Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не знаю, что со мной.
Так уж вышло, что на данный момент моя жизнь состоит из однотипных дней, что каждый раз превращаются в сплошную моральную рутину, но по факту - возможно мечта многих молодых людей. Я сплю, просыпаюсь, играю, засыпаю и так по кругу. Да,чего мои годы и проводить время так как тебе нравится на данный момент - невероятно важно, но у меня ощущение, что с каждым разом лишь больше теряюсь в себе, забываю о чем мечтала и так далее.
Теперь по порядку и заранее хочу извиниться.
Первые лет 13 своей жизни, я жила с мамой, ибо мой отец жил отдельно со своей женой. И нет, я не переживала развод родителей. Они изначально не были помолвлены и мой отец обманывал маму о наличии жены.
Моя мама была молодой и глупой, по сути ветала в облаках романтических историй, думая что у неё будет прекрасная семейная жизнь, но вышло иначе, судьба поступила с ней жестоко.
Это стало причиной того, что в детстве мне пришлось натерпеться большого количество негатива в свою сторону. Она не винила меня, она просто срывалась на мне и это вызывало во мне дикий страх. В какой - то момент, мне стало проще соврать матери, промолчать или сделать так как удобно мне и скрыть от неё. Порой я боялась шагов за своей дверью и я надеялась на то, что она в хорошем расположении духа и возможно мы сможем хорошо провести время, которого у нас с ней было мало. Часто я видела в доме мужчин и общалась с ними, ведь она занималась по большей части своей личной жизнью, пытаясь найти того самого принца.
В школе я училась хорошо, даже отлично, но когда мне исполнилось 11 - ать лет, у меня родился брат по маминой линии и это была ужасная нервотрепка. Мамин муж стал моральным уродом после свадьбы, а ребёнок сплошной заботой. Мой пубертат дал о себе знать и честно, хотелось убиться, ибо тогда внимание матери было необходимо как никогда, даже при условии того, что обычно я была тихой и не привлекала к себе внимание. Начались проблемы в школе, ужасные проблемы. Я начала забивать на учёбу, прогуливала, грубила учителям. Из тихой и обычно, позитивной, девочки - я превратилась в маленького пубертатного чертика и это так же привело к разногласиям в семье, большим, доходило до того, что мы с мамой могли подраться.
На данный момент, я невероятно жалею об этом, но время прошло, а тогда те события привели к тому, что в 13 - ать лет я отправилась жить к отцу. Он строгий и даже в неком роде, жестокий, мужчина и это вновь вернулось меня к страху, детскому страху как с матерью. К слову, жила я и с его женой, что приняла меня и на протяжении полу - года пыталась изменить и исправить, но сейчас я понимаю, что возможно она зря согласилась на это, ибо изменить ребёнка, что 13 - ать лет жил в других условиях, наверно, невозможно или очень сложно. У неё не вышло и главной причиной стала моя ложь. Как я уже говорила, я часто врала матери ради того, чтобы просто не получить львиную долю негатива и тут вышло так же, что мой страх приводил меня ко лжи.
Я - патологическая врунья и хоть на данный момент с этим у меня нет проблем, раньше мне было проще мелко соврать.
Меня выгнали. Без шанса на исправление. Один день и все мои вещи были собраны, а отец отвёз меня к дому бабушки. Мое счастье, что моя бабушка приняла меня и позволила жить с ней, но в дальнейшем, любой здравомыслящий человек сказал бы, что она поступила неверно.
Бабушка была доброй, но со стержнем и большой волей к жизни, а я была злая, мерзкая лгунья и она терпела все мои выкидоны, хоть и неоднократно говорила, что выгонит. Я её понимаю, что тогда, что сейчас.
И с того момента и заканчивая 18 - летием, я жила с ней. Она меня не выгнала и более того, давала все, что могла и даже устроила в колледж после 9 - ого класса.
С момента же, как я его закончила (9 - ый класс), ко мне пришло понимание, что я человек без друзей, хоть и очень социальный, что стало причиной моего углубление в тематику игр и аниме. Тогда это набрало большие обороты и я хотела найти друзей там и мне повезло, я нашла, но каждый из них был поодаль от меня.
В колледже же, мне удалось найти пару друзей и даже начать хорошо проводить с ними время, но я чувствовала, где - то на уровне подсознания, что мной пользуются.
Почему? Деньги. Тогда я начала пытаться купить друзей. У меня были деньги в силу того, что отец платил алименты и они же уходили на походы с друзьями в кино, кафешки и тому подобное. Я водила их в самые разнообразные места, пусть они того не просили по началу, а потом все перетекло в << Я не хочу гулять...>>, << А если в кино со мной? Я плачу >>, << Ладно, одеваюсь >>.
Тут все очевидно)
И тем не менее, в этом есть моя вина, однозначно. Я сама привела к этому тем, что пыталась привязать их деньгами, а не мной.

Тем временем учеба по началу шла нормально, а потом я просто начала умирать, в плане, душевном? Наверно. У меня просто не было сил что либо делать. Я могла придти домой, упасть, проспать почти сутки и снова пойти на учёбу.
Я не обращалась ни ко врачу, ни к психологу, ибо все всегда скидывала на свою день и, что я просто неправильная, продолжая иногда транжирить деньги на походы куда - либо, что эмоционально себя вообще никак не оправдывали.
Думаю, на этом моменте так же стоит добавить, что я не получала комплименты от парней или признаний. Они были только от меня и всегда с отрицательным ответом, но мне хотелось!! Мне тоже хотелось встречаться с мальчиком и гулять парочками с подругами из колледжа (Уверена, что здесь сидят не глупые люди, но возможно мой контекст очень рваный и я поясню, что ранее называла в тексте их просто "друзьями". Это были девочки).

И вот, наши дни. Я не закончила колледж и ушла из него на третьем курсе, сразу после смерти моей дорогой бабушки. Честно, не выдержала. Да, возможно я слабачка, но я просто не смогла.
Она умерла у меня на глазах, от рака, я до сих пор помню как она задыхалась и хоть я не плакала, душа и сердце разрываются по сей день.

Бросив свой город, маму, отца, я уехала в другой и нахожусь в нем уже почти год. Я работаю дома и очень редко выхожу из него. Мне одиноко, хоть со мной всё ещё общаются и поддерживают те самые друзья, с которыми я познакомилась в играх, но ощущение отчужденности от мира, остаётся.
Я бледная как смерть и у меня отвратительный рацион питания, мне страшно смотреть на себя в зеркало.

Суицид для меня - вообще не выход, ибо я свою жизнь ЛЮБЛЮ! Возможно я до сих пор тешу обиды на всех и вся, но жизнь я не оставлю! И я хочу вернуться в норму! Я хочу работать, развиваться, заниматься своими хобби и найти друзей по интересам или же нет! Но я просто не могу заставить себя порой даже встать с кровати!

Возможно мой рассказ вышел очень рванным, нескладным и непонятным, за что я ещё раз прошу прощения, но я правда, хочу чтобы мне помогли.....

Дана , возраст: 19 / 21.01.2023

Отклики:

Добрый день Дана, у меня схожая ситуация с твоей в отношении людей и друзей, так же нахожу утешение в играх и аниме. Это хорошие способы хоть немного абстрагироваться от реальности, но помогает не надолго, я практикую прогулки по лесу и это очень хорошо успокаивает.
И помни, ты справишься, это не навсегда

Святослав , возраст: 20 / 22.01.2023

---

Здравствуйте Дана. Уже радует то , что вы любите жизнь. Это самое главное. Вам просто не хватает цели в жизни. Это еще называют мотивацией. Пока что вы только стимулируете свою жизнь видеоиграми и общению с друзьями. Вот от этого ваша жизнь и превращается в сплошную моральную рутину. Нужно найти свое призвание. Чем вам больше всего нравится заниматься?? Я не имею ввиду работу. Бог создал человека весьма одаренной личностью. И мы порой за всю свою жизнь не открываем своих талантов даже на пару процентов. Найдите свое призвание. Тогда и появятся новые друзья.

Иван 54 , возраст: 56 / 22.01.2023

---

Хммм, я бы на вашем месте поступил следующим образом. Взял академическую справку из колледжа и поступил в другой колледж на дистанционно. В дипломе об этом не пишут, что дистанционно. Так учится намного легче и удобнее. Колледжей огромное количество. Почти во всех есть кафедра дистанционного обучения (СДО). Купите абонемент в спортзал или фитнес клуб. Там вы найдёте новых друзей по интересам. Я так однажды сделал. В первый день занятий подошёл к тренеру и с ним позанимался. Только с ним говорил. Через пол года я знал весь клуб! Всех абсолютно! 5 лет туда ходил, пока не переехал. До сих пор общаюсь со многими. Моя жизнь в корне изменилась. Сколько же там интересных людей встретил! И да, жизнь прекрасна, живите на позитиве!

Вася , возраст: 42 / 23.01.2023

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати