Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте, всем, кто это читает и спасибо, если прочитали до конца и даже что-то написали.
Я девушка. Меня зовут Аня, мне 20 лет. Писать буду много, если смогу по ходу письма раскрыться вам. Ситуация у меня банальная, коих на свете великое множество. И также огромное кол-во барышень и моего, и более младшего и старшего возраста из-за этого суициднулись, не найдя сил выбраться. Раньше я не понимала этого..как так..распрощаться с жизнью? А теперь я прочувствовала это ощущение. Это состояние.
Я нахожусь в любовной зависимости.
Постараюсь уложить все основные моменты моей жизни в насколько можно короткий текст.
Есть парень. Живём с ним в разных городах(400км), видимся 1 раз в неделю-две. Когда мы рядом - всё просто отлично. Мы смеёмся, шутим, постоянно нежность, ласка, забота, романтика и бешеная страсть. Мы отлично ладим и подходим друг другу.
Он - нормальный, адекватный и психически здоровый человек. Он не понимает моего состояния, так как в жизни ничего подобного не испытывал. У него есть родители, родственники, работа, учёба, друзья и много знакомых. Детство у него было счастливое, семья хорошая. Он - гордый, самодостаточный парень. У него нет никаких загонов. Он любит меня. Он верен мне. Мы хотели съезжаться этим летом..но я не смогу больше. Я не смогу дожить до этого времени. Если бы мы жили вместе - у нас бы сложилась хорошая и крепкая пара.
Я - очень эмоциональная, слабая, ранимая. У меня было тяжёлое детство, раннее взросление.Не знаю, где корень проблем, но проблемы в голове у меня давно. Всё время какой-то недостаток любви. В прошлых отношениях я тоже ощущала это..но не так. Сейчас я люблю по-настоящему.
Я Полная сирота с 15 лет. С 9 до 15 воспитывалась бабушкой. Отца не было, мать умерла, когда мне было 9. Есть большой страх потери и страх одиночества. Работаю на дому фрилансом, не учусь, сижу постоянно в 4 стенах. Из друзей 1 подруга. Никакого общения нет. Всё сводится к моему молодому человеку и им я заменила весь мир. Когда мы познакомились (1.5 г назад), у меня был круг общения шире, но я вычеркнула всех и сейчас очень нуждаюсь в нём. (а вычеркнуть он просил сам..говоря, что хочет заменить мне всех). Отношения у нас были замечательные. Романтика, нежность, верность, страсть.Он ворвался в мою жизнь, полностью её раскрасив.Какой же он был чуткий. Было ощущение, что он видит меня насквозь и знает наперёд, что сказать, как посмотреть..так всю угадывал меня. Абсолютная любовь, нежность, внимание. Всегда искал встречи, делал море комплиментов, поднял мне самооценку. Я расцвела как девушка с такой любовью. Я полюбила жизнь, я полюбила себя, и я очень полюбила его..
Но ровно уже 5 мес. как всё скатилось в тартарары. Начались ссоры, кто-то где-то недопонял, оскорбил. Он начал мне грубить, отдаляться. Я - выносить мозг ему, обижаться. Из-за этого он ещё больше отдалялся, а я ещё больше жаждала внимания и ласки. Ведь её так много было раньше, а теперь я нуждалась во всём этом. Он просто приручил меня отношением ко мне и теперь я начала страдать. В марте-апреле он откровенно начал посылать, просить не звонить, оскорблять и винить меня абсолютно во всём. Но всегда повторял, что любит и что не оставит. Настроение у него кидалось тоже из крайности в крайность. Что любит говорил, что попробует пойти навстречу и что-то сделать для ситуации. Но отношение не менялось. Многое я не заслуживала. Ведь я очень верна ему. Преданна как собака. Я всё прощала, закрывала глаза на оскорбления (сама себе грубые слова не позволяла в его сторону), списывала всю вину на себя. В каких-то вещах, я, и правда, была виновата: я плакала много..очень много. Постоянно просила меня выслушать, рассказывала как мне тяжело, просила внимания-внимания-приехать-перезвонить-обнять-быть рядом. А это мужчины не терпят. Тем самым капала ему на мозг. За это я очень себя виню..но это состояние..моё..ужааасное чувство одиночество..оно было и есть неадекватное, я не могла в нём соображать. У меня развился невроз, бессонница, я потеряла много кг, начались панические атаки, кошмары и прочие прелести такой дуры как я. Он устал и начал забивать ещё больше. Я звонила в слезах, просила приехать и просто обнять меня, просто побыть рядом, он на это посылал меня заняться каким-нибудь делом и не трогать его. После этого я часами захлёбывалась в истерике, мечтая о том, чтобы просто он был рядом. Готова простить была всё. Очень страшное и сильное чувство одиночества и ненужности на меня навалилось. Оно страшное до крика. Его не заглушить успокоительными. И поговорить не с кем. Хотелось просто выбежать на улицу, броситься к первому прохожему и попросить обнять меня. А подруге я не могу всё это рассказать..мне очень сложно открыть душу. В общем, на какое-то время мы расстались. Это время я пыталась себя вытащить. Занималась вещами, которые люблю. Писала стихи, занималась спортом, пыталась настроить себя на позитив, даже попыталась познакомиться с кем-то в Интернете. Но меня хватало буквально на пару дней. Потом удаление новых знакомых, понимание, что никого я так не полюблю, забрасывание всех хобби, опять успокоительные, ожидание его звонка, разочарование от того, как ему безразлично на меня, истерики, приступы. Я ничего не могла делать. Ни работать, ни улыбаться, ни заниматься чем-то. Я просто лежала, смотрела в стену, плакала и спала, заливаясь пустырником и т.п. Потом он позвонил, пошёл на контакт, попросил прощения. Мы встретились. Встреча была очень нежной и тёплой. Он повторял, что любит, что хочет жить со мной. Я сказала, что сама не выберусь из этого тупого состояния. Что я знаю, что больная на голову, и что мне нужна его помощь. Сказала, что если он пойдёт мне навстречу и постарается больше уделять внимания, то я буду успокаиваться и приходить в себя. Он пообещал.И действительно старается измениться и идти навстречу. Я тоже стала улыбаться вроде, и какое-то время всё было хорошо. Но сейчас всё повторилось. Опять это состояние. Не всё так просто оказалось. У меня развилась теперь просто больная паранойя..или как это назвать..не знаю. Мне мало. Мне мало любви. Я не могу больше быть одна дома. Я уезжаю от него и дома накидывается состояние ненужности. Даже если он просто весь день не звонит и просто играет. А я уже плачу. У меня развились панические атаки от его крика. Если он начинает меня ругать, критиковать, просто повышает голос - я почти теряю сознание. У меня начинает закладывать уши, я начинаю задыхаться. Я теперь ужасно боюсь любого негатива с его стороны. На подсознательном уровне.Я хочу только любви-любви..нежности. Но малейший признак, что он позабыл обо мне - и я схожу с ума. Мне настолько делает больно, что я хочу покончить с собой. Очень страшно. Мне страшно. Желание умереть слишком реальное. Оно накатывает в состоянии аффекта, когда я в истерике от того, что он меня опять послал. Я ничего не могу поделать. Да, вы читаете и думаете, что за дура больная. Это так и есть. Я сама своими руками рушу отношения и сама не могу справиться с собой. Я очень хочу. Я хочу дать ему свободу и опять стать той девушкой для него, в которую он влюбился. Снова иметь цели в жизни, улыбаться, смеяться. Но я не могу. Никакие способы мне не помогают. Ни один человек мне не способен его заменить или хотя бы восполнить одиночество. Я не хотела умирать, потому что я люблю мир, природу, людей..всё живое. Я просто очень хочу избавиться от боли. Мне даже трудно описать эту боль. Но, Боже..какая она сильная и страшная. Это жуткое состояние..когда я ничего не понимаю вокруг, когда как будто меня мясорубкой изнутри режут, когда всё, что хочет мозг - избавиться от боли. И, да, живя мы вместе, и обнимая он меня, когда я грущу - я нормальная, адекватная, интересная девушка, которую он любит. Но ведь эта болезнь - она внутри меня и рано или поздно всё равно меня убьёт.
Да, мне нужен психотерапевт. Но у меня нет денег. Нет денег на психотерапевта. У меня огромные долги повсюду, я не могу работать из-за этого состояния, занимать тоже не у кого, продавать тоже нечего. Парень тоже в долгах и смысла не видит в моих психологах, говорит, что он мне не нужен, что он знает как мне помочь и что я многое накрутила. Да, может быть..но погибаю я по-настоящему.
Писала всяким бесплатных психологам, они говорили стандартное "вам надо научиться жить своей жизнью, давать любовь себе самой, займитесь хобби". ДА НЕ МОГУ Я. Я пробовала. Я всё пробовала!!! Ничего мне не даёт счастья, кроме его любви. Я всё мозгом понимаю. Как это убого, я принимаю все слова, которые мне говорили девушки на женском форуме. Что я больная, ненормальная, что убого так унижаться, что бедный мужик, что любой меня бы бросил. Я всю это понима..но я..не могу ничего поделать с собой и с этим состоянием аффекта, в которое впадаю.
Наверно, мне нужны какие-то лекарства.
Сегодня был очередной приступ. Я только успокоилась и начала писать сюда. Я знаю и всем сердцем как будто 6 чувством предрекаю себе печальный конец. Слишком сильное чувство, что я никчёмная, глупая, и слабая. Естественный отбор. Такие слабые бабы нафиг здесь не нужны. История банальная..я просто заменила мужиком весь мир и теперь просто мечтаю суициднуться, чтобы не страдать. Как бы смешно не звучало, я действительно не вижу выхода.
Спасибо всем.

Анна , возраст: 20 / 20.05.2017

Отклики:

Выход есть всегда.Главное вы возьмите себя в руки.Не лишайте себя жизни.Вся жизнь у вас впереди.Могу вам порекомендовать сайты psuchol.ok.ru,форум этого сайта.Напишите туда и вам обязательно помогут.Вы не глупая и не слабая,вы сильная и умная девушка.Живите прошу вас.Возьмите себя в руки,и боритесь за свою жизнь.Вы должны подбадривать себя и никого не слушать.Вы должны сама себе повторять что вы сильная,вы все сможете.Животе милая.Обратитесь к Богу за помощью.

Инкогнито , возраст: 25 / 20.05.2017

---

О боже какая же ты умная!!! Ты пишешь о себе что глупая и никчемная, но это далеко не так. Такой самоанализ!! адекватная самокритика!!... ты и без психолога все разложила по полочкам. Читая твое все повествования, создается впечатление что ты просто долго находишься одна. "Он" прям такой хороший и идеал но, где то там, на другом конце провода... Мужчина когда влюбляется и определяется, хочет быть с женщиной 24 часа в сутки, и жить с ней, и делить быт, тем более молодой. И институт, работа, родители не стали бы якорем и оправданием. Прости конечно, может он хороший, но где он сейчас когда тебе плохо... так вот что я тебе скажу как пассивный суицидник в прошлом... тебе нужно кому то рассказать прям таки расплакаться и все выложить у тебя есть подруга, расскажи ей все. Погуляйте вместе познакомься с новыми друзьями. На все 100% и на все 24 часа выйди из зоны комфорта (так как там тебе не очень то и комфортно). И делать так надо постоянно... пока не появятся приятные изменения в твоем состоянии. Я лично пробовала даже разными дорогами до одного и того же магазина ходить и прочие мелочи меняла. Общение Общение и еще раз общение!!!! И это строго! :) Ты очень умная !!! Это правда) Ты должна это принять и выйти в свет, завести друзей! Любовь это не всегда романтика и светлые чувства это чаще всего самопожертвование и преданность, чем не блещет твой парень. Так что делай выводы. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЧТО БЫ ТЫ ЖИЛА, БЫЛА ЗДОРОВА И СЧАСТЛИВА!! Выходи в жизнь прямо сейчас и будь счастлива! Вот увидишь с новыми знакомствами, друзьями, ты обретешь новую жизнь и себя узнаешь с другой стороны. Я обнимаю тебя! :) Ты не одна!!!

Регина , возраст: 26 / 20.05.2017

---

Аня, а у тебя есть друзья? Настоящие? Кому можно нормально так навзрыд пореветь в жилетку, кто, любя, назовёт дурой и т.д.? Ты построиласвоё сознание вокруг одного человека, тебе нужно просто посмотреть в другие глаза. Понимающие и добрые. Это будет началом.

AЛЕКСЕЙ , возраст: 31 / 20.05.2017

---

Анечка! Сходи в храм,который находииться рЯдом с домом . Поговори с батюшкой, ведь Тебе это сделать совсем не сложно,а он тот первый встречный,кому хочеться открыться! Иди и все у тебя получится,станет легче! Бог тебе в помощь.

наташа , возраст: 37 / 20.05.2017

---

Аня, главное, ты видишь проблему. Теперь подумай над ее решением. Может, обратиться к невропатологу или в Кризисный центр в твоем городе или к психиатру - не потому что ты "нездорова", а потому, чтобы поддержать расшатавшуюся нервную систему? Аффекты, тревога действительно ведь мешают нормально работать. Когда острота переживаний снизится и будет более или менее нормально с работой, можно уже будет к психологу

Юлия , возраст: 33 / 20.05.2017

---

Аня, здравствуйте. Вы слишком эмоциональны и зациклились на ситуации. Точнее на этом парне. Прошу вас, отпустите его. Выходите из зоны комфорта, из роли жертвы. Учитесь, работайте, найдите массу хобби, увлечений, и не страдайте. Ведь этого никто не оценит. Не тратьте время на слёзы. Никакие парни не стоят жизни человеческой. Занимайтесь собой, своим развитием. Как только ЗАХОТИТЕ ЗАБЫТЬ ЕГО, то и забудете, это точно. Успехов!

Ирина , возраст: 29 / 20.05.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати