Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне не верится что кто-то может любить меня. Даже своим родителям я не верю. Все вокруг твердят,что мой жених без ума от меня, но я только и думаю,что скоро все закончится. Я слишком глупа и ограничена , чтобы понять его,разделить его интересы. Я начинаю все рушить потихоньку собственными руками. Я говорю ему ,что чувствую,что ему тоскливо и скучно со мною,что он тяготится моей меланхолией. Наконец, что мы и не пара вовсе.Мне больно,что он любил другую до меня,я часто об этом думаю.Мне страшно,что он бы мог нас сравнивать и -не в мою пользу.Меня терзает чувство вины,что я встречалась с другими до него.Думала ,что любила,что не переживу ,а когда они уходили я справлялась,выживала. Мне кажется,я ничтожество,я не достойна любви. В свои годы я ничего не добилась. Ни нормального образования,ни работы .Ничего. Последние месяцы я живу на 2 дома и это разрывает мне сердце. В деревне моя семья,моя одинокая мама ,бабуля. Они сводят концы с концами,а я на их деньги езжу на нашу московскую квартиру,чтобы побыть там с любимым.Раньше у меня были мечты,стремления. Я мечтала уехать в Европу,получить там образование. Но все рухнуло как карточный домик. Теперь я боюсь даже чего-то пожелать.Мне все кажется неосуществимым. Я не верю,что могу быть счастлива,что когда-нибудь найду свое предназначение в жизни. Я много времени поддерживала иллюзию,что я интеллигентный человек,разбирающийся в науке и искусстве,с богатым внутренним миром. Теперь нет сил этот миф поддерживать. Всем очевидно,что я просто скользила по поверхности. Я даже врала все про свое происхождение.Я скрывала,что у меня был роман с испанцем.Так придумала историю про свои испанские корни,чтобы объяснить свои частые поездки в эту страну. Даже жениху об этом наврала. Все чему я научилась ,это болтать чепуху. Я тратила последние деньги на кисти,краски и прочие дорогие принадлежности для живописи ,но так и ничего не нарисовала.Мне страшно,что ничего не выйдет. Все думают ,что у меня талант,но это тоже миф. Единственное,что радует меня в жизни-это пение. Но я никогда не обучалась музыке. Не знаю ни нот,ни муз теории,ни гармонии. Инструментами не владею. Просто пою,хоть слух у меня не очень. Полгода не могу устроиться никуда на работу. Я чувствую,что уже начинаю раздражать всех вокруг своими планами и пустой болтовней. Лучше я убью себя,так всем станет лучше. Я всех достала,для близких я как ярмо на шее. По дому ничего не умею,готовлю отвратительно. Все что я в жизни делала -это учеба и чтение книжек. Раньше еще стихи писала ,но это полная дребедень.Больше не пишу. Еще я чувствую себя настоящим уродцем. При росте 170 см я вешу 60 кг. Талия у меня 73 см. Я жирная. Еще у меня оволосение по мужскому типу,т.к. врач неправильно меня лечил гормональными лекарствами. Даже брат обзывает меня "усатая".Не жизнь-а сплошное недоразумение. Я из верующей семьи. Но ,видимо,Бог оставил меня .Я не чувствую прежней благодати и Его присутствия в моей жизни. Мне тяжело молиться. Я ,наверное,уже совсем ни во что не верю.

Елена , возраст: 20 / 24.10.2014

Отклики:

Привет.
У тебя большая ненависть к себе, потому что ты хочешь быть идеальной и любые не соответствия твоему придуманному идеалу, приводят тебя в такое удручающее духовное состояние. В христианстве это называется грех тщеславия. Но взгляни на себя без этой гордыни. У тебя есть жених, ты красива, пользуешься вниманием мужчин, ты здорова, у тебя есть мама и бабушка, нет никаких долгов и большой ответственности, да и наверняка многое другое. Разве не стоит за это сказать, Господи спасибо тебе!? Полюби что имеешь, многие и этого лишены. Вера говоришь пропала, а когда ты последний раз в церковь ходила, исповедалась, причащалась? Когда последний раз в руки Евангелие и другие духовные книги брала?
Отсюда и все эти беды. Но ничего, все это можно исправить, Господь все твои раны вылечит, ты только попроси и на деле покажи своё желание исцелиться, через добрые дела и покаяние.

Александр , возраст: 20 / 24.10.2014

---

Привет Елена.Перемены - это всегда больно, это кризис, это необходимая боль, которая пройдёт.
А все негативные чувства и в частности чувство вины я называю - чувства-переключатели, они означают, что пора что-то исправлять, а "купаться" в них нет смысла.
Я так понимаю, ты сейчас не учишься и не работаешь. Если так, то пришло время сконцентрироваться на полезном деле. Хобби забрасывать тоже не надо.
Всё решаемо.

Антон , возраст: 26 / 24.10.2014

---

Милая моя! Убить себя - это не выход!!! Выход - это жить и радоваться жизни!!! Выход из сложных ситуаций - это встать и пойти к тому к чему ты призвана!!! Начни заниматься любимым делом, полюби эту жизнь такой какая она есть!!! Поверь в свои силы, подумай, ты же для чегото живешь на этой земле, но не для того чтобы умереть!!! Проживи эту жизнь достойно!!!
Жизнь — это шанс, не упусти его.
Жизнь — это красота, удивляйся ей.
Жизнь — это мечта, осуществи ее.
Жизнь — это долг, исполни его.
Жизнь — это игра, так играй!
Жизнь — это любовь, так люби.
Жизнь — это тайна, разгадай ее.
Жизнь — это трагедия, выдержи ее.
Жизнь — это приключение, решись на него.
Жизнь — это жизнь, спаси ее!
Жизнь — это счастье, сотвори его сам.
Жить стоит. Не уничтожай свою Жизнь!

солнце , возраст: 26 / 24.10.2014

---

Елена, добрый день!
Бог никого не оставляет, это мы от него бежим, забивая голову суетой своей жизни. Грех пачкает нашу душу, и ангел-хранитель на время отходит от нас и не остается никакой духовной защиты у человека. Это не значит, что Бог не видит наших мучений, но они нам самим нужны, чтобы научиться смирению, терпению. «Сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит». Если бы не было скорбей и испытаний мы бы Бога забыли! А зачем нам скорби и испытания, зачем учиться терпению и смирению? Нам нужно подготовить свою душу для переезда обратно домой.
Вы пишите, что никому и ни во что не верите. Сами при этом по жизни сочиняли много небылиц про себя и свою жизнь. Но саму себя не обманешь, миражи так и будут миражами, если вы не снимете пелену. Ваше письмо можно назвать исповедью. Вот вы оставили все прошлые ошибки и хотите выбраться из недоразумения. Куда вы хотите идти? Хотите хороших отношений с родными, семью и детей? Не думайте, любят меня Елену, или нет. Учитесь любить сами, скажете, нет этого чувства! Делайте дела любви, и чувство со временем придет. Учитесь готовить, помогать по дому, ищите любую работу в Москве, уверен, что-то можно найти. Становитесь лучше, чтобы не возникало вопросов, любят или нет. Начинайте исполнять свои планы.
Можете петь, если это поднимает настроение и самооценку.
Параметры роста и веса у вас нормальные. Если хотите быть стройнее, качайте пресс, бегайте, соблюдайте режим сна и питания. Плюсов от тренировок будет много! Повысите самооценку, молодой человек заметит изменения, уйдет меланхолия, будете сильнее, справитесь с любой работой.
Вы еще молоденькая, все будет хорошо…
Удачи!

Андрей , возраст: 28 / 24.10.2014

---

Верь в себя.
Походи на исповедь.

Александр , возраст: * / 24.10.2014

---

Ничего себе! 170-60-73! Когда у меня были примерно такие габариты (чуть-чуть отличались), мне все говорили, что через меня все видно, как через стекло (в смысле - худая очень). Это кто это вам сказал обратное? Тот, кто желает вам заболеть анорексией? Пошлите его подальше... А насчет того, что почувствуют родные, вот, почитайте: https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=207
Лена, что случилось-то, что мир отражается таким замысловатым образом в ваших мыслях? Жених нелюбимый? Так пока еще не муж, можно и передумать. Живете на две квартиры? Так живите на одну. Жаль маму и бабулю? Так реально помогайте им. Нет специальности - получайте, годы у вас, прямо скажем, маленькие еще. Можно успеть еще очень многое. Крылов учить английский начал в 65 и выучил. А вам, смешно сказать, ВСЕГО двадцать лет. По законам Великобритании вы еще несовершеннолетняя. Дитя.
Ленок, ключевое слово в письме "кажется". А если убрать это слово, то получится очень даже хорошая картина: вы молоды, красивы, относительно здоровы, вы нравитесь молодым людям, много читаете, о многом имеете представление, вы умны, потому что понимаете, что знания о многом не есть многие знания, у вас широкий круг интересов, а, значит, широкое поле для выбора рода деятельности, у вас есть жилье, есть РОДНЫЕ ЛЮБЯЩИЕ ВАС люди! Леночка, да вы просто счастливая! Так что-же, что, какой осколок ледяного зеркала искажает представления о себе? Что это? Злой дух? Гордыня наоборот? Что происходит, милый ребенок? Может быть, правда, стоит остановить поток слов и самообвинений разобраться в ситуации спокойно и с любовью к себе? Подумайте, дорогая. Вам тут очень много дали дельных советов, прислушайтесь к ним.

Елена , возраст: 57 / 24.10.2014

---

Спасибо, дорогие люди,что обратили внимание на мою историю. Вы абсолютно правы,что моя проблема-это ненависть к себе и огромное тщеславие.С вашего позволения, я бы хотела рассказать вам поподробнее о своей жизни,чтобы у вас было более четкое представление о моей ситуации. Начну я с самого своего детства.Мой отец не желал моего появления на свет.В первые дни своей жизни я перенесла тяжелую пневмонию из-за халатности врачей. Половину своей идиотской жизни я провела на больничной койке в последствии. Детство у меня было тяжелое. Отец пил и воровал вещи из дома. Жили в крайней нужде. В итоге мать заставила отца развестись. Мама моя из крайне неблагополучной семьи. Все что она видела на примере собственных родителей-это вечно пьяный агрессивные отец. Выросшая в атмосфере страха и домашнего насилия моя мама просто не знала как правильно воспитывать нас с братом. Всю жизнь у мамы тяжелые отношения с бабушкой, которая живет с нами,она не может ей простить ужасы голодного детства. Воспитание моей матери было всегда авторитарным. Я начала чувствовать,что она любит меня только за конкретные результаты. Частенько она упрекала меня в тупости и тормознутости. Еще до школы я была замкнутой и нелюдимой. В школе,к слову, меня сразу же все невзлюбили. У меня были только отличные оценки,я очень старалась, изучала даже вещи сверх программы. Чтобы родители обратили на меня внимание и могли мной гордиться. Общение со сверстниками у меня было совсем отвратительное. Они считали меня чокнутой и аутичной. Часто все заканчивалось драками и моими побегами из школы. Трижды меня хотели просто исключить. Через 2 года в школу пошел брат. Мои дела наладились. А у брата было все просто чудовищно. Он воровал в школе,дрался. Мы жили в вечном позоре. У брата были приступы агрессии и мать часто била его. Это навсегда останется в моей памяти. Крики и порки. В 10 лет я начала уже думать о самоубийстве. Где-то с 4 по 9 классы у меня была более-менее нормальная жизнь. Я по-настоящему любила школу,у меня появились друзья и наставники,которые многому научили и верили в меня. Я делала успехи в изучении истории,географии,права. Занимала призовые места на олимпиадах. Но мама насильно забрала меня после 9 класса. Ей казалось,что я хочу остаться в школе только ради друзей,которые выходцы из богатых семей в отличии от меня. Мама устраивала скандалы каждый день ,унижала и оскорбляла меня. Говорила ,что я тупая и ущербная, что мне ни за что не сдать ЕГЭ по математике. Говорила,что у нее нет денег на репетиторов. Так я ушла в колледж. Все 5 лет там были адом. Группа практически вся состояла из девочек. Половина из них сразу же меня возненавидели. У меня не было никакой личной жизни,а если бы и была ,я бы не поспешила обсуждать это с ними. Я привыкла держать дистанцию и не посвящать посторонних в интимные вопросы. На третьем курсе я твердо решила уйти и сдать ЕГЭ. Но школа в которую я обратилась за 3 дня до экзамена начала вымогать с меня огромные деньги. В итоге до экзаменов меня не допустили. Год подготовки был потрачен зря. На следующий год я ,уже по собственной глупости, не сдала вовремя зачеты и меня опять не допустили. В колледже мне угрожали,не отдавали мои документы,говорили,что из-за меня расформируют всю группу. Я хотела уйти еще на первом курсе,но не ушла потому что влюбилась в одногруппника. На четвертом курсе у нас появилась новая учительница и у нас начался конфликт. Она завалила мне всю практику,в том числе преддипломную. Она и завуч,которая,кстати,ее мать начали травлю против меня. Названивали в школу где я проходила практику ,просили ставить мне прогулы и 3-ки, хотя я работала больше всех. У меня начались истерики и панические атаки ,особенно при виде завуча. Я боялась и избегала ее. Однажды она оскорбляла меня при всех и я от отчаяния выбежала на улицу в слезах прямо на трассу. Спасли меня чудом. Затем все становилось только хуже. Я попыталась отравиться,но и в тот раз врачи меня откачали. В колледже ,естественно,все поняли. Чудом не отправили в нарко лечебницу. С того инцидента некоторые стали считать меня просто ненормальной. Потом я пережила действительно тяжелую болезнь. Три месяца лежала в разных больницах. Мне не верили,говорили что я сочиняю себе болезни,что анамнез и мед карту я просто подделала. Когда они позвонили в клинику,где я лечилась они все-равно не поверили. Решили,что я дала врачам взятку. Как итог диплом мне испортили. Потом я пыталась поступить в престижный ВУЗ,но не добрала баллов. Теперь учусь в затрапезном подмосковном городке платно на филолога. Многие посмеиваются надо мной. Мой бывший парень меня публично высмеял,дескать судьба-злодейка,ничего я не добилась в жизни. Было ,конечно,дико больно. Когда я училась в колледже у меня начался роман с иностранцем. Он был старше на 18 лет. Сначала он был очень благородным,обходительным,красиво ухаживал ,сразу приехал ,чтобы увидеть меня. Мне это льстило и я вцепилась в него от отчаяния и одиночества. Через полгода я приехала к нему в гости на пару дней. Все было замечательно. Мама была счастлива,ей мечталось,что я буду женой богатого европейца. Потом он изменился. Начал писать,что если я к нему не приеду мы расстанемся. Полгода я ужасно экономила и во все отказывала себе. В конце концом я сделала визу ,купила билеты и прилетела к нему. Билеты я купила заранее туда-обратно,так что я должна была провести на территории Испании ровно 30 дней. Мы счастливо провели 10 дней. А потом он сказал ,что уезжает с друзьями в другой регион и выставил меня. Этого я не могла ожидать. У меня был шок. Ведь мои деньги были на исходе. В ночи я села на автобус до Мадрида (ехала где-то 500 км). В Мадриде я никого не знала. Кое-как я нашла дешевенький отель. Там жизнь была крайне тяжелая. Я голодала по несколько суток. Иногда сдавала кровь на станциях переливания за еду. Потом я написала своим знакомым из Франции и они предложили мне приехать погостить у них. Денег платить за гостиницу у меня больше не было. 40 евро таксист содрал с меня когда я добиралась до вокзала. Чтобы сэкономить я нашла попутчиков на машине. Они ехали не из Мадрида,а из поселка за 40 км от столицы. Так что мне пришлось еще добираться туда на электричке.Договариваясь об оплате я обещала им 20 евро вперед,то есть ровно половину. Но и этого у меня уже не было. Я отдала им последние 9 евро. К тому моменту мы уже были в стране Басков,где многие вообще не говорят по-испански. Я плакала,отдала им в залог золотые серьги с рубинами и 2 золотых кольца. После долгих споров они сжались надо мной. Так я попала в Бордо. Там сын людей ,приютивших меня,влюбился в меня. Они дали мне 40000 руб когда я уезжала в Мадрид. Теперь этот человек названивает мне,говорит гадости и что я украла его деньги. Угрожает мне расправой и моему жениху. С тех пор я поняла,что жить хочу только на Родине. Что за красивыми фасадами благополучной европейской жизни скрывается чудовищная для мигрантов действительность. Но моя мать никак не смирится с этим. Она ненавидит моего молодого человека,считает его недотепой и нищебродом. Вообще она ненавидела всех,с кем я пыталась встречаться и моих подруг. Сейчас мне 20 и она постоянно мне звонит,контролирует. Ели я прихожу домой позже 20:00-это скандал. Она никогда спокойно не отпускала меня на дни рождения или в гости к подругам. Она всегда осуждала все во мне. Считала меня ленивой прогульщицей,тупицей,ставила мне в пример чужих детей,говорила что я ничтожество в сравнении с ними. Так же она уже лет с 12 говорила мне,что я вульгарно одеваюсь как дешевая проститутка. Била меня. Теперь она любит говорить,что я озабоченная,что все что меня интересует это мужики. Что ради "своих мужиков" я предала семью и родную мать. Она не хочет чтобы я жила отдельно . Каждый день когда мы встречаемся с молодым человеком она орет,чтобы я уходила жить к нему.Типа пусть он тебя содержит и платит за твою учебу. Частенько она говорит ,что я копия моего урода-отца. Вся моя жизнь-бесконечный кошмар. Единственные радости моей жизни-мой жених и любовь к искусству. С пятого по девятый класс я занималась живописью ,уходила в студию сразу после школы и сидела за мольбертом до позднего вечера.Это было настоящим счастьем. Там меня хвалили,говорили ,что я талантлива и уникальна. Я ездила в музей,на экскурсии,участвовала в выставках. Дома я не могу заниматься творчеством. У нас постоянный крик и скандал. Все ненавидят друг друга. Мы живем в малюсенькой двушке. Я,брат,мама,бабушка,мамина сестра. Раньше жил мамин брат еще. Но он совсем неадекватный человек,алкоголик. Он меня больше всех терпеть не может. Он работает в Москве и хочет занять мою квартиру. А жених у меня по-настоящему любимый и у нас все взаимно. Он был всегда рядом со мной в самые тяжелые моменты,поддерживал,хотя мой дядя пьяный кидался на него и оскорблял. Но мне страшно,что сама я мало могу ему дать,ведь я из такой семьи. Никогда не видела как люди общаются в нормальных семьях,меня не научили культуре семейного общения. Я каждый день молюсь,чтобы Боженька научил меня этому,чтобы я ему была опорой,поддержкой. Я хочу вдохновлять его,утешать,радовать ,всегда находить правильные слова. Хочу ,чтобы наш союз был благом для него. Хочу жить нормальной жизнью,учиться,развиваться. Я так устала жить в постоянном страхе и унижении. Я боюсь общения,жизни,будущего. Мама всегда хотела,чтобы я была лучше всех ,без изъяна. Она никогда не предполагала ,что у меня могло быть право на ошибку. Теперь она винит меня одну во всех бедах и все время говорит "я же тебя предупреждала". Мне очень больно. Я хочу найти в себе силы простить ,забыть прошлое и двигаться дальше.

Елена , возраст: 20 / 25.10.2014

---

Леночка, спасибо, что поделилась. Ну что же, девочка, прошлое тяжело, постарайся не забывать его, но потихоньку всем все простить. Это значит помнить все, учитывать в отношениях с этими людьми, предостерегать себя от слишком тесного общения с ними, отдалиться от них, но при этом не испытывать обиды. Трудно, но с Богом возможно. И этот путь тобой уже начат. Ты все верно пишешь: "Я хочу жить нормальной жизнью, учиться, развиваться... Я хочу найти в себе силы простить... и двигаться дальше." Молодец, Леночка! Бог помощь, дорогая.

Елена , возраст: 57 / 25.10.2014

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати