Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 42 года. В профессиональном плане достаточно успешна. Но это не дает удовлетворения. Есть ощущение, что это ошибка, я просто умело делаю вид, а на самом деле ничего из себя не представляю. На значимых мероприятиях я смущаюсь, жду разоблачения, боюсь сказать или сделать что либо неправильно. А все потому, что я из дисфункциональной семьи. И мне кажется, Что мое место там. А не в нормальной успешной жизни. Мой отец был алкоголик. И вся жизнь была под этим домокловым мечом. Я стеснялась этого. Бедности, неустроенности.
Замуж вышла в 18 лет, за человека сильно старше и тоже алкоголика. Я это знала. Он очень любил и любит меня. В целом, наша жизнь была хорошей и даже местами счастливой. Он всегда поддерживал меня во всем. У нас родился сын. Если честно, в 21год я училась в институте и не очень хотела этого. С трудом приняла ситуацию. Муж, в принципе тоже не очень хотел. Сын родился и через какое то время я приняла свое материнство. И постепенно сын стал для меня всем. Он часто был моим единственным спутником, другом, собеседником. Я очень тревожно и опекающая мать, конечно. Часто его доходила до слез и потом извинялась, плакала вместе с ним. Не знаю, что это было.
Сын пос хорошим мальчиком, все время рядом. И вот в 18 лет он расстается со своей девушкой и срывается с катушек. Бросает институт, изменяет внешность, стиль, начинает курит, пить и пр. Полное неуважение к нам. Желание сделать больно, обидеть. Так продолжалось два года. Он работал, но на свои нужны. Жил дома, ни за что не платил. Но ничего и не просил.
Сейчас ему 21. Вроде стал теплее, но конструктивно в его жизни нет. Алкоголь почти все время, ввязался в финансовую махинации, которая грозит серьезным наказанием. Работает опять таки только на свои нужды. Поступил в институт, учится кое как. Очень четко простраивает границы. И не хочет принять, что проживание вместе требует соблюдения правил. Приходит ночью, пьяный, я не сплю или просыпаюсь. Он знает это, но считает что имеет право. Муж уехал жить на дачу.
Вот так в 40 лет я чувствую, что все сыпется. Мужа практически нет. Сын катится вниз. И опять угроза алкоголизма. Мне кажется из него нет выхода. Иногда думаю выйти из..., но понимаю, что для семьи это будет боль. И сын лучше от этого не станет. Не осознает не одумается. Только чувство вины будет усугублять его жизнь.
Не знаю, как жить дальше? Поддерживать и принимать его, или вычеркнуть из своей жизни. Тк мне он неприятен в такой ипостаси маргинала и неудачника. Я много вложила в него сил, любви, внимания и хотела видеть его другим. Понимаю, что он отдельный человек. Я готова принять его другим, но не сознательно маргинализирующего. Он умный, красивый, начитанный, владеет английским, те объективно у него очень много ресурсов быть счастливым и успешным. Но его привлекает дно. Меня это пугает. Как вы видете мою ситуацию?

Ирина , возраст: 42 / 13.01.2017

Отклики:

Здравствуйте, Ирина. Говорят, что многое зависит от воспитания, но ведь сколько случаев, когда детдомовский парень добр и отзывчив, вырастает хорошим человеком, в то время как в нормальной семье, где есть и мама и папа ребенок становится неблагополучным. Тут не угадать. Могу сказать, что возможно ваш сын повзрослеет, всё равно произойдет переоценка ценностей, но вот когда...В любом случае поддерживайте его и не бросайте.

Ирина , возраст: 29 / 13.01.2017

---

Ирина, здравствуйте! О самоубийстве ни в коем случае не надо думать. Это тупиковый путь. Постарайтесь не отчаиваться. Со всеми случаются вещи, к которым люди бывают не готовы. Мы ждем от близких одного, а выходит другое. Но это не повод впадать в отчаянье.
Мне кажется, стоит помнить о том, что вы учили сына хорошему, и все это даст плоды в свое время. Он становится взрослым, ему хочется самостоятельности, хочется быть мужчиной. Вот он и пытается жить по своим правилам. Мне кажется, разговаривать о вреде алкоголизма и опасности рискованных финансовых операций конечно нужно, но в такие моменты, когда он готов вас слышать. То, что он обеспечивает свои нужды - это хорошо и говорит о какой=то ответственности. Конечно, всегда хочется большего, но ему всего 22 года. Он еще не встал крепко на ноги. Идеальных взаимоотношений никогда не бывает. Всегда кто-то чем-то не доволен. И бывает, что дети такие хорошие, послушные, а потом их как прорывает. Но постепенно все может вернуться в нормальное русло.
Может быть, поговорить с мужем, чтобы он вернулся и вы жили бы вместе? Он бы вас поддерживал, и было бы проще в каком-то смысле?
Мне кажется, отношения матери и сына могут быть как маятник. Сначала качнулось все в одну сторону, потом - в другую. Вы говорите, что он стал для вас всем - другом, собеседником. Может быть, тут был какой-то перегиб? Он так хотел быть хорошим и удобным для вас, но не реализовывал какие-то свои желания? Может быть, это как такой, знаете, подростковый протест "назло бабушке уши отморожу"? Просто он мог период подросткового бунтарства как-то пропустить, а теперь это проявляется в такой форме.
Но мне кажется, если основа заложена хорошая, то он все равно потянется к нормальной жизни. Так бывает обычно. Потерпите немного, пожалуйста.
Если можете, молитесь за сына. Молитва матери очень многое может.

Оля , возраст: 42 / 13.01.2017

---

Надежда - хорошая вещь, а хорошее никогда не умирает. Сын конечно изменится, если не давить на него, ничего не навязывать. Вот только вина. От нее сложно избавиться. Люди винят друг друга, потому что им сложно принять боль реальности, однако пройдя через эту боль зачастую можно добиться большего, чем если убеждать себя, что все хорошо. Вы знаете, есть такая притча, как спросили у одного мудреца - каково лекарство, которое все болезни лечит и он ответил, что это Любовь - А если не помогает? - Если не помогает, то увеличьте дозу.

Человек , возраст: 26 / 13.01.2017

---

Ирина,про алкоголизм вы наверное знаете много,и понимаете,если сын не запойный алкоголик,то шансы вытащить его из этого ада есть.Но,если он сам этого не захочет,то ваша помощь матери будет выглядеть как работа служанки.Возможно,сильная опека над сыном сделала его таким слабым и неуверенным в себе.Но,он взрослый,самостоятельный человек и сам вершитель своей судьбы.Вы могли бы найти специалиста нарколога/психиатра который правильно поможет сыну выйти из этого состояния.Он еще очень молод и как могу судить из написанного вами, у вас сильная связь.Главное,пробовать убедить сына посетить специалиста.Собственно,это все,чем вы можете помочь.Свободу совести вам не изменить,отддайте это на попечение Богу.Не ищите в себе изьяны,а в минуты уныния читайте Псалтырь.В жизни есть чудеса.

Tala , возраст: 37 / 13.01.2017

---

Здравствуйте, Ирина. Если ваш сын алкоголик или вы только подозреваете, вам надо знать как себя вести. Так как многие просто не знают, не понимают, делают ошибки и тем подталкивают человека к алкоголизму.
Маленькая цитата "Не нужно быть для пьяного нянькой, как это часто делают их близкие. Не надо слишком его опекать. Но родные желают, чтобы человек не пил, и во имя этого идут на разные поступки. Они даже согласны возложить общие обязанности на свои плечи, такие как воспитание детей, домашние дела и заботы, добывание средств для существования."
Алкоголизм ведь начинается постепенно, незаметно, к тому же отец вашего сына алкоголик, его дед тоже алкоголик, тем он более находится в зоне риска. Ваш сын должен платить свою часть, давать деньги на питание и должен быть все время чем-то занят, так ему не останется время думать и делать глупости. Дайте ему шанс быть мужчиной.
Знаете, мой муж тоже алкоголик, он тоже прекрасно говорит по английски, у него хорошая работа, но он алкоголик, алкоголизм не лечится, но с ним можно жить.

Paulina , возраст: 45 / 14.01.2017

---

Ирина, Здравствуйте. Вам надо отделяться от сына. Пусть снимает квартиру где-нибудь. Он перешел в тот возраст, когда нужно отделяться от мамы с папой и искать жену, создавать свою семью. Вы его поддерживайте, созванивайтесь. Живите с мужем. А сын не должен так себя вести, нарушать устоявшийся порядок . Почитайте книги по психологии на тему того, когда нужно выпускать своего птенчика из гнезда. Сходите в храм, постарайтесь поговорить с батюшкой, попросить совета. И что говорит муж по поводу поведения сына? Все-таки с ним больше должен заниматься отец, а матери только и остается, что накормить, приласкать и всех понять. Удачи вам!

Евгения , возраст: 50 / 14.01.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати