой больницы остался сильный негативный опыт и соответствующее отношение ко всем докторам...

BlackSV , возраст: 23 / 09.01.2009

---

Братан, не переживай и не отчаивайся ! Я когда читал о тебе, то во многом узнавал свою жизнь, проблемы и переживания. Как будто Ты писал обо мне. Ты никак не один со своими проблемами. Мне совсем немного больше Твоего - мне 26.... Если хочешь - можем пообщаться, я постараюсь помочь Тебе советом и пониманием... Не отчаивайся .... Господь Есть и Он любит нас, надо только его принять и полюбить ... Напиши ... Держись.

Cyberex , возраст: 26 / 09.01.2009

---

BlackSV, ты почти про меня написал :) Я тебя очень понимаю, чувствую тебя, как себя.
Мне очень хочется помочь тебе... поверь, ты не одинок и ты нормальный человек, это сразу чувствуется. Если хочешь, давай дружить :) всё наладится, вот увидишь. Здесь есть форум - можно пообщаться...
Не бойся жизни, она не кусается! Ты смотрел мультик про крошку Енота? Вот так и жизнь - она зеркалит тебя. Если ты плохо о ней думаешь, она становится для тебя всё тяжелее и тяжелее. Это закон. Но стоит только начать изменять своё отношение ко всему происходящему с тобой, как мир зеркально ответит тебе тем же самым. Я в это не верила. Но я проверила и убедилась. Держись! Нет тюрьмы, страшнее, чем в голове!

akipik , возраст: 32 / 09.01.2009

---

BlackSV, я хочу ещё тебе рассказать кое-что насчёт влюблённости в рок-звёзд.
Когда чьи-то песни затронут твою душу, то ты как бы сливаешься с этим человеком... Это кайф... я знаю, я сама бывшая рок-фанатка. Меня "спасло" наверно, то, что я влюбилась сразу во многих рок-певцов и часть из них уже ушли из жизни на тот момент, когда я их впервые услышала. Но я так же сходила с ума - повсюду были развешаны их портреты, которые я рисовала и плакаты, их песни звучали у меня круглосуточно, я сама пела и играла их на гитаре... В общем, был кайф от того, что существуют люди, настолько близкие мне по духу, чьи песни - как откровение... Я смотрела в их глаза на фотографиях и мне казалось, что я их люблю... Это был и кайф и боль. Мучительно было сознавать, что я никогда не буду с ними рядом, не смогу даже просто пообщаться с ними, не говоря уж о том, чтобы стать друзьми... В общем, я тебя понимаю...
В таком состоянии я прожила лет семь или восемь - с 16 до 23 примерно. Конечно, много событий происходило за это время, я не буду рассказывать. Но я стала понимать, что всё это не совсем так... моё восприятие стало меняться... Мне было очень больно, когда стали рушиться все эти мои образы-образа, идеалы... До меня дошло, что песни человека не тождественны самому человеку. А мир, отражённый в чьих-то песнях, простоянно меняется, он каждый раз новый, живой и узнавать его - это интересно... А песни, как оказалось, были просто готовыми моделями восприятия, которые я приняла и долгое время пользовалась ими, т.к. своих у меня почему-то не было. А когда они сформировались, то и песни стали уже не так важны.
Момент, когда хорошая песня затрагивает твою душу - это момент понимания между двумя людьми. Понимание возможно только тогда, когда ты любишь! Эта певица тебе помогла ощутить любовь - она тебе передала через своё творчество то, что ей дал Бог - любовь, чувство, которое просто необходимо для жизни.
Через песни ты это чувство воспринял и тебе это помогло ощутить радость, счастье, интерес к жизни. Но ты неверно расценил источник этого всего. Источник - не человек, а Бог. Рок-певица - передающее звено. Когда ты воспринял человека источником, ты тем самым сотворил себе кумира.
Ты хочешь быть с нею, потому что сам ты к Богу дороги не чувствуешь, не можешь напрямую от Него ощущать поддержку, и эта рок-певица для тебя как посредник, как переводчик. Больно же тебе от того, что ты думаешь, что без неё ты не в силах остаться жить, не сможешь быть счастлив. Поверь, ты ошибаешься. Ты всё сможешь!
Любовь - не потребность получать, а потребность отдавать. И отдача может выражаться даже в том, что ты просто будешь желать ей добра, будешь посылать ей тепло и радоваться её успехам. То есть можно быть вместе душами. Это будет самая настоящая любовь.
Если же тебе хочется обязательно быть вместе на физическом уровне - чтобы вы могли разговаривать, жить рядом, то это уже называется желанием. Неисполнение желаний - очень мучительное состояние для тех, кто не видит Бога за всем происходящим.
"Научи нас, Господи, видеть Тебя за каждой бедой!" - эта строчка из песни Бориса Гребенщикова...
Мы все учимся этому - видеть Бога, любить Бога. И ты тоже вместе с нами учись. Не чувствуй себя отдельно от всех. Мы вместе! Пиши, давай дружить :)

akipik , возраст: 32 / 10.01.2009

---

Только очень сильный человек может изматывать себя голодом и физическими нагрузками! Что значит влюбился в рок звезду - ты с ней общался, какие у нее взгляды на жизнь, какие принципы... Ты это знаешь? Глупость-глупость-глупость... По-настоящему влюбляются в личность: в привычки, характер и т.д.

anut , возраст: 37 / 16.01.2009

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати