Просьбы о помощи Напишите свою историю

Доброго времени суток
Я хотела бы поделиться своей историей. Наверное, просто хочется, чтобы кто-то выслушал и отнёсся с пониманием.
В целом - я обычная девушка. Относительно дружелюбная, даже весёлая, и хоть мне больше по душе уединение или компания самых близких мне людей, я могу найти общий язык с многими людьми, если захочу. Закончила школу с отличием, закончила с отличием музыкальную школу. Сейчас учусь в высшем учебном заведении (заканчиваю 1 курс), и тоже учусь хорошо. Неплохо пою, люблю рисовать. Страшной внешне вроде тоже не назовёшь. У меня хорошая семья, пусть и со своими тараканами, у меня есть друзья, любимый человек. У меня, в принципе, есть всё, и я должна быть благодарна и радоваться жизни, но...
С самого детства меня преследует желание исчезнуть. Ещё с детского сада - и я не преувеличиваю, мне не за чем. Вот сколько себя помню - столько в моменты, когда я могла побыть наедине с самой собой, своими мыслями и чувствами, мне хотелось исчезнуть. В детстве, помню, у меня даже такая игра была: представить, что прошедший день - лишь сон. Сны просто повторяются (уже тогда мне часто казалось, что дни какие-то однотипные), но это всего лишь сны. Хорошие, плохие - сны.
Первые мысли о самоубийстве у меня начали появляться уже в начальной школе. Конечно, дальше мысли "я хочу утонуть в речке, что недалеко от дома, или попросить какого-нибудь страшного дядю, чтобы меня убил" не заходило. Было страшно.
В то время на меня могло значительное давление оказать семья, вернее мама, которая хотела, чтобы я была отличницей и просто умницей дочкой. поэтому меня часто ругали из-за уроков и оценок ниже 8-9 (в то время я жила в Украине, а там 12-тибальная система), рвала листы в тетрадях, если было плохо написано и т.д. Сейчас я понимаю, ЧТО она от меня хотела, хоть и не совсем понимаю эти методы, но тогда мне было страшно и обидно. К тому же, за провинности мне временами грозили детским домом или тем, что отдадут в деревню "к свиньям". В итоге я хотела сбежать из дома в классе - и снова не стала. Я любила семью, было страшно, пыталась включить здравый смысл. В 7 классе был момент, когда после очередного скандала я собрала свободный портфель и спрятала в шкафу - уже была готова отправится в дет.дом сама.
Меня часто сравнивали с другими детьми, даже с лучшими друзьями. Из-за музыкальной тоже были свои конфликты - мне пророчили будущее скрипачки в каком-нибудь хорошем оркестре, хоть я под конец обучения в упор не видела себя с этим инструментом в руках. Меня заставили попытаться поступить - незадолго до вступительных я твёрдо сказала "нет". Ох, до конца первой половины 10 класса мне припоминали об этом, считали меня из-за этого дурой и говорили, мол я пожалею. И что если бы не боялись отправить меня одну, несамостоятельную (мама часто за это ругала, но в то же время меня никогда не призывали что-либо делать по дому и мама наоборот сама старалась держать хозяйство) в другой город - насильно заставили бы учиться.
Бывало, я начинала плакать перед сном. Какое-то время это было довольно часто и мне это помогало. Разговаривала с игрушками, хоть как-то и стеснялась, пыталась высказывать мысли друзьям. Хотя я такой человек, что старается держать весь негатив при себе и очень боюсь, что люди подумают, будто я жалуюсь. Потом, в старших классах слёзы перестали мне помогать. Во-первых мне стало труднее плакать - даже когда очень больно я не могла выдавить ни слезинки. Во-вторых - слёзы не приносили облегчения. Тогда я стала осторожно царапать руки. просто оставляю царапины на коже. Я боюсь боли: начинает щипать - и я немного прихожу в себя. Хотя дичайшим образом хочется кричать, биться головой об стенку, рвать на голове волосы. К тому же, в детстве у меня бывали навязчивые мысли (когда мне было плохо) причинить боль кому-то другому. И под удар иногда попадала младшая сестра. Было очень тяжело, когда я боролась против желания зачем-то её побить или придушить и пряталась в комнате, стараясь как-то вымести боль на себе.
В конце 11 класса мне было вообще тяжело. Я всегда была в учёбе, редко гуляла - друзей мало, и то в основном в интернете. Да и просто начала бояться людей на улице. Стрессы и усталость из-за приближающихся экзаменов, слабое здоровье, конфликты дома - мелкие и по мелочам, но воспринимаемые близко к сердцу - привели к тому, что один раз я так конкретно чуть не сорвалась. Это была не первая попытка суицида. Мне было жаль семью; к тому же, когда я проходила врачей для справки для поступления, в кабинете психолога мне сказали мол до 18 за самоубийство детей могут садить родителей. Скажу честно - не узнавала, есть ли действительно такая статья и наоборот упорно в неё верю - на меня очень даже останавливает.
Сейчас, в конце 1 курса, я едва стою на ногах из-за частых болезней, переутомления и страха перед грядущими экзаменами. Стараюсь взять мысли под контроль, но не получается - навязчивое желание исчезнуть лишь усилилось. У меня зачастили приступы паники и тревоги на ровном месте (начались очень давно, но сейчас именно зачастили), когда хватаешься за голову и хочешь спрятаться от всех и кричать, кричать, кричать... Я плохо сплю: либо не чувствую, что отдохнула, либо кошмары. Бывали и свои невесёлые ситуации, из-за которых приходилось пить валерьянку.
Я могу продолжать так очень долго, однако надеюсь, что вышесказанное уже создало хоть какую-то более или менее полноценную картинку моего состояния. Хочу сказать, что я наоборот пытаюсь найти причины жить. Я не ставлю каких-то целей, не знаю, чего хочу и что мне надо. Плыву по течению и стараюсь жить для других. Сейчас меня во многом поддерживает мой молодой человек, который искренне боится что, когда мне исполнится 18, он меня просто потеряет. А я... Я просто усмехаюсь, когда он это говорит, ибо я не знаю, как я себя поведу в дальнейшем. Каждый день я засыпаю с мыслью "Не хочу просыпаться. Я очень устала. Я не хочу просыпаться". Каждый божий день. Я радуюсь отдельным фрагментам жизни, стараюсь не унывать, но всё хорошее быстро блекнет в памяти, и на сердце грузом весит лишь то, что приносит лишь негатив, боль и уныние. И я не знаю, как уже справиться с этим состоянием.
Если бы у меня был шанс поделиться своей жизнью с тем, кто бы её действительно ценил - я бы поделилась, не задумывалась бы. Чувствую себя неблагодарной сволочью и просто моральной тварью, которая ничерта не ценит.

Спасибо, что выслушали

Ксения , возраст: 17 / 05.05.2017

Отклики:

Здравствуйте. Ксения, скорее всего вы сами или ваши родные завысили планку и вам приходилось и сейчас приходится преодолевать себя, чтоб дотянуться до поставленных вершин. А это очень сложно, особенно психологически. И ещё, не ищите спокойствия и счастья в смерти. Суицид огромный грех, ваша душа никогда не сможет найти покоя, а это страшно и уже навсегда. Живите! Настраивайтесь на светлое, доброе, позитивное. Успехов!

Ирина , возраст: 29 / 06.05.2017

---

Раз ты написала сюда, то ты хочешь разобраться, хочешь хоть что-то понять!И поэтому,милая Ксения, давайте наберёмся мужества и согласимся с тем, что надо что-то менять в жизни своей!Смысл в жизни есть, если не думать только о себе.округ столько людей, которые в тебе нуждаются! Может,стоит поделиться с мамой своими переживаниями, видимо ты очень одинока.Пожалуйста, не впадай в хандру.Очень хочется тебя поддержать. Не поддавайся плохому настроению,сделай все чтобы вытащить себя из "тьмы", как говорится: "Дорогу осилит идущий", именно идущий а не ползущий назад!Смысл, чтобы держаться попробуй найти в помощи другим, тем, кто слабее тебя. Каждый день можно делать по маленькому доброму делу, и потихоньку появится смысл.У вас есть молодой человек,который вас любит и дорожит вами.Так это же счастье найти человека,свою вторую половинку и родственную душу.Ксения,на каждую проблему, есть свое решение, но для этого нужна сила духа, а слабые люди часто сдаются и опускают руки при первых трудностях жизни.Но ты не слабая,а сильная девушка.Для того что бы чувствовать себя счастливым человеком у тебя есть всё необходимое.Рядом с тобой человек который любит тебя.И который боится тебя потерять,почему ты доставляешь боль любимому человеку что он боится тебя потерять?Нужно бороться за себя и вытаскивать себя из этого состояния Ксения.У тебя есть цель и смысл жизни.Есть!Быть может жизнь не такая уже и плохая, ведь в ней есть счастье, успех, богатство, радость, любовь и чувства. Просто если вы настроены на неудачу и разочарование, то в итоге вы получаете его еще больше. Настройтесь на радость, любовь, успех и на другие положительные эмоции и тогда у вас все будет хорошо.Счастья вам!

Инкогнито , возраст: 25 / 06.05.2017

---

Здравствуй!
Ты очень умная славная девушка. Не губи себя. Держись.

Мириам , возраст: 21 / 07.05.2017

---

Привет :) То, что ты написала - просто невероятно! И по количеству, и по качеству содержания! Я сразу представил твою жизнь в своей голове) И хочу отметить тот факт, что ты любишь уединение. Я сам интроверт, поэтому могу тебя понять. Лично меня это успокаивает и придает ясности в мыслях, хоть у меня полно забот. Хочу порекомендовать обратить внимание на своё здоровье. Если сил мало, тогда задумайся как их увеличить (я бы рекомендовал начать с питания), если же сил достаточно, то нужно их направить на то занятие, которым тебе приятно заниматься. Главное - никогда не отчаивайся! Что бы не случилось! Как говориться: "Уныние якорем тянет на дно". Успехов! :)

Руслан , возраст: 25 / 07.05.2017

---

Ксения,привет!Очень тебе сочувствую,меня тронуло твоё письмо.Тебе не надо исчезать,потому что ты нужна в этом мире.Ты прекрасно учишься и можешь многим людям принести пользу и через это быть счастливой)Лучше определить для себя хотя бы примерно смысл жизни,его понимание может прийти со временем.Тебе сейчас в первую очередь нужен отдых,потому что от усталости депрессия усиливается.Насчёт проблем со сном тоже стоит обратиться к врачу,потому что когда недосыпаешь трудно быть в хорошем расположении духа.Хорошо,что у тебя есть молодой человек,пусть он будет поддержкой для тебя.Постарайся примириться с родными,если есть какие то обиды и станет легче)https://www.pobedish.ru/main/who почитай вот здесь о навязчивых мыслях.Отвлекай себя от них,как можешь,лучше всего учёбой.Добавь надежды в каждый свой день.Если ты засыпаешь с мыслью о том,что не хочешь просыпаться,то уже программируешь себя на негатив.Лучше надейся на то,что завтра будет лучше,потому что такая возможность всегда есть.Не огорчайся из-за того,что тебе говорят другие.Ты вправе выбирать как строить свою жизнь.Советую почитать книги Ника Вуйнича,мотивирует к жизни)Если опять начнутся навязчивые мысли,попробуй обратиться к Богу.Он тебя очень любит и никогда не оставит)Попроси Его о помощи и станет легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!

Анастасия , возраст: 18 / 08.05.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати