Здравствуйте. Мне очень нужно выговориться и, хотелось бы получить поддержку, иначе я просто сойду с ума. У меня такая беда: -подростком. Не ссоры, нет, она сама даже не спорит никогда, наоборот говорит: "Да, мама", "Хорошо", "Я поняла", но кажется так, что ей всё пофиг, лишь бы просто сказать, чтобы я отстала. Это меня и волнует, даже, признаться, раздражает. Выработать у неё хватку к жизни, серьёзность, у меня не получилось, всё время она в меланхолии, так и кажется, что сейчас сломается. Иногда на неё находит эйфория, она начинает чем-то заниматься полезным, помогает по дому сама, готовится дополнительно к экзаменам, но хватает её максимум на 30 минут - час, потом та же апатия ко всему. Ей 16 лет, подруг или друзей у неё нет, не может поддерживать отношения с людьми (постоянно общается только со мной и с отцом, даже никто ей на телефон не звонит). Каждый день она пишет мне такие СМС: "Мне одиноко", "А ты точно меня любишь?", или посреди ночи "Хочу покончить с собой", я захожу к ней в комнату, сонная, она плачет. Я такой человек, что презираю слабых людей, как она. Всегда была лидером, легко сходилась с людьми, заводила друзей. Поэтому имею два высших образования, и всё у меня в жизни прекрасно. На носу у неё ЕГЭ и поступление в ВУЗ, заглядывая в её дневник, не проходит ни недели, как ей красным на полях не написано: "Не слушает", "Витает в облаках", "Отвлекалась/разговаривала на уроке". Так и хочется её пришибить. Начинаю с ней разговаривать, она сразу в слёзы, говорит, что виновата и сама это понимает, что её подставили одноклассники и т. п., не несёт никакой ответственности за себя, винит всех вокруг. Объясняю, что она должна отвечать за себя сама. Снова соглашается. Вроде бы искренно. Но на следующей недели та же картина. И как она думает учиться в ВУЗе? Как она хочет развеять своё одиночество? С таким отношением к людям и к учёбе, у неё не будет будущего: её с первого кусра выгонят. Я не хочу её тащить всю жизнь, я желаю ей добра, благополучия, создать семью, найти себя в жизни, чтобы она была полноценными человеком. Я уже и била её, и всего лишала, доступа к компьютеру, музыке, всем её любимым развлечениям, даже тетрадку для стихов забирала. Её депрессия только усиливается (теряет ко всему вообще интерес), уже и правда боюсь из дома уходить, вдруг что то с собой сделает . Начинаю корить себя, что слишком жестоко к ней отнашусь, потому что когда успокоюсь и посмотрю на неё, что она не плохая девочка, милая. Забыла сказать. Она приёмная дочь, мы взяли её из интерната с мужем, когда она начинала быть в подростковом возрасте, то есть растили её не с младенчества. Думаю, что может в этом проблема. От всех этих нервов и мыслей начала принимать алкоголь, с одной стороны, он меня успокаивает, с другой, хочется и дочь придушить, или самой на себя руки наложить. Я морально истощена и не знаю, что мне делать, кроме как покончить с собой выхода не вижу. Очень нуждаюсь в поддержке, или совете, как мне поступить в моей жизненной ситуации, как помочь дочке. Спасибо что дочитали сообщение до конца. Очень надеюсь на вашу помощь.
Екатерина , возраст: 38 / 06.01.2017
Отклики:
Здравствуйте, Екатерина!
Мне кажется, самый верный способ помочь кому-либо - это дать почувствовать ему свою любовь. Но для этого мы должны сами носить ее в своем сердце. И только настоящую любовь, а не то, что мы просто так называем.
Любовь не является производной нашего ума, любовь - это дар, который Бог дает смиренному сердцу. Обрести любовь вне Христа невозможно, но понять это можно, наверное, только опытным путем. Часто мы пытаемся решить проблемы своим умом, логикой, но с возрастом должны понимать, что это лабиринт, что многие наши убеждения спорны и не всегда работают.
Многие из нас с негодованием воспринимают мысль пойти на исповедь, влиться в жизнь Православия, но ситуации, в которые мы попадаем, раньше или позже убеждают нас, что мы не способны исправить все своими силами.
Самое верное - прийти к священнику, поисповедоваться и спросить: как мне быть?. И после этого попробовать послушаться.
Согласитесь (приведу такой пример) - какими бы дети ни были чистыми и светлыми, если они будут жить своим умом и не слушаться взрослых, многие их поступки, направленные даже на благо, повлекут очень плохие последствия. Так и мы, взрослые, не можем построить ничего хорошего, если будем жить только своим умом. Давайте, дорогой друг, собирайтесь с силами и боритесь за любовь, пусть даже сотни дел и причин будут мешать идти в храм.
Держитесь!
Я верю, что все у Вас наладится!
Роман , возраст: 28 / 06.01.2017
Привет ,в таком возрасте ей нужны друзья нормальные ,познакомьте свою дочь с детьми ваших коллег,друзеи,подруг.И не в коем случае не пеите алкоголь это разрушит вашу семью.Будьте сильнее этого и все будет хорошо.
Руслан , возраст: 27 / 06.01.2017
Екатерина, думаю что Вам необходимо найти для дочери очень грамотного опытного психолога, специалиста по травмам детского развития. У девочки ,скорее всего ,травма брошенности, и она живет жизнь из детской травмы, то есть она чувствует мир серым, холодным, возможно враждебным и себя ненужной и нелюбимой. И каждое негативное замечание, оценка дальше ее убеждают в ее плохости. Даже если сейчас вы окружаете ее заботой, любовью и вниманием и живет она в хороших условиях, ее психика и нервная система до сих пор в боли и тревоге. Выйти из неё самостоятельно достаточно сложно. Нужна помощь профессионала. Вам тоже нужно будет заниматься с этим же психотерапевтом, чтобы Вас научили как помочь дочери, и вырастить ее счастливой, сильной и готовой к самостоятельной жизни. Представьте что вы взяли домой девочку , которая чудом выжила после жуткой аварии, она вся переломанная, у неё все болит, хотя внешне все нормально, кости срослись , и внешне все нормально. А ведь известно что душевные травмы и боль сильнее физических. Вам предстоит долгий процесс ее реабилитации. Маленькими шажками научите ее любить жизнь и мир вокруг. Она должна поверить что она хорошая, что жизнь подарит ей много счастливых дней, что она достойна всего хорошего, что она сильная и может справиться с любыми проблемами.
Елена , возраст: 45 / 06.01.2017
Екатерина, ей нужна ваша любовь. Она творит чудеса. Не надо забирать стихи, относится с пренебрежением к ее увлечениям. Ни в коем случае! Наоборот, внимательно относться к ее хобби, занятиям. Выслушивать ее, но не критиковать и выпытывать что - то. Все дети нуждаются в любви, а детдомовские особенно.
Дорогая Катя, не опускайте руки! Все у вас получится! и Вы будете вознаграждкны любовью дочери. она вас и сейчас любит, я уверена. Не корите ее, что нет у нее друзей.. Не сравнивайте с другими. Хвалите, говорите какая она красавица. покупайте наряды. девочке это очень важно. Вместе придумывайте что нибудь. Прогулки, совместный отдых на природе, или новый рецепт вместе сделайте. можно многое придумать. будьте сами более гибкой..
Успехов Вам и сил! Все наладится! от души вам желаю всего хорошего!
Ульяна , возраст: 41 / 06.01.2017
Здравствуйте. Екатерина, не все люди такие как вы - с лёгким характером, душа компании, и т.д. Вашему ребёнку действительно тяжело и бить её абсолютно не за что. Не считайте, что вам придётся тащить дочь всю жизнь, потому что переходный возраст не навсегда, он закончится, всё станет по-другому. Стать успешным человеком может и скромная, тихая девушка. Я например с детства не общительна, не заметна, училась так себе, не смотря на это работаю с 18 лет, сама купила 2-х комнатную квартиру в ипотеку, сейчас оплачиваю, являюсь начальником отдела, поверьте, никто из близких не ожидал от меня - забитой девочки таких побед. Я вам советую чаще разговаривать с дочкой, больше времени проводить вместе, гулять, по возможности познакомить её с какой-то молодежью (с детьми ваших подруг, знакомых и т.д.), поощряйте её увлечения музыкой, стихами, купите фотоаппарат, думаю фотография ей понравится, так как девочка творческая. Помогайте во всём, говорите, что всегда будете рядом, чтоб она не боялась. Дети с интерната часто чувствуют себя одинокими и брошенными, так как они не нужны самым родным - биологическим маме и папе. Екатерина, понимаю, что вам сложно, но старайтесь не злиться, не испытывать негативных эмоций, в будущем вы увидите, что ваша девочка станет умницей, красавицей. Сил вам! Терпения! Берегите себя и близких!
Ирина , возраст: 29 / 06.01.2017
Екатерина, извините, но вы не слышите своего ребенка. Бить, лишать доступа к компьютеру? И это вы называете помощью?! Представьте, что вас кто-то просит о помощи (а именно это и выражает ваша дочка своим поведением), а вы в ответ ударяете человека. Помогли ли вы ему? Услышали ли вы просьбу о помощи? Сводите ее к психологу, к человеку, который сможет понять и услышать, а значит и помочь.
Все люди разные, мерить себя и других одними мерками более чем странно. Вот вы пишите что нуждаетесь в поддержке, обратились сюда, а вашей дочке обратиться не к кому, вы -- ее самый родной человек. И еще, если ребенок задает вопросы "Любите ли вы ее", значит вы не додаете ей того тепла и любви, значит она боится, что это может закончиться. Говорите ей о своей любви, выражайте это как-то столько раз, сколько будет необходимо для того, чтобы снять тревогу. Это сложный возраст, впереди полная неизвестность -- стресс, возможно сюда накладывается какая-нибудь безответная влюбленность (подростки в жизни не расскажут родителям о своем личном, о том что их гложет, отсюда и перепады настроения). В общем я бы вам рекомендовала обратиться за помощью, т.к. все проблемы решаемы, нужно только правильно видеть ситуацию и понимать что происходит. Моей племяннице в 15 и ее родителям помог именно психолог. Местами напомнило вашу ситуацию. Удачи вам и правильных решений, всё образуется.
Анна , возраст: 35 / 06.01.2017
Екатерина, добрый вечер! Мне кажется, главное -держать с ребенком связь, что бы ни случилось. Важно, чтобы она была откровенна с вами. Сейчас возраст такой, что подростки влюбляются, переживают об этом, держат все в себе. Если говорить только об учебе и экзаменах она, конечно, будет замыкаться. Находите другие темы для разговоров по душам. Именно не выпытывать надо, а доверительно общаться. Просить поставить музыку, которую она слушает, попросить показать сохраненные картинки из ВК, по обсуждать что-то, что интересно ей. И рассказать всякие истории из своей жизни, которые могут ее заинтересовать. Огромный перерыв, который она провела без родителей очень сложно восполнить. Но это надо делать.она на эмоциональном уровне может быть как пятилетняя, хотя и выглядит взрослой. Делиться и обсуждать, смеяться, плакать вместе. Вот это надо делать, мне кажется. И недооценивать влияния интернета тоже нельзя. Дети живут там сейчас и кто и как через различные интернет-сообщества на нее влияет, с какими тайными друзьями она переписывается и о чем говорят -вы можете не знать, а это все очень влияет на ребёнка. И главное- не требовать от нее слишком много, не сравнивать ее с собой. У вас же совершенно разные исходные данные были, как тут можно сравнивать? Дети из детдома, которые плакали и их никто не утешал, которым пртулиться было не к кому, поддержки искать не у кого - они как замороженные. Их долго надо отогревать.и бесследно все это исковерканное детство, конечно, пройти не может. Главное, чтобы она знала, что вы ее любите и цените безотносительно ее успехов в школе и оценок. Что экзамен - это не самое важное. Посмотрите, сюда столько детей пишет, которые настолько запуганы этим ЕГЭ, что им уже и мысли о смерти приходят. Разве такой ценой нужны эти экзамены? Так что, соберитесь, Вы - хорошая мама, и все будет нормально. Не надо сдаваться!
Оля , возраст: 42 / 07.01.2017
Здравствуйте Екатерина. Завинчиванием гаек вы вряд ли что то добьетесь хорошего. Ослабьте хватку. слишком уж вы нацелены на успех любой ценой. А кроме успеха есть еще просто жизнь. И вы за нее ее жизнь не проживете, как бы вам этого не хотелось. Вы такой человек(как описали), она совсем другой человек. Возможно она - ваше жизненное испытание. Наверняка же у этой девочки есть немало замечательных качеств и способностей, за исключением хватки, серьезности к жизни и т.д. Может быть мягкость, может быть женственность или доброта. С такими качествами кстати можно неплохо выйти замуж например. И потом многие качества личности проявляются позже, спустя время, когда она сама будет обдумывать и анализировать свою жизнь. Кстати вполне может оказаться, что она и посильнее вас будет. А вы просто пытаетесь насаждать ей свое и хотите всего и сразу. Причем в подростковом возрасте, когда ребенок особенно уязвим. Не отбирайте ее увлечений. Дайте ей возможность развиться самой.
Лана , возраст: 30 / 07.01.2017
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Марина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
