Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я не имею ни малейшего представления о том,возможен ли какой-то иной исход моей истории,нежели самоубийство.
Порой меня посещают светлые мысли ,полные надежды на то,что у меня ещё есть шанс реабилитироваться-начинаю лихорадочно искать пути выхода из сложившейся ситуации,но так его и не нахожу..В последнее время подобные мысли стали появляться всё реже и реже.Боюсь того дня,когда они и вовсе исчезнут..Встаю каждое утро с ощущением того,будто бы все краски природы за окном с каждым днём становятся ещё тусклее и тусклее.Неужели однажды всё смешается в одно сплошное серое полотно и я просто-напросто не смогу увидеть ничего?
На данный момент я нигде не учусь уже около полугода.Являюсь паразитом и позором для своей семьи.Разрушила все мыслимые и немыслимые надежды родителей на мой счёт.Провела два месяца полнейшей деградации в стенах своего дома,ни разу не выходя на улицу.Я не могу поделиться никакими своими переживаниями с семьёй,потому что это грозит дальнейшем высмеиванием и обесцениванием всего что я скажу.Говорить что-то могут только родители,в частности именно мать,а моя задача просто молча слушать,потому мне 17 лет и я считаюсь в их глазах никем,чтобы иметь право вставлять своё слово,которое имело бы какую-то ценность.Если я что-то начинаю говорить,мать тут же вставляет фразу о том,что я не имею своего мнения и говорю чужими словами,услышанными где-нибудь в Интернете или от старших сестёр.Друзей нет.Те,кого я считала другом,быстро показали своё истинное лицо.Был один виртуальный друг(действительно друг) по соц.сети,но после 7 месяцев непрерывной переписки,пришлось завершить наш диалог,т.к.произошёл серьёзный конфликт...Я безумно скучаю по нему,но не знаю,захочет ли он после того,что произошло,возобновить общение,ведь так,как было прежде,уже никогда не будет..
Коплю всё в себе и разрываюсь от того,что не могу выплеснуть всё наружу,высказаться не письменно,а на словах/устно..
Боюсь показаться на людях в городе только потому,что страшно встретить кого-то из знакомых,особенно тренеров или ребят с зала,где я на протяжении многих лет занималась гимнастикой,ведь я далеко не в той физической форме,в которой была тогда.Никогда не пропускала тренировки,могла не пойти в школу,но о том,чтобы не появиться в зале,и мыслей не было до того момента,как мои занятия не переросли в фанатизм,нездоровую гонку за призрачным идеалом.Тренеры считали это не чем иным,как огромным трудолюбием и желанием выйти на пик своей формы.Но это было не так.Продолжительность тренировок стремительно росла и в какой-то момент достигла 8 часов в день без перерывов.Я стала приходить в зал с чёткой установкой того,сколько повторений того или иного упражнения мне нужно сделать ,чтобы сбросить N-ое число калорий,сколько времени провести в зале,чтобы сбросить столько-то килограмм.Первое время/первые полтора года мне удавалось держать относительный контроль над происходящем, потом это стало делать всё труднее и труднее.Постоянно сильно хотелось есть,даже не есть..А набить свой желудок чуть ли не до рвотного рефлекса.И в какой-то момент сопротивляться этим желаниям стало невозможно..Набрала 2 кг,затем 4,6..И тут я для себя открываю различного рода таблетки,создающие эффект сбрасывания веса.Всё возобновилось с двойной,если не с тройной силой:2 таблетки,4,7..25,30...Чтобы не вдаваться в ещё большие подробности,напишу только о том,что именно прогрессирующее РПП и послужило причиной моего ухода из спорта.Уже на протяжении длительного периода,я скрываю наличие данного расстройства ото всех,включая родителей,т.к.у отца биполярное расстройство,недавно поставили этот же диагноз и старшей сестре,брат восстанавливается после серьёзной болезни,а если мать узнает обо мне......
Из 10 класса пришлось уйти во многом именно из-за РПП,т.к. появилось неконтролируемое кп,но и отношения с классом и учителями сыграли свою роль.С 7 класса меня усиленно стали всячески гнобить и унижать одноклассники из-за странности поведения,высоких оценок,внешнего вида...В целом из-за абсолютно всего.До конца 9 класса мне приходилось молчать обо всём этом,т.к.иначе стали бы издеваться с двойной силой,считая меня тепличным растением.(Возможности перейти в другую школу не было,т.к. она была единственной в нашем крохотном городке)Но в конце 9 класса пришлось заговорить,потому что мои оценки стали медленно скатываться до одних 4 и 3,я всё реже появлялась на занятиях из-за боязни очередной выходки со стороны одноклассников,и ребром стал вопрос о том,допускать ли меня с такой посещаемостью до ОГЭ.Начались бесконечные походы родителей в школу,разбирательства...В результате мне дали закрыть все мои долги и допустили до сдачи экзаменов,но мой средний балл с 4,75 спустился до 4,1.Да и родители вскоре приняли позицию одноклассников,что многое я просто-напросто выдумала и ,если какие-то конфликты и случались,то только из-за меня.Всё прошло впустую,бесполезно..Укрыться от накатившего со всех сторон негатива стало нельзя нигде,единственное место,спасавшее меня от всех бытовых невзгод ,был зал,но и там вскоре стало невыносимо находиться из-за постоянных моих параной о том,что все кругом меня обсуждают и поливают грязью,пускай и делают это за спиной...Появилось серьёзное намерение совершить самоубийство,но тут меня спасло два фактора:осознание того,что не будет жизни ни родителям,ни школе из-за следствия,да и считать все будут,что я просто таким образом хотела привлечь внимание.И второй фактор-РПП.Как бы странно это не звучало,но оно действительно препятствовало лишению себя смерти,т.к. навязывало идеи о том,что я недостаточно совершенна,громоздкая/тучная...
Мысли о смерти постепенно сошли на нет.Появилась надежда,что в 10 классе всё сможет изменится,т.к. самые ярые обидчики уходят в колледжи.Но всё оказалось не так расчудесно ,как я себе представляла.Оценки на прежний уровень вернуть удалось,но личная неприязнь нового классного руководителя ко мне ,не давала покоя ни на минуту,да и паранойя о том,что одноклассники по-прежнему насмехаются надо мной,но уже не открыто,так же никак не уходила.После первого триместра снова начались пропуски занятий,оценки стали скакать,то вниз,то вверх,начались походы к заучу насчёт посещаемости,назвать причины пропусков я не могла,стали обоснованно запугивать испытательным сроком и отчислением по окончанию 2 триместра,но мне было все равно.Полное безразличие к происходящему.Мысли о самоубийстве вернулись и вдобавок принесли с собой глубокую депрессию,выбраться из которой я не могу и по сей день.После Нового Года я чётко для себя решила,что нужно забирать документы и перестать позориться,но с оглашением этого решения родителям,я тянула до конца января,т.к. было безумно страшно увидеть реакцию матери.Но в начале февраля это сделать пришлось:подходила к концу уже вторая неделя,как я не посещаю уроки,и стало очевидно и матери,чего я таким способом добиваюсь..Документы забирать я пошла вместе с отцом,т.к. мать просила вообще забыть об её существовании для меня.Этот день можно назвать самым худшим за все 17 лет.Я первый раз в жизни увидела слёзы отца,который, сидя в кабинете школьного бухгалтера,когда тот вышел,пытался понять,зачем я всё это творю с ним,с матерью,предлагал пойти к директору и попросить последнего шанса реабилитироваться,а я лишь молча сидела с каменным лицом,не чувствуя совсем ничего...
После этого часто стала рассуждать о том,а испытываю ли я те чувства к родителям/родственникам,которые обычно свойственно испытывать?И пришла к заключению о том,что их у меня нет ,и я практически совсем ничего не знаю о членах своей семьи.Всё чаще возникает такое ощущение,будто бы раньше среди них жила совершенно другая Л.,но потом незаметно для всех произвели обмен Л. на Л.,которой являюсь я.Иногда в мыслях даже появляется идея и о том,что воспоминания,которые у меня есть,не являются моими собственными.Схожу с ума??....Хочется верить,что это всё навязано депрессией...
Я страшусь дня,когда мне исполнится 18 лет,потому что совершенно не представляю себя во взрослой,самостоятельной жизни..Как бы по-детски это не звучало,но мне бы хотелось,чтобы у людей была возможность выбирать тот возраст,в котором они могли бы прожить дальше,совсем не взрослея..
Мать ни за что не даст мне попробовать подать документы в какой-нибудь колледж/техникум ,т.к. будет припоминать опыт с 10 классом...Единственный вариант-пойти работать.Мать полагает,что дальше сферы обслуживания для таких,как я,пути нет..
Как дальше жить с мыслью о том,что у меня было всё,но я сама же этого себя лишила?Как жить с осознанием того,что всё могло сложиться иначе,если бы тогда-то я поступила по-другому?
Мне бы хотелось повернуть время вспять,но нужно пытаться стать реалистом и перестать верить в то,чего никогда не будет..
Я не представляю никакой ценности для этого мира.Не являюсь гением,не могу привнести/создать что-то новое..Абсолютная бесполезность и лишь потребительский способ существования..Живу на трудах других людей,пользуюсь их трудами и больше ничего...
Если никто не знает твоего имени и ты ничего не умеешь,то разве есть что терять?
Возможен ли иной исход??
....

Л. , возраст: 17 / 30.06.2018

Отклики:

Здравствуй, Л!
Знаешь, мне кажется, это неправильно - думать, что человек, который не является гением и не может создать ничего нового, бесполезен и может быть только потребителем. Большинство людей - не гении и не творцы, но это не мешает им быть нужными хотя бы для немногих близких, добрыми и в какой-то степени счастливыми.
Ты, безусловно, талантливый человек, но вместе с тем ты сама видишь, что твоё взросление проходит очень тяжело. Из твоего рассказа я вижу, что это во многом обусловлено тяжёлой обстановкой в семье и трудными отношениями с людьми. Тебе стоит, прежде чем принимать какие-то фатальные решения, просто попробовать жить самостоятельно. Ты должна согласиться, что выйти на улицу, несмотря на боязнь общения со старыми знакомыми, гораздо проще и не так опасно, как умереть. Поступить в техникум, пусть и через скандал с родителями, через непонимание и насмешки - тоже проще и легче. Раз всё равно один раз живем, почему бы не попробовать? Попробовать поработать официантом, пожить самостоятельно, не оглядываясь ни на чьё мнение, потом, отдохнув, через пару лет подумать о том, что дальше, и закончить школу. Два года передышки - небольшой срок по сравнению со всей жизнью.
Ты пишешь, тебе хотелось бы выбирать возраст, в котором жить. Тут я тебе помочь не могу, время идет и все мы становимся взрослыми. Но, как я понял из твоего рассказа, твоё детство тоже не было безоблачным. Поэтому что-то лучшее может быть только там, впереди. У тебя есть всё, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему, добиться того, чтобы жить в комфортной обстановке и с теми людьми, которые тебя поймут и поддержат, при которых будет не страшно поплакать и вообще быть собой. А тоска по детству может быть тоской не по твоему реальному прошлому, а по идеальному детству, которого у тебя не было. На этот счет можешь побеседовать с психологом, если он есть в твоем городе. Может быть, и на этом сайте можно найти контакты какой-нибудь горячей линии, там тебе подскажут.
Желаю тебе найти своё счастье.

Павел , возраст: 26 / 30.06.2018

---

Здравствуй.Сочувствую тебе.Но какой бы тебе не казалась тяжелой ситуация не опускай руки пожалуйста.Понимаю легко это говорить,чем делать.Но держись прошу тебя.Суицид не выход это путь в никуда.Прочти на этом сайте материалы.А так же бывает много не удачных способов самоубийства,когда человек не умирает а выживает.Но остается инвалидом.Хочу порекомендовать тебе почитать вот эти материалы: https://www.realisti.ru/main/happy Держись все будет хорошо.

Мулан , возраст: 26 / 01.07.2018

---

Привет Л.

Мне кажется что перво наперво тебе нужно перестать ненавидеть себя и настраивать на то что всё пропало ничего не получится! Гони от себя эти мысли это плохая установка! Ненависть к себе, другим людям, всему миру это зло - это грех. Любая негативная мысль в душе - это повреждение души! Душа это самое главное в человеке! Душа это склад, только склад эмоций и мыслей! Если каждодневно наполнять этот склад мусором то рано или поздно душа превратиться в помойку которая будет отравлять и источать нечистоты! Увы ! Каждый человек каждую секунду своей жизни стоит перед выбором - добро или зло! Обмануть или нет, слукавить, осудить, позавидовать? Избери добро и стремись каждую секунду особенно в мыслях твоих и в душе не делать зла! Если ты осуждаешь негодяя, завидуешь богатому, то для них ничего не изменяется - негодяй остался таким же и богатый такой же, меняется только твоя душа! Склад души твоей наполняется злом которое отравляет твою душу и заставляет страдать прежде всего тебя! И пойми суицид это тягчайший грех расплата за который тяжкие посмертные страдания души! Помни об этом! что если уйдя из этого мира от проблем получишь еще большие в том! Очень советую тебе читать Новый Завет только с толкованиями например Фиофилакта Болгарского. Очень простая и действенная молитва которую советуют Святые Отцы-"Господи Иисусе Христе помилуй мя" прибегай к ней в минуты когда скверные мысли одолевают тебя, можно молиться мысленно про себя! И пойми наладив свою душу настроив её на добро и любовь, на стремление к ним, наладиться и твоя жизнь! Да может Бог и не решит мгновенно всех твоих проблем но мир в душе и спокойствие и силы душевные у тебя точно будут! Поверь проверил на себе не однократно! Помогай тебе Господь и Матерь Божья!

магистр Йода , возраст: 43 / 01.07.2018

---

Здравствуйте. Солнышко, это переходный возраст. Именно поэтому произошло метание, вы бросаетесь из крайности в крайность, кажется, что вас никто не любит, не понимает, апатия, недовольство собой и всеми. Но, милая, это пройдёт, в будущем вы сами будете удивляться почему те или иные вещи так раздражали, нервировали, расстраивали. А во взрослой жизни нет ничего страшного. Решите для себя в какой сфере вы бы хотели учиться, уезжайте, перебирайтесь в студенческое общежитие. Будучи совершеннолетней вы имеете право строить свою жизнь самостоятельно. Берегите своё здоровье! Старайтесь быть ответственной и не давайте себя в обиду. Детство остаётся позади! А значит самое время реализовываться, чтоб обеспечивать себя, а в будущем помогать близким.

Ирина , возраст: 30 / 01.07.2018

---

Не надо скрывать от родителей свою болезнь.
Проси помощи у папы, если он больше тебя понимает. Проси его не нервировать маму, не говорить ей - пойти на прием к врачу можно только с папой, без мамы. Можно договориться о том, чтобы мама не знала, не столько даже ради мамы, сколько ради тебя самой - чтобы не добавлять к стрессу возможную реакцию мамы. Упреки за болезнь совершенно неуместны. Понятно, что это способ мамы справляться с ситуацией, понятно, что ей непросто. Судя по тем ее словам, которые ты приводишь, ей самой не помешал бы психотерапевт. Но уговаривать ее обратиться должен кто-то, кто с ней на равных - например, папа, то есть ее муж. Но для тебя сейчас любой лишний стресс - большая нагрузка. Поэтому откройся перед папой. Не тяни с лечением, само по себе лучше не станет. Наоборот, болезнь будет прогрессировать, в то время как своевременное лечение может ее остановить и даже заставить уйти.
Если боишься огорчить родителей признанием, что ты больна - как не боишься огорчить их самоубийством? А ведь болезнь будет тебя склонять именно к нему, требовать от тебя совершить это преступление над собой. Не потворствуй своей больной части, помоги здоровой - твоя личность больше, чем твоя проблема. Совместно с папой, врачом, психологом укрепляй свое здоровье и проблема ослабнет, отступит.
Живи. Заходи на форум, если хочешь.

Надежда , возраст: 36 / 01.07.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати