Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 15 лет и мне нужна помощь. Простите меня за большой текст, ошибки и повторы слов, которые будут. Мне сложно писать грамотно, когда я впервые пытаюсь о чём-то рассказать кому-нибудь.
Когда мне было лет 5-6 я задумалась о том, что я, возможно, мертва. Я думала, что всё, что со мной происходит - это сон. Наверное, я умерла и вижу жизнь, которую прожила или должна была прожить. Я и сейчас иногда так думаю.
Именно с того времени я начала замечать за собой странности. Я помнила, и помню до сих пор, каждую обиду. Детский сад. Дом. Школа. Это необычно. Моя память не очень хорошая - я часто всё забываю, но обиды я помню в мелочах и могу описать их в любую минуту.
Не скажу, что время в детском саду у меня было счастливым. Весь детский сад, даже то, что я там делала, я помню отчётливо и с чем это связано я не знаю. И мне это не нравится. Я играла с другими детьми, ссорилась и просто общалась. У меня даже была лучшая подруга, назову её Дашей, она сыграет свою роль в моей жизни. До старшей группы я даже не задумывалась о том, что будет завтра. Я просто жила и радовалась каждой мелочи, что со мной происходила. Была какой-то странной оптимисткой.
В моей семье один родитель - мать. Мама и дочь - самые лучшие подруги, которые могут быть - об этом мне говорили всегда. Я смотрела на других детей, у которых действительно были такие мамы, и мне было грустно. Моя мама относится ко мне не так. Она приходила за мной поздо, иногда я сидела в гостях у воспитателей потому, что садик уже закрыли. Я понимаю сейчас, что раньше она не могла приходить за мной рано потому, что работала. Но я была маленькой, чтобы это понять. Каждый день я сидела дома одна или снова у кого-либо в гостях. Мне нужен был не кто-то, а мама. Мне нужны были её внимание и любовь. Меня отдали в школу на год раньше, чем я должна была туда попасть. Сказали, что я достаточно умна и вполне способна хорошо учиться. Я - хороший и спокойный ребёнок.
Начальная школа. Ничем не лучше детсада. Мы стали старше и...всё. Часть моей группы из садика стала моим классом. Ужасным классом. Мы не были дружны. Совсем. И единственным человеком, который всех объединял, была я. Я же хорошая девочка. В 3 классе мы расформировались на группы. "Отбросы общества" - это те, у кого одежда из местых магазинов или дешёвка(мы живём не в городе) и те, кто уже плохо учится. Дальше идёт "Средняк" - люди, которые учатся на 4 и 5. И самая главная группа это "Элита", в ней была отличница, её лучшая подруга и их шестёрки. Девочки-модницы. Мальчиков у нас было 5, а девочек 17. Я не относилась ни в одну группу потому, что я дружила со всеми. Мне было не важно, кто как учиться и что носит. В 4 классе меня выбрали старостой класса. Наша отличница была недовольна и итог: у меня рассечена бровь. Назову отличницу Леной, а её лучшую подругу Аней. Эта пара доставала меня с детсада. У меня был сильный характер в то время и противостояла им вместе смоей подругой. Начальная школа закончена. Началась средняя.
5 класс и я осталась одна. Моя лучшая подруга стала дружить с "элитой", сказав, что это намного выгоднее чем дружба с такой, как я. Для меня это было ужасно. Да, друзей у меня много, я же со всеми общаюсь! Но самый близкий друг меня предал и я не могла это принять.
Проблемы в школе. А затем и дома.
Я уже говорила, что мне не хватало внимания мамы. Я начинала осознавать, что у неё нет времени на меня. Ей нужно работать, что бы я ни в чём не нуждалась. Мы переехали в двушку, когда я была ещё во 2 классе. Деньги нужны были как никогда. Ремонт, сама квартира, деньги мне на еду в школе, на еду нам дома, вещи и покупки к школе. Редко - игрушки... Она часто приходила домой в плохом настроении и срывалась на мне. Срывается и сейчас. Когда я была маленькой она ставила меня на колени и говорила, чтобы я просила прощения. И я просила. Я бегала за ней и умоляла простить меня, хотя не понимала за что. Меня редко били, даже не били, а слегка ударяли. Но это только в то время... Я же ребёнок.
Да, у меня был сильный характер, но даже сильный человек может позволить себе слабость. Я плакала. И дома и в школе. По любой причине я просто начинала плакать. Плохая оценка - мама будет ругать - я плачу. Ударилась - я плачу. Волнуюсь - плачу. Просо сижу и думаю о чём-то - плачу...
Учителя не спрашивали, что со мной. Ни они, ни друзья, ни мама. Однажды мама накричала на меня: "не смей показывать свои слёзы другим. Они узнают твои слабости." Наверное, это было правильно, но я начала плакать ещё больше.
6-8 классы. Мне нравилось помогать другим. Нравилось мирить тех, кто в ссоре. Я была второй по успеваемости после отличницы. Давала всем спсывать на контрольных, домашки, конспекты. Я перестала плакать в начале 8 класса. Я улыбалась. Шутила и смеялась со своими друзьями. Все одноклассники - мои друзья. Мы должны быть дружны и пройти школьные годы вместе. Вместе, а не врозь. Многие приходили к нам и опять же - девочки. Новые шестёрки "элиты". Я не обращала внимания на слухи обо мне. Не обращала внимания и на то, что их распространяла моя бывшая лучшая подруга. Я же хорошая. У меня больше не было близких друзей, как она. Я не хотела, что бы такие люди были в моей жизни. Такие люди могут предать.
Не знаю, что в моей жизни надавило на меня настолько, что я сломалась. Не знаю, как всё получилось так, что я стала ненормальной.
В 9 классе я осознала, что на самом деле мне никто не нужен. Мне до жути приятно быть одной. В школе я - счастливый человек, что дружит со всеми и любит шутить. Всегда смеюсь и никогда не плачу. Никто не помнит моих слёз... Я поняла, что все эти люди, что меня окружают - мне не нужны. Они тянут меня за собой на дно. В моей голове нет ни одной счастливой мысли. Моя улыбка фальшива. Мои шутки про смерть вовсе не шутки.
Но я... Люблю, когда все вокруг меня счастливы. Мне нравится, когда у них всё хорошо. Я выслушивала каждого. У всех были проблемы и им нужно было их кому-то рассказать. И таким человеком, которому можно было доверить, была снова я. Я - какой-то сборник их проблем и переживаний. Мне грустно вдвойне, когда им плохо. Я стараюсь помочь. Я осознаю, что я же и буду страдать, но я хочу помочь. Знаю, что буду плакать от их слов.
Мне говорили много гадостей за все 9 классов. Особенно за 9. Ругань, ругань и ещё раз ругань. Они кричали все. Все на меня. Я им мешала. Нарушала систему класса. Нарушала грани между группами. Я была странной.
Дома всё плохо. Мама кричит - я кричу в ответ. Я не собираюсь унижаться перед кем-то. Когда надо мной издевались, она сказала, что это мои проблемы и я должна решить их сама. И я решила. Я всё решила сама. Я стала такой, какой меня хотели видеть.
Не знаю, с какого времени я стала слышать голоса. Звуки лезвия, которое точат. Лай и мяуканья, когда я одна. Перед экзаменами я сорвалась. Я пришла домой и просто упала на колени. Я заплакала впервые за 1,5 года. Я не смогла больше сдерживаться.
9 класс... Моя бывшая подруга снова со мной, но я не доверяю ей так же, как и тогда. Я не прошу прощения ни у кого с 11-12 лет и когда она пришла ко мне обратно с извенениями, я промолчала. Я уже была одна и мне нужен был хоть кто-то. Мы ходили вместе в школу. Я всё так же улыбаюсь. Смеюсь. Шучу... Я стерла грани между группами. Я смогла. "Элита" меньше унижает остатки класса и это уже хорошо.
Выпускной. Я смогла сделать так, что все они, даже девочки-модницы стали общаться с другими девочками из бедных семей. Да, не друзья, но на выпускном общались все. Вместе фотографировались и смеялись. Я была действительно рада. Но как же я хотела, что бы и у меня было так же. Что бы я тоже могла искренне показывать свои эмоции. Говорить то, что на самом деле хочу, а не то, что нужно. Но я не думаю, что могу себе это позволить.
Ведь я совсем не замечала, как люди пользовались моей добротой и странным рвением сделать всех дружными. Учителя поручали мне заботу в группах об отстающих. О тех, кто учится на 2 и 3. Я делала всю работу сама, пыталась их заставить хоть как-то учиться. И я смогла. Они старались и получали заслуженные оценки. Один из таких пошёл со мной в 10 класс...
Учителя любили меня. Ведь я - делаю этот ненормальный класс дружным. Говорили при мне о других учениках, не боясь, что я распущу слухи. И я молчала.
Лето- время отдыха. Время, когда я могу почувстовать себя хоть капельку счастливой. Но ничего...
Мама кричала на меня ещё больше прежнего. Я плохо сдала экзамены.
Русский-5. Математика-4. Физика-3. История-3.
Я-позор семьи: "мне стыдно выходить на люди! Все мне тычут, что ты плохо сдала экзамены! Позор. Это что-то ненормальное!  Скатилась! Ты должна учиться на 5! Боже, позор-то какой! Будешь теперь работать у меня не покладая рук! На даче мне помогать и дома всё делать! Ты меня поняла!?..."
Не знаю, чего ей нужно от меня. Я сдала экзамены так, потому что знаю их на таком уровне. Я не готовилась к ним и не старалась. Ведь я иду в 10. Мой аттестат - второй по успеваемости, как был, так и остался. Я могла бы готовиться к ним, могла бы зубрить, но я ходила на дачу. Я делала абсолютно всё по дому...
Я снова заплакала. Мне было ужасно плохо. Я не могу описать всё, что я чувствовала. Но мой ножик, которым я режу бумагу для рисования, как нельзя кстати оказался в руке. Было больно. Я думаю о самоубийстве с 6 класса, но никогда бы не подумала, что резать руки больно. Это казалось таким простым. Пара царапин и всё. Затем уже шрамы. Мама спрашивала, что с моими руками, но я отвечала просто: "кот поцарапал..."
Месяц лета ушёл на крики и скандалы. Второй - на поездки по больницам. Третий - на сбор урожая на даче.
Я не помню, с какого времени начала заедать свои слёзы едой. Я просто приходила домой и ела. Ела. Ела. Ела. Я тратила деньги не на обеды, а на то, что хочу. Я ездила в больницы потому, что стала расти не в высоту, а в ширину. Мой рост - 153,5. Вес - 65. Это не лишний вес, а настоящее ожирение. И я ненавижу себя. Хочу прекратить, но не могу, привычка заедать свой стресс - не может просто так исчезнуть.
Мама кричит на меня. За всё.
Мимика. Жесты. Интонация. Внешность. Оценки. Всё...
Я знаю, что я не такая, какой она хотела бы видеть меня, но я ничего не могу поделать с собой.
Я теперь в 10 классе.
Я не сплю ночью. Я не хочу спать и видеть свои сны. Либо ничего, либо кошмары. В 6 лет мне приснилось, как моей маме отрубили голову. Я никогда не видела такого в фильмах и даже не слышала о таком. Но мне это приснилось. Мне снилось, как меня убивают. Война не война, везде исход один - я мертва. А если не я, то те, кем я дорожу. Мама и домашние питомцы. Но во всех снах, где умираю не я, а мама, вопрос который я задаю это не "как я буду жить без неё!? Мама...", а " На что я буду жить? Где и с кем?"... Мне снятся бедствия, где умирают все люди. Страшно видеть это...
Мне уже не важно, что кто-то страдает. Мне не важно, что те, кто рядом со мной, плачут. Мне теперь наплевать.
Я сама по себе.
Теперь нас 13 человек в классе, да и то 5 новеньких. Отличница, её подруга, и моя бывшая подруга - мой круг общения... Я хотела бы быть одна, но они идут ко мне. Подходят и садятся рядом. Я не могу им возразить. Я больше ничего не могу.
Я стала слабой. Даже не знаю, с какого времени у меня появился воображаемый друг. Я не разговариваю с ним и понимаю, что он - моя фантазия. Просто когда я одна, я рада, что хоть кто-то рядом. Пусть он не настоящий, но он со мной. Он не предаст меня. Я стала зашуганной. Я стала всего боятся. Я ненормальный параноик. Мне  стало противно от того, что со мной рядом кто-то сидит. Что меня кто-то трогает. Это ужасно.
Моя мама... Ругаемся с ней каждый вечер больше 10 раз. Но когда она приходит с работы, то лезет обнимать и целовать меня, как и всегда. Несмотря на все наши проблемы и ссоры, она всегда обнимает и говорит, что любит меня. Говорит, что просто срывается, что просто устала... "Ты знай, что я люблю тебя."
Мне противно. Я ненавижу, когда она трогает меня. Мне неприятно, когда она целует меня. Я даже не люблю, когда она дома. Когда расстояние между мной и ней меньше метра. Я готовлю еду и откладываю себе отдельно. Потому что не могу есть из одной тарелки с ней(салат, к примеру). Я даже яблоко не могу кусать потому, что испытываю отвращение к самой себе. И такое только с яблоком. Это странно. Я не понимаю, что со мной происходит.
Врач говорил, что я должна есть больше овощей и полезной пищи. Но я не могу. Мама не будет покупать мне продукты отдельно. "Займись спортом, посмотри на себя!"
Я не могу. Мне сложно. У меня болит сердце, мне больно дышать. Кажется, что даже кости сломаются. А возможно и сломаются, мне когда-то говорили, что у меня очень мало кальция и я должна пить таблетки. Но кому какое дело...
Всё, что я должна это хорошо учиться и делать всё по дому, летом прибавляется дача и подработка у школы. Я уже устала.
Я смотрю на мир и не вижу ничего хорошего... Я гуляю вечером, когда стемнеет, чтобы меня никто не увидел. Чтобы не разглядели моё лицо. Я не люблю людей в нашем посёлке.
Они все меня знают...
Как добрую, дружелюбную, хорошую девочку. Я - волонтёр. Я выступаю на конференциях. Я и  РДШ и ШУС. Я самоуверенная в себе личность. Никогда не сдаюсь и не расстраиваюсь. Меня вряд ли что-то может огорчить...
"Ты изменилась."
"Ты странная."
"У тебя пугающий взгляд."
"Не ешь много сладкого, ты потолстела."
"Чё ты в черном ходишь, как на похороны."
"Странные у тебя увлечения"
"Ты странная девочка."
"Какой у тебя размер одежды? Ты толще меня?"
"Ты же девочка, почему тогда такая странная!?"
"..."

Я ненормальная. Не люблю то, что любят девочки в моём возрасте. Они обсуждают дорогую одежду, всегда. Я не могу делать это, как моя бывшая лучшая подруга. Она вливается в разговор. Хотя она такая же, как я... Мы обе не богаты, и дорогущей одежды у нас нет. Мне неудобно говорить с ними о модном и устаревшем, дорогом и дешёвом. Я не слежу за модой, я... Странная. Маникюр. Накладные ногти. Я не увлекаюсь этим, как они. Мне скучно, когда они выбирают какие ногти им сделать в седующий раз. Я говорю, что мне это не интересно: "Ты странная." Они красятся. Покупают косметику и снова обсуждают. Мне не нравится это. Когда они подходят близко я вижу этот ужасный слой тоналки и пудры. Неровные брови и стрелки. Ресницы накрашенные синей тушью, которая к середине дня размажется и станет синяками под глазами. Когда я говорю о недостатках их макияжа они обижаются... И я не понимаю почему. Самая главная тема - это отношения. Они вкурсе всего и всех. Кто с кем встречается. Кто что носит. Кто что говорит. У них у всех есть увлечение к мальчикам. Они... Пытаются флиртовать с ними. Для меня это ужасно. Не нужно надоедать парню, у которого уже есть девушка, а если и нет, то всё равно не надо. Не знаю, они ,может быть, не замечают, как мальчики смотрят на них. На их лице всё слишком ярко написано...
"Но ты же так делаешь"
Я делаю не так. И я не пытаюсь флиртовать. Я просто общаюсь с ними. Прошу обычный учебник английского. Я не понимаю всей этой шумихи по поводу отношений. Мне всего лишь 15 лет. Им 15-16. Не на много и старше.
"Ты странная. У тебя до сих пор не было парня."
Я не могу понять чего сейчас-то от меня хотят. Я уже не живу. Я просто существую. Правда, иду против течения общества.
"Ты как затворница."
"Почему не гуляешь с нами."
"Сидишь в своём телефоне, а с нами не общаешься."
Я хочу всё бросить. В том числе и себя. Стать другим человеком. Другой личностью. Сейчас, у меня их много...
И я уже потеряла СЕБЯ. Не знаю, чего я хочу... Жить или нет. Общаться с кем-то или нет. Любить кого-то или нет... Я уже ничего не знаю. Я редко стала разговаривать... На уроках молчу. Не поднимаю руки. Не выхожу к доске, как делала это раньше. Учителя смотрят на меня странно и говорят, что у меня взгляд ненавидящего их человека. А я улыбаюсь. Мне надоело тянуть класс за собой. Каждый год. Каждый праздник или тематичскую неделю я рисую им плакаты. Я - художник класса. У нас в школе есть такая ерунда, как  соревнования классов. Какой класс больше баллов наберёт и займет первое место по этим самым баллам, тот класс выигрывает поездку, школа оплатит бензин на автобус, а дальше уж мы сами...  Я рисовала и рисовала. У нас были первые места. Простые участия в конкурсах тоже приносят баллы. Мои работы едут дальше. На район, на область... Баллы. Баллы. Я участвую в олимпиадах. Баллы. Езжу на конференции - баллы. Занимаюсь волонтерством - баллы. Я так больше не могла. И я всё бросила в этом году.
Но их надежда на меня так просто не исчезла. Наша классная...:
"-Ты должна. Давай, не притворяйся. Нам нужны баллы. Займем первое место и снова куда-нибудь съездим всем классом!!!
- Я не хочу...
- Не притворяйся давай!
- У меня нет времени.
- Ты закончила школу искусств, в этом году у тебя времени больше. Раньше же могла, а сейчас уже нет!?
- Я ничего не хочу...
- Отлично! Мне всё это надо что ли!? Опять мне!?"
Мне плохо. Я устала. Моя мама сходила в школу, узнать оценки... И я... Слышу это теперь каждый день:
"-Меня снова тычут носом в то, что ты плохо сдала ОГЭ! Позорище! В кого ты такая тупая! Она сказала, что ты ничего не слушаешь на уроках и сидишь - витаешь в облаках! Раньше на уроках рисовала вечно, а сейчас что!? Ты ничего-то не знаешь! Ни оценок, ни чего ты хочешь! Как учатся даже твои одноклассники и то не знаешь!
-Мне не интересна их жизнь...
- А тебе ничего не интересно! Ничем ты не интересуешься! Девочки в твоем классе следят за собой! За своей внешностью! А ты!? Обрезала свои волосы по плечи и забираешь в короткий хвост! Они были у тебя ниже пояса! Носишь одну и ту же одежду, как будто другой нет! Меня позоришь! Ты даже не красишься!
- У меня нет косметики...
- У меня её много! Я пользоваться не запрещаю!
- Но мне она не подходит...
- Всё тебе подходит! Тебе просто лень! Ничего-то тебе не надо! За фигурой своей и то не следишь! Посмотри на себя! Разжирела! Кому ты нужна такая будешь!? Как ты учиться будешь в большом городе!? Тебя же засмеют!
- Мне не важно...
- В кого ты такая страшная и тупая!? В своего папашу, наверное, который бросил тебя ДО того, как ты родилась!.. "

В семье никогда ещё я не слышала, что бы она хоть что-то говорила об отце. Я не знаю о нём ничего, даже его имени. Моё отчество такое же, как и у мамы. И она сразу сказала, что оно мне просто подходит. Мне грустно...
Я не знаю, когда у меня появился интерес резать руки. Не вены, а именно руки. Нравится трогать царапины, а потом смотреть на шрамы, которые на моей коже сходят минимум за 4 года. У меня шрамы от всего чего только можно: трава, пила, молоток, лопата, топор, коса, тяпка, кот, бумага, линейка, секатор...
Мне кажется, что это по странному красиво. И я понимаю, что это ужасно. Мама смотрит на это и молчит. Я не знаю, чего ей от меня нужно.
Она часто спрашивает у меня:
"Ты меня ненавидишь?"
"Ты меня любишь или нет?"
" Почему ты так себя ведёшь?"
"Раньше ты была другой."
"Почему не обнимаешь и не целуешь?"
"Почему не говоришь, что скучала?"
"Почему ты кричишь на меня?"
"Почему ты такая?"
"Я плохая мать? Я тебя плохо воспитала?"
"Прости, я уделяла тебе мало внимания"
"Когда я стану старой ты же не бросишь меня?"
"Кроме тебя у меня никого нет"
"Будешь возить ко мне своих детей, а я буду с ними сидеть. Буду воспитывать."
"ТЫ ВЕДЬ ЛЮБИШЬ МЕНЯ, ДА?"

Я не знаю, чего она ожидает от меня. Я просто молчу. Иногда говорю, что люблю, где-то там, в глубине своей чёрной души.
"- Я не могу выражать свою любовь.
- Почему?
- Потому, что я вот такая странная.
- Но ты ведь любишь меня?
- Ага.
- Точно?
- Ага.
- Хорошо! Я рада!"
Она мне не нравится. Мне противно слушать её извенения передо мной после того, как я нарыдаюсь и изрежу себе руки. Она много плохого мне говорит, и вечно плачет, когда я пытаюсь сказать ей правду.
"- Ты помнишь только плохое. По твоим словам я у тебя плохая...
- Нет я...
- Господи, за что мне это, а?
- Мама я...
- Как-будто у тебя было плохое детсво!"
Ах да... Я же... Счастливый ребёнок. Совсем забыла...
Сейчас мне от неё совершенно ничего не нужно. Спасибо, конечно, за то, что вырастила меня в хороших условиях. У некоторых моих одноклассников и этого не было. Нас с мамой двое и мы живём в двушке. У меня своя комната, у неё своя. У моей одноклассницы, вместе с ней, в семье 5 человек. Они живут в общежитии в маленькой комнатке... Я рада, что моя мама смогла мне дать эти... Удобства для моей жизни. Но она совсем забыла про то, что я тоже человек и имею свою точку зрения. Я была бы счастливее, если бы чувствовала любовь. Получается так, что я сама же и виновата в том, что не получала этой любви, мама пыталась сделать мою жизнь хорошей... И всё вышло явно не так, как она хотела.
"- Ты не думаешь обо мне! Тебе важен лишь твой телефон! Сходила бы на улицу погуляла или уроки бы поделала! Хоть что-то полезное сделай!
- Я просто хочу отдохнуть...
- Да ты с утра до ночи в телефоне сидишь! Что за современные дети!? Потребители! Совсем о своих родителях не думайте! Что ты там вечно делаешь!? А!?
- Я просто...
- Никакой жизни-то у вас нету! Ничего-то тебя не интересует кроме своего телефона!
- Да нет же!
- Ты на меня голос повысила!? Что за мода вечно орать на меня!?
- Я не ору.
- Что за тон у тебя такой недовольный!? Вечно ты всем недовольна! Рожу такую противную состроишь, что смотреть невыносимо! Живешь радостно! Лишь бы вкусно поесть да в телефоне посидеть! Всё! Большего не нужно! Ты даже ведёшь себя не как девочка! Посмотри на себя, кем ты стала!..."

Я больше так не могу. Я знаю, что я уже не стройная и милая девочка, с чистой кожей и улыбочкой на лице. Я знаю, что мой характер изменился, наверное, в плохую сторону, а может быть всегда был таким. Я знаю, что сейчас я не такая, как раньше. Знаю, что стала странной...
Я люблю быть одна, но в то же время хочу общения. Люблю рисовать и рисую то, что испытываю. Когда мне говорят, почему  девочка, которую я рисую всегда, никогда не улыбается, а плачет. Я переворачиваю лист и говорю: " Не знаю. Наверное, ей просто грустно."
Я не могу рисовать то, что не испытываю искренне.
Я хотела отстричь свои волосы настолько коротко, что их концы будут касаться мочки уха. Но мне отстригли только половину, только до лопаток. "Ты же девочка." Я ношу штаны - разлюбила юбки, но люблю платья, которые рисую на своей девочке. Я не прокалываю уши потому, что не хочу. Я не крашусь потому, что мне это не нравится. Но все кричат: "Ты же девочка!" Я странная. И я не понимаю себя. Не могу сделать это. Я очень хотела бы поговорить с кем-нибудь, но кто меня будет слушать? Мне не нужны отношения, мне всего 15 лет. Я не хочу выглядеть так же глупо, как и девочки моего классса.  У меня могли бы быть отношения, но ничего не вышло из-за того, что я такая странная.
Я же... Выслушиваю всех и каждого... Решила вытянуть до конца все переживания из моего друга. И он признался мне в любви. Он говорил, что любит меня уже 2 года. Говорил, что и дальше будет любить. Он мне нравился. Но нравится и любить это разные вещи: потому, что я не знала, что значит любить. Он встречал меня поздно вечером, когда стемнеет, с автобуса и провожал до дома. Он знал, что я боюсь темноты. Он обнимал меня, не зная о том, что я не люблю, когда меня трогают. Тут должны быть слова, что как-будто бы мне было приятно, когда он меня обнимал, всё таки девочке это должно нравится. Нормальной девочке может и да, но не мне. Мне было неприятно, я убегала от его обьятий, а он думал, что я с ним просто играю. Никогда, наверное, не пойму в чём смысл этого всего. Он обещал, что будет любит меня, обещал что никогда не забудет. Я улыбалась и говорила, что мне всё-равно. Я не хочу обманывать его. Он же мой друг. Все окружающие обсуждали, что мы в будущем поженимся. Это ведь так романтично, когда одноклассники играют свадьбу. И только я говорила, что этого никогда не будет. Я не верю в его пустые слова. Он уехал в другую страну. Мы стали общаться больше. Каждый день он писал мне сообщения и выпрашивал сердечки в вк. С тех пор прошёл год и когда я спосила чего же он всё таки от меня хочет, он ответил: "хочу быть друзьями". Больше он мне не писал.
Я не знаю, чего он ждал от меня. Что я полюблю его? Что буду обещать всегда быть с ним? Любовь до гроба?
Я странная. Потому, что совсем не умею любить. Мне не нравится даже романтика. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, с которым ты не можешь вести себя так, как хочешь? Зачем заводить отношения в таком возрасте, если всё потом изменится с вероятностью больше 50 процентов.

На переменах рядом со мной мой круг общения... Да, разговоры о дорогих шмотках, популярной музыке, отношения, а иногда они говорят: " А помните, как/когда/какой..." Мне грустно, потому что меня никто не помнит в своих воспоминаниях. Они не помнят, как издевались надо мной , не помнят, как мы потом сдружились. Как весело нам было проводить время вместе. Как я их выслушивала и успокаивала... Никто ничего не помнит. Они забывают меня. Учителя смотрят на меня, а затем удивляются. Они не заметили моего присутствия. У моей жизни нет цвета, она не белая и не черная. Так, серенькая.
Если меня спросят, какое событие в моей жизни было самым счастливым я отвечу: время, когда я лежала в больнице. Это было 4 года назад и это была тяжёлая болезнь. Плюс её выявили очень поздно. У меня было написано в карточке: "доставлена в тяжёлом состоянии ". Но я была счастлива. В палате я была одна. А в саму больницу не пускали даже родственников. Я делала то, что нравится и никто не кричал на меня.
Не знаю, когда я стала всех презирать и ненавидеть. Я знаю всё про каждого, кто меня окружает, я лично выслушивала всех их. Когда они рядом пытаются рассказать какую-то шутку, которая явно будет про меня, глядя на их весёлый прищур и гадкую улыбочку, я ищу своим взглядом их глаза и заставляю обратить на меня внимание. Они замолкают. Я не могу нормально относиться к тому, что про меня кто-то снова что-то будет говорить, только уже не ввиде сплетни, а ввиде шутки. У меня возникает ужасное желание их унизить. Сделать так, чтобы даже в мою сторону не смотрели. Мне все нодоели.
Когда одноклассники шутят про психушку - все смеются. А я молчу и думаю, как скоро я там окажусь с моими странными наклонностями. Через сколько лет? Такое чувство, что во мне множество лисностей. И самоубийца, и простой человек, и человек, который любит других лбдей и их счастье, и убийца, который хочет, что бы всё человечество вымерло. Боюсь темноты. Боюсь зеркал, что даже не смотрю в них. Но совершенно нормально отношусь с воображаемому парню, который " где-то рядышком". Звон в ушах, голоса, звуки которых я не должна слышать - слышу и тоже стала воспринимать нормально. Всё, что когда-то было странным и страшным для меня, становится нормальным. Иногда бывают странные "приступы(?)", когда я могу просто внезапно сорваться и заплакать. Такое происходит в школе, в основном на литературе. Каждый урок учительница затрагивает тему Бога и каждый раз повторяет:" униние - самый большой грех, потому что несёт за собой все грехи остальные. Знаете, самоубийство - грех, который нельзя искупить..."
И я просто начинаю плакать и не могу перестать. Мне приходится идти домой.
Когда моей маме у нас в гостях кто-то рассказывает о самоубийствах, моя мама говорит: " Интересно, а почему люди так делают? Что их не устроило... Вроде счастливо жили, разве нет?..."
А я стою в стороне и думаю: " да, действительно... Если умру, то найдёшь ответ на свой вопрос. И то вряд ли..."

Мне говорят, что я уже взрослая и мне пора взяться за ум. А я просто устала. И от непонятной себя. И от людей, что меня окружают.

Мне нужна помощь, я хочу жить и радоваться тому, что жива.

Лера , возраст: 15 / 29.09.2019

Отклики:

Здравствуйте. Лерочка, спасибо, что написали сюда. Ваши обиды... А зачем их помнить, милая. Накручивать себя. Не надо! Наоборот - вспоминайте какие-то позитивные моменты, счастливые, не вытесняйте из своего сердца хорошее одним плохим. Ведь жизнь переменчива, сегодня дождь, но уже завтра засветит солнце. Взлеты и падения, успехи и неудачи, победы и поражения - это неотъемлемая часть жизни каждого человека.
Да, Лера, совсем крошкой вы не понимали почему мама была вынуждена много работать, забирать вас из сада последней и т.д., но теперь ясно, что она хотела лишь добра, крутилась как белка в колесе, и по-другому не могла, иначе бы вас забрали в детский дом, так как она не смогла бы вас обеспечить всем необходимым.
Подруга поступила ужасно, предав вас, но хорошо, что она показала своё истинное лицо уже тогда, в детстве. Не стоит жалеть о девочке, которая не была настоящим другом.
Лера, люди разные и конечно далеко не всем интересны лишь модные шмотки и обсуждения глянцевых журналов. У каждого своя история, своя ситуация. Считаю, что вы, например, рано повзрослели, вы умны, начитанны, поэтому и интересы с девочками-ровесницами не совпадают, а вовсе не потому, что вы ненормальная. И отношения с парнями сейчас не первостепенны, вы правы. Но, поверьте, в будущем, встретив свою судьбу, вы захотите, чтоб любимый обнял, и захотите быть всегда вместе и не расставаться никогда.
Лера, школьная пора не вечна. Сейчас для вас одноклассники, учителя - целая Вселенная. Но скоро всё останется в прошлом, разъедитесь, разбежитесь, может и не увидитесь больше не разу.
Суицидом никому, ничего не доказать, Лера. Знайте, что не за горами взрослая жизнь, опека мамы не будет уже столь важна, вы сможете жить отдельно, самостоятельно, учиться, подрабатывать. Со временем отношения с мамой наладятся, чувствуется, что вы любите друг друга, даже не смотря на обиды, не понимание. Сил вам, Лера. Всё будет нормально.

Ирина , возраст: 31 / 30.09.2019

---

Привет,Лера! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Молодец,что решилась сюда написать с подробностями. Если одноклассники не вспоминают издевательства, значит, они уже забыли и не придавали этому большого значения.И ты тоже старайся мне тормозить себя на этих воспоминаниях. Очень хорошо, что мама задает тебе такие вопросы, беспокоится.Обычно родители очень страдают, когда обидят своих детей сгоряча. Думаю, твоя мама очень устает и не выдерживает. Попробуй начать проявлять к ней с любовь и внимание, она в этом очень нуждается. Не стоит считать себя странной. Каждый человек индивидуален и ты имеешь право быть самой собой.Тебе стоит со всеми этими проблемами обратиться к психотерапевту психологу. Самостоятельно тяжело справляться с такими проблемами и нет ничего плохого в том,чтобы обратиться за помощью. Можешь на приёме рассказать всё то, что ты написала здесь.Так что ты поговори с мамой может быть сходите вместе. Тебе нужно начать отвыкать причинять себе боль, потому что от этого душевная боль не исчезнет.Если ты родилась,значит, у тебя уже есть смысл жизни)
Ты нужна многим людям в этом мире)
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в жизни,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Ты не одна!Попробуй сходить в храм, люди там находят утешение) Участие в Таинствах Церкви очень помогает от депрессии.И ещё помощь другим людям. https://realisti.ru/main/rodit
https://www.pobedish.ru/main/radost
https://www.pobedish.ru/main/rezhu_ruki посмотри здесь

Анастасия , возраст: 21 / 05.10.2019

---

Здравствуйте, Лера.

По письму я заметил, Вы начитаны, умеете анализировать, описывать. Но дело в том, что очень часто многие проблемы живут только в наших головах, в реальности их не существует. О мыслях о суициде есть раздел сайта. https://www.pobedish.ru/main/who

У Вас нет желания к отношениям, но Вам действительно рано. Статистика неудачных отношений в таком возрасте близка к максимальным значениям, поэтому вполне нормально и разумно воздерживаться от этого, тем более, что последствия бывают очень серьезными. Никто в 15 лет не готов взять на себя ответственность и создать семью в наше время.

Странно, когда люди не понимают этого и бегут на поводу своих или, что еще хуже, чужих мнений и ошибок в этом вопросе, но в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, это вполне понятно.

На родственном сайте https://www.realisti.ru/main/you прекрасная подборка материала на многие очень важные жизненные вопросы. Смотрите колонку с темами, пожалуйста...и о дружбе, и о любви, и об отношениях с родителями, и про многие серьезные ошибки, которых можно избежать в своей жизни или исправить совершенные, и быть счастливым в своей жизни...

Совершенно верно советуют Вам выше, что необходимо прощать своих обидчиков. Да, это бывает очень непросто. Верующие люди просят помощи у Бога в этом вопросе, а так же в борьбе с суицидальными мыслями, которые бывают очень навязчивы и опасны. С ними необходимо прекращать общение. Лучше всего в борьбе с ними помогают Таинства Церкви (Исповедь, Причастие), молитва.

Поэтому поговорите, пожалуйста, с православным священником, как к этим Таинствам подготовиться и начать жизнь с Богом. Расскажите на Исповеди, пожалуйста, о голосах и звуках в голове, возможно необходимо обратиться к специалисту и пройти медикаментозное лечение. Постарайтесь так же исповедовать наносимые себе повреждения, свои страхи и другие мысли, которые беспокоят и омрачают Вашу душу, с ними тоже вполне можно расстаться, открывая большее пространство для положительного баланса в Вашей душе.

Конечно это вопрос веры с одной стороны, но и совершенная неаргументированность атеизма с другой стороны. С Вашим аналитическим мышлением совсем не сложно разобраться во всем, если захотеть. Атеизм говорит о Церкви :"не ходи, ты все равно там ничего не увидишь", Церковь говорит: "приди и увидь".

Начав молиться и участвовать в Таинствах Церкви человек начинает замечать в себе духовные процессы, которых ранее не видел.

Независимо от того, верим мы или не верим, духовные законы работают и вечность ждет каждого, вопрос только, какими мы в нее придем. Понять для себя, что Бог есть, совсем не сложно, сложно принять, потому что гордость не дает. О ней есть материал на сайте https://www.pobedish.ru/main/depress?id=104

Профессор А.И.Осипов утверждает, что ученые математики рассчитали математическую вероятность того, что живая клетка случайно зародилась в химическом бульоне в процессе эволюции и она равна одному шансу на цифру с 256-ю нулями справа- абсолютный ноль!

А что тогда говорить о человеке, в котором действуют сложнейшие физические, химические, душевные и духовные процессы?

А о всем живом, которое с удивительной разумностью существует как самостоятельно, так и по отношению друг с другом.

Кроме человека, конечно, потому что только человеку дана свобода выбора. А свобода это и великий дар, и великая опасность ошибок, кои мы все регулярно и "успешно" совершаем.

А что такое совесть в каждом из нас? Где она находится и почему она обличает нас, когда мы совершаем ошибки. Чем больше ко злу склонился человек, тем меньше ее слышит, почему?

Другие ученые-физики утверждают, что вся материя органическая и неорганическая, включая макрообъекты космоса подчинены одним и тем же законам, кто эти законы создал? Что за Разум всей этой разумностью управляет?

Атеизм, говорит, что бездушная неразумная "природа", а почему не Бог? Почему атеизм верит в случай, ведь случай глуп и непредсказуем и не слишком ли много случайностей единовременно хотя бы для одной живой клетки, не говоря о большем?

Атеизм это тоже вера , но не имеющая в своем арсенале ничего, абсолютный ноль, кроме гордого "нет Бога", в том числе и от некоторых людей с учеными степенями в разных областях науки, не имеющих никакого отношения к религии, при этом в большинстве не удосужившиеся даже прочесть Библию.

В интернете в открытом доступе есть лекции профессора А.И.Осипова в аудио, видео, печатном формате, с лекций "Православие и атеизм" можно начать, если захотите. Очень аргументировано и доступно.

Суицид это не выход от слова "совсем"! Невероятно огромное количество свидетельств за всю историю человечества, что жизнь после смерти тела существует https://www.pobedish.ru/main/smert , не получится сбежать от проблем. Есть истории выживших и на сайте. https://www.pobedish.ru/main/ikillmyself Велики шансы стать и инвалидом при попытке. https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods В колонке с темами и на этом сайте много интересного и важного материала.

Судьба родных самоубийцы это ад при жизни https://www.pobedish.ru/main/rodnie , многие не выдерживают, уходят следом, а там еще хуже и на всю вечность. Мама Вас очень любит, я в этом даже не сомневаюсь. Может она что-то неправильно делает, может лишне строга, но мы все ошибаемся, нужно искать решение к исправлению ситуации с Божией помощью. Просите Бога о помощи регулярно, дорогая Лера, с Ним гораздо надежнее по жизни. Помоги Вам Господь!

Виталий , возраст: около 50 / 07.10.2019

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати