Просьбы о помощи Напишите свою историю

Вот моя история.С женой развелись когда младшей доче было полгода.старшей-восемь лет.Она встретила другого мужчину(за которого в последствии вышла замуж и родила третью дочку)Я пытался бороться за семью изо всех сил.но потом решил что так значит и должно быть(ну нашла она себе мужика которого полюбила ну и Бог с ней)В общем оставил детям 3-комнатную квартиру и ушел жить к маме.С годами прошли обиды.всегда пытался поддерживать отношения с дочками.помогал материально (на сколько мог)ходил с ними гулять в цирк.в кафешки.всегда старался своих дочек роднить с племянниками ну в общем что бы была у нас своя с ними семья.даже с женой бывшей подружился(ради того что бы отношения с дочками были более или менее хорошими)И вот так проходит 17 лет.Как то звонит жена и в ультимативной агрессивной форме требует денег..я говорю-да дам.как только дадут зарплату.она говорит-мне плевать гони деньги и ни чего не знаю.В общем я ее послал подальше и сказал-разговаривать так будешь со своим мужем.и мы теперь не общаемся вообще.Да Бог бы с ней.но и отношения с дочками испортились в конец.что я только не делал что бы вместе куда то сходить..звоню-трубку не берут или отвечают однозначно..ДА.НЕТ.НОРМАЛЬНО..Старшая доча родила дочку(я ее обожаю и у нас с ней хороший контакт(ей три годика)но в связи с испортившимися отношениями с дочками я не вижусь с внучкой.сердце разрывается на части.хочется обнять дочек.внучку...но стучу в дверь которую не открывают.Рябят..ну подскажите пожалуйста что делать.я в депрессухе частенько.очень переживаю по этому поводу.Заранее спасибо за советы

Илья , возраст: 50 / 23.09.2017

Отклики:

Здравствуйте, Илья. Во-первых, Вы большой молодец, несмотря на трудности, пытаетесь с дочками общаться. Хороший отец. Мне кажется, Вам и дальше нужно так поступать. Они могут не выражать особой радости, не стремиться к общению сами, но все-таки Вы присутствуете в их жизни. Это важно, иначе они поймут, что Вы потеряли интерес к ним. Тогда что-то исправить будет сложно. Помните, каждый Ваш звонок, каждый шаг, который совершаете им навстречу, запоминается им. Их мама, конечно, проделала определенную работу, чтобы Вам было труднее сохранить отношения с ними. Но ведь теперь дочки - взрослые, самостоятельные люди. Лично они не требовали с Вас денег, лично им Вы грубо не отвечали. Проявляйте инициативу. Может, не очень часто, но регулярно. Если возможно, делайте это в отсутствие жены. Интересуйтесь их жизнью, узнавайте о внучке. Младшей дочке вообще может пригодиться Ваш совет или какая-то другая помощь. Какая бы ни была реакция, все равно будьте готовы к общению. Единственный совет - не напоминайте им о том, что оставили квартиру, помогали материально, возились с ними. Они и так помнят о Ваших подарках. Не должно создаваться впечатление, что ждете чего-то взамен. Наоборот, они должны понимать, что общение с ними доставляло Вам только радость, что вспоминать о нем Вам приятно. Во-вторых, мне кажется, Вам имеет смысл попытаться устроить свою личную жизнь. Вы, как можно понять, очень добрый человек. В Вас много любви и готовности ее отдавать. Увы, таких людей, бескорыстных и внимательных, в последнее время встречаешь все реже. Вы, наоборот, именно такой. И это замечательно, ведь сделаете свою семью счастливой. Предыдущий брак - приятный этап Вашей жизни. А сейчас, будем надеяться, наступит новый приятный период. На отношениях с дочками вряд ли скажется то что Вы сам будете счастливы. В таком возрасте, как у Вас, и жизненный опыт есть, и силы, так что не стоит исключать такой вариант. Илья, очень надеюсь, что какой-то совет Вам пригодится. В любом случае, поддерживаю Вас и желаю счастья!

Arina , возраст: 50 / 24.09.2017

---

Здравствуйте, Илья. Думаю, терпение и ожидание Ваши лучшие союзники. Еще любовь к семье и вера в то, что Ваши дочери тоже Вас любят. Даже если эта вера совсем иссякает - уверенность в том, что Ваша любовь к ним непоколебима. Попробуйте выдержать паузу, большую паузу. Вы не написали, сколько это длится. Не бойтесь выдержать паузу в год. Не ждите от них ничего хорошего, попробуйте один понести ответственность за эту ссору.

Мне было больно прочитать Вашу историю, она мне напоминает другую, слишком мне близкую. Но. В той истории отношения восстановились (почему я с уверенностью пишу о паузе в год). Другое дело, что их можно было восстановить раньше. Лучше. Не требовать так много для их восстановления. Не разрушать здоровье тех, кто из-за этого страдал, как Вы сейчас. И после той - не Вашей, но в чем-то похожей -истории было ещё 25 счастливых лет. А мне до сих пор жалко потраченного года, поврежденного здоровья (не моего, увы).
Еще. Никогда не обижайте мать Ваших дочерей. Это Вам слишком дорого станет - как сейчас. Они должны почувствовать, что Вы ее психологически принимаете, если что - позаботитесь, и не осуждаете. Это условия минимальные для того, чтобы дочери Вас простили (это совсем не к тому, чтобы Вы "извинялись", нет). И, к слову, ради Бога не считайте, что дочери Вам что-то должны, это опасно (Вы, кажется,и не думаете так, но на всякий случай предостерегаю от этой ошибки), пусть они сами придут к этому выводу. А они, мне кажется, придут со временем. Знаете, дочери чаще бывают глубоко привязаны именно к отцу (уж поверьте мне как женщине, ещё и с многими близкими подругами, - нас оказалась корпорация огромная), хотя эта привязанность может никак не выражаться внешне. Кстати, ни расстояние, ни редкое общение эту привязанность не ослабляют. И внучкам нужен дедушка.

Если Вы верующий человек - молитесь о них усердно (не год, не десять лет - всю жизнь!), чтобы Господь смягчил их сердца и помог бы вам вернуться друг к другу. Подавайте о них сорокоусты. Но главное - сами меняйтесь к лучшему, с твердой верой в то, что любовь между Вашей семьей поколебаться не может, несмотря на тяжелое испытание. Дети захотят к Вам тянуться сами, когда будет чувствоваться плод Вашего внутреннего труда. (Сейчас я описываю "с натуры" опыт человека - отца, который выпутался из ситуации, очень похожей на Вашу. Сам. Что его спасло? Неподдельная, неэгоистическая любовь к семье. И вера. Хотя ссора была вначале - не дай Бог, и кстати, из-за матери. Но он колоссально работал над собой, и результат этого стал слишком ощутим для его семьи - они снова стали близки на всю жизнь.)
Да, и ещё, очень Вас прошу: не портите себе сейчас здоровья ничем (имею в виду курить пачками, работать по 14 часов и вообще любое полуподсознательное самовредительство). Постарайтесь ждать, не надрывая ни здоровья, ни сердца. Ваше здоровье ещё тысячу раз понадобится Вашим дочерям и внукам, поберегите себя. И никаких жестких шагов в жизни, типа перейти на худшую работу, это Вам сейчас может казаться, что им все равно, но это не так, им и это важно. С трудом и со временем, но Ваши отношения восстановятся, может быть - станут лучше и глубже, чем прежде. Душевных сил Вам, держитесь, не верьте их отношению сейчас. Вас любят, Вы нужны!

Alla , возраст: 47 / 24.09.2017

---

Илья,я Вам сочувствую,но не отчаивайтесь,все можно поправить, отцом Вы быть не перестанете. Найдите молитву о примирении враждующих и читайте каждый день. Можете купить икону Семистрельную и молится Божией Матери о смягчении сердец Вашей бывшей жены и дочерей. Самое главное если хотите, чтобы Бог Вас услышал, то измените свою жизнь, молите Бога, чтобы Он даровал Вам веру, ходите на воскресную службу, узнайте об исповеди, читайте Евангелие, посмотрите док.фильмы о Святых. Вы дочерей водили в цирк, кафе, материально обеспечивали, но это все не главное, а важно нравственное и духовное воспитание, о чем родители часто не думают, начните изменения с себя. Все будет хорошо. Спаси Вас Бог.

Юлия , возраст: 34 / 24.09.2017

---

Здравствуйте. Илья, вы очень хороший человек, дай Бог вам здоровья, душевного спокойствия и понимания близких. Жаль, что не смотря на уже взрослый возраст ваши дочери так категоричны. Возможно время расставит всё по своим местам. А вы попробуйте устроить свою личную жизнь! Сейчас так много одиноких женщин. Загляните на православные сайты знакомств. Держитесь, Илья. Обнимаю.

Ирина , возраст: 29 / 24.09.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати