Мне 40 лет. С мужем 15 лет мучаем друг друга. Больные отношения, куча ссор, проблем, долги. Я работала все эти годы на двух ставках. Он тоже иногда работал, месяцами мог не работать, уходит-приходит, всю измотал. Спилась в одиночку, но всякий раз пыталась забыть обо всем, просто жить. В это лето почти получилось, ходила в церковь, молилась, смотрела в ютубе всякие психологические, мотивационные, религиозные, пыталась найти способы изменить свое отношение к себе и к окружающему миру. Мне начало казаться, что я смогу. Смогу забыть этого мужа, так называемого. Но как обухом по голове, взяла мамин телефон(бабушка 80 лет), чтобы включить ей фильм и там открылся инстанграм и вк 16летней дочери. Моей умницы, гордости, радости и опоры. У меня оборвалось сердце- пьет, курит, обсуждает меня со своими подругами, матерится как сапожник. Я ей всегда доверяла, рассказывала про свою юность, про то как неправильные поступки формировали неправильный взгляд на жизнь, людей, к скольким ошибкам это привело и как мне трудно это было расхлебывать. Когда она отпрашивалась гулять, на поездку на озеро с ночевкой с друзьями, я пугалась страшила ее разными случаями из жизни, а она смеялась и с невинными, чистыми, честными глазами мне говорила, что они совсем другие, они не курят и не пьют и тд и тп. И что их это не интересует. Легла, реву, обидно, горько, чувство бессилия, опустошенности, полного провала, я жила ради нее, ради ее светлого будущего, я отдавала ей все, что могла, все, чего была лишена в ее годы, надеялась,что она будет умнее меня и счастливее. Сейчас такое чувство,что я больше не смогу подняться. Не смогу работать. Не хочу. Ни к чему. Все напрасно. Нам не удалось вырваться из ямы. Все бесполезно. Хочу умереть.
Ирина , возраст: 40 / 17.08.2019
Отклики:
Не ставьте крест на дочери и уж тем более на своей жизни, дочка подрастет поймёт что была глупая по молодости и исправится. И не переживайте вы так сильно, у вас на самом деле все очень даже хорошо
Алекс , возраст: 27 / 17.08.2019
В 16 лет всем хочется попробовать алкоголь и сигареты,чтобы казаться взрослым,потом это проходит.И, конечно, никто не хочет говорить маме ,что он это делает. Неприятно, когда врут,но дети так делают,чтобы родители не переживали. Почему вам кажется,что если она употребляет спиртное, то обязательно должна скатиться в яму?
Екатерина , возраст: 27 / 17.08.2019
Ирочка!Понимаю вас,у меня ростут двое деток,тоже хочу им счастья,представляю,как же вам больно.Но она жива и здорова,и,Слава Богу,что вы теперь не в неведении,а узнали,что у вашей доченьки проблемы.Проблемы с алкоголем,курением,и как,по вашему,она,подросток,будет их решать? Эти проблемы очень распространены в подростковой среде.Откройте статистику потребления алкоголя и курения среди подростков. Вы ужаснетесь,но и поймёте,что вы не одна с такими проблемами.
Запретами( категорически),тем более обвениниями ничего не добьешься,она просто закроется.И все.
Обдумайте все.Думайте,как помочь ей. Молитесь,материнская молитва самая сильная.
Она Вас любит.Сгоряча могла что-то написать.У меня тоже была такая ситуация,мама прочитала дневник.Хотя я маму очень любила,и жалела.
Скорее всего,проблема ещё в круге общения дочери.Желательно как то сменить его.
Хотя,возможно,все не так плохо.Все зависит от того,насколько ребенок втянулся.Может все ещё не так плохо.
Екатерина , возраст: 33 / 18.08.2019
Здравствуйте, Ирина. Такое поведение мужа, к сожалению, не удивляет. Многие не хотят решать бытовые вопросы, нести за что-то ответственность. Дело не в Вас, ругать себя не нужно. Тем более, нельзя злоупотреблять из за этого. Со стороны советовать сложно, но лично мне кажется что оформлять развод официально пока не надо. Пусть будут хотя бы такие отношения. А развод это новые проблемы, да и дочка пока несовершеннолетняя. Старайтесь избегать с ним конфликтов, если это возможно. Со временем найдется правильное решение. Отлично понимаю, что Вы испытали когда увидели страницу дочери. Это неприятно. Но, во-первых, не нужно доверять соцсетям. Туда, как правило, попадают самые неприятные для родителей снимки. Вряд ли бы она показала их Вам сама. Или дала почитать переписку. Все что Вы увидели не отражает ее воспитание, отношение к Вам. Зато вызывает уважение друзей. Хорошо, что Вы делитесь с ней опытом, делайте это и дальше. Не сомневайтесь, она все запоминает. Во-вторых, если это и правда, ругать ее бесполезно. Скорее всего, она это делает по чьим-то влиянием. Ваша задача - продолжать общаться с ней, заставлять учиться, интересоваться делами. Разрешать гулять, но не допоздна, и не ночью. Терпеливо объясните, что на отношениях с друзьями это не скажется. Вы ведь ответственны за нее еще два года. Кроме того, чаще просите ее помогать Вам, бабушке или по дому. Она должна понимать, что является членом Семьи. Поощряйте это в зависимости от ее интересов. Ведь если будете постоянно ссориться, это испортит отношения надолго. Многие родители допускают эту ошибку, не нужно ее повторять. Общение с ней не закончится в каком-то возрасте или при наступлении каких-то событий. Не сомневаюсь, что с такой Мамой, как Вы, она достигнет многих целей. Не нужно уже сейчас подводить итоги. Не совсем понятно, кстати, почему Вы сами перестали изучать материалы по психологии. Этим лучше заниматься постоянно. Если, конечно, Вас этот предмет интересует. Неважно, что об этом думают другие, важно что стремитесь сами себе помочь. Из каждого такого материала узнаете что-то новое. Мне кажется, это нужно делать и дальше. Если что-то неясно, найдете там ответ. Важно, что Вы сами можете заработать, ни от кого не зависеть. Вы нужны своей Маме - с кем она останется здесь? Нужны дочери. Счастье, что все члены Вашей семьи живы и здоровы. Не нужно думать о плохом. Спокойно выполняйте работу. Подумайте, нужно ли работать на две ставки. Это эмоционально тяжело. Был такой этап в моей жизни, очень трудный..Могут потом со здоровьем быть проблемы. Оно намного дороже. Посчитайте, может быть на чем-то экономить. Дома времени больше будет. На другие дела останутся силы и время, чтобы заняться тем что Вам нравится. Силы прибавятся, здоровье сохраните. На проблемы по другому посмотрите. Когда отвлекаешься, находишь совершенно неожиданные решения. Если сократить нагрузку не выйдет, все равно, обязательно отдыхайте, гуляйте. Многие не понимают, насколько это важно, и зря. Ирина, надеюсь, какой-то совет Вам пригодится. Искренне поддерживаю Вас и желаю всего доброго Вашей семье!
Arina , возраст: 50 / 18.08.2019
Здравствуйте. Девочка-подросток, ей все интересно, тем более в кругу друзей ей хочется выглядеть взрослее, круче, выделиться. Но это не значит, что она заядлая курильщица, алкоголик со стажем и т.д. Да, дети в наше время, в своём кругу позволяют себе сквернословить, но если лично вы от неё ничего такого не слышали, значит дочь понимает, что ругаться нехорошо. Не накручивайте себя. С возрастом у детей это проходит, тем более вы правильно общаетесь с ней, рассказываете, что такое "хорошо", что такое "плохо". Лет через 10 дочка сама вам признается , что пробовала запретное, вы вместе просто посмеётесь.
Ирина , возраст: 31 / 18.08.2019
Не переживайте из-за этого, то, что происходит с Вашей дочерью - совершенно обычное дело в этом возрасте. Я росла в интеллигентной семье, родители занимаются наукой, старались дать мне хорошее воспитание. Но в 15 лет мы бегали курить "за гаражи", покупали алкогольные коктейли, ругались матом, рассказывали друг другу неприличные стишки) Во всем этом моим верным "собутыльником" была подруга. У меня даже были проблемы с учебой, всегда была хорошисткой, а в девятом классе появились тройки. Но потом началась подготовка к вступительным экзаменам, поступление в институт, и переходный возраст закончился. Я закончила институт, поступила в аспирантуру, работаю в науке. Подруга закончила ВУЗ, работает преподавателем в институте. Никто из нас не курит, а выпить можем только пару бокалов вина по праздникам. А вот ребята, у кого были очень строгие родители, "отрывались" на первом курсе института в общежитии, хотя через некоторое время они тоже стали "приличными людьми", нашли хорошую работу, никто не пьянствует и почти все бросили курить. То что Вы заложили в Вашего ребенка, сыграет свою роль. Это просто определенный периода, он пройдет и все встанет на свои места.
Наталья , возраст: 29 / 18.08.2019
Не волнуйтесь. В жизни всякое бывает, притом очень горькое. Самое важное - как мы к этому относимся. "В терпении стяжите души ваша" (Лк 21:19). Как говорил святой Игнатий Брянчанинов: Для преодоления иной скорби нужно мужество; для изшествия из другой – мудрость; для избавления от третьей – смирение. Но во всех скорбях, при всех прочих добродетелях, непременно нужно терпение." Самое главное - не впадать в уныние и отчаяние. Везде есть решение. Если сами не можете решить, посоветуйтесь с кем-то: батюшкой, близкой подругой, человеком, кому можете довериться.
Не сдавайтесь. Желаю вам радости и любви.
Ray , возраст: 26 / 18.08.2019
Всё будет хорошо ! Ходите в церковь и молитесь за себя и свою семью! Бог вам поможет! Главное не впадать в уныние !
Михаил , возраст: 24 / 18.08.2019
Вы правильно написали Вам нужно изменить отношение к себе и к окружающему миру: научиться себя не ронять, ценить и уважать себя. Вы уже делаете шаги в этом направлении, и Вы сами написали - у Вас начало получаться. Вот и не сдавайтесь из-за ошибок и трудностей. Идите дальше. Ходите в Церковь, через покаяние меняйте себя к лучшему. Хотя бы и сто раз упали - надо вставать и идти дальше, и тогда Господь обязательно поможет, видя Ваше упорство и терпение. Не ставьте себя пока целью исправить отношения с дочерью, поставьте себе цель - исправить себя саму, тогда и отношения с дочерью наладятся. В будущем они обязательно наладятся, наберитесь терпения.
Марина , возраст: 28 / 18.08.2019
Ирина в юности многие допускают ошибки. Думаю, что у дочери все наладится. Не пытайтесь ее переделать главное. Просто молитесь за нее. Возвращайтесь в церковь. Ходите на службы. Почитайте святоотеческую литературу, возможно оптинских старцев. Не падайте духом. Главное не поддаваться отчаянию, верить и надеяться. Попробуйте найти батюшку (духовника) по себе, своему устройству, характеру. Это не просто, возможно потребуется много времени, но это может принести большую пользу. Помоги вам Бог.
Руслан , возраст: 33 / 18.08.2019
Ирина, наши дети в жизни и инстаграмме ведут себя по-разному, Ваша дочь была и останется Вашей надеждой и любовью. Инстаграм и ВК для подростков своего рода мусорный полигон, куда они сливают свой негатив, чтобы не нести его домой, к Вам. Вспомните себя в ее возрасте, свои неправильные поступки, о которых не знала Ваша мама. Жизнь нынешних детей более прозрачна для нас: мы можем взломать их ВК, залезть в инстаграм-и, о ужас!, мы видим там совсем другого человека. Сама рассказываю из своего опыта-залезла в ноут к дочери, в принципе, нового ничего не узнала, но стиль беседы-"крутая" ненормативная лексика меня просто шокировал! Это моя девочка, которую я так лелеяла и берегла. Шок прошел, и я сделала вывод, что никогда больше не полезу к дочери ни в ноут, ни в телефон, что смогла, то я в нее вложила, главное-это страх перед наркотиками, алкоголем, беспорядочной половой жизнью и абортами, также нужны доверительные отношения, а мат и стеб в их переписке между собой нас, родителей касаться не должен. Я так решила для себя, это просто мое мнение и опыт, не претендую его навязывать, но мне это помогло. С уважением, Елена.
Елена , возраст: 43 / 18.08.2019
Приветствую вас Увожаемая Ирина. Моё мнение будет ис ключительно субъективно, в большей степени ничтожно, так как, ни мне, вам увожаемому и состоявшемуса в жизни человеку, советы довать. Я ни коем образом ни Макаренко Антон Семёныч, мир его праху, однако сказ следующий имею. Вы напрасно вы себя укоряете, поскольку, по определению, к вам не может быть притензий. Вы как раз таки делали всё возможное и даже чрезмерно, чтобы во всём угодить дочери. В конечности, ваша откровенность, по отношению к ней, была воспринята в другом контексте, нежели вы подразумевали, а мягкость вашего характера, доверие сверьх меры к ней, вероятно интерпритированны как слабость. Вместо того, чтобы стать другом, советчиком для дочери, вы сами лично пошатнули ваш родительский авторитет. Вот дочь, и избрала тактику"хамильёна",об которой вы совершенно случайно узнали. Нет сомнений, вы очень достойный, человек, ещё, вероятно в советских традициях воспитания, готовы на всё ради блага семьи, колосальную ответственность чувствуете, фактически бросили себя на алтарь семейного благополучия, всё самое лучшее дочери,да и вообще жизнь свою посвятили ей. Она,к сожалению не оценив, в свою очередь, и избрала лицемерную стезю сегодняшнего дня. Это всё потому, что скорее всего вы, подчёркиваете, и в разговоре с ней,в частности,что она самая лучшая, что вы всё возможное сделаете ради её светлого будущего,и много чего ещё в этом ключе. Однако тем самым вы совершили ошибку, поскольку, дали ей карт в отношении образа жизни. Возвысили её,готовы для неё всё сделать сама. Таки зачем ей к чему то стремитьса, сидеть за книгами, ежели заблаговременно известно, что мама сделает всё возможное, чтобы обеспечить всем необходимые условия для жизни, и по возможности будущего в общем. Из баловали вы её своим отношением, субординацию нарушили, как будто вы ей, не мама, а служанка, и одновременно равная подруга. Не говоря уже, об отсутствии должного родительского контроля за ней. Это зря. Хотя в большей мере, интернет, масс медиа, виноваты, соц сети ютьюб, и так далее. Разного рода комедийный шоу специально своими форматами, где нет придела, растлевают молодёж, где ради 5 минут славы, без совестно не видя предела глумливо шутят над отцами, матерями,не имея уважения и пределов разумного. Вот по этой причине, и диградирует молодёжь,нет идеологии, морально-нравственными ориентирами стали тупые квнщики и вульгарные рэперы,отчего и неокрепшие умом юнцы ведут безобразную жизнь. Не знают где, с кем, и о чём можно говорить, и что не льза, не говоря уже об образе жизни, и поведении. В этой неразрывной связи, вся жизнь в интернетах,это очень опасно. Вы должны аккуратно контролировать вашу дочь в интернетах. Сегодня все шайтаны,сектанты, и прочая нечесть вербует молодёжь в интернетах. Как предлогают лёгкие деньги неразумной молодёжи, и через соц сети закладчиков наркоты набирают, потом, по гадской статье получают длительные сроки. Или когда наивные девушки, ведутса на заманчивые признания в любви шайтанов, а потом, с подконтрольных территорий иблисского государства в Сирии и Иърақе, звонят домой, с просьбой вытащить из с войны, вернуть на Родину. Очень, и очень внимательно старайтес контролировать именно в соц сетях вашу дочь. Ежели можете, то аккуратно периодически изучайте её страницу, кто у неё в друзьях, изучите их аккаунты, в каких группах она состоит, фотографии. Это очень, важно, ибо только таким образом вы сможете не только контролировать дочь, но и уберечь, предупредить пагубные последствия. Ежели не получится, то заведите себе аккаунт,под псевдонимом, без личных фото, без друзей, так просто фото где, природа, иль архитектура, чтобы вас не вычислила дочь, и заходите на её страницу. Вообще, лучше всего постепенно меняйте ваше отношение к ней, снимите розовые очки, не позволяйте дочери, так себя вести, и не бойтес её, вы всё же ей мать,а не младшая подруга. Поймайте её на лжи, несколько раз. Например, по поводу увиденных вами фото, задавайте ей наводящие вопросы, ставьте в неловкое положение, чтобы она начала нелепо оправдываться, а потом изобличите во лжи. Будте решительной. Ежели вы и в предь будите закрывать глаза на кунштуки вашей дочери глаза, и не замечать её двойную личность, проблем будет больше, а уважения к вам меньше и меньше, лишь потребительский подход, с тем, что вы в её понимании должны ей обеспечить светлое будущее, и хорошую жизнь. В один из дней, серьёзный разговор инициируйте, таки во лжи её улечите, и в двуличии, уж лучше это будете, вы, чем чужие люди, которые явно не будут подбирать вырожения, ежели будет повод обозначить истинную, двойную суть образа жизни вашей дочери. Решительно скажите ей, что кредит доверия исчерпан, новая жизнь,теперь новые строгие правила, доведите до неё, что что вы её мать, несёте за неё по закону ответственность, и имеете право знать об ней всё что хотите. В конечном итоге, будте более жостче с ней, дайте ей знать, что вы старше, что вы ей отнюдь не младшая подруга, иль служанка. Поставьте в известность, взаимоотношения будут по соответствию слов и дел. Не нужно её боятьса, иль излишнюю тактичность проявлять, так вы свой родительский авторитет не восстановите. Будте бдительны и проницательны,объясните ей, что не льза в соц сети компрометирующие фото и видео сувать, что могут быть последствия, родня увожать не будет, своячники отвернутса, позор будет. Чтоб она понимание имела, что сеть помнит всё, сегодня казалос бы, обычная фотография, видео , а завтра эта же фотография иль видео объект шантажа,иль компромат. Проявите строгость, и спросите с неё соответственно за курения, выпивания, вы её обеспечиваете, вы несёте за неё ответственность, так в полной мере регулируйте положение. Посмотрите на себя, до какого состояния, до какого нервного напряжения, и истощения вы себя довели, о Увожаемая Ирина. Сделайте усилие, возьмите себя в руки, меняйте правила, пересмотрите отношения с дочерью, именно в том ключе, что вы главная, вы родитель, и вы должны спрос иметь с неё, а не потакать её капризам. Не надо сюсюкатьса, ей же на 6 лет от роду а 16, ежели она себя пологает взрослой эмансипированной, так говорите с ней соответственно, серьёзно, и жёстко, застыдите её, объясняйте ей, в чём она не права, главное не бойтес её обидеть, иль огорчить, в конце концов, она ваша дочь, и она должна прежде всего уважение, и благодеяния к вам проявлять. Разумеетса вы, в частности, ответственно отнеситес к открывшейся правде об вашей дочери. Меньше об себе рассказывайте, больше её контролируйте. Счас опасный период, важно держать руку на пульсе знать что происходит в жизни дочери, по возможности упредить, надвигающиеса проблемы. Как нехорошие излишества, алкоголь, сигареты, так она взрослая, а как за поступки отвечать, так ещё совсем юная "прилежная мамина дочь". Увожаемая Ирина, пожалуйста, не плачте, и не печальтес, вы не виноваты, неизбежно, ваша дочь поумнеет, возлюбит вас, после того, как притерпит много бед, пребывая в этой иллюзии взрослости, квазисвободы. Я уверен и вы,всё забудите, и примите её с распростёртым обьятиями. Родная кровь... Ежели хотите перемен таки действуйте. Муж у вас как второй ребёнок-непослушный подросток, живущий своей жизнью. Не стыда не совести не имеет. Как можно не работать взрослому человеку, он же физически здоров. У нас за такое старейшины ругать будут, да и мужчиной считать не станут, Салам при встречи не скажут. А имам может и на порог мечети не пустит, пока человек не обазумитса, и не начнёт жить правельно, содержать семью, работать. Не стоит в серьёз воспринимать эти интернетские мотивации, психологическую чапуху, в ютьюбах. Я не знаю как изменить отношение к себе, да и к окружщему миру тоже не нужно менять отношения, ибо нет и быть не может, какого то универсального критерия к этим изменениям, а значит и нет смысла в этом. Гораздо лучше, вам самой для себя, именно исходя из ваших взглядов, предпочтений, самосовершенствовать себя как таковую, совершенно не обязательно ставить цель, лучше сформировать тактические задачи, к примеру, изменить фигуру, по средствам физических тренировок, что нибудь давно запланированное осуществить, прочитать книгу,научитьса вышивать,освоить какую-нибудь национальную кухню, в общем, чтобы всегда иметь время на выполнение той или иной задачи. Так вы всегда будите в движении, и в поиске новых горизонтов. Ну и отношение к жизни будет значительно иное, хотя бы потому, что постоянный поиск новых интересов, будет способствовать формированию на ближайшее время новых задач, желаний, планов, как угодно назовите. На этом завершу, пожелав вам всего самого наилучшего, а так же мира, благополучия, и процветания. С уважением к вам, Шоҳ-Мухаммад Искандар.
Шоҳ Искандар , возраст: 27 / 18.08.2019
Ирина,понимаю ваши чувства,НО,у подростков срабатывает "стадное" чувство,они должны соответствовать компании,а "белых ворон" гнобят,дети бывают безжалостны. Может, вашей дочери и не нравится курить,но она-как все, но пока нет достаточной силы духа, чтоб идти своим путём, не оглядываясь на других. Умоляю вас,не рубите с плеча,не потеряйте с ней контакт своими запретами. Любовь никто не отменял. Ребёнок должен знать,что его всегда ждут,его любят,его примут,чтобы не случилось! А сейчас - как никогда девочке нужна Ваша принимающая любовь! Берите себя в рукии терпение,терпение и ещё раз терпение. Ваша девочка поумнеет.
фиалка , возраст: 50 / 19.08.2019
Здравствуйте! Задумайтесь - из-за чего 15 лет с мужем ругаетесь. Ведь в любой ссоре есть обвинитель и обвиняемый. Если постоянным обвинителем являетесь вы, постоянно в чём-то вплоть до мелочей придираетесь, пилите, то неудивительно, что больные отношения и он не чувствует, что вы единое целое, дистанцируется от вас. Возможно, если бы существовали близкие, доверительные отношения, где муж понимал бы, что его очень любят и уважают как человека, мужчину, спутника жизни и все претензии ему бы высказывались так, как если бы вы высказывали их у себя на работе, своему начальнику, мужу самому стало бы неловко, что к нему так относятся, а он не оправдывает вашего доверия. Возможно, тогда бы муж слышал и суть самих ваших претензий, а не интонации и форму в какой они подаются. Как знать, может он бы стал видеть в вас не только вечно осуждающего и ругающего его человека, но и того, о благе которого он бы заботился и спешил бы скорее с работы в уютный дом с неизменно понимающей его женой. Такие отношения наладить с мужем никогда не поздно. Представьте каким образом те же претензии вы бы сказали тому, кого уважаете или должны уважать - начальнику например. Вы же будете подбирать и слова и тон и момент разговора? Так нужно и тут. Также проникновенно советую говорить и с дочкой. А вообще, для лучшего своего понимания, составьте список всех претензий к мужу и такой же к дочке и задумайтесь - что из этого главное, а что второстепенное. А затем, подумайте, какой подход можно найти, чтобы попытаться эффективно исправить у них те главные недостатки, которые вам не по душе. Вам верно уже написали, что у дочки это подростковый возраст. В психологии существует специальный кризис подросткового (переходного) возраста, когда начиная лет с 11-13 и примерно к 18-20 годам, дети переходят в состояние взрослых. Это очень трудный и насыщенный период, когда меняется всё - начиная от физиологии, эмоциональной сферы и заканчивая мировосприятием. Раз дочь при вас плохо себя не ведёт, значит понимает где и как себя нужно вести. Как известно, среда формирует бытие. Вы же понимаете, что запретный плод сладок и, хорошо может даже, что дочь сейчас всё это увидит и быстрее потеряет ко всему этому интерес. Если с дочерью ещё после увиденного серьёзно не общались, то и не стоит. Если сейчас с ней провести серьёзный разговор, допрос, обвинение во всём увиденном, она ещё больше поймёт на каком коротком поводке её держат и ещё больше отдалиться от вас, поняв, что вы ей всё это категорически запрещаете и в силу подросткового упрямства и протеста, её может всё это привлечь ещё и больше. Вам лучше выбрать тактику словно ничего вы не видели, эдакой матери-подруги, чтобы дочь поняла, что вы относитесь к ней уже не как строгий надзиратель к ребёнку, а как ко взрослому человеку, понимая её проблемы и желая с ней ненавязчиво их обсуждать. Как дочь привыкнет, что вы её уже перестали тотально пасти, запретный плод будет уже не так сладок и у неё сам собой со временем пропадёт интерес делать что-то "незаконное". Детям просто часто кажется, что родители старомодны, своё отжили и если они при детях не пьют, не курят, не матерятся и т.д., значит они всего этого не видели и не знают. Моя весьма серьёзная и праведная крёстная (уважаемый профессор) уже устав как-то в очередной сидя на кухне к чему-то взывать своих юных внуков, вдруг сказала: "Вы что думаете, если мне 60, я мат что-ли не знаю?" и сказала потом пару фраз, что моментально заставило пересмотреть мнение внуков о старомодной в их глазах, вечно учащей их жизни бабушке) Внуки очевидно поняли, что бабушка вовсе не старомодна и могла бы многое себе тоже позволять, но не позволяет, потому, что понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. После того разговора, внуки стали к бабушке прислушиваться. Так и вам думаю стоит дать понять дочери, что вы на её стороне не с позиции надзирателя, а с позиции старшей подруги, войдя постепенно к ней в доверие. Дочери ведь кажутся все эти проявления показателем взрослости, а пройдёт ещё несколько лет и она сама поймёт, что взрослость вовсе не во вредных привычках. Просто пока это самый простой и доступный способ казаться сверстникам взрослой. Это знаете как человек наряжается, дабы о нём окружающие были лучшего мнения, ведь многие знают, что встречают по одёжке. Так и тут - одеждой сверстников она тут не удивит, а показаться своей, тоже уже взрослой, ей хочется. А если все будут знать, что у неё строгая мама, которая её тотально контролирует и всё ей запрещает, дополнительным поводом для популярности у сверстников, могут быть рассказы о том, какая мать у неё старомодная и как её во всём ограничивает, а она вот такая взрослая и её мол все эти нравоучения смешны. Это вам обидно, я понимаю, но ведь то, что вы случайно у дочери в сетях прочли, для ваших глаз и ушей ведь и не предназначалось. Что поделать, если она хочет быть популярной и казаться интересной своим сверстникам и готова за вашей спиной посмеиваться ради этого даже над собственной матерью. У меня была похожая ситуация, когда я случайно услышал как человек, которому я доверял и который мне весьма обязан, усмешливо обсуждает с моими же оппонентами мои слова и действия, где всё было настолько искажено и повёрнуто так, что если я бы не знал, что речь обо мне, тоже бы кстати хорошо посмеялся. Я сразу понял, как сильно этот рассказчик не уверен в себе, как ему не хватает внимания, что он готов даже приврать, дабы показаться своим и получить внимание от окружающих. Я тогда дослушал до конца, а когда люди вышли, посмотрел им в глаза, после чего уже 2 года с ними даже не общаюсь, хотя, тот человек, почуяв популярность и интерес у публики, стал рассказывать обо мне ещё и больше - то, что я и сам о себе не знал) Ну, Бог ему судья. Хотя, мне можно было бы поступить и иначе, что советую и вам. Я ведь мог тогда сразу не показать, что я всё это слышал и теперь знаю, а продолжать общаться с рассказчиком, но в какой-то удобный момент его сказать, что в курсе всего, что он обо мне рассказывает, но будучи выше всего этого, снисходительно продолжаю с ним общаться. Полагаю, это бы поставило человека на место и прекратило бы дальнейшие рассказы, оставив его при этом с хроническим чувством вины, что удобно можно потом использовать вам например в тех же воспитательных целях, т.к. дочь будет понимать, что вы относились к ней лучше, чем она того заслуживает. Подумайте над таким вариантом. А так, могу добавить, что подростки сейчас более развитые и информированные, чем люди старших поколений в их же годы. Как-то знакомая учила дочь-подростка, что мол с мальчиками там поосторожнее, ведь надо же понимать, что от этого и дети бывают и всё такое. А потом, увидела у дочери в переписке с подругой, как та смеясь обсуждала какая мать отсталая и думает, что она не в курсе про существование презервативов. Поэтому, в отношениях с дочерью, нужно давать ей некоторую степень свободы и тогда она сама не будет от вас дистанцироваться, станет доверять и делиться тем, что у неё на душе и деталями своей жизни словно с лучшей подругой. Желаю вам взять себя сейчас в руки, ведь это не конец света, никто не умер и всё поддаётся корректировке. Желаю суметь найти действенный подход к мужу и дочери. Говорите всегда спокойно, тише и медленнее, чтобы не просто слушали, но и слышали и делали потом то, что вы от людей хотите. Удачи вам в налаживании отношений с вашими близкими и вообще на жизненном пути!
Алексей , возраст: 30 / 19.08.2019
Здравствуйте! Во-первых, спасибо всем Вам - неравнодушным и добрым людям! Я поплакала сейчас, читая Ваши отклики...
Проясню некоторые моменты: многие советовали про православную церковь, но я имела в виду просто "церковь", так как я ближе (исповедую - это громко сказано)к буддизму. Нет особой разницы, конечно, какими путями идти к Богу, но нюансы существуют.
Главное, наверное, пояснить, что азиатские гены плохо сопротивляются алкоголю,и, хотя отец моей дочери - русский, он - алкоголик. Отсюда, друзья, такая бурная реакция. Ведь у меня с этим проблемы...
Еще - я не взламывала соц.сети дочери, они оказались открыты на доп.телефоне, на котором изредка смотрит фильмы бабушка.
Да, это был шок. Сейчас я это понимаю. Поэтому и написала сюда свою "истерику". Прошло три дня. Спокойно поговорить у нас не получилось, к сожалению. Я много плакала...каюсь. Закрыла доступ к интернету, попросила дать мне время.
Вот только пришла после работы, пишу Всем ответ. Не разобралась еще, как здесь работает, вообще хотелось некоторым людям ответить персонально.
Арине, Марине и Фиалке - спасибо Вам за Вашу жизненную мудрость, обстоятельность и поддержку. Ray, Михаилу, Руслану - за Вашу веру, Алексу и Ирине - за оптимизм, мамочкам Екатерине и Елене - за материнскую мудрость. Вы меня очень поддержали. Я рада, что ход моих мыслей в эти дни совпал с Вашими советами,значит, я на верном пути.
Ирина , возраст: 40 / 19.08.2019
Здравствуйте, Ирина.
Много практических советов дано выше, дополнить сказанное сложно, поэтому я хочу предложить к Вашему прочтению и осмыслению материалы сайта, которые в данной ситуации не менее важны.
Мысли о суициде бывают очень навязчивы и опасны, о них есть целый раздел сайта. https://www.pobedish.ru/main/who Прочитайте, пожалуйста, о них, дорогая Ирина.
Да, они врут, что суицид является выходом, избавлением, но что в реальности ждет самоубийцу за Порогом жизни и смерти? https://www.pobedish.ru/main/smert Есть истории выживших на сайте.https://www.pobedish.ru/main/ikillmyself Шансы стать инвалидом, https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods сильно усложнив свою земную жизнь, тоже очень велики, но это гораздо лучше, чем смерть от суицида.
О судьбе родных самоубийце тоже есть целый раздел сайта. https://www.pobedish.ru/main/rodnie Дети самоубийц очень часто совершают ту же самую чудовищную и непоправимую ошибку в совершенно несложных жизненных ситуациях.
И это не только потому, что пример и авторитет родителя, помимо этого есть вопросы более серьезные- духовные законы, которые работают независимо от того, верит в них человек или нет. Суицид это такая непоправимая ошибка, в которую затягивает как в воронку рядом стоящих спустя годы и даже десятилетия. Поэтому суицид это не выход от слова "совсем".
Что же касается "какая разница, какой дорогой идти к Богу" очень хорошо рассказывает профессор А.И.Осипов, со сравнительных лекций "Православие и буддизм", "Православие и атеизм" можно начать слушать, в интернете есть в открытом доступе, очень интересно, доступно, аргументировано. Православие и буддизм, можно сказать, имеют прямо противоположные конечные цели. Буддизм это атеистическая религия, в ней нет пути к Богу.
Алкоголь является сильным депрессантом. Человек выпивающий хотя бы раз в неделю, имеет негатив в настроении от выпивки до выпивки, не обращая на это никакого внимания, потому что в выходные "совершенно законно" будет новый "праздник".
Проблема в том, что негатив копится, зависимость становится сильнее. Необходимо понять для себя, что важнее, жизнь или зависимость, розовые очки часто бьются стеклами внутрь. На родственном сайте есть материал по алкоголю https://www.realisti.ru/main/vred_piva
Так же на этом сайте прекрасная подборка материала, как можно изменить жизнь к лучшему, смотрите колонку с темами, читайте, пожалуйста, дорогой наш Человек, жизнь стоит того, чтобы стараться и делать ее лучше с Божией помощью, чего я Вам от всей души и желаю! Помоги Вам Бог!
Виталий , возраст: Глубоко за 40 / 20.08.2019
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Ольга
Психолог Александр Колмановский
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
