Просьбы о помощи Напишите свою историю

Не могу больше терпеть такое существование

Я уже давно хотела написать сюда, года с 2014, но боялась, так что этот текст, скорее всего, получится довольно объёмным и сумбурным


У меня совсем нет друзей, с лучшей подругой разбежались ещё в пятом классе, но я вижу, какой она стала, и совсем не жалею
В школе ни с кем не общаюсь, желаю всем одноклассникам только зла, а когда они собираются в поездки, в которых, как вы понимаете, у меня нет совсем желания участвовать, я надеюсь, что с ними что-то случится и они все умрут, но мне не очень стыдно, если честно
Наверное, после нескольких лет отсутствия периодического и приятного общения, у меня что-то там атрофировалось, но теперь мне даже не хочется ни с кем общаться, всё равно ничего не выйдет, у меня совсем нет интересов, а даже если кому-то захочется мне написать, то вскоре они обязательно во мне разочаруются, а всё кончится упрёками и чёрным списком
Ненавижу большинство своих ровесников, не принимаю их увлечения, вкусы и мировоззрение, тошнит от современной """культуры""", звучит так, будто я пытаюсь прослыть нитакойкакфсе, но делать такие заявления довольно просто, когда тебя совсем ничего не интересует и не радует
Мне иногда пишут два - три человека, но я быстро утомляюсь и не знаю, что написать в ответ
Ни в каких отношениях я, понятное дело, не состояла, не учитывая """глубокую и чистую любовь""" по интернету в 12 и 13 лет, но даже тогда я была инициатором расставания (смешно звучит, знаю)
За последние два года несколько раз признавались в любви, да, всё через тот же интернет, но это единственное место, где я относительно активна, но я совсем ничего не почувствовала, никаких чувств, ни стыда, ни ответных чувств, совсем ничего, хотя с теми людьми мне даже было не так скучно, как обычно
Мне самой уже давно никто не нравится, от реальных людей и до практически идеальных вымышленных персонажей

Ничем не увлекаюсь, многое пробовала, но быстро остывала, на данный момент нет ничего, что могло бы вызвать безудержный интерес с моей стороны, ко всему чувствую лишь безразличие или раздражение
Пробовала всевозможные популярные и не очень книги, сериалы, фильмы, ролевые, аниме, к-поп, игры, расчленёнку, порно, порно с расчленёнкой, пять лет отходила в ненавистную музыкалку и три - в художку, но им не удалось пробудить во мне интереса, напротив, я начала чувствовать сильнейшую неприязнь к музыке и рисованию

Со внешностью тоже не повезло, я слишком худая, но с широкой талией и огромным лицом, у меня очень проблемная кожа, больные и неаккуратные волосы и ногти, дурацкие волосы на теле, которые даже после восковой эпиляции отрастают через неделю, кривые зубы и недоразвитая челюсть, но для их исправления нужно ходить к стоматологу, тратить деньги, проходить через кучу процедур, а мне слишком лень, да и кроме не совсем аккуратного вида это мне ничем не мешает

Учусь не совсем хорошо, как и все нормальные люди, в начальной школе была круглой отличницей, хоть и с первого класса почти ежедневно плакала из-за учёбы, всё казалось мне слишком тяжёлым и утомительным, наверное, всё же надо было подождать и отдать меня в школу в семь лет, а не в шесть
Тройку за четверть получила всего один раз, в девятом классе, по физкультуре - я слишком слабая и часто болею, постоянно одолевают мигрени, так что мне как-то не до выматывающих упражнений и бега по пять километров, но даже за эту единственную тройку меня очень долго пилили родители, а на Новый Год оставили без подарка (как, впрочем, и на большинство других праздников)
Совсем перестала учиться и делать домашние задания, в школе постоянно болит голова и я ничего не усваиваю
В начале десятого класса я огрызнулась на одну учительницу, после уроков классная руководительница сказала мне остаться и провела со мной беседу, она спрашивала, почему я стала так плохо себя вести и учиться, есть ли у меня друзья и увлечения, какие у меня отношения с семьёй, но я не могла ответить, потому что так плакала, что кровь из носа пошла, потом она сказала, что во всём классе только у меня есть шансы получить золотую медаль, тогда мне вроде как стало легче, я даже поверила в себя, правда, ненадолго - после разговора я ещё минут десять сидела в туалете и плакала, а домой пошла пешком, потому что мне стыдно было плакать в маршрутке, но вскоре я поняла, что ничего не получится, даже из-за той самой физкультуры, и год закончила довольно плохо, с кучей четвёрок, мне очень стыдно перед классной руководительницей, которая возлагала на меня такие надежды

С мамой отношения довольно терпимые, хотя она тоже часто раздражается и кричит на меня, выбрасывая мои вещи, которые я потом в слезах вытаскиваю со дна мусорного ведра и пытаюсь привести в божеский вид, и говорит, что я не её дочь, а какое-то отродье и божье наказание, но в целом я её люблю
Ненавижу своего отца, старый жирный урод, ведущий себя как животное, но он старый, так что я просто жду, когда он сдохнет, надеюсь, это случится довольно скоро
Несмотря на свой отвратительный внешний вид и килограммов тридцать лишнего веса, он ратует за ЗОЖ, каждый день, включая выходные и каникулы, будит меня не позже семи утра, заставляет кушать какую-то срань его приготовления, всячески давит на меня, придирается
Я буду счастлива, когда он умрёт
Он портит мне второе лето подряд заставляя работать на его убогую фирмочку, в месте, где ежедневная выручка не превышает 300 рублей, а увольняться не позволяет, а Трудовой Кодекс, как он говорит, предназначен не для обычных людей, а для всяких чиновников, но я всё равно боюсь подавать на него заявление за принуждение к работе

Очень легко раздражаюсь, но агрессию сдерживаю, потому что мне влетает даже за дверь, которую я захлопнула громче обычного, так что боюсь лишний раз напороться на гнев или мозговыносительные двухчасовые лекции о том, какая я ужасная дочь, как я никуда не поступлю (с этим я согласна, всё равно не сдам ЕГЭ, а там и под поезд лягу), что я умру ещё до тридцати (хотя и здесь спорить особо не с чем, могу поднять ставки и поспорить, что отброшу коньки ещё до двадцати)

Часто плачу, абсолютно из-за всего
Сегодня успела поплакать раза три, когда ублюдок, который 16 лет назад не догадался предохраняться, опять кричал на меня из-за того, что я не хочу работать на него
Плачу действительно очень легко, без преувеличения, хотя бы из-за того, что кто-то использует мою кружку, из-за косого взгляда или минуса рядом с пятёркой

Ненавижу быть в людных местах, даже там легко плачу и очень нервничаю, маршрутки для меня хуже пыток, стесняюсь просить об остановке или передавать деньги, а когда кто-то на улице спрашивает дорогу, я ужасно нервничаю и паникую, и говорю, что не знаю

Ещё я очень чувствительна к шуму, никакие беруши не помогают, начинаю ненавидеть любой источник шума и проклинать человека, который мне мешает, обычно этот человек та мразота, о котором я говорила ранее, который своим неуёмно громким голосом прогоняет сон, а когда я прошу делать телевизор потише, орёт на меня и делает только громче
Со второго этажа, где находится моя комната в деревне, слышу разговоры или телевизор на первом, в городе очень легко просыпаюсь из-за шагов на улице или вибрации телефона у соседей на нижнем этаже, а когда под окнами решает провести время кучка быдла, могу не спать всю ночь
Совсем не высыпаюсь, из-за этого болит голова, а огромные мешки под глазами с каждым днём становятся только больше

Не знаю, что делать, наверное, я либо убью себя, либо своих родителей, ну а потом себя, потому что в тюрягу не очень-то и хочется, помню, я ещё в пятом классе хотела покончить с собой, когда осталась совсем без друзей, тогда мама нашла дневник, где я это писала, и хорошенько дала мне по шее
Но сейчас меня уже ничего не держит, я ни к кому не чувствую тёплых чувств, я никому не нужна, мне просто не хочется больше жить
К психологу я никогда не обращалась и обращаться не буду, всё равно не смогу раскрыться, боюсь и терпеть не могу незнакомых людей, но если есть какие-то способы получения такого рода помощи без встреч лицом к лицу, разумеется, бесплатные - карманные мне не дают, а спрашивать не хочется - то я была бы признательна за помощь, но всё же я надеюсь, что есть способы, по которым ни с кем лишним контактировать не нужно
мне нужна помощь

никто , возраст: 16 / 26.06.2017

Отклики:

Привет, котёнок. Многие в вашем возрасте испытывают нечто подобное, и апатию, и "никому не нужна", тревоги за экзамены и т.п. Но вы относитесь к суициду как к избавлению, спасению, хотя на самом деле - это тупик, и огромный грех. Не стоит при малейшей трудности бросаться в крайности. Проблемы для того, чтоб их решать, а не бежать от них. К психологу всё же можно обратиться, даже не смотря на лень, ведь то, что касается вашего здоровья очень важно! Живите, милая, всё у вас будет нормально.

Ирина , возраст: 29 / 27.06.2017

---

Привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.Ты молодец, что решилась сюда написать)Первое, что я могу тебе посоветовать это постарайся никого не ненавидеть. Ненависть очень разрушает жизнь,правда.Что такого сделали тебе твои родные и ровесники?Ведь каждый человек уникален и неповторим,создан по Образу и Подобию Божию.Да мы не идеальны, но кроме недостатков есть и достоинства)Так что даже если тебя что-то не устраивает в окружающих,лучше будь по отношению к ним терпеливей,снисходительней,так ты сбережёшь своё здоровье и внутреннее спокойствие. Если начнешь заботиться об окружающих хотя бы через силу, то со временем уже будешь делать это искренно и чувствовать от этого радость)Ты можешь очень пожалеть, что так думаешь о своем отце, когда его не станет.Там же всё равно любит и тогда-то ты вспомнишь всё хорошее,что он делал для тебя. Так что пока не поздно поменяй свое отношение, чтобы потом не сожалеть об этом всю жизнь.И если мама к тебе так относится это признак того,что она за тебя переживает. Равнодушие гораздо хуже.Если так относишься к своим одноклассникам, вероятно, в глубине души тебе всё равно хотелось общаться. Что ж сейчас уже ничего не поделаешь,зато ты можешь найти новых друзей в другом учебном заведении)У тебя есть реальные шансы на это,если не буду замыкаться в себе и постараешься быть дружелюбной)Не разочаровывайся в своих силах и не программируй себя на плохое.Будь уверена, что у тебя появится друзья, только нужно твои желание)Будь уверена, что у тебя появится друзья, только нужно твои желание)О вкусах не спорят. Не стоит верить этим признанием в любви через интернет, лучше реального общения) У тебя обязательно будет настоящая любовь,если ты будешь делать шаги навстречу этому)Насчёт увлечений я думаю,что ты ещё не нашла то, которая тебе подходит. Продолжай искать) Или посмотри внимательно на те занятия, которые ты уже пробовала, может быть если копнуть глубже, то они тебе понравится надолго) Внешность это не самое главное в человеке, тем более ты сама создаёшь, что ее можно подкорректировать) Но лучше всего принять себя такой, какая ты есть и работать над своим внутренним миром)Никакая учёба не стоит твоего здоровья, поэтому советую тебе серьёзно задуматься о нём. Тебе стоит работать на своей раздражительностью,её можно преодолеть. Не знаю рождённая у тебя повышенная чувствительность или нет, но её тоже нужно пытаться как-то снизить.Плакать иногда полезно главное, не переусердствовать.Если не высыпаешься, попей что-нибудь успокоительное на ночь или просто молоко с медом)Почему ты не хочешь обратиться к психологу? А вдруг он поможет и у тебя всё-таки получится раскрыться) Если ты действительно хочешь решить свои проблемы, то получится) Психологи в интернете тоже есть)
И ещё ты можешь попробовать обратиться к Богу)Господь тебя очень любит,всегда абсолютно понимает и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе станет легче)Господь дал тебе эту жизнь,чтобы ты была счастлива и делала счастливыми других людей,а не наоборот.Ты очень ценна для Бога,помни это)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 19 / 30.06.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати