Просьбы о помощи Напишите свою историю

Не узнаю во взрослой дочери своего ребёнка. Если она раньше никогда себе этого не позволяла (я даже не могла подумать что такое вообще возможно), то теперь , после рождения детей, она может без стеснения обозвать меня матом самыми последними словами, спровоцировать любой скандал из-за пустяка, а стоит возразить, могу получить кулаком в лицо, ногой в грудь или остаться без пучка волос. И это при том, что, мы с мужем помогаем с маленькими внуками (двойня). Отца детей дочь выгнала вскоре после их рождения, после постоянных скандалов и драк. Стыдно все это писать, т.к. семья у нас всегда была благополучная, мы с мужем прожили вместе 40 лет, в мире и согласии. Вырастили единственную дочь, дали ей университетское образование, купили квартиру, устроили на хорошую работу. Личная жизнь у неё долго не складывалась, замуж вышла в 35, детей долго не было, только в 39 после ЭКО родилась двойня. Характер у неё всегда был непростой, настроение могло меняться ежеминутно и непредсказуемо, но мы как-то привыкли и в принципе нормально всегда общались, старались особо не навязываться. Расстраивало, что скандалит с мужем, старались держать нейтралитет, думали с рождением детей жизнь у них наладится.
Но вышло наоборот, осталась одна с маленькими детьми на руках, без нашей помощи не обойтись, я первые 2 года жила полностью у дочери, сейчас все свободное время тоже там. Увидела своими глазами, как из нормального человека дочь вдруг превращается в монстра, который может ни за что обматерить, избить, выволочь за шкирку босиком в подъезд. Я была в шоке, старалась не издать ни звука, когда она меня колотила, чтобы не напугать детей, и уйти не могла, боялась за детей. Сначала надеялись, что это послеродовая депрессия и пройдет, но ничего не меняется, такая же приступообразный агрессия, оскорбления самыми гадкими словами, враньё, коварство, попытки перессорить меня с мужем и другими родственниками, незаслуженные обвинения во всем и в каких то эпизодах из детства, о которых давным давно забыли. Жизнь стала невыносимой. Внуки уже понимают, она им говорит, показывая на меня «скажи сука», а он плачет и говорит «бабушка, я тебя люблю». Врет просто без стыда и совести, все, что делает сама гадкое, приписывает мне, что это не она, а я ее обматерила, что это не она , а я набросилась на неё с кулаками, что я избиваю детей, а в детстве - била ее, не кормила и она умерла бы с голоду, если бы не бабушка и дедушка. К слову в детстве мы с мужем для неё только и жили, старались дать все лучшее, я дома постоянно накрывала столы для ее друзей, праздники в семье тоже проходили всегда за семейным столом, еда и достаток всегда были. В итоге она даже перестала называть нас отцом и матерью. Отца также оскорбляет последними словами и драться тоже кидалась. Что с ней происходит? Я как то мягко предложила ей нервы подлечить, теперь она склоняет родственников к мысли, что у меня начались проблемы с головой и меня надо поместить в психушку, а моему мужу сказала, что думает как меня (мать) убить, но не сесть при этом. В открытую говорит, что нам от неё никуда не деться, у нас больше никого нет, хоть больного, хоть мертвого отдадут дочке и она описывает в деталях, как будет издеваться и добивать нас. Вот что нам делать, мы глубоко пожилые уже и больные люди, сил нет терпеть такие издевательства, а что нас ждёт впереди? Больше всего жалко внуков, только они нас ещё держат, но они ещё очень маленькие. Посоветуйте кто-нибудь, что нам делать?

Екатерина , возраст: 62 / 27.08.2023

Отклики:

Здравствуйте. Во-первых вы ещё не глубоко пожилые, не надо хоронить себя раньше времени. Во-вторых ваша дочь самая обычная эгоистка, так и получается, что дети, которым родители стараются дать всё становятся самыми настоящими эгоистами. Я вам советую переключиться с семьи дочери на вашу с мужем. Хватит вам жить её проблемами, вы вырастили и дали ей всё (далеко не всем родители помогают и с образованием и с жильем и с работой...). Начните уже наконец то жить ради себя (хотя бы ради мужа). Займитесь скандинавской ходьбой, вязанием, смотрите блогеров, изучайте психологию, каждый год отправляйтесь с мужем куда-нибудь в санаторий, ходите на рыбалку или за грибами. Займите то время, которое уделяете сейчас дочери, другими, более благодарными занятиями. Дайте возможность дочери соскучиться по вам и вашей помощи. Удачи вам !

Дмитрий , возраст: 39 / 27.08.2023

---

Здравствуйте, Екатерина. Вы описываете тяжелую патологию. Но что происходит точно с Вашей дочерью - может только врач решить. На абсолютно крайний случай - вызывать психиатрическую "скорую", можно платно (это не попадёт к неё в карточку тогда). Как ни горько - но это до какой-то степени дисциплинарная мера. То есть, если у нее есть какой-то самоконтроль - она остановится.
Я понимаю, Вам ещё с этим жить и жить. В любом случае - это Ваша дочь, родная, единственная, что бы она ни выкидывала. Когда её заносит - набирайтесь глубочайшего терпения. Всё время будьте выше всего этого.
Я понимаю, Вы терпите и так, но шок, растерянность - это не стоит; как ни странно, нужна уверенность и спокойствие.
Вы не пишете, верите ли вы в Бога. Если верите - идите в храм. Попробуйте разобраться в себе, понять, что Вы не так сделали в её воспитании. Это сейчас звучит очень жестоко, но, мне кажется, это единственный надёжный путь из этой ситуации. Если обижаемый человек внутренне растёт, то обидчик постепенно вразумляется. Но на это уходят годы, годы внутренней работы и молитвы. И главное - не отчаивайтесь и верьте, что она придёт в себя. Молитесь о ней. И чем с ней хуже - тем больше, только чтобы она не знала, не напоказ. Потому что материнская молитва - это огромная сила.
Лечить ее и молиться, и это можно делать совершенно синхронно. Попробуйте найти хорошего психиатра и проконсультируйтесь, быть может, сами сначала, что делать. И реагируйте на ее выходки с огромным, исключительным внутренним спокойствием и терпением. Тогда и внукам будет надежный пример - Ваш, а им это очень нужно.
И не задумывайтесь о том, что впереди. Так Вы к Вашей ноше, и так очень тяжелой, добавляете дополнительную тяжесть. Гоните прочь мысли о "будущем". Оно решительно неизвестно. Помоги Вам Бог!

Анна , возраст: 53 / 28.08.2023

---

Здравствуйте, Екатерина. Лично мне хочется поддержать не внуков, а все таки Вас с мужем. Они маленькие, им еще только предстоит все понять, и дать свою оценку. А Вы уже пережили слишком много..Причина поведения дочери не в Вас, или ее воспитании. Наших усилий бывает недостаточно чтобы сделать поведение наследника понятным и предсказуемым. Обычно есть те, чье мнение значит больше, чем мнение родителей. Человек не живет в замкнутом пространстве. Дочь с кем-то общается по переписке, кого-то встречает на улице, или даже ходит в гости. Возможно, увлеклась игрой - из за такого увлечения рушатся семьи. Вы можете не знать ни ее круг общения, ни увлечений. Лишь будете замечать их влияние на Вашу дочь. У них свое место в ее жизни, у Вас - свое. Поэтому любые действия должны быть осторожными. Во-первых, наблюдайте за ней. Когда возникает агрессия? Она откуда то вернулась, ей кто-то позвонил, написал, что-то узнала, или услышала? Будьте готовы к перемене в ее настроении. Лучше - вернитесь к себе домой, как будто что-то забыли, или позвонил муж. Говорите спокойно, но уверенно, продумайте аргументы заранее. Вы и так достаточно помогли, а завтра вернетесь снова. Не можете резко уйти - не общайтесь с ней. Не спрашивайте, как раньше привыкли, говорите только по делу. Включите телевизор, ищите что нибудь в телефоне, на ее замечания реагируйте нейтрально. Она это оценит. Каждая ссора, которой удастся избежать, поможет восстановить нормальные отношения с дочерью. Во-вторых, будьте открыты к обсуждению этой темы только с мужем. Пусть дочь говорит родственникам что угодно, ей не запретишь. Но это - личное дело Вашей семьи. Проблема, которую со временем Вы решите и сами. И еще один важный момент, Екатерина. Не забывайте жить для себя. Что интересного происходило в Вашей с мужем жизни в последние годы? Не рождение внуков и развод дочери, а лично у Вас и у него? Ходите куда нибудь вместе, планируйте поездки, постарайтесь что нибудь купить, хозяйством занимайтесь. Судя по обращению, глубоко пожилыми людьми Вас не назовешь..Еще многое впереди, каждый возраст подарит новые события. Чтобы они стали счастливыми, постарайтесь пережить ситуацию с наименьшими потерями для себя. Как физическими, так и эмоциональными. Сил Вам побольше, всего самого доброго!

Нина , возраст: 56 / 28.08.2023

---

Здравствуйте, Екатерина!

Искренне Вам сопереживаю. Конечно, такое очень больно слышать от собственного ребёнка. К сожалению, люди часто меняются, и это происходит не по нашей вине. Поэтому не вините себя самое главное.
Я посоветовал бы Вам сходить в храм и помолиться о дочери и может быть поговорить о том как ей помочь там же в храме. Вероятно ей действительно нужна помощь психиатра только это всё дело добровольное. Меня также настораживает её вольность в словах, если она позволяет себе жестокое обращение в отношении вас и ещё допускает подобные угрозы на словах возможно вам стоит быть крайне осторожными с ней.
Сначала слова, а что потом? Перерастут в действия, почувствовав вкус вседозволенности она сможет не просто вас ударить, а к примеру сделать это так что вы потом не придёте в себя. Поэтому будьте крайне осторожны и я надеюсь, что после вашего обращения к Богу ситуация наладится.
Следить за детьми и не бросать их без присмотра важно очень главное не подвергайте себя опасности, она должна понимать, что вырывание волос и побои - дело наказуемое и что могут забрать детей если будут доказательства.
Берегите себя Екатерина и не отчаивайтесь.

Персик , возраст: 29 / 28.08.2023

---

Здравствуйте. Могу лишь предположить, что гормональная терапия не пошла дочери на пользу, и то, что происходит сейчас это намного глубже, чем просто сложный характер или плохое настроение. Заболеваний много, что именно у дочери может определить только врач. Естественно сама дочь на это не пойдет, а вам, как родителям нужно хотя бы попытаться показать ее врачу. Знаю, что в области психиатрии сейчас дикие какие-то правила, без согласия пациента никто не будет его забирать или принудительно лечить. Но может быть по знакомству, у вас получится. Я вам сочувствую. Дай Бог, чтоб получилось найти причину неадекватного поведения дочери и лечение помогло, что ваша семья обрела мир, спокойствие и счастье. Пытайтесь, пробуйте, обязательно, не пускайте на самотек.

Ирина , возраст: 35 / 28.08.2023

---

Здравствуйте! Да, неприятная ситуация. Но, так как такое поведение дочери началось сразу после родов, и раньше подобного не было, скорее всего, это послеродовый психоз. Это не приговор. Сейчас есть препараты, позволяющие в подавляющем большинстве случаев купировать такое состояние и вернуть человека к нормальной жизни. Нужно лечение в психиатрической больнице. В первую очередь нужно прийти на консультацию в психоневрологический диспансер, в тайне от дочери. Судя по ситуации - возможна и недобровольная госпитализация, так как она проявляет явную агрессию к окружающим. Не затягивайте, чем раньше будет начато лечение - тем лучше. Я буду молиться, чтобы у вас все было хорошо!

Шер , возраст: 39 / 29.08.2023

---

Здравствуйте,вы меня извините,конечно,я вас не поддержу ,можете быть. Но лично я вижу наглую особу, которая не оценила ни вашей любви ,или ваших трудов. Все вы дочери дали,на блюдечке поднесли ..... а оно того не стоило. Как бы ни старались родители сделать все для своих чад,чада сами должны хоть пальцем пошевелить в этой жизни. Вот и перерастает в чёрную неблагодарность. Счастливой вы вашу дочь сделать не сможете , у неё для счастья было и есть все,но она выбирает для себя неверный путь. Мне думается,что вам не надо быть жертвой и терпеть нападки ,мат и прочее.... даже если это ваша дочь,так нельзя себя вести. Родители -это святое ,нельзя с ними так . А вы все терпите ради внуков,ради ещё чего-то там. Максимум ,что вы можете сделать-помолиться Богу ,вам станет легче , у вас сил прибавится для дальнейшей борьбы,для дальнейшей жизни. Вы не можете взять на себя всю ответственность за вашу дочь,за её судьбу и поведение. Вы уже сделали все,что могли. Пойдите в бассейн ,театр ,просто на прогулку вместе с мужем или одна. Посвятите себе хоть немного времени, возьмите и отправьтесь в санаторий ! Да ! А почему нет? Подлечитесь, погуляете, смените обстановку. А дочь ваша,может,поймёт...может,и нет. Но нельзя ни в коем случае терпеть вам. Держитесь ,пожалуйста, обнимаю вас ! Извините,если что не так сказала.

Улитка , возраст: 35 / 30.08.2023

---

Здравствуйте, Екатерина! Попробуйте максимально отстраниться от дочери. Не помогайте ей, займитесь своей жизнью. Внуки, наверное, уже в детсад ходят, поэтому ваша помощь дочери уже не так уж нужна. Если же не ходят, пусть дочь подумает, как справиться самой,без вас. Если она и к детям будет относиться так же, как и к вам, то скажите ей, что сообщите в органы опеки и детей у нее заберут. Сходите сами, без нее, к хорошему психиатру, проконсультируйтесь. Возможно, вашей дочери нужна психиатрическая помощь. Если она вас избивает и остаются следы, можете зафиксировать их в экспертизе и пригрозить, что обратитесь в полицию. Побои караются штрафами и даже лишением свободы. Возможно, это образумит вашу дочь. Подумайте, наконец, о себе и своей жизни. Ваша дочь - взрослый человек и она должна отвечать за свои поступки. Возможно, ваше непротивление еще больше распаляет ее. Не обращайте внимания на разговоры и пересуды родственников, это ваша жизнь и ваши проблемы, а не их. Желаю вам сил, терпения и скорейшего выхода из этой ситуации.

Abigale , возраст: 61 / 31.08.2023

---

Здравствуйте. Проблемы с психикой у дочери могут быть вызваны в том числе гормональным сбоем из-за ЭКО. Это поправимо. А если с мозгом всё в порядке и поведение сознательное, то привлекать к ответственности. Не надо бояться испортить репутацию, это и так случится при бездействии. Единственные дети вообще в группе риска. Платное образование, дать всё, жить ради детей - вот и нет привычки трудиться, о ком-то заботиться. Это исправляется только жизнью.
Внуки вырастут не такими, как их мать, скорее всего, как часто бывает. Дети пьющих родителей не пьют, ведь видят пример того, как не надо. Да и просто большинство людей ведут себя прилично.
Всё течёт, всё меняется. У вас жизнь не кончилась. Есть родственники, друзья, увлечения. Молитесь, идите в церковь и не падайте духом.

Мур , возраст: 24 / 31.08.2023

---

Уважаемый автор,я вам очень сочувствую,и мне ваша проблема близка.
Я в какой-то степени сама такая же как ваша дочь.
Замечаю в этом поведении себя..
Это ужасно и стыдно,но я хочу подсказать вам со своей стороны,что бы повлияло на меня!
В первую очередь не терпите,этим вы у нее как у зверя вызываете только агрессию и еще большее желание угнетать.
Вы зря о себе так говорите,мол пожилые и больные.. У вас самый расцвет сил,найдите в себе силы дать отпор.
Даже сейчас через письмо чувствуется ваша любовь к ней и вы будто мягким и тоненьким голоском говорите об этом,что мол вот,не так воспитали.Все вы сделали как могли,она взрослый человек,у нее своя семья уже,своя ответственность.
Расправьте плечи,не бойтесь,здесь на лицо психическое расстройство,при любом повторении побоев-вызывайте полицию.
Это даст ей хорошую встряску,детей никто не заберет,но пригрозят обязательно,что если повторится,то все будет гораздо хуже для нее в первую очередь.
Вы какого будущего для своих внуков хотите?Чтобы они видели как бабушку бьют?Действуйте,пока не поздно,сходите в опеку,поговорите об этом со специалистом,пусть её направляют на лечение,посидите с внуками пока за это время.
От этого её не лишат прав,но она будет на контроле уже,и это будет её сдерживать,а я так понимаю других взрослых она будет слушаться,она же по сути избалованный ребенок.
Вы ничего ей не должны уже,не терпите пожалуйста это,у вас есть на нее рычаги давления.Думайте о внуках,они не должны это видеть все.Лучше вот так,да дерзко,да радикально и грубо,на собственную дочь наряд полиции вызывать,но дайте ей понять,что она таким поведением отдалит себя в первую очередь от детей.Пусть её припугнут,быстро придет в себя.
Удачи вам,главное-не терпите ничего!

Юлия , возраст: 25 / 31.08.2023

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати