Просьбы о помощи Напишите свою историю

Решилась написать сюда, потому что больше так не могу. Назвать свою жизнь адом? Скорее иллюзией. Не знаю, зачем мне эта жизнь, ненавижу и её, и себя. У меня было очень тяжёлое детство. Отец-тиран, который каждый день оскорблял меня с сестрами и маму, бил и унижал, не считал вообще за людей. За всю свою жизнь не слышала от него ни единого доброго слова. Он постоянно говорил, что я уродина, из меня ничего не выйдет, что я ничтожество, что меня никто не полюбит и всю жизнь я буду страдать. Он запрещал нам играть, общаться с подружками, смотреть телевизор, слушать музыку, словом почти все. Уйти мы от него не могли, вера не позволяла, да и некуда было. (Семья у нас многодетная). Родители у меня верующие, поэтому ходить в церковь меня принуждали силой. В более сознательном возрасте зарожденная ранее ненависть к Богу выплеснулась наружу. Я не понимала , за что такая несправедливость? Ведь я была готова обнять весь мир, помочь любому страждущему, хотела дружить абсолютно со всеми, хотела любить и чтобы любили меня. В церкви видела
много гнилых людей, меня часто оскорбляли там, клеветали на меня без повода . Сама по себе я человек ранимый, меня очень волнует чужое мнение, но виду просто не подаю. Все думают, что я черствый и злой человек, но я то знаю всю правду. Если убрать всю ненависть, во мне останется одна боль. Я пытаюсь защитить себя, но не могу. Я помешана на своей внешности. Я нравлюсь мужчинам, мне завидуют женщины, но меня это не успокаивает. Считаю, что все врут. До 16 лет у меня была жуткая социофобия. Я боялась пройти мимо компании, боялась взглядов людей, боялась, что меня будут осуждать. Ах, как же это мерзко. Ещё ужасно ненавижу в себе склонность к эмпатии. Любая боль мне как родимая, я все пропускаю через себя. Во мне меня не устраивает абсолютно всё. Ненавижу свою внешность, свой мерзкий характер. Ненавижу настолько, что каждый день молю Бога о смерти, хочу чтобы Он сжалился надо мною. Меня тошнит от себя. Тошнит от своего бездействия, ненависти и отвращения к окружающим, тошнит от того, что я боюсь людей, боюсь жить, решать взрослые вопросы, бросаю все дела на пол пути. Иногда в приступах отчаянья я рву на себе волосы, делаю себе синяки, надеясь,что телесная боль заглушит душевную . Раньше я резала свои руки, тушила об них сигареты, царапала себе лицо, но сейчас пытаюсь наладить свою жизнь, пытаюсь разгрести и исправить свои грехи, так сказать. А их у меня немало. Что же касается отношений с молодыми людьми, то здесь полный ужас. Из-за своей низкой самооценки сомневаюсь в своём мч, заметила за собой, что ревную его к каждому столбу, но держу это в себе, не подавая вида. Избегаю близости с ним, срываюсь на него, хотя он ни в чем не виноват, унижаю и критикую, часто замечаю, что меня просто тошнит от него. Иногда не могу понять, люблю ли я его, или ненавижу. В начале отношений отталкивала его, как могла. Предвидела, что произойдет. Постоянно бросала и делала все, чтобы он бросил меня. До конца уйти так и не получалось, потому что он единственный человек, с которым я хоть что-то чувствую. Единственный, кому я нужна. За два года отношений он вдоволь натерпелся от меня. И я понимаю его боль, знаю, что так себя вести нельзя, но не могу остановиться. Истинную причину моего поведения он не знает, думает просто я злая, всех ненавижу. И пусть лучше думает так, боюсь, что если раскроется правда , он просто уйдёт или возненавидит меня. Устала от этого безумно. Хочу жить, как нормальные люди. Хочу делать добро, но не могу. Заработала себе уже кучу болячек этими нескончаемыми депрессиями, стрессами. Где-то три года назад моя жизнь кардинально поменялась: она стала просто не моей. Я вообще перестала понимать, что происходит. Мне ничего не нужно, и это пугает меня. Мне не нужно образование, не нужны дети,
не нужны друзья и общение с семьей. Вначале своей истории я писала, что моя жизнь похожа на иллюзию, и это так и есть. Я вообще не принимаю в ней участие. Вообще не пойму, как я до сих пор жива. Я мало что о себе помню, моя память просто блокирует любые воспоминания, которые несут негативный характер. Ни алкоголь, ни таблетки, ни наркотики не помогли мне стать счастливее. На помощь Бога уже не надеюсь, считаю, что Он отвернулся от меня. Уже нет сил носить в себе ненависть на все, что я вижу вокруг. Я чувствую себя больной, очень больной. Я не в силах любить себя, желая себе смерти и вечного огня, которого я заслужила. Все чаще вспоминаю слова мамы, когда она говорила, что я копия отца. С ужасом понимаю, что это правда. От этого бездушного человека мне досталась и внешность, и его несносный характер. Нет сил противиться своей натуре. Проклинаю себя каждый день за это. Понимаю, что если не прекращу это сейчас, то стану монстром. Ненавижу себя и плачу, потому что в какой-то момент жизни я просто сдалась. Моя почва под ногами размылась. Не могу вспомнить , в какой момент своей жизни я все упустила. Почему я так сделала? Почему не боролась? Почему ждала поддержки от кого-то? Я все потеряла. Вина за совершенные ошибки не даёт мне спокойно жить. Я думаю о смерти все время каждый свой день. Перестала развиваться. Раньше у меня было множество увлечений и любимых хобби, сейчас же нет ничего, что приносит мне радость. Понимаю, что кроме моего молодого человека у меня нет ничего значещего, и знаю, что это не нормально. Боюсь, что так и не стану, как другие люди. Завидую им, и с ужасом понимаю, что я не такая. Смысла жизни у меня нет. Устала притворяться другим человеком. Устала притворяться живой. Не знаю, что мне делать. Считаю, что жизни не заслуживаю. Меня греет только мысль, что со мной все в порядке, что я на самом деле нормальная, что накручиваю себя. Очень боюсь узнать свой диагноз.
Простите за такое большое количество текста, пыталась подробнее описать ситуацию. Я готова лечь в больницу, если надо. Пойти на любые меры. Точка кипения уже достигнута. Не хочу умирать, не попробовав в последний раз что-то изменить.

Анна_К , возраст: 21 / 25.12.2017

Отклики:

Привет! Ну тут как сказать? Из того, что ты рассказываешь, можно сделать вывод, что поводы были реальные, что повлекло за собой такое самочувствие. Но, с другой стороны, такие тяжёлые ситуации есть и в других семьях. Но не факт, что все при этом ломаются, теряют веру в Бога, перестают доверять себе.
Мне кажется, что ты абсолютно нормальна, но тебе нужна помощь специалистов, чтобы распутать этот клубок, который внутри. Потому что, делая вид, что проблемы нет, мы ее никак не решаем.
Теперь ты взрослая и можешь сама делать шаги в этом направлении. Конечно, если тебе внушали годами, что ты хуже всех - это не может не влиять на самооценку. Но на самом-то деле это не так.
Чтобы разобраться с собой и своими состояниями я бы тебе рекомендовала сходить к хорошему психиатру.частным порядком. Вот прямо узнать, кто считается хорошим специалистом по депрессиям, например, и взять платную консультацию. Мне кажется, что психолог не сможет оказать качественную помощь, просто потому что он не врач. И лекарства даже от той же депрессии назначить не сможет. А психиатр - врач. Он оценит состояние не только с точки зрения психологии, но и психосоматики. И подскажет верный путь. Ты будешь понимать, как дальше с этим работать , чтобы эти состояния убрать. Может к психологу направит для дальнейшей работы, но это будет клинический психолог, врач, а не просто ... Любитель
Так что, отчаиваться не надо, унывать не надо, но здоровьем заниматься надо обязательно, если ты чувствуешь, что что-то не так . Держись и не бойся ничего.

Оля , возраст: 42 / 26.12.2017

---

Анна, добрый день. Вы вполне нормальный человек. Мое мнение, что Вы очень сильно себя бичуете. Т.е. чрезмерное самобичевание, как и раздутое самомнение не приносит счастья и радости. Вот Вам и надо найти золотую середину. Милая, Вы не одна такая. Не переживайте. Лично я испытываю переодически такое же ощущение от себя. НО это нездоровое самоощущение. Ошибки совершают все. Надо так: совершили ошибку, признали, покаялись, и без смущения и не вспоминая идете дальше и стараетесь их больше не совершать. Еще раз совершили, опять признали и т.д. Нет идеальных людей. Мы имеем право на ошибки и на прощение. Мы рождены уже не в состоянии идеальности. Вам тоже нужно один раз покаяться и не вспоминать больше, а идти дальше по жизни. Дорогая, падают все, даже самые сильные личности так падали низко, но побеждают те, кто встают с колен и уже на основе своего опыта идут дальше. Хоть сто раз упадете, но главное что сто один раз поднимитесь. Милая, по поводу Бога и Церкви. Да, это печально, что Вам что-либо навязывали. Но знайте, что Бог никому себя не навязывает, Он приходит с миром к тому, кто нуждается. Но Ваши родители поступали иначе, именно поэтому у Вас такое мнение о Боге. Дорогая, попробуйте наладить с Ним отношения. Прям так и скажите, что Вы обижаетесь на Него и не понимаете Его, но желаете понять и наладить отношения. Милая, Бог правда нас всех любит, хотя мы этого не понимаем из за нашего же несовершенства. Анна, попробуйте снять с себя мучающее чувство вины на исповеди. Расскажите все как есть, со слезами, расскажите про обиду на Богу.После исповеди почувствуете спокойствие и радость. Поверьте Вы не одна такая, кто обижается на Бога или людей. Прочитайте притчу о блудном сыне. По поводу людей в Церкви, дорогая, так не смотрите на них. Вот представьте на минутку, что тот, человек, который кажется Вам гадким, испытывал сильнейшее насилие в детстве, например, и поэтому он так себя ведет, именно поэтому он стал таким. Поймите, что в Церкви разные люди. Да вообще все люди обладают как положительными, так и отрицательными качествами. Если научитесь принимать людей, то и Вы сами себя больше будете принимать. А ведь Вас есть за что любить. У Вас тяга к добру очень сильная.Вы можете в будущем сделать много полезного и доброго как для себя, так и для людей. Начните менять жизнь неторопливо и постепенно. Не старайтесь все за раз сделать. Наметьте план. Например, на этой неделе схожу в храм и начну читать полезную для души книгу. На следующей неделе поищу психолога онлайн и попробую пообщаться. Кстати есть православные психологи, я думаю, они Вам помогут, так как у Вас большой отпечаток с детства. Просто попробуйте. А вот после консультации и решите продолжать или нет. На третьей неделе, например, наметьте себе доброе дело. Съездите в приют к животным, отвезите им покушать. Это и добро и в тоже время Вы получите подзарядку позитивом, который могут дать любящие животные.Это пример. Анна, дорогая, не отчаивайтесь и не унывайте. Я желаю Вам, чтобы у Вас в будущем году произошло настоящее чудо, чтобы жизнь Ваша изменилась только в лучшую сторону!

Надежда , возраст: 32 / 26.12.2017

---

Привет, Анна.
Ты заметила, какая двойственная у тебя самооценка? Один раз ты говоришь, что умеешь сочувствовать, а другой - что бездушна. И ещё ты вредишь себе. Отец причинил тебе психическую травму, унижая тебя в детстве. Вот где корень проблемы.
Отец не любил тебя, и теперь ты не любишь себя, хоть и трезво оцениваешь (что является очень большим плюсом).
Говоришь, что не принимаешь участие в своей жизни? Это явные дереализация и деперсонализация. Чаще всего они являются последствиями тяжелой депрессии или тревожного расстройства.
Еще ко всему этому ты вспоминала о социофобии.
Видишь, сколько проблем? Тебе надо обратиться к психиатру, причем очень срочно. В этом нет ничего плохого или зазорного, ты просто таким способом спасешь себя. Ты должна вылечиться и вернуться к нормальной, счастливой жизни. И если твой молодой человек действительно тебя любит, то вместе с врачами поможет выбраться из этого. Ему стоит рассказать. Думаю, он желает тебе счастья. Он сам станет намного счастливее, если ты будешь здоровой.
Так что перестань думать о суициде, это тебе ничем не поможет. Завтра же иди к врачу.
Я верю, что ты справишься.

Natalie , возраст: 21 / 26.12.2017

---

Здравствуйте. Анна, пока читала ваш пост думала, что вам настолько много лет, что жизнь уже прошла. На самом деле вы только вступаете во взрослую жизнь и подводить какие-то итоги ну очень рано. Учитесь, развивайтесь, работайте и не думайте о плохом. Вы нормальная, здоровая, юная девочка, не спешите и с отношениями. Явно этот человек - не ваш, и ваша любовь, вторая половина встретится в будущем. Только настраивайтесь не на простое сожительство, а на создание семьи. Успехов!

Ирина , возраст: 30 / 26.12.2017

---

Самооценка и нервы подорваны, да.Всё остальное тупо следствие.Ты человек с хорошим характером, душевный, чуственный, я это по тексту вижу.Так а теперь по делу, это не твоё, с этим бороцо надо.Во первых взять бы себя в кучку да открыцо своему молодому человеку, если он действительно близок то поймёт.Во вторых неделька диспансера вам бы реально не помешала, да и припараты попить, потому что такое вот уже очень сложно самостоятельно побороть, вы слишком сильно в себе это всё накрутили, тут уже специалист нужен.И да, про характер отца, вашу несостоятельность и прочее бред голимый, который в вашем лишь сознании выглядит правдой.Всё лишь от вас зависит, успехов вам.

Хатжит , возраст: 26 / 27.12.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати