Просьбы о помощи Напишите свою историю

Даже не знаю, с чего мне начать. Но я не могу больше держать это в себе. Мне все надоело. Я попросту устал от своей никчемной жизни, в которой одна несправедливость. Не могу понять, чем я такое заслужил. Вот уже сколько времени в голову лезут суицидальные мысли и у меня уже никак не получается их прогнать. Я решил написать сюда потому, что мне нужно выговориться, ибо на меня давят эмоции, которые некуда выплеснуть. Пожалуй, я начну свою историю с самого детства, когда я уже стал изгоем в своей школе, которую я некоторое время ненавидел, а сейчас стал относиться к ней абсолютно равнодушно, ибо понял, что не она виновата в моих бедах, а определенные люди. Начиная еще с первого класса, я пытался подружиться с моими будущими врагами, но это не дало никаких результатов, что привело к издевательствам последующие десять лет. И ладно, если до пятого класса, также после девятого класса, начался настоящий террор из-за того, что я дружил с одним парнем, а гопники ненавидели его и считали геем, от этого, он часто подвергался побоям. На мне, это оставило серьезный отпечаток и травмировало психику, наверное как и ему, более того, недоброжелатели делали все, чтобы я не смог установить контакты с людьми, считали меня «неприкасаемым» и это убивало меня еще больше. После школы, я думал, что все начнется по-другому, но все пошло по старой дорожке, ибо там были свои «связи», только к последним двум курсам, отношения с группой более-менее наладились, я начал общаться с ними, но чувствовал, что друзьями быть мы не сможем никогда из-за причиненных обид. После окончания колледжа, я поступил в другой техникум, на другую специальность, ибо понимал, что меня никуда не возьмут без опыта, а на высшее образование, у меня нет денег и оно полностью бесперспективно, а разве я был виноват в том, что колледж отправлял нас на практику не туда, куда нужно, что не поспособствовало получению опыта? И теперь, я поступил в другой колледж, мое психическое состояние более-менее выровнилось. Я стал полноценно общаться, но снова был как на игле, ибо из-за многократных издевательств и притеснений в прошлом, у меня развилась паранойя. Каждый раз, приезжая в колледж, я был как на игле, это уже прошло, но все равно, я чувствую, что мне кто-то хочет навредить. Из-за травли, у меня появилось несколько психических заболеваний: биполярное аффективное расстройство, из-за которого у меня начались частые перепады настроения, вдобавок к этому, моя личность распалась на две части, одна из которых хорошая, желает всем добра и всего боится, вторая, жестокая и безжалостная, которая жаждет наказать виновников, однако, она же может и защитить меня от обидчиков, так как первая личность на это неспособна. К тому же, из-за этих издевательств, я перестал верить в то, что когда-нибудь найду свою любовь, ибо боюсь, что моей девушке расскажут, что я был каким-то там лохом и она перестанет со мной встречаться, что уже произошло один раз, правда, там отчасти была и моя вина. А им нужны сильные и красивые, к сожалению, я не такой и подстраиваться под кого-то, я не намерен. Не так давно, я начал испытывать чувства к одной из своей одногруппниц, однако она выбрала другого. Я до сих помню ее слова «Ты меня ничем не привлек». Я переписывался с ней и косвенно пытался намекнуть, что меня отвергла девушка, однако, она даже и не подозревает, что речь идет об ней самой. И вот сегодня, стоя на остановке, я вновь увидел эту парочку и меня опять охватила грусть и злоба, которую я вновь пытался подавить. Прошу Бога о том, чтобы он не давал таким мыслям пробиваться в мою голову и это помогает. Я не знаю, что мне делать. Стараюсь отрицать любовь, ибо не верю в нее. Теперь о семье. Я не могу заниматься самообразованием дома, потому что моя семья, мягко говоря, деградирует под воздействием «зомбоящика», который я очень хочу разбить. А их в доме три. Один из них, в моей комнате, точнее в зале. Также, моя семья никак не хочет замечать мои психологические проблемы, тем более, тормозит мое развитие, из-за которого мое будущее теперь подставлено под сомнение. Хотя, есть ли оно у меня вообще...Я чувствую себя проклятым, наверное, оно так и есть. В последнее время, я увлекся творчеством, ибо оно спасает меня на некоторое время от негативных мыслей. Цифровая скульптура, рисование, которое я никак не могу освоить, ибо не могу на нем сосредоточиться из-за того, что моя семья включит телевизоры и смотрит. Достало! Нет, я конечно же, понимаю, что это моя семья и я отчасти с этим свыкся, но это не дает мне учиться. Не так давно, я смог наладить отношения с сестрой, но она ведет себя...как не знаю кто, как эгоистка. Со мной здороваться не хочет, из-за этого, я нередко срывался на ней, но тоже свыкся, думаю, пускай делает, что хочет. Вообще, я считаю, что моя семья хочет сделать все, чтобы превратить меня в какого-то тупоголового потребителя, какой обычно бывает в обществе. Нет и еще раз нет! Я никогда им не стану, ибо знаю, к чему ведет деградация. Однако, такие мысли вступают в противоречие с другими: я очень люблю свою семью, люблю настолько, что готов отдать свою жизнь, если это потребуется, каждый раз молюсь за их благополучие. Вернусь к теме творчества и любви. Помимо цифровой скульптуры, рисования, меня также привлекает музыка и много других сфер дизайна. Я занимаюсь писательством фанфиков, уже 3 года и достиг в этом деле успехов, однако, в последнее время, работа замедлилась. Из-за моей лени и из-за того, что я стал чаще фантазировать, выдумывать новые миры и тому подобное. Любовь. Именно из-за нее, а также из-за постоянного страха потерять друзей и уважение в колледже, мне хочется наложить на себя руки. Вскрыть вены и все. Пускай меня найдут мертвым. Зачем я вообще был рожден?! Для чего?! Я живу в очень бедном городе, и какие бы мысли о нем не были, свою Родину, я люблю, ибо мои родные воспитали меня таким, нужно любить то место, где ты родился. И даже сквозь нищету, я стараюсь оптимистично смотреть в будущее. Но о семье, детях, обычном человеческом счастье, мне придется забыть на всю оставшуюся жизнь, мне не хочется всю жизнь с завистью смотреть на других. Кто захочет жить с худым парнем, который никак не может набрать вес, ибо все ресурсы идут не на мыщцы, а в мозг? Кто захочет жить с сумасшедшим идиотом, который противоречит сам себе, а порой, даже за себя постоять не может? Кому я нужен? Вот именно, никому. Ранее, я уже писал на этот сайт. Тоже пытался помочь людям, которым было еще хуже, чем мне, ибо чувствовал на душе радость, вдруг, мои слова помогут человеку, это давало мне силы. Однако, со своими проблемами, я уже справиться попросту не в силах. Некоторые считают меня странным. Я потерял себя, ибо я начал общаться с одногруппниками, что противоречило мне, ибо я интроверт. Вскоре понял, что гораздо больше люблю одиночество, в этом состоянии я и пишу свои романы и рассказы. Не хочется никому жаловаться на свою жизнь, но я больше не могу держать это в себе, ибо устал, устал держать это на душе. Какое-то время назад, по мне был нанесен окончательный удар: я узнал, что обидчики не были наказаны свыше, более того, они стали жить хорошо, за что такая несправедливость? Несмотря на все нанесенные обиды, я пытался их простить и кажется, мне это удалось, но друзьями, мы с ними не будем никогда, хотя и такие мысли были. Я все время воображаю ситуации, где мы дружим, но это лишь фантазия, порой, мной овладевает мое второе «Я» и требует жестоко наказать виновников. Я душевнобольной человек, которому светит психушка, второй раз. Но я не хочу туда, ибо не выдержу второго раза, хоть там и не было травли, но было тяжеловато. Я ищу свою смерть, ибо вижу, что только она способна избавить меня от страданий.

Саша , возраст: 20 / 16.03.2018

Отклики:

Здравствуйте. Саша, поменьше комплексов, не надо зацикливаться. Часто молодые парни худые, но возраст внесёт свои корректировки, годам к 26-30 ещё будете бороться за то, чтоб оставаться в форме и обойти "счастье" в виде так называемого пивного живота. Вы не правы, что учёба никому не нужна и не важна. Моя подруга тоже так считала, получать высшее образование не захотела, ограничилась колледжем. В результате 10 лет просидела на одной должности, с маленькой зарплатой, вообще бесперспективно, хотя казалось бы стаж и опыт ого-го. Я же работала и паралельно заканчивала ВУЗ. С должности курьера доросла до начальника отдела. Саша, оставьте прошлое. Пока вы этого не сделаете не наступит настоящее и будущее. Вы прекрасный человек и достойны всего наилучшего! А с отношениями не торопитесь! Всему своё время! Ищите способы перебраться в студенческое общежитие. Можно подрабатывать и снять комнату, это не очень дорого. Успехов!

Ирина , возраст: 30 / 16.03.2018

---

Здравствуй,Саша.Да,тяжёлое заболевание БАР.Как я поняла,тебе диагностировали его.Что могу сказать? Держись, дорогой человек. Ты обращаешься к Богу и правильно делаешь.Очень важно сохранить свою душу.Бог обязательно поможет. Читай Евангелие, можно слушать аудио,если не получается читать. Самое главное-имей близкие, искренние отношения с Богом каждый день.Говори всё как есть,без лукавства и проси Господа Христа избавить тебя от всего плохого и наполнить сердце Божьим миром и любовью. Проси ,чтоб Христос стал твоим Господом, Спасителем,Пастырем.Он очень любит тебя.Он не оставит тебя.Саша,много выпало на твою долю, но с Божьей помощью ты всё преодолеешь.Ты очень хороший человек,с тонко чувствующей душой.Я тебе желаю мира,добра,чтоб Господь всё усмотрел и устроил в твоей жизни.Не сдавайся!Суицид-не выход,это вечные страдания и боль.ЖИВИ!ЖИВИ,вопреки всему,своей боли.Да поможет тебе Бог.
P.S.Саша,есть такой сайт для биполярников bipolar.su.Там истории больных БАР,рекомендации.

Инга , возраст: 42 / 16.03.2018

---

Я не ходил к врачу, чтобы диагностировать заболевание, просто, понял это по внешним симптомам. Насчет студенческого общежития, я не могу, ибо родным, в том числе бабушке и дедушке тоже по дому нужна бывает помощь, а я не могу их бросить. А вот насчет высшего, просто понимаете, я живу в таком городе, где если и на работах платят зарплату, то либо платят маленькую, либо не платят вообще. Мне кажется, скоро люди вообще начнут работать за бесплатно, ибо в городе пока заправляют коррупционеры и преступники, благо, глава у нас сменился и постепенно начинает зачищать "элиту". А учеба - это очень важно, но я уже убеждался в том, что высшее образование в нашем городе не имеет никакого смысла. Может, в других городах да, но я живу в национальной республике.

Саша , возраст: 20 / 17.03.2018

---

Привет.Давай для начала поговорим о наказании свыше. Я вот раньше тоже думал, что мои обидчики должны быть наказаны свыше, но эта ненависть лишь убивает. Обращаешься к Богу?)Прочти про Христа, что Он сделал со своими обидчиками. Мои обидчики тоже живут хорошо(у них нааамного больше денег, лёгкая работа, семьи).А я ещё им во многом помогаю по долгу службы. Научись быть благодарным за то, что имеешь, благодари Бога каждый день, не смотри на то, чего нет. Очень советую прочесть книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ" , мне очень помогла в трудное время. Доступна в интернете. Держись.

Pavel M , возраст: 29 / 17.03.2018

---

Саш, мне кажется, что ты чувствуешь, ,будто бы не вписываешься в этот мир, полный несправедливости, агрессии и боли. Хотела бы я написать тебе тут повесть о том, что мир прекрасен, люди добрые, в небе радуга, а по ней скачут розовые пони. Но нет, к сожалению каждый день мы видим не совсем то. Мир действительно несправедлив и полон жестокости и страдания.

Вместе с тем он не безнадежен, потому что в нем есть Любовь, которая победила этот мир.

Когда я читала твое письмо я успела заметить, что ты хорошо пишешь и глубоко чувствуешь. У нас с тобой довольно большая разница в возрасте, но зато маленькая разница в мироощущении. Мне приятно встретить тебя!

Знаешь, нормальный человек и не должен вписываться в несправедливый мир. Это не означает, что мы с тобой должны уронить голову на руки и содрогаться в рыданиях на тему "как все плохо". Займемся делом более практичным: изменим этот мир сами. Кто сказал что не можем?

Как ты думаешь, можно ли зло победить злом? Вытереть грязную лужу ведром помоев, растопить сосульку в морозилке, приласкать кота пинком ноги, увеличить количество добра и любви с помощью ненависти и мести?

Я не знаю, верующий ли ты человек, ищешь ли ты Истину где-то, в чем-то... Я лично верю в Бога. Я внутренне его нашла. Когда я узнала, что Он и есть Любовь, когда стала читать Евангелие, в молитве просить его помочь мне понять, зачем все это, почему все это, мне стало как-то приятнее жить. Появилось ощущение, что я нащупываю решение какой-то задачи. Не знаю, как объяснить, а проповедовать не хочу.

Хочу, чтобы ты знал, что ты нормальный человек. Очень интересный. Глубоко и тонко чувствующий. И ты не один. Просто попал в зону турбулентности. Просто вот такие мы, интроверты, интересные люди. Не все нас поймут. Да это и не надо. Не обязательно вписываться в ненормальные стандарты. Потому что где-то есть люди, которые оценят и примут тебя таким какой ты есть.

Я желаю тебе поставить на свою "витрину" себя настоящего, принять себя настоящего. И на тебя "клюнут" те кого ты ищешь.

Буду молиться за тебя, дорогой Саша.

freefantasy , возраст: 34 / 18.03.2018

---

Спасибо за теплые отзывы!) Я и не думал, что здесь так много добрых людей. Дорогая freefantasy. Да, я действительно не вписываюсь в этот мир. А вот про пони...есть такой мультфильм, который я иногда могу посмотреть, чтобы успокоиться. Я знаю, мир несправедлив и жесток, что поделаешь(

А вот насчет любви, тут я не знаю, перестаю в нее верить, любовь есть только в семье( То, что я хорошо пишу, это три года оттачивания писательского мастерства. Я очень тесно связан с миром творчества. Живопись, музыка, дизайн, все это вызывает у меня только положительные эмоции, ибо это прекрасно. Зло можно победить только добром, злом нельзя отвечать на зло, ибо это сделает только хуже, в этом я убедился.

Да, я верующий человек, верю в Бога и практически каждый день молюсь за благополучие моей семьи. Насчет нормального человека, тут не уверен. У меня биполярное расстройство и раздвоение личности, однако. Последнее появилось в результате психологической травмы. Я интроверт, не так давно, при поступлении в колледж, я стал общаться с одногруппниками, однако позже понял, что одиночество - это то, что мне нужно. Должно было пройти много времени, прежде чем я смог это понять. Раздвоение личности в некотором роде, избавило меня от болезненных душевных страданий. Появилась личность, которая стала агрессивной и жестокой. Потому я пытаюсь избегать конфликтов. Боюсь, что последствия срыва будут более чем плачевными.

Саша , возраст: 20 / 20.03.2018

---

Саша! Как я рада, что ты ответил! Я специально проверяла отзывы. Вижу, что кроме писательского таланта и тяги к прекрасному, о чем свидетельствуют твои интересы, ты еще и прирожденный психолог, психотерапевт и психиатр )))

Прости мою иронию, но я тоже люблю позависать в интернете на страницах психологических сайтов ))) И тоже стала "блестящим" кухонным психологом! Похоже, ты и впрямь мой ментальный двойник )))

Слушай, а может пойти учиться на факультет психологии? Только представь, через лет 20 ты сидишь в кожаном кресле, на носу очки, за спиной дубовый шкаф, набитый книгами твоего сочинения, на стене живопись твоей кисти, к тебе на прием приходит милый добрый парень, рассказывает о своей боли и ощущении "неотмирности" и в его рассказе ты узнаешь себя 20-летнего!

И авторитетно так ему говоришь: "Дорогой друг, ты не один такой и совершенно ты здоров! Просто молод еще и горяч! Занимайся любимым делом, больше гуляй, смотри "Смешарики", читай Клайва Льюиса, и мир потихоньку впишется в твоё мировоззрение!"

Спасибо, тебе, Сашка, за ответ! Все у тебя будет отлично!

freefantasy , возраст: 34 / 20.03.2018

---

Тяга к прекрасному немного угасла, ибо некому все показать, да и всем неинтересно, а в соцсети, не хочу раскрываться. Писательское мастерство пока стоит на месте, но я продолжаю писать свое произведение. А вот насчет психолога, нет, я не прирожденный психолог.

Учеба. Увы, нет. Я учусь на повара, но чувствую, что я снова ошибся профессией. А на психолога, я не пойду. Я интроверт и мне не так легко общаться с людьми, вся энергия уходит. Живопись я хочу бросить, ибо она никому не нужна. Прогулки я вообще не люблю, слишком привык к одиночеству, да и на прогулке не хочу столкнуться с недоброжелателями. Смешарики я раньше смотрел, теперь смотрю "My Little Pony: Friendship is Magic", успокаивает. Не знаю. Мир врядли впишется в мое мирровозрение.

Саша , возраст: 20 / 21.03.2018

---

Давай тезисно.

1) "Тяга к прекрасному немного угасла, ибо некому показать..." - тягу к прекрасному удовлетворяют не показом результатов своего творчества, а в процессе творчества. Удовольствие от процесса и вдохновение - это показатель качественного творчества.

2) Пиши, пиши, а главное, побольше читай мастеров. Ищи свой стиль. Написал - отложил, через месяц перечитал - если не нравится - поправил - отложил и так далее. Или ты думал качественная вещь пишется сразу? Удовольствие от процесса и вдохновение. Опять таки.

3) Ты ни разу не психолог, о чем и речь. Ты сам себе ставишь диагноз, а ведь не мешало бы обратиться к врачу лично.

4) Учась на повара невозможно ошибиться. Все люди едят. Ты тоже человек. И ты тоже ешь. А еще семью кормить будешь.

5) Живопись бросают если она не нужна живописцу. Творчество - интимный и очень личный процесс. Удовольствие от процесса и вдохновение.

6)Прогулки не любишь потому что депрессуешь. Пора прогуляться. Удовольствие от процесса...ээээ...Короче, скоро весна, гулять будет приятнее.

7) Рекомендую и Смешариков не забывать, ведь в мультах про Пони (которые и я люблю) идея дружбы прекрасно раскрывается, но слишком оторвана от реальных людей с их реальными проблемами и грехами, с недостатками. Я вообще не знаю людей, которые умеют дружить как обитатели Понивилля. А вот смешариков пруд пруди )))

8) Бог всех создавал для Счастья. Создавал, я могу предположить, с удовольствием от процесса и вдохновением.

Мы, Его творения, часто ошибаемся, забываем о Нем, слишком много думаем о себе. Слишком ждем признания от других, восхищения, похвалы людей, с которыми нас ничто кроме георгафических координат не объединяет. В это время в соседней комнате кашляет наш больной родственник, мать принимает очередную таблетку от боли в спине и идет мыть посуду за нами, а сосед-инвалид не может выйти из дома и погулять.

Помоги кому-нибудь. Вообще-то, именно так и приобретаются настоящие друзья.

freefantasy , возраст: 34 / 21.03.2018

---

1) Да я и сам уже не могу понять, нужно ли мне творчество. В один момент, хочется рисовать, творить, в другой, хочется все бросить, ибо тяжело, а потом начинается упадок.

2) Писать, пишу. Но у меня нет столько времени, чтобы отлаживать, ибо мое произведение очень тяжелое, фактически, целый роман. Нет, качественные произведения не пишутся сразу. Нужно пройти тернистый путь, прежде чем научиться писать рассказы.

3) Вот именно. Но иногда, могу что-то почитать по психологии.

4) Тут не могу дать ответ, ибо не знаю, что сказать.

5) Живопись...как я уже говорил выше, у меня сложные отношения с творчеством.

6) Не люблю прогулки и все тут. Если и гуляю, то очень редко.

7) Рекомендация хорошая, иногда, я все-таки смотрю их, действительно хороший мультик)

8) Наверное, есть такие, у которых Счастья никогда не будет.

Саша , возраст: 20 / 22.03.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати