Здравствуйте. Как хорошо, что я нашла этот сайт. Просто очень хочется поделиться своей болью. Больше мне просто некому этого рассказать. Возможно, кому-то моя история покажется глупой и надуманной, но мне очень важно услышать мнение других людей. Я состою в браке уже три года. Я вышла замуж по любви. Самое главное, что я и сейчас люблю своего супруга. Но в этих отношениях есть что-то странное. Муж вроде бы любит меня но порой поступает очень странно. Он запрещает мне выходить из дома без своего сопровождения. Вообще запрещает. Он уходит на работу с утра и запирает меня в квартире. Вечером он приходит и у меня есть возможность выйти из дома вынести мусор или сходить в магазин за продуктами. Он объясняет такое поведение тем, что очень переживает за меня. А я так не могу. Он не разрешает мне одной ездить к родителям. Я перестала общаться с родными и друзьями. Уволилась с работы и сижу дома...Только по телефону. Это меня жутко угнетает. Вчера снова поругались сильно по этому поводу. Он сказал, что если мне это не нравится, то я могу развестись с ним...Но в том то и дело, что я не могу! Я люблю его...И уйти я не могу не из-за себя, а потому, что боюсь его оставить одного...Боюсь того, что с ним что-то случится...И не знаю, что делать...Это не все...Всю свою жизнь я мечтала о детях, но...Мы живем в браке уже 3 года, а Господь не дает нам деток...Врачи не видят никаких серьезных нарушений здоровья не у меня, не у супруга. Однако ничего не получается...Я все время молюсь Богу...Прошу у него детишек...Я даже думала взять малыша в доме малютки брошенного и воспитывать его, но муж этого не хочет, а если мы разведемся, то одной мне ни дадут разрешения на усыновление...Мы живем на съемной квартире. Работы у супруга в последнее время почти нет...Совсем немного и мы просто останемся на улице...Простите, что пишу все это...Может просто все накопилось...И я не вижу выхода из этого замкнутого круга. Я думала о самоубийстве, но я не могу причинить боль своим стареньким родителям...я у них младшая любимая дочь. Они просто не переживут этого. А они не заслужили такой боли...Я все время думаю, что эту боль я заслужила своими грехами. Я вышла замуж за мусульманина, хотя сама православная христианка...Я писала письмо в православную церковь по этому поводу, спрашивала совета. Но там сказали, что я предала Христа... Тогда какая разница...Я все равно попаду в ад...Может через самоубийство будет просто быстрее...Моральные страдания страшнее физической боли...Это все...ещё раз простите. Спасибо, всем, кто прочитал мою историю...Пусть Господь оградит Вас от страданий, которые постигли меня.
CA , возраст: 28 / 10.01.2015
Отклики:
Здравствуйте! Я немного не поняла: Вы вышли замуж за мусульманина (и это объясняет его отношение к Вам с такой боязнью и, думаю, ревностью), но почему Вы пишете, что предали Христа? Вы приняли ислам? Сняли нательный крест?
Людмила , возраст: 35 / 10.01.2015
Здравствуйте, Людмила. Спасибо, что откликнулись. Нет, я не принимала ислама. Я ношу крест и посещаю Православную церковь.Просто, когда я написала представителям Православной церкви о том, возможно ли вступить в брак с мусульманином, они ответили, что брак без венчания - грех, а брак с мусульманином и рождение детей от него - и вовсе предательство Христа. После этого я все время чувствую себя виноватой...На душе не спокойно и на исповедь боюсь пойти...Иногда мне кажется, может весь корень моих проблем именно в этом...
СА , возраст: 28 / 10.01.2015
Здравствуйте, милая!
Не Вы, а Господь определяет, куда Вы попадете, так что не спешите отчаиваться. Даже если Вы приняли ислам, Вы можете вернуться к православию: нужно пойти на исповедь и искренне покаяться. Помните, апостол Петр в свое время сделал ошибку? Но Господь его простил! Тут нужно с глазу на глаз поговорить со священником. Искать священника, который Вам обьяснит все тонкости. А письма - письмами.
Что касается любви Вашего мужа, странная она какая-то: и обеспечить Вас не может толком, и из-за него Вы теряете близких, и дома запирает. Милая, это ненормально! Любящий человек так никогда не поступит.
Вы боитесь оставить одного своего мужа, а не боитесь оставить стареньких родителей?! Вы же для них все! Как так, не разрешает ездить к родителям?! Они Вам дали жизнь, а какой-то, чужой по сути, человек Вам диктует, как жить?!
Родная, возьмите себя в руки. Не бросайте родных! Не бросайте друзей! Боритесь за себя. Может, пока если нет детей, есть шанс уйти? Зачем Вы бросаете себя по ноги?
Милая,храни Вас Бог!
Елена , возраст: 29 / 10.01.2015
Вы извините,конечно,но ваш муж ведет себя ненормально и неадекватно...У мусульман конечно строгое воспитание и т.д,но всему есть предел! Вы так всю жизнь теперь дома будете сидеть в 4 стенах?Самоубийство-это не выход,и уж тем более пожалейте своих родителей.Вам надо сесть и поговорить с мужем,обьяснить,что вы несчастливы и не хотите так жить...Вы же не по кабакам по ночам мотаетесь,почему днем-то нельзя выходить?! До свадьбы он также себя вел? Что ваши родители говорят по поводу этой ситуации?
Шиншилла , возраст: 28 / 10.01.2015
Солнышко мое, официальное мнение Православной церкви на счет браков: браком считается тот брак, который зарегистрирован государством. У вас именно такой брак. Вот смотрите ссылку: Это сам документ: https://mospat.ru/ru/documents/social-concepts/
Это - интересующий нас параграф: https://mospat.ru/ru/documents/social-concepts/kh/
Читайте внимательно: "В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве." То есть у вас законный брак, который церковь признает. Но, поскольку ваш муж не верует в Христа как в Бога, благословить вашего мужа на брак церковь не может. На что надеяться? На то, что примером своей жизни вы сможете обратить и мужа к Христу. Но будет ли так - никто не знает.
То, что ответили вам - частное мнение всего лишь какого-то одного священника. Простите ему.
Христу вы верны, конечно же, но себе вы существенно усложнили жизнь браком с иноверным человеком. Вы знаете, что в большинстве мусульманских стран (не во всех, но во многих) женщина не выходит на улицу одна без сопровождения мужчины? У нас знакомая даже для того, чтобы у порога лестницы в многоквартирном доме передать учебник дочери дочерней однокласснице, спускалась на лифте только со старшим сыном. Это традиция. И, вероятно, ваш муж считает ее нормой, и не понимает, в чем дело, что именно вас так угнетает. Какие традиции его народа вы знаете? Как в быту ведут себя и между собой общаются его отец и мать? Братья со своими женами? Попросите своего мужа рассказать вам об этом, вспомнить годы своего детства, свой родной дом, своих родных. Наверное, ему будет приятно, что вы интересуетесь его внутренним миром, укладом жизни в его семье. Напишите письмо его матери - спросите у нее совета - большинство мусульман очень хорошо относятся к младшему поколению, если видят от него уважение старшим. Сделайте шаг навстречу своему мужу. Покажите, что христиане умеют любить ближнего не на словах, но и на деле. Ну и сами объясните ему, что традиции вашей семьи - несколько иные, что вам хотелось бы общаться со своей семьей, проявлять уважение к своим родителям. Попросите своих родных уважительно пригласить вашего мужа в гости, поговорить с ним, вкусно угостить его. Расспросить его о здоровье его родных.
Я думаю, что если, муж не возражает, вам следует хотя бы раз в месяц посещать храм, исповедоваться и причащаться. Посоветуйтесь с духовным лицом и не заочно, а очно. Так будет больше толка, ведь в реальности легче разобраться в ситуации. С Рождеством Христовым, дорогая. Пусть у вас на сердце будет радость о младенчике Христе.
Елена , возраст: 57 / 10.01.2015
Привет! Странно что вам ответили так православные, если они сами вообще верующие. ВСЕВЫШНИЙ ОДИН.
У вас проблема с самореализации,вам надо устроиться на работу. Такая излишняя "опека" мужа (запирание дома итд), может оказаться, вредной для вашего психического здоровья, и хорошим это может не кончиться, попробуйте до него это донести.
Все родные люди, переживают, друг за друга, и нет гарантии, что с человеком дома не чего не случиться, но это не оправдания, так вот поступать, как ваш муж, и вообще с чего он взял что с вами должно что-то случиться? А на счет детей, то что их три года пока нет, это не говорит что их не будет, бывает такое что и по пять лет, у супругов не получается детей завести. Не отчаивайтесь.
Lora , возраст: 24 / 10.01.2015
Елена, спасибо Вам огромное, за такие добрые слова. Я все обдумаю и буду действовать. Вы правы. И на исповедь обязательно схожу теперь.Вы мне какую-то надежду вселили. Искреннее спасибо!Добра Вам!
СА , возраст: 28 / 10.01.2015
Дорогая, конечно, это трудно, когда связываешь жизнь с человеком, принадлежащим к другой вере, другим традициям.
Мне кажется, что вы неправильно понимаете некоторые вещи. Есть указания в апостольских посланиях относительно браков с инославными. Находясь в таком браке, христианка должна примером своей жизни свидетельствовать о вере, жить по христиански, жить честно, и таким добрым примером являть мужу свою веру. Это и будет ее служением. Не дается указания, что надо вступать в брак с человеком другой веры, но и не предполагается, что такого не может произойти. В древние времена у мужа-христианина могла быть жена язычница, и наоборот. Да и сейчас, сколько браков, когда у мужа-атеиста верующая жена. И что же? Разводиться что ли всем? Нет, так церковь не учит. Значит, людям, оказавшимся в такой ситуации, надо ориентироваться на вот эти слова апостолов.
Я не знаю, почему вам так ответили, и не думаю, что это мнение всей церкви и мнение всех священников. Вы если в церковь ходите, то исповедуетесь, наверное. Может быть, посоветоваться со священником?
Муж не заставляет вас отказываться от своей веры, разрешает посещать храм, и это очень хорошо. Но у него свои представления о том, как должна вести себя женщина. Действительно, уровень свободы у мусульманских и христианских женщин разный. Но он же вас уважает? Не унижает вас. Просто у них не принято, чтобы женщина одна, без сопровождения куда-то ходила. И наверно этому есть какие-то объяснения, кроющиеся в особенности психологии людей, исповедающих ислам.
Если вы любите супруга, мне кажется, придется как-то приспособиться, и ждать, что может быть, уровень его лояльности к нашим традициям повысится со временем. Но если требовать, мне кажется, он этого не поймет.
Хотя я вижу, что в Москве женщины-мусульманки ходят гулять с детьми. Но, правда, по двое или группами. Хотя кто-то, может быть, и один гуляет.
Относительно того, что детей нет - но это же не от нас зависит. На все воля Божия. Когда Господу будет угодно, тогда он и даст. Может быть, вы не готовы еще. А то, что вы молитесь, это очень хорошо. Не надо отчаиваться. А пока надо просто молиться, чтобы Господь дал вам душевный мир, спокойствие. Скорби всегда есть, в любом браке. Ну что же делать. Одни терпят одно, другие - другое.
Важно, мне кажется, еще и оценить ситуацию с той точки зрения, если муж мусульманин, как он относится к многоженству. Потому что мне кажется, что для человека наших традиций это вообще неприемлемая ситуация. И что тогда будет с детьми? Ведь по мусульманским традициям женщине ребенка не отдадут даже в случае развода. Вот это серьезный вопрос, о котором надо очень подумать и взвесить все.
В любом случае, молитесь, чтобы Господь все устроил и вас как-то направил. А про самоубийство и про то, что вы попадете в ад - даже думать не надо!
Оля , возраст: 42 / 10.01.2015
У вас зарегистрированный в загсе брак, Церковь его признает браком. Наверное вы случайно попали на частное мнение какого то священника.
Ведь почему не советуют собственно выходить замуж за человека другой веры- вот потому то, что произошло у вас в семье- разные традиции и большее, чем обычно, разность между людьми, которую тяжелее будет преодолевать. Вот и все. Бог это любовь.
Всегда есть притирки между супругами, у кого раньше, у кого позже, вы были разными людьми и все острые углы обтачиваются со временем.
Дети это не цель христианской жизни. Послушайте лекции профессора Осипова, например, почитайте сайты realove.ru, realisti.ru
Возможно у мужа из за нехватки денег и работы задета его гордость. Уверена, что он понимает, что вас могут выгнать из съемного жилья и это его злит. Возможно, поэтому произошло такое обострение. Когда наладятся дела с работой, наверняка он подобреет. Он сейчас очень нуждается в вашей поддержке.
Попробуйте объяснить зачем именно вам нужно выходить из дома, что все дела вечером и в его личном присутствии не сделаешь, что вы привыкли к другой жизни, к большей свободе в родительском доме. Ну конечно без истерик, только ласково, спокойно, с желанием выслушать и его мнение и совет, как поступать. Ведь если денег не хватает, вы вынуждены будете работать и уходить из дома, помогая ему.
Маргарита , возраст: 30 / 11.01.2015
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Марина
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
