Хэя. Всем привет. Не знаю стоит ли это писать, но в последнее время, навязчивые мысли о суициде, мне не дают спокойно спать. Не могу назвать себя несчастной девочкой, которую в семье никто не любит или избивает. Даже наооборот, вроде бы все хорошо и семья у меня вполне хорошая. Однако часто я чувствую себя виноватой за то, что не могу быть той кем меня хотели бы видеть. Я часто отказываюсь делать какие-то вещи, которые сильно меня раздражают, в духе массажа для мамы, хоть краем сознания конечно,я понимаю он нужен ей для здоровья. Даже не смотря на хорошие отношения с семьей, мне приходится часто слышать "Лучше спасибо скажи, что тебя на работу никто не пихает, а то могла бы сейчас какой нибудь официанткой работать" или "Да что ты можешь знать? Щеглиха ещё" а когда я жаловалась на проблемы, мне говорили что все это ерунда и я просто "страдаю фигней, лучше бы что полезное поделала". Часто складывается впечатление, что я дома не больше чем животное, которое кормят и любят, но взамен на это, не имеет собственной воли. Поскольку каждое "нет" буквально выливается в скандал, где в итоге я оказываюсь неблагодарной и виноватой в том, что не хочу делать вещи, которые мне неприятны. А когда же я не желая спорить говорю "Ладно, мне уже все равно" снова идут скандалы, о том, что я слишком эгоистично ко всему отношусь. Может это действительно так, могу даже не заметить. Но чем больше я слышу все это, тем больше хочу исчезнуть, чтобы никто больше не видел мои недостатки. Перестать существовать, только ради того, чтобы не чувствовать собственную ущербность. Я понимаю что наверное звучит это глупо. Но это то что не дает мне спокойно жить. Вернее существовать без воли. Ведь спокойно я себя чувствую лишь тогда, когда нахожусь в полном одиночестве.И что хуже, мне временами хочется быть другим персонажем, вымышленной вселенной или вроде того. Мне бы хотелось знать что мне делать? Разговоры с семьей не помогают, они не считают это чем то ужасным, конечно наверное так и есть со стороны, но лично для меня это действительно тяжело. Попытки "видеть мир лучше" и попытаться полюбить себя и с минусами, тоже не сработало. Я не могу насильно полюбить себя. Быть более позитивной, это просто делать вид что этих проблем не существует. Мне хочется сбежать от всего мира, но куда сбежишь от самой себя?
Марьяна , возраст: 19 / 21.11.2018
Отклики:
здравствуйте . попробуйте вырваться из привычного круга , больше времени проводить вне дома - учеба , подработка . расширяйте свой кругозор , взгляд на мир , взрослейте ...
Ирина , возраст: 27 / 21.11.2018
Здравствуйте. Марьяна, похоже, что вас в семье считают маленькой девочкой, за которую всё еще нужно нести ответственность, воспитывать и т.д. Но вы уже взрослая, совершеннолетняя девушка, и никто, конечно, не обязан вас пихать работать или учиться, вы сами понимаете необходимость и того, и другого. Поэтому выбирайтесь из зоны комфорта, стремитесь к самостоятельности, независимости. Вы сами строите свою жизнь, никто не проживет её за вас, вместо вас. Не надо бежать от проблем, их можно решить, а вот к счастью своему идите, у вас всё получится!
Ирина , возраст: 30 / 22.11.2018
Привет, Марьяна! Ситуация, которую вы описали - это весьма важный глубинный вопрос. Он будет мучить каждого из нас ровно до тех пор, пока верное решение не будет найдено. Даже до старости у некоторых людей сохраняется конфликт с родителями. Но я уверена, что при вашем пытливом уме и желании докопаться до правды - вы гораздо быстрее справитесь.
Кто же прав в отношениях с родителями?! Кто виноват?! В чем именно виноват?! Кто кому должен?! (или не должен?!) Если должен, то что именно и сколько чего?!
Есть замечательный социальный ролик "Что это? - воробей". Посмотрите его в интернете, он дает верное направление.
Родитель не требует "оплаты". Цель воспитания - чтобы любовь родителя коснулась СЕРДЦА ребенка. Тогда в ребенке просыпается способность любить, спрятанная в каждом человеке. Родитель НИКОГДА не оставит своих попыток достучаться до сердца ребенка, разбудить в нем любовь. Потому что знает: счастлив может быть только тот, кто любит.
Второй важный момент. Если вы хотите на равных говорить со взрослым - не достаточно достигнуть 18-ти или даже 25 лет. Или даже начать зарабатывать на личные расходы. Не достаточно даже выйти за муж и родить собственного ребенка!!! Для этого требуется совсем другое!! А именно: взять полную ответственность абсолютно за все, что есть в вашей жизни. Как материальную, так и нематериальную. Уметь жить отдельно и полностью на свои средства.
Пока вы эту высоту не возьмете - вы останетесь по сути ребенком. Ребенок - это такая же ценная личность, но пока не готовая к самостоятельной жизни. Ребенок нуждается в руководстве и помощи, в снисхождении и контроле. Это по сути разные стороны одной и той же медали. Это границы, которые следует установить, чтобы в будущем ребенок взял на себя всю полноту ответственности.
Вот еще пример. Личный. Дети 6 и 7 лет идут с мамой по улице в магазин. Играют, балуются, дерутся. Совершенно не смотрят на дорогу, то и дело окрикивать приходится, в сотый раз повторять про машины и светофор... Результата ноль.
На следущий день впервые в жизни отправляю их в магазин одних (по совету мудрой бабушки). Незаметно наблюдаю из-за угла (не могу же я их и правда бросить одних в городе). Дети меня не видят. Они смирненько и робко идут по самому краешку тротуара, крепко держатся за руки, один смотрит направо, другой налево, потом наоборот. И так по несколько раз...
Оказывается, когда ответственность полностью на тебе - даже ребенок ведет себя совершенно иначе.
Поэтому совет: родителей своих любите и взаимопонимание ищите, но постарайтесь как можно быстрее начать самостоятельную жизнь.
Елена , возраст: 42 / 22.11.2018
Здравствуйте, Марьяна!
А мне кажется, дело в том, что вполне хорошие и дельные родители слишком далеко зашли в ваше личностное пространство. Добрыми советами и "правдой", вот так и (и только так! а ты ещё "щеглиха", типа не щегол) должно быть, можно тоже наделать делов, так что, внутри как бы для своего, для личного и места не оказалось. Поэтому вам так хорошо, когда вы одна, это и понятно. И появляются вопросы, а что-же на самом деле хочу Я?
Мне думается, можно начать с того, чтобы эти границы прочерчивать (конечно мягко, человечно, но настойчиво и уверенно) между вашим мнением, мыслью, желанием и родительским желанием и мыслью. В здоровых семейных отношениях должны быть эти границы. Если их нет, это не есть гуд. Вот подумайте, по логике, как из человека, которому в детстве и юности не допускалось, не воспитывалось, не вдохновлялось иметь своего мнения, всё равно какого, но своего, получится человек, у которого есть своё мнение? Это же постепенно всё растёт, развивается. Мы же не просыпаемся утром и думаем внезапно: оо, я уже взрослый, и мысли, и мнения прямо сами так себе пришли и стали взрослыми. Такого сложно себе представить. Так что, вот, если родители этого не делают, ну, может, их тоже также воспитывали, или они не задумываются над этим, хотят добра, и на работе спешка и аврал, то соотвественно - вам самой нужно задуматься, и чётко вести свою линию, где ваше мнение, что вам самой интересно делать, какую музыку слушать, какие языки учить, где вы с родителями не согласны, как бы вы на их месте поступили, какие подруги вам нравятся, какие люди из прошлого, поэты, писатели, или из настоящего вас вдохновляют жить? А такие вопросы лучше задавать себе действительно тогда, когда вы дома одна или с подругами куда-нибудь пошли. Получили внутренние ответы, пришли домой, и вперёд, попробуйте сформулировать и претворить в действие своё мнение. Будет не так просто, в этом нет сомнений. Но я в вас верю! всё будет хорошо!
Marina , возраст: 51 / 23.11.2018
Привет,Марьяна! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Милая, близкие тебя очень любят, постарайся их понять и не принимать всё так близко к сердцу. Попробуй почитать книги по психологии общения, связанные с твоей проблемой. Также посмотри в интернете. Близкие должны понять, что ты уже взрослый человек и можешь отказываться делать что-то и говорить "Нет". Но если ты понимаешь, что массаж нужен маме для здоровья, то всё-таки потерпи это. Мама тебя тоже терпела, когда ты была маленькая. Конечно, резко научиться принимать себя ты не можешь, но ты можешь работать над этим понемногу каждый день. Очень важно повышать самопринятие.
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie об этом здесь.
Если ты родилась,значит, у тебя уже есть смысл жизни) Я понимаю,что тебе сейчас очень тяжело,но нам не даются испытания выше сил. Помощь другим людям это хорошее средство от депрессии) Попробуй обратиться к психологу, чтобы проще было всё преодолеть. Для начала можешь поговорить с психологом онлайн.
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа) Бог тебя сотворил прекрасным человеком, Он тебя очень любит и никогда не оставит) Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче) Бог всегда с тобой рядом) Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше ,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего! Держись,Бог тебе поможет! Ангела тебе Хранителя! Тепло обнимаю,ты не одна!
Анастасия , возраст: 20 / 24.11.2018
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Марина
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
