Я ненавижу себя. Я слишком много сама себе сделала плохого, хотя другим людям никогда не делала этого. Я просто мразь и не заслуживаю жить дальше в этом мире. С детства моя жизнь полна негатива. Мало чего хорошего в моей жизни бывало. Сначала меня в семье за каждую мелочь ругали и считали, что любой мой малейший косяк это ужаснейшая ошибка и позор, от которого не отмоюсь. Потом дет. сад, школа где я подвергалась буллингу из-за внешности и меня считали страшной из-за того что я нерусская. Даже вспоминать не хочется все те слова, которые одноклассники и учителя говорили в мой адрес, а когда я защищалась, стукачили моим родителям и они верили им, а не мне, естественно доставалось мне. Очень обидно от этих воспоминаний, хоть и прошло столько лет и родители сейчас более лояльные и спокойные, раньше они строгими очень были и ругали за любую мелочь. Но этим все не заканчивается. К 15-16 годам когда вернулась на Родину на меня стали обращать внимание парни, я многим нравилась, пытались заводить со мной отношения. Но после того, как я начала общаться с одним парнем и узнала от его друзей, что у него девушка есть, я поняла что он несерьезен и скорее он хотел изменить со мной ей, то есть использовать и выкинуть. После этого я потеряла доверие ко всем, я поняла что для мужчин я просто девушка на одну ночь и это при том что я даже поводов не давала и одеваюсь довольно закрыто, но все равно даже те с кем я не знакома именно так меня видят. После неудачного опыта моих первых отношений, которые длились чуть больше года и я пережила разрыв очень тяжело, я все же окончательно сделала вывод, что скорее всего я не заслуживаю любви, чтобы меня любили просто так и относились ко мне с нежностью, хотели со мной построить семью. Хотя я очень любила человека и моей верности можно было бы позавидовать, очень была привязана к нему и растворилась в нем, никто для меня не существовал кроме него, даже на себя я забила. Наверно я не достойна такого же отношения к себе.. Со мной можно делать что угодно: развлекаться, спать (это при том что я девственница, но все равно всем от меня это только нужно), но только не любить и не хотеть со мной прожить жизнь. Уже не знаю что делать, иногда задумываюсь о самоубийстве и в таком месте, чтобы никто не успел меня спасти, но при этом думаю неужели все настолько паршиво, что я так отчаялась и сдалась, решив покончить с собой? Неужели к этому я шла всегда. Но не знаю, мне не везет ни в семье, ни в личной жизни, ни в успехе в жизни. Нигде абсолютно. Я живу как сорняк, я бесполезное и никому ненужное существо. Я правда не знаю как быть, просто прошу помогите мне, подскажите, потому что это уже невыносимо!!!(((
Эли , возраст: 22 / 03.04.2024
Отклики:
Здравствуйте, Эли. А вы посмотрите на ситуацию шире, чем это делаете сейчас. Лично мне показалось, что вас беспокоят две вещи - это ваше прошлое, и неудача - заметьте, только одна - в личной жизни. Но прошлое уже никогда не помешает вам. Много негатива существует и в школах, и в других подростковых коллективах, это ни для кого не секрет. Вас оно чему-то научило - например, быть более внимательной и осмотрительной, менее наивной и доверчивой. И прошло. Ну а единственная попытка обрести личное счастье не является поводом делать выводы. Там нет вашей вины. Вы были честны, в отличие от того человека. Не жалейте о минутах, которые казались счастливыми, это был осознанный выбор в определенный момент. Не завидуйте тем, кто кажется успешнее в этом плане. Но задумайтесь о своем настоящем. Что окружает вас? Какие возможности есть, чтобы себя проявить? Зачастую так сложно ответить на этот, казалось бы, очевидный вопрос..Старайтесь преуспеть в работе, чтобы стать грамотным специалистом и независимой женщиной. Помогайте родным. Ваше внимание и небезразличие научат беречь и искренне заботиться о главном - своей Семье. Помогайте и еще кому нибудь, таких возможностей сейчас много. Успех современного человека состоит не только в способности себя обеспечить, но и в готовности приносить пользу и чем-то делиться. Даже если в силу скромности никто не будет об этом знать..Старайтесь стать хорошей хозяйкой. Это необходимо любой женщине и в любой стране. Обидно будет упустить свой шанс из за бытовых проблем. Постарайтесь все предусмотреть. Планируйте и время, свободное от дел. Чем интереснее и полезнее его будете проводить, тем лучше. Это не только положительные эмоции сейчас, но и тема для разговора с вашим будущим другом. А также возможность интересно проводить время уже вместе. Не спешите, Эли. Подумайте. Жизнь более многогранна, чем кажется. Будьте счастливы!
Дина , возраст: 40 / 05.04.2024
Здравствуйте. Стоит почитать психологическую литературу на тему принятия себя, постепенно избавляться от комплексов и учиться видеть в будущем муже партнёра, друга, а не властелина, вершащего судьбы. Вы молодая, красивая, чистая девушка, просто пока не встретили достойного парня и нужно подождать, а не ругать себя и уж тем более не надо думать о суициде. Верьте в судьбу. Ваш человек не пройдет мимо. Ждите. Сколько бы не прошло времени, но, когда увидите ЕГО, вы и сами поймёте, что это тот самый, ваш долгожданный.
Ирина , возраст: 36 / 05.04.2024
Здравствуйте. Сочувствую, что вы сейчас ощущаете к себе ненависть. Как думаете, вы можете признать свою злость на других людей, а не направлять ее на себя? Ведь это так несправедливо, когда вас сначала обижают другие люди, а после вы за это обижаете себя сами. Вы имеете право защищать себя.
Возможно вам поможет самопринятие. Пока вы хотите быть идеальной и правильной, соответствуя представлениям других людей, вы будете всегда считать себя недостаточно хорошей и достойной. Но вы уже достаточно хороши относительно себя - это основа.
Очень жаль, что вы сделали себе много плохого. Вы молодец, что не вредили другим людям. Но защищать себя от вреда других людей вы имеете полное право. Вы не мразь и заслуживаете жить дальше в этом мире. Сочувствую, что ваша жизнь с детства была полна негатива (возможно страха, боли, непонимания), что мало чего хорошего было. Сочувствую, что в вашей семье вы часто ощущали постоянное осуждением и непринятие, а не поддержку и помощь (так было всегда, или бывали исключения?). Ваши ошибки в детстве и взрослом возрасте не ужас и позор, а ценный жизненный опыт, который поможет вам в дальнейшем лучше справляться с повседневными заботами и трудными периодами. Сочувствую, что ваши родители оказались не достаточно чуткими и тактичными в вашу сторону. Весьма сочувствую, что вы подверглись буллингу, еще и в таком юном возрасте (это в любом возрасте травмирующий опыт). Печальнее и досаднее от осознания, что вы не получили поддержку от своей семьи в такой тяжелый жизненный период, что родители усомнились в ваших словах и не защитили от обидчиков. Радует, что родители с возрастом стали лояльнее и спокойнее, хотя, конечно, это не стирает из памяти воспоминания и переживания прошлого. Вы имеете полное право чувствовать обиду из-за этого. Однако все же будет лучше вам самой постараться избавиться от этой обиды, не ради других, ради себя (думали ли о психотерапевте?). Помните, что люди вокруг не совершенны, и это не ваша вина. Их ошибки и заблуждения - не ваша вина.
Сочувствую, что вы столкнулись с недостойным мужским поведением в свою сторону. Кто знает, чем упомянутый вами парень руководствовался, когда обманывал другую девушку и вас (и может еще кого-нибудь). В любом случае - это его ответственность, а не ваша. И вы не виноваты, что он поступил непорядочно с вами и другими девушками. Вполне логично, что после такого случае ваше доверие в сторону мужчин нарушилось. Ведь ваш мозг запомнил эту ситуацию, как опасную и травмирующую, весьма болезненную и унизительную. Однако вы должны понимать, что подобное поведение мужчин не показатель того, кем вы являетесь. Только вы определяете, какая вы (и можете быть какой угодно в пределах рамок закона и базовой морали). Вы можете одеваться, как угодно скромно, быть затворницей, но всегда найдутся люди, которые (исходя из своего мышления) назовут вас такой сякой, и могут отнестись к вам непорядочно. Поведение мужчин зависит от них самих и их мышления, а не от вашего внешнего вида и поведения. Сочувствую, что вы тяжело пережили разрыв ваших первых отношений с мужчиной. Конечно, вы вполне заслуживаете любви (дружеской, романтической, просто человеческой). Вы заслуживаете любви не за заслуги (достаточно оставаться человеком, который не причиняет намеренного зла другим). Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с нежностью. Вы заслуживаете, чтобы с вами хотели построить семью (в идеале, те, с кем и вы хотели бы того же). Увы, ваша любовь, порядочность, честность, жертвенность не гарантируют вам ответного равного отношения. Вы не властны это контролировать и просчитать. И это не ваша ответственность. Не ваша вина. Вы молодец, что стараетесь в отношениях быть вовлеченной и комфортной партнершей. Однако все же постарайтесь в будущем не растворяться в партнере, ибо так вы теряете себя. Возможно психотерапевт смог бы вам помочь проработать личные границы, выровнять самооценку, снизить ожидания (так вам стало бы самой комфортнее находиться в близких отношениях с другим человеком). Запомните, если вы пренебрегаете собой, обижаете и обделяете себя, не уважаете себя - то некоторые люди будут относиться к вам так же (вы невольно будете выбирать в свое окружение тех, кто будет подтверждать ваше видение себя). Вы достойны любящего и верного партнера. С вами можно делать только то, что вы сами разрешите, все остальное вы имеете право не разрешать. Не всем от вас нужен только секс. Есть мужчины, которые были бы счастливы построить с вами семью и подарить вам свою любовь (тем более взаимно). Но чтобы заметить такого мужчину среди парней с несерьезными намерениями, следует начать уважать и беречь себя, не обесценивать. Девственность не определяет вас, как личность и женщину, хотя в некоторых странах сохранилось еще влияние этого фактора. Подумайте, вы действительно хотите умереть, или в вас говорит страх: возможной новой боли, одиночества, предательства, не встретить своего надежного возлюбленного и построить счастливую семью, не состояться? Скорее всего вы шли не к своим страхам, а к надеждам. Просто некоторые обстоятельства жизни и отношение неких людей в вашу сторону подточили вашу уверенность в своей ценности и праве на счастье и любовь. Возможно сейчас вы еще не имеете того, о чем мечтаете. Но шанс у вас на это вполне есть, и не малый. А вот если вас не станет, ни единого шанса на счастье уже не будет. Значит, и какой-то один мужчина, с которым у вас могла бы сложиться гармоничная и любящая семья, так никогда не будет иметь шанса узнать вас и возможно вырастить с вами детей. Скорее всего какие-то успехи в вашей жизни были, но вы их обесценили, сосредоточившись на неудачах. Вы не сорняк. Вы человек. Вы личность. Вы женщина. Как минимум, вы полезны, как уникальная личность (второй такой идентичной вам нет в мире), а этого уже вполне достаточно. Вы нужны этому миру, и даже вполне конкретным людям (возможно вы их не замечаете, ибо страхи и душевная боль отдалили вас ото всех). Но все это не имеет смысл, пока вы не признаете свое право быть нужной самой себе. Основа всего - принять себя. Принять свое несовершенство (вы никогда не сможете угодить всем людям, как бы не старались). Принять свою уникальность. Принять свой опыт. Принять свои чувства, эмоции, мысли, страхи, надежды, потребности, мечты, сомнения, другое. Принять в себе все. И уже потом прорабатывать те качества, которые не нравятся самой и мешают наслаждаться жизнью. После вы сможете принять других людей, таких же неидеальных - это не значит, что вы будете позволять им какое угодно поведение, а значит признать право других людей поступать, как поступают, и реагировать соответственно своим собственным представлениям. Тогда вы поймете, что каждый человек поступает согласно своему характеру, мировоззрению, представлениям о морали, обстоятельствам, настроению, самочувствию. И не будете принимать на свой счет недостойное поведение других в вашу сторону. Удачи вам на вашем жизненном пути.
Омурайсо , возраст: 32 / 05.04.2024
Эли, привет. Не надо отчаиваться и ставить на себе и на всех мужчинах крест после одних неудачных отношений. Ветреных мужчин много, но и нормальные есть. Верь, что встретишь свою любовь, проси у Бога мужа хорошего, ищи его на сайтах знакомств, если в реале не получается найти. Потом, ты пишешь "я растворилась в нем и даже на себя забила" - а вот этого не надо. Не надо на себя забивать в отношениях, это неправильно. Мужчина хочет видеть в женщине самостоятельную личность, уважающую себя, имеющую свои интересы, увлечения, которой не скучно с самой собой. Не надо ни в ком растворяться. Будь самодостаточной или хотя бы стремись к этому. Если в мужчине видишь своего спасителя, в котором можно раствориться, убежав от себя и забив на себя, то будет больно снова. Нужно учиться испытывать радость от жизни и без мужчины, развиваться как личность, учиться чему-то новому, работать. Не цепляться ни за кого, как за последний шанс, не угождать ему, наступив на себя, свои ценности и убеждения. Обрати сначала внимание на себя и займись собой. Что я умею или хочу уметь, что я хочу от жизни, где хочу работать, хочу ли профессионально развиваться, какой я себя хочу видеть сейчас и в будущем, устраивает ли меня то-то и то-то, если нет, что надо изменить, как изменить и т.п. Выстроить план действий и начать ему следовать. Удачи!
Не равнодушная , возраст: 39 / 06.04.2024
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Марина
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
