Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не думаю,что нахожусь в здравом уме.Не раз говорила об этом матери,но ни разу не получила нормального отклика.Теперь я вроде бы взрослая.Недавно совсем 18 стукнуло.И я не знаю,с чего начать,потому что не знаю,где начало.
Может так было всегда,просто я не замечала.Не замечала,что мой отец алкоголик. Не замечала,что моя мать смертельно больна.А может замечала,но не хотела этого признавать.Мне хотелось быть просто ребенком,таким же,как мои немногочисленные друзья.Но постоянные отцовские запои,в которых он крушил все вокруг себя,постоянные мамины приступы,от которых я пугалась до безумия.В те времена она была моим единственным защитником.
Все было каким то одинаковым,но когда я стала старше,я увидела,как мой мир начинает меняться.Я поняла,существует жизнь за пределами нашей квартиры,когда пошла в школу.Правда,гулять меня выпускали редко и ненадолго.Поэтому время,проведенное в школе было для меня действительно счастливым.Мне нравилось учиться,с чем я вполне успешно справлялась,мне нравилось играть,общаться с друзьями и просто с людьми.
Но когда мне было 11,и я уже заканчивала младшие классы,у мамы случился инфаркт.Ее положили в реанимацию,где она провела довольно много времени.А потом примерно полгода она оставалась в больнице.В это время папа начал жестко бухать.По другому я не смогла бы выразиться при всем желании.На самом деле все было настолько плохо,что в доме даже нечего было есть.Конечно,на меня все это не очень хорошо повлияло,и я стала замыкаться в себе.Когда оставалась совсем одна,то постоянно плакала,молилась за мамину жизнь,просила бога,чтобы образумил отца.Мои друзья стали меня сторониться,и обращались только когда им нужно было списать домашку.Оглядываясь назад,я понимаю,что так было и раньше,и друзей у меня не было.
В 7 классе я перешла в другую школу.С одной стороны из за того,что начались проблемы с коллективом,ибо я решила прекратить потребительское отношение к себе.С другой,из за того,что новая школа была куда лучше прежней просто по уровню преподавания знаний.А я хотела учиться,хотела хотя бы в чем то стать лучшей.Но мне очень "повезло",потому что проучившись в новой школе буквально одну четверть,я сломала позвоночник.Сломала настолько неудачно,насколько можно было.Хорошо,что хотя бы могу ходить.И мне пришлось перейти на домашнее обучение.Так начался новый этап в моей жизни.
Учителя не приходили.От слова совсем.Мать побоялась куда то жаловаться,думая,что это отразится на моей успеваемости.Вопреки ее благим намерениям,все таки отразилось.Два года я в упор не видела учителей,занимаясь как могла сама.И два года стабильно оставалась троечницой.В 9 класс я со скандалами вырвалась в школу.
В это время,я впервые захотела умереть.Я,девочка-подросток,поняла насколько я проигрываю в плане всего на фоне остальных детей.Хуже сложена (два года в лежачем состоянии прибавило мне,и без того всегда полному человеку,еще много лишних кило),лицом тоже не вышла (очень маленькие бесцветные глаза,далеко посаженные друг от друга на круглом и широком лице,огромный нос картошкой,и узкие губы),одевалась хуже всех (так как моя семья достатка имела практически никакого),и,к моему большому огорчению,по учебе я отстала сильно.
Я морила себя голодом,выслушивала издевки учителей и одноклассников,резала себя и пыталась догнать класс.Не смотря на все,я хорошо сдала экзамены и школе пришлось взять меня в 10 класс.Половину 10 класса я провела так же,как и 9,пока не начались осложнения от моего сломанного позвоночника.Из за поврежденных нервов,что то стало не то с моей головой.Невыносимые боли,постоянные кровотечения из носа сделали меня "наглой прогульщицей".Из за постоянных пропусков меня пытались выставить из школы.Но после нового года,мне удалось перейти на домашнее обучение.Снова.
Это время я помню,как ад.Надо было сказать,что после того,как мама выбралась из больницы,она стала совсем другим человеком.Больше защиты от нее я не получала.Было только давление,постоянные скандалы,оскорбления в мою сторону.Я терпела,старалась не отвечать тем же,чтобы не спровоцировать у мамы еще один инфаркт,да даже просто не расстраивать лишний раз.
Вернемся к тому времени,когда в 10 классе я ушьа на ДО.Среди скандалов родителей,скандалов с родителями,проблем со здоровьем,недовольства собой,появилось мое маленькое Чудо.Я слезами выпросила себе собаку.Собаку,которая почти вернула меня к нормальной жизни.Шло время,я стала чувствовать себя лучше,думаю из за того,что наконец почувствовала себя хоть кому то действительно нужной,почувствовала,что меня любят.Собака,тогда еще щенок,стала для меня лекарством.
Но однажды в февральский вечер,мы поссорились с пьяным отцом,я стала собирать вещи,оделась и собралась одевать щенка.Но мой отец успел схватить его и на полном серьезе пошел выкидывать Моего Щенка,Мою СОБАКУ,в окно.В окно с 7 этажа.Что то тогда во мне сильно сломалось,или это сломалась я.Никогда еще я так не кричала.Вы наверняка можете представить себе крик матери,ребенка которой собираются убить.Крик ужаса,крик отчаянья.Ужасный крик.От неожиданности отец выронил щенка из рук.Я защелкнула поводок на ошейникеи выбежала вместе с собакой на улицу.Пол ночи мы провели на школьном дворе.Я грела щенка,щенок грел меня.Не знаю,что вэто время происходило в доме.Но к нам вышла мама.Не та мама,которая кричала на меня и говорила,что лучше бы меня не было.А Мама,которую я знала в детстве,та,которую я любила.Она успокоила меня и вернула домой.Но после этого случая,я уже не приходила в себя.
Мне постоянно снились кошмары.Я постоянно резала себя,пытаясь хоть что то почувствовать.Хотя бы боль.Спасибо маме,она смогла вывести меня из состояния бусчувственного овоща.Хотя не знаю,стоило ли.
Лето прошло относительно гладко.Мой щенок вырос в большую,крепкую собаку.Мама снова превратилась в мегеру,отец стал бухать пуще прежнего.А я пыталась хоть как то готовиться к экзаменам,отбиваясь от постоянного чувства пустоты в душе.Пустоты,от которой было невыносимо больно.
А потом.Потом я узнала,что мой Пес,мой единственный защитник,болен.Это было бы даже смешно,если бы не было так грустно,но у него точно такой же диагноз,как у моей матери.Тогда я окончательно поняла,что богу на меня плевать,или что его нет вообще.
Не знаю,для чего такая длинная предистория.Наверное,стоило просто сказать,что я хочу умереть.Больше я не могу вести такое существование.Я устала быть хуже всех,устала быть нежеланным и ненужным ребенком,устала от постоянного давления.И больше всего я устала бороться со всем этим.У меня нет друзей,потому что все время я сталкиваюсь с непониманием со стороны других.Ну да,куда ж моим проблемкам до Проблем невзаимной влюбленности и прыща на подбородке.
Я одна.Даже мой пес уже не спасает меня,пусть я и существую только потому,что в ответе за него.Я одна,одна,одна.И я хочу уйти.Хочу уйти в ничто.Чтобы не было меня,не было моего тела и сознания.Не было души,если она вообще существует.Я просто хочу закрыть глаза,уснуть и не видеть снов.
Недавно я наглоталась снотворного.Но совсем чуть чуть не рассчитала дозу.Теперь я слышу куда больше обидных слов в свою сторону от родителей.Больше ругани и драмы.
А еще я стала пить.Ну а что,мне же много раз пророчили,что я сопьюсь,как папаша.Я решила,почему бы и нет.Теперь я пью,курю и просто хочу умереть.Чтобы этоне случилось лет через 5,где нибудь под забором.Я так сильно хочу умереть.И мысль о смерти,как об освобождении,не покидает меня не на секунду.И я не верю,что кто то сможет мне помочь.

Эрин , возраст: 18 / 16.05.2017

Отклики:

Милая, Эрин. Земная жизнь очень тяжелая у большинства людей. Но здесь идет борьба, тяжелая борьба за свою душу. Светлые силы нам помогают, только нужно просить их о помощи, и молитве нужно учиться, не всякая молитва угодна Богу, поэтому Он многие молитвы "не слышит". В Евангелии Господь открыл, чтобы молитва была услышана - нужно простить всех своих обидчиков и молиться с чистым, мирным сердцем. Опять же, прощение и терпение - это огромный труд. В помощь православным есть бесценный опыт святых, изложенный в книгах. Все это доступно в интернете.
Господь любит всех нас, Он нас спасает, нам нужно довериться Ему и слушаться (стараться исправлять свою жизнь по Евангелию). Есть книга Никодима Святогорца "Что сделал Бог для нашего спасения". Только представь, какая это боль душевная и телесная (Распятие). А ропот на Бога - это тоже очень тяжкий грех. Так и получается порочный круг: один грех порождает другой, потом это все приводит к унынию. Чтобы выйти из этого порочного круга нужно обратиться к Спасителю. Но без Церкви, наверное, это не возможно. Сама барахталась в болоте грехов, пока Господь с помощью Церкви не вывел меня на свет. Сейчас, тоже, далеко все не просто, но есть цель жизни и Господь дает силы.
Зайди в православный храм, поговори со священником (можно во время исповеди), расскажи о своей боли и попроси совета. Среди духовенства есть очень опытные и мудрые люди.
Кстати, я откликнулась на твое письмо, потому что у нас тоже есть собака и ты своей любовью к собаке вызвала у меня большую симпатию и желание помочь. Обнимаю! Борись, девочка!
Пусть Ангел Хранитель тебе поможет!

Елена , возраст: 39 / 17.05.2017

---

Алкоголь - это не выход. Это новая проблема. Не губи свое здоровье. После школы ты продолжила обучение? Есть вузы с вечерними отделениями и заочное обучение. 3 часа в день, наверное, ты сможешь высидеть. Надо учиться, Эрин. Хорошо бы устроиться на полставочки каким-нибудь секретарем. Даже не столько из-за денег, а для твоей самореализации. Печально, что так с родителями и с собакой. Моя мама тоже очень болеет и бывает раздражительной, болезнь так влияет и ты это пойми. Не ставь на себе крест. Кто поможет твоей маме, если не ты? Ты можешь завести другую собаку, друзей. Всего доброго!

Юля , возраст: 27 / 17.05.2017

---

Здравствуйте. У вас было тяжелое детство, но оно закончилось, всё в прошлом. Старайтесь не оглядываться назад. Вы умная девочка, уезжайте, поступайте в учебное заведение, может лучше заочно, чтоб иметь возможность работать. вы столько всего преодолели, что сдаваться сейчас, ну как-то совсем не правильно. Держитесь. Сил вам!

Ирина , возраст: 29 / 17.05.2017

---

Привет!Очень тебе сочувствую,меня тронуло твоё письмо.Ты уже многое пережила за свою жизнь.Пусть все испытания не ломают тебя,а делают сильнее.Помни,что нам не даётся испытаний больше,чем мы можем вынести.Не отчаивайся,ты нужна в этом мире.Каждый человек по-своему одинок,иногда это чувствуется очень остро.Но это не значит,что ты не нужна.Думаю,что больше всего сейчас в тебе нуждается мама.Постарайся простить ей все обиды и примириться,может быть,откровенно поговорить.Ты же понимаешь,что мама болеет,ей плохо.Так что будь снисходительнее и заботься о ней.Ты видишь,что она всё же может быть такой,какой была раньше.Ты,конечно,можешь начать строить самостоятельную жизнь отдельно от семьи,но лучше тебе сейчас не оставлять маму.И на папу тоже не обижайся,потому что алкоголизм это болезнь и ему тяжело.Если ты не можешь что-то изменить в своей жизни,измени отношение к ней.Бывают такие моменты,когда невозможно найти друзей.Если ты будешь относиться к себе и к жизни более позитивно,они появятся)Понимаю,что очень больно,но от того,что ты будешь резать себя твоей душе,которая,несомненно,есть лучше не станет.Постарайся понять себя и принять свою жизнь,тогда тебе уже не захочется причинять себе боль.Курение и алкоголь тоже не лучший способ спрятаться от проблем.Мало ли,что говорят окружающие.Тебе,действительно,хочется быть такой же,как твой отец?Тебе ещё не поздно отказаться от вредных привычек и найти другие способы отвлекать себя от негатива.Попробуй найти какое-то увлечение,что-то интересное,что будет скрашивать твою жизнь)Не переживай так сильно из-за всего происходящего,тебе сейчас важно беречь своё здоровье)Понимаешь,смерть это не всегда освобождение.Иногда после неё и вечная мука настаёт...Это прекрасно,что ты раньше обращалась к Богу)Ты можешь обратиться к Нему и сейчас)Если в твоей жизни не всё хорошо,это вовсе не значит,что Господь тебя не любит.Кого любит Бог,того наказывает.Просто доверься Ему,попроси о помощи,и твоя жизнь преобразится)Пусть не немедленно ,но всё-таки)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе хранителя!

Анастасия , возраст: 18 / 19.05.2017

---

Привет, милая Эрин, у тебя очень трудная ситуация, но надо бороться. тебе очень необходимо запретить себе пить, ...это погубит, я знаю места котороые помогают,-церковь, церковные приходы, места рядом с церковью, монастыри. я понимаю у тебя очень серьезная ситуация и депрессия, но ведь проблемы с позвоночником можно вылечить современной медициной, вообще чудеса случаются, православные святые, очень помогают даже безнадежным больным( а ты ведь не такая!), очень помогает святая Матрона Московская, помолись ей, даже просто постой у иконы в церкви, попроси помочь, она может совершить настоящее чудо, еще есть много святых- при болезнях помогает Св. Пантелеимон, и Св.Лука, я читала случай, на Украине слепая девушка прозрела прося помощи у иконы Пресвятой Богородицы, это чудо! почему то мне кажется что ты преувеличиваешь насчет своей внешности. Вообще почаще ходи в церковь, исповедуйся, причащайся, а покончить самоубийством это прямой путь в ад, говорят там будет во сто крат хуже чем здесь человек терпел..и мы не имеем право, нам же Бог жизнь дал, от родителей может можно как то съехать, если нет, и нет денег, попробуй временные жилища, те же монастыри, там можно остаться и пожить на время, чтобы успокоиться душевно, а потом уже дальше уже свое искать, ну или как сами решите, я думаю, что все будет хорошо. не расстраивайтесь, пожалуйста

kristen , возраст: 29 / 21.05.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати