Здравствуйте, моя боль не проходит уже восьмой месяц. Меня бросила жена и я остался один без неё и очень желанного сунули каторому 5 лет. До нашей встречи я был жизнерадостный, с увлечениями, ходил в спортзал, был хорошей форме. Жизнь радовала, не хватало только второй половинки. И она у меня появилась. Всё было как в сказке, я понял что это она, та самая девушка каторую я искал. У неё была дочь(7лет на то время). У меня были принципы не брать в жены девушек с ребёнком, но тут просто что то произошло что я влюбился и принял её дочь как родную. Она называть стала меня папой, мои родители приняли её как родную внучку.Потом свадьба, рождение сына, совместная жизнь и огромное счастье. Сначала мы жили на съёмной квартире, а потом моей жене досталась квартира после смерти бабушки. Мы стали делать ремонт(я сам отделочник) поэтому за 2 месяца сделал ремонт и вся моя любимая семья переехала в своё гнездышко. Вроде всё хорошо, но начались не допонимания, у меня с работой проблемы, холод со стороны жены и т.д.Я стал ездить в командировки (занимался укладкой плитки). В две недели одни выходные дома. Однажды мне сказали что меня не любят, потому что не уделяю внимания и ещё много причин. Они вполне обоснованы но я не думал что из за этого можно всё разрушить. Я просил, умолял не разводиться и не лишать меня сына но меня обозвали тряпкой и ни какой жалости. Развод и я воскресеный папа. Первые 2 месяца хотел уйти из жизни, не работал, стал пить каждый вечер. Друг завёл к психотерапевту и я немного отошол. Но каждая встреча, каждое свидание приносит очень сильную боль. Болит сердце, ни могу улыбаться, ни могу доверять ни одной женщине,особенно узнав что там ещё до развода появился старый друг. Меня сломал самый близкий человек, сил больше нет. Очень тяжело без детишек. Хочу жить, но не могу больше страдать.
Алексей , возраст: 39 / 16.07.2022
Отклики:
Здравствуй, Алексей. Конечно печально, что вышло расставание с любимой женой и сыном. Тяжело это осознавать и переносить. Но, это всё же не конец света. У меня у друга была похожая ситуация, работал, всё в дом, а жена не работала и от скуки искала новых ощущений и нашла себе более состоятельного, а перед разводом хитро свозила мужа к нотариусу, где сказала расписаться в нескольких местах. Потом оказалось, что заранее готовилась к расставанию с ним и дабы он не имел прав ни на что совместно нажитое, составила с юристом брачный договор и попросила у нотариуса мужа там расписаться. Он её любя расписался, не глядя. А спустя месяца примерно она спровоцировала ссору, якобы он её бил, вызвала полицию и так его выжила из дома - якобы он её бьёт постоянно. А потом пыталась сделать так, чтобы с сыном запретить ему вообще видеться. Так что, у тебя ещё не плохой вариант, ты сына хоть видишь своего, а мой друг долго через суд добивался принудительно чтобы бывшая давала 1 раз в выходной на час видеться с их сыном. Тоже разумеется он страдал и плакал даже, т.к. был слишком добр, заботлив вечно, всё для семьи, всё ради сына, а оказался не нужен. Сейчас его бывшая придумала ход, что якобы уехала с новым сожителем в другой город и живут там - чтобы друг не приезжал к ней каждые выходные для встреч с сыном. И сложно проверить, действительно ли она уехала или просто снимает квартиру в другом месте. Поэтому, у тебя ещё не самый грустный вариант. А жизнь изменилась у друга к лучшему, как только посмотрев как бывшая завела себе сожителя, назло тоже решил не оставаться один и встретил новую любовь и теперь у них совместный ребёнок, ну и былые проблемы с бывшей, переживания из-за её предательства отошли уже разумеется на 2й план. Теперь он снова счастлив. Считаю тебе тоже не стоит зацикливаться на этом расставании. Годы идут, не стоит себя обделять возможностью встретить хорошую девушку и создать новую семью. Касаемо нынешних тревог и мыслей, что теперь не можешь доверять ни одной девушке, стоит понимать, что девушки, собственно как люди, бывают разные. Не все отнюдь способны на измену. У меня есть подруга, которая после смерти мужа уже 10 лет ни ищет ни с кем отношений. И муж пока был жив - тоже не искала, просто она так воспитана. Советую искать надёжную девушку, не способную на обман и предательство в принципе. Такие есть, тем более одиноких девушек куда больше, чем парней. По поводу бывшей и охлаждения её чувств, что привело к расставанию, для правильного понимания её поступка, думаю тебе стоит задуматься - имела ли она право как человек, со временем уменьшить свою привязанность к тебе? Конечно, большинство сходу скажет шаблонно, что должна по правилам неким принятым в обществе как наши допустим бабушки и дедушки прожить с тобой в любом случае и при любых обстоятельствах до конца своих дней. Но, если задуматься - живя формально с тобой до конца своих дней - была бы она счастлива и не было бы фальши с её стороны и обмана, что она продолжает всё так же тебя любить? Всё же человек живой. Может пример не очень уместный, но задумайся - ты сейчас давно уже мечтаешь о какой-то машине твоей мечты, долго копишь средства на её покупку, потом её наконец получаешь, начинаешь на ней ездить год, два, пять лет и разумеется, любая былая мечта со временем становится обыденностью и к 5му году не удивлюсь, если ты несмотря на все чувства к этой машине, можешь начать мечтать о какой-то новой, другой машине. Человеку вообще свойственно добившись некой мечты или цели со временем мечтать о чём-то уже ином, поскольку былая мечта приедается и невольно хочется чего-то нового - новой машины, купить новую одежду, новую мебель, перейти на новую более перспективную работу, переехать в новую лучшую квартиру или дом. Человек живой и запрещать ему стремится к лучшей жизни и мечтать пожалуй невозможно. Слышал об одной женщине, она хоть и любила свою старую деревянную мебель, но увидела новую и ей очень захотелось купить новую. Но, купив новую, не смогла расстаться и со старой. Так и жила с 2 мебельными гарнитурами одновременно, но квартира была вся заставлена мебелью. Стоит подумать, ведь бывшая супруга всё же живой человек и как любой человек, ей свойственно с каждым годом в чём-то менять интересы, взгляды, мнение о жизни в т.ч. видение счастливой жизни. Женщины вообще более эмоциональны по природе и им разумеется требуется не просто: "Привет, я дома, ужин готов?" и всё на этом. Многим очень не хватает внимания, чтобы супруг интересовался её делами, настроением, самочувствием, тем, как прошёл её день, что её волнует, тревожит, беспокоит, о чём она мечтает, чего ей не хватает в т.ч. в ваших отношениях. Если так прямо и открыто общаться с женой, будет разумеется больше взаимопонимания и вряд ли возникнет такая ситуация как получилась у тебя, что приезжая домой с работы 1 раз в 2 недели, в очередной такой приезд узнаешь, что супруга обдумав всё, приняла решение расстаться. Вспомнилась кстати ситуация с разводом у президента РФ. Казалось бы, президент огромной страны, всё есть, престижно быть первой леди. Но, супруга Путина вдруг решила с ним спустя столько лет брака расстаться и создать новые отношения с кем-то. Путин потом комментировал, что с пониманием отнёсся к её выбору - она живой человек и ей хотелось больше внимания от него, а у него рабочий день расписан по минутам, что с женой виделись порой из-за его командировок не каждый день. Думаю на этом примере ты поймёшь, что стоит быть мудрее и с пониманием отнестись к такому осознанному решению бывшей супруги. Не разумно было бы её удерживать или как-то пытаться считать её словно некой вещью, считать другого человека насильно своей личной пожизненной частной собственностью. Тебе бы приятно было бы жить с ней, если бы понимал, что она живет с тобой уже без былой любви, просто из привычки вместе жить, а влюбилась в кого-то иного или порой тебе изменяет с тем человеком? Не стоит никого держать насильно, если ушли у человека прежние чувства или в чём-то спустя годы её ваши отношения стали не устраивать. Заметь - ведь также и с друзьями. Друзья на протяжении жизни у нас меняются. В детском саду годами мы могли дружить с одними людьми, как пошли в школу, каждый из нас в совей школе стал проводить времени с другими людьми и появились уже новые - школьные друзья, а былые ушли на 2й план, потом вуз или армия, работа, новая работа, новое место жительства и там новые друзья. Так и в отношениях, как люди имеют свойство меняться с годами, так и могут меняться взгляды и желания человека. Если раньше супруга могла терпеть, что с ней мало общаешься и мало уделяешь ей внимания, то с годами, она могла понять, что дальше так жить не готова, возможно встретила того, кто её оказался ближе по духу. Обидно конечно, что так, но правильнее тут воспринимать это как был ей ты близок немало лет, была любовь, было много общего раз сошлись, но она живая и поняла, что не всё её устраивает в ваших отношениях, появилась симпатия к кому-то другому. Лучше воспринимать её как человека, с которым в период вашей жизни ты был счастлив, поблагодарить, что была рядом столько лет, что дала тебе ребёнка. Самое лучшее после такого понимания, остаться с бывшей друзьями, а себе тоже найти хорошую спутницу жизни и тоже не оставаться одному. В идеале - дружить семьями потом с бывшей и её нынешним мужем, подружиться и с ним. Не каждый может такое принять, но это было бы идеальным вариантом, чем грустить месяцами, страдать, чувствовать себя брошенным и не искать себе никого для новых отношений. Могу посоветовать где мог бы встретить действительно хорошую и крайне порядочную женщину. Существуют сайты знакомств для верующих, для православных. Любой верующий человек как минимум серьёзнее относится к жизни и обладает большей нравственностью. Поэтому и советую поискать новую жену там. Взяв в жёны верующую девушку, будет считаю большая уверенность как в её нацеленности на семью, недопущение развода и в отсутствии у неё желания совершать грех и изменять мужу. Набожный и богобоязненный человек куда серьёзнее относится считаю ко многому в жизни. Поэтому, с женой советую помня всё доброе, что вас столько лет связывало, остаться лучшими друзьями, не ревновать её к новому мужу, а завести себе тоже новую спутницу жизни, которая будет тебе очень преданна. Думаю, что как мужчина, профессионально занимающийся ремонтами, а значит многое, если не всё умеющий своими руками делать по дому, да ещё работящий и не пьющий - будет немало девушек, которые хотели бы себе такого мужа. Если с бывшей не сложилось - это не повод ставить на себе крест. Важно извлечь ещё уроки из бывших отношений, чтобы не повторять их в своих новых. Всё, что бывшую не устраивало в тебе, всё, что она тебе высказывала что у тебя не так на её взгляд - над этим стоит задуматься всерьёз и постараться это в себе изменить. Поэтому, не падай духом. Жизнь не бывает сплошным праздником, иногда случаются не радующие, огорчительные моменты, при которых не разумно сбегать из жизни, а просто стоит как дождь их переждать, грамотно к ним отнесись и открыть дверь к новой счастливой жизни. Ведь жизнь продолжается, а значит ты способен и должен сейчас сделать всё от тебя зависящее, чтобы снова стать счастливым! Хватит уже грустить! Желаю тебе удачи в налаживании новой счастливой жизни с близкой тебе по духу новой спутницей жизни!
Алексей , возраст: 30 / 17.07.2022
Здравствуйте, Алексей. Радует ваше отношение к семье, настолько доброе и ответственное. Вы молодец. Решение жены действительно странное. Вы же не скрывали кем работаете, что могут быть командировки. Она взрослый человек, могла бы понять. Поэтому мне кажется, что причиной развода стало то что вам неизвестно. Дело не в том друге, и, тем более, не в ваших человеческих качествах. Эмоции, или даже чувства, конечно, могли там возникнуть, но такие важные решения на эмоциях не принимают. Просто у нее возникли какие-то обстоятельства, а вам говорить не хотела или не могла. Это жизнь, все время что-то происходит, кто-то вокруг что-то говорит..Не ищите причину в себе, тогда станет полегче. Есть возможность - работайте, меня в свое время это отвлекло. Нет работы по этой специальности - рассмотрите другие. Может, обучитесь чему-то, чтобы легче было работу найти. Или чтобы работать только в вашем городе и надолго не уезжать. Когда нет работы, не грустите. Продумайте какие-то дела, старайтесь все время чем-то быть занятым. Общайтесь с сыном. Пусть редко. Продумайте встречи заранее. Водите его куда-то, показывайте интересные места. Разговаривайте даже во время обычной прогулки, заранее решите, о чем. Дарите не только игрушки, но и книги. Ваша задача - дать ему то, что не может мама. А встречи с вами он ждал. Вам самому это станет интересно, боль пройдет. Как повзрослеет, будете видеться чаще. Он освоит другие средства общения. Иногда задумываешься как удобнее общаться, расстояние не замечаешь. Если не будете надолго уезжать, сможете брать его на каникулы. Время быстро идет, через пару лет это уже будет возможно. Насчет личной жизни не переживайте сейчас. У вас отличный возраст и правильное понимание семьи. Времени еще мало прошло. У любого человека бывают сложные периоды, которые нужно просто пережить. Вы сами поймете когда будете готовы к новым отношениям. Счастья вам!
Иваныч , возраст: 48 / 17.07.2022
Алеша,здравствуйте!Открой глаза правде,тебя предали.Будь ты хоть золотой,не подошёл бы.Только раскисать не надо,хоть ради детей.И быть ближе к Богу.Твое состояние говорит что ты очень далеко от него отошёл.Мужчина в полном расцвете сил расклеился.Зайди на сайт в этом же разделе,где дают советы людям,пережившим развод.И не наступай на их грабли .Радуйся что жена жива,не умерла.Если любил то успокоишься.Что не делается всё к лучшему.Займись моим здоровьем,развитием.Теперь и зарабатывать надо больше и на алименты и на подарки и поездки к детям и на свою новую жизнь.Съездите к блаженной Ксении,она всегда помогала таким растерянным и одиноким.И хорошо что так случилось.Любовь должна цениться и давать радость .Страдать от предательства глупо.Вы ведь не грудной ребенок,а мужчина в расцвете сил,цвет нации.Удач и добрых мыслей.
Лариса , возраст: 52 / 17.07.2022
Алексей,здравствуйте!
Прочла вашу историю, очень сочувствую вам, больно, когда предаёт любимый человек, к сожалению, никто из нас не застрахован от этого.
Очень здорово, что вы обращались к психотерапевту, похоже, что у вас отличный друг.
Ваша бывшая жена ударила по вашей мужественности, вашей самооценке и теперь очень сложно довериться женщинам, вас можно понять.
У вас хорошая профессия, рабочие специальности всегда востребованы,особенно в наше непростое время.
Понимаю, что каждая встреча с бывшей женой-как соль на рану, как напоминание, но вы нужны очень вашим деткам!Их нельзя оставлять, вы будете их опорой, их примером.Дайте им свою любовь,они примут её с благодарностью и пронесут через всю жизнь.
А вы постепенно залечите раны, не торопите себя, всё придёт постепенно.
И обязательно встретиться женщина, которая вас полюбит и никогда не предаст.
Даже если сейчас не верится, что так может быть,поверьте-будет-ведь вы способны любить и это самое главное.
Вы ещё полюбите и полюбят вас.
С верой в ваши силы и с теплом к вам.
Обнимаю!
Ольга , возраст: 35 / 17.07.2022
Алексей, здравствуйте!
Поищите на ютуб и яндексе мужского психолога - Vincent Alexander. Он многих спас в вашей ситуации. Смотрите вдумчиво, по несколько раз.
Мысли о самоубийстве отбросьте. Все со временем наладится. При условии работы над собой.
Успехов Вам на этом пути!
Ульяна , возраст: 45 / 17.07.2022
Здравствуйте. Алексей, жаль, что не сложилось, но похоже, что у бывшей супруги не было любви к вам. Она увлеклась, скорее всего повлияли и неудавшиеся отношения с отцом дочери, решилась вступить в брак с вами. А потом не смогла, не захотела. Не все даже ради детей готовы продолжать отношения. Поэтому отпустите. И верьте, что ваша вторая половина еще встретится. Вы молоды, здоровы, вернитесь к тренировкам, к тому, что радовало раньше. Не унывайте.
Ирина , возраст: 34 / 18.07.2022
Спасибо всем большое за поддержку! Даже и не ожидал что не знакомые мне Люди так мне помогут. Прочитав всё что вы написали я стал приходить в себя и понимать, что хватит страдать. Я понял что жена это другой человек, это не я и у неё свои мысли. Пускай она будет счастлива и у неё всё будет хорошо. И я тоже постараюсь быть счастливым. Без сына тяжело канечно, но я постараюсь сделать всё что бы он понял что я его не бросал, и то что я его очень люблю. Жизнь продолжается и надо опять бороться и добиваться своих целей и мечт, а они у меня каким то чудным образом появились в голове. И я хочу их осуществить. Спасибо вам за ваши слова они просто меня спасли)
Алексей , возраст: 39 / 20.07.2022
Спасибо вам, Алексей. Ради подобных слов: "Жизнь продолжается и надо опять бороться и добиваться своих целей и мечт. Я хочу их осуществить", "Я стал приходить в себя", "Я тоже постараюсь быть счастливыми" - и у нас ЕСТЬ СМЫСЛ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ. Ведь большая часть откликающихся тут - точно так же были на грани. Нам помогли здесь, и мы начали поддерживать других. Такая вот взаимопомощь. Пусть так будет всегда. Здоровья и радости вам, Алексей. Храни Господь.
Ирина , возраст: 34 / 22.07.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Ольга
Психолог Александр Колмановский
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
