Дружеское слово к тем, кто хочет покончить с собой. Часть третья

Я была в шестом классе. Оставалась одна дома допоздна. Родители в разводе и их драки, ругань. В школе тоже не складывалось. В общем, для маленькой девочки, которая считает себя взрослой, казалась этого достаточно для сведения счетов с жизнью. Закрыла дверь на ключ, записала кассету с предсмертным посланием и наглоталась со слезами таблеток.

Дальше мама, скорая, психиатрическая больница. Смена школы, друзей и до сих пор постоянный страх причинить себе вред... а самое главное — это боязнь потерять близких. Страх всего! Боюсь даже детей завести — вдруг опять приспичит с собой покончить.

Психолог сказала, что не видит причин для повтора такого поступка и действительно, сейчас живу хорошо, и мама тоже. Папа живет отдельно уже много лет. Казалось бы, все в норме и институт заканчиваю скоро. Но этого до сих пор мало. Жить в страхе — это ужасно! Не делайте таких поступков, не пытайтесь лишить себя жизни! Лучше поживите — как минимум вы убережете себя от психических страданий и своих близких. Старайтесь все преодолеть и не стесняйтесь просить помощи у всех, кто есть рядом. Люди дадут больше, чем таблетки, ножи, лезвия и высота. Любите себя!

Мария, 21 год

Моя мама бедный и несчастный человек. Она закончила жизнь самоубийством. Я ее не осуждаю, люблю и прощаю. Попытки самоубийства у нее были несколько раз. Об одной из них я бы хотела рассказать. Мне было тогда лет 13. Мама вернулась с работы выпившая, ужасно нервная и раздраженная. Она кричала, ругалась, схватила веревку, сказала, что не будет жить, и вышла из дома. Я вошла в ступор, не знала, что мне делать. Я взяла из шкафа какой-то сборник молитв, зажгла свечу и совершенно спокойно (что странно для меня) стала их читать. Помню, это были молитвы к Богородице. Через минут пять погас свет. Мы жили у огромного здания детского интерната. Ни в одном окне не было света. Во всей округе полная мгла. А через минуту свет включился. Потом пришла мама, такая спокойная. Она рассказала, что уже закинула веревку на дерево, тут погас свет (множество окон интерната создавали освещение для всей округи) и ей стало очень страшно и она вернулась. Мне очень жаль, что потом я не обращалась к молитвам...

Marico, 24 года

Я вам так скажу, сам был на грани отчаяния. Сначала умер отец у меня, потом девушка ушла, потом на работу не мог устроиться около 1, 5 лет. И в общей сложности на момент отчаяния было так: нет девушки 3 года, нет работы 2 года, нет денег 3 года и казалось что нет будущего. НО! На данный момент у меня самая лучшая девушка, которая принимает меня таким, какой я есть, у меня есть работа, и вообще у меня все хорошо и я ни на что не жалуюсь!!! Я люблю, а значит живу! Тем более самоубийство это не выход. Живите все. Вам свыше жизнь дана! Поэтому просто задумайтесь, хотите ли вы причинить боль своим родным, какие бы они не были, хотите ли вы не видеть тех замечательных детишек, которые могут у вас получиться, хотите ли вы гнить в могиле вместо того чтоб в 50 лет, имея достаток и семью, отправиться в кругосветное путешествие со своим любимым человеком? Нет тех людей которые не сталкивались бы с трудностями, любую проблему можно решить. Думайте, живите, любите!!!

Артур, 25

Со своим молодым человеком мы познакомились совершенно случайно. Я работала тогда официанткой в казино и вход в нашу раздевалку проходил через зал казино. Я забежала в казино и быстро направилась к раздевалке. Когда я вышла, около бара сидели молодые люди, я их обслужила, один из них проявил ко мне симпатию и попросил мой номер телефона. Я отказала. Он тогда оставил мне записку со своим номером телефона. Я долго не решалась к нему позвонить, вернее не хотела, а потом просто от нечего делать позвонила, о чем сейчас очень сожалею. Мы начали с ним встречаться. На каждое свидание он приносил мне букет цветов, одевал меня, постоянно говорил о любви ко мне. Все это продолжалось до тех пор, пока я не доверилась ему. Я думала, что это самый лучший мужчина в мире и была без ума от него. В один прекрасный момент все это прошло. Он нашел себе другую, я была поражена. Я плакала постоянно, постоянно пила успокоительные, чтоб уснуть. Я была сама не своя, было ужасно на душе. Я начала выпивать, мне хватало бутылка пива, чтобы быть пьяной, но мне этого было мало и пила пока не упаду. Я думала о суициде, но меня останавливало то, что на небесах это не одобрят и что мою смерть не переживет мама и меня это останавливало.

Прошло время и страсть поутихла, сейчас у меня все хорошо. Я даже рада, что он нашел другую, а не я с ним. Хочу сказать девочкам, которые хотят покончить с собой из-за неразделенной любви. Милые мои, хорошие девочки, да не стоит из-за того что вас кто-то бросил убивать себя. Подумайте в первую очередь о близких. Как им будет больно. Вы еще так молоды и красивы, на вашем пути будет еще немало любви. Вы обязательно найдете свою половинку, которая вас полюбит. Сделайте лучше так, чтоб тот мальчик, который вас бросил, пожалел, что вас потерял. Пройдет время, и вы еще будете смеяться, что вы убивались из-за этого мальчика. Желаю вам удачи и любви!!!!

Диана, 24

Здравствуйте! Хочу обратиться ко всем, кому сейчас плохо, тяжело, больно, кому жить не хочется… Я писала на этот сайт просьбу о помощи, и мне помогли, помогли отзывы абсолютно незнакомых мне людей, я читала их и рыдала, Господь послал мне этих людей!!!! Значит он истинно любит МЕНЯ… Теперь, придя к Богу я многое поняла, например вот это: "Самоубийство — самый страшный грех, это единственный грех, в котором НЕЛЬЗЯ покаяться, а значит он не будет прощен Отцом нашим.." За этот грех будут расплачиваться наши дети до 7 поколения!!! Меня такая перспектива не радует, не хочется, чтобы из-за моего уныния, сиюминутной слабости страдали мои дети, внуки, правнуки… Жизнь — дар Божий, и никто не вправе ее отнять, кроме Того, Кто дал нам ее!!!

А теперь хочу рассказать о себе: с самого моего рождения моя жизнь, оказывается, была чудом!!!! Я родилась весом 650 гр, ростом 29 см, с врожденным сепсисом, вердикт врачей: «ПЛОД (!!!) нежизнеспособен». Но не тут-то было, моя мама не опустила рук, стала выхаживать. Врач детского отделения, чтобы перевести меня в областную больницу, подделала историю болезни, переписала амбулаторную карточку, папа 9 раз прилетал самолетом, чтобы перелить мне свою кровь, они и Господь спасли и выходили меня, несмотря ни на что. Чудеса бывают!!!

Сейчас, осознав свои недостатки, страсти, грехи, я поняла, что я ДОЛЖНА жить, пока на то есть Воля Божья, а все неурядицы, проблемы, сомнения, обиды, боль, даны мне были Богом для того, чтобы обрести жизнь во Христе. Я крещёная с 18 лет, но 10 лет жизнь текла своим чередом и я не задумывалась ни о вере, ни о Боге, пока не осталась одна среди чужих людей, без денег, без работы.. Но если бы не это, я так бы и не узнала себя, свои грехи. Они гложут наши сердца, а сатана пользуется нашей слабостью, но Господь даровал нам Завет Свой, Любовь и Милосердие и грехи простятся нам в покаянии и исповеди, не проститься только один грех — самоубийство…Одумайтесь, загляните в себя, мы не совершенны, мы грешны, но мы Любимы Богом, Родителями, Друзьями, ради их любви мы Должны жить!!!! В моей жизни сейчас покой и радость, хотя ситуация та же: в поиске работы, в поиске нового места жительства (попробую обменять квартиру), но я СЕЙЧАС Благодарна Богу:

1. За то, что я вижу, слышу, хожу, говорю, я здорова.

2. Слава Богу, мама моя во здравии!!!!

3. Дети мои здоровы, с голоду нам все-таки не дали умереть (помогла мама, подруги)

4. Я поняла, что могу стать другой, стать лучше!

5. Слава Богу не на улице живем!!! Крыша есть над головой!!!!

6. Я нашла смысл своей жизни!

Я благодарна своему бывшему мужу за детей и за то, что он прожил со мной 5 лет в браке. Да, мы развелись, но я простила ему все, абсолютно, и от всего сердца! Это любовь к ближнему, а значит я имею веру, пусть с горчичное зерно, но имею, я решила РОДИТЬСЯ заново и мне удалось, с Божьей помощью все возможно, даже невозможное, моя жизнь — ДАР!!! Я буду ХРАНИТЬ этот дар. И всем желаю того же!!!! Полюбите себя такими, какие вы есть, полюбите ближнего своего, как самого себя, возлюбите Бога, как он возлюбил ВАС и жизнь наладиться! Проверено на себе! Храни вас всех Бог! И не оставит вас своим милосердием и любовью!

викуля львенок, 28

Люди!!! Давайте жить, давайте жить назло всем тем, кто нас не понимает , назло горестям и проблемам! Жизнь — она такая, и в ней бывают горькие моменты, и кажется, что одиночество и безысходность просто душат, и порой не видно выхода, но он есть. Надо просто набраться сил, смелости, чтобы его найти, перелистнуть черную страницу жизни, ведь жизнь как зебра и другая страница обязательно будет светлой!

У меня в 16 жизнь была как сказка, чем дальше — тем страшнее. Мой парень довел меня до состояния когда я была уже готова что-нибудь с собой сделать, мы 2 года были вместе, а у него была забава — по каждой неприятности он резал себе вены , было очень страшно , но я его любила очень. А потом, как раз незадолго до моего планируемого суицида, мы с папой попали в аварию, я сидела с водителем рядом, удар другой машины пришелся прямо в мою сторону. Очнулась в больнице, с тяжелыми травмами: смещение позвонков, сломанные руки, сотрясение. Ну и началось долгое лечение. В это время я поняла, как я хочу жить, я вспоминала аварию и понимала, что ХОЧУ ЖИТЬ!

Парень в больницу не пришел ни разу, я выжила, вылечилась и по выписке он нарисовался. Я закрыла историю с ним, он угрожал, что убьет себя и прочее, но я четко все решила. Прошло 6 лет, я психолог, работаю в школе с детьми и часто в них вижу себя, я помогаю им, поддерживаю, я люблю их всем сердцем, каждого своего ребеночка. Самоубийство — не выход!

Татьяна, 22

Когда я была еще студенткой, и даже еще в школе, я часто задумывалась, что хочу покончить жизнь самоубийством. Я часто сталкивалась с обманом и непониманием, часто не хотелось жить, хотела встретить свою Любовь, а мне попадались просто не те люди! Очень переживала по этому поводу: многие считали меня не от мира сего (никому не желала зла, всегда говорила то, что думала хорошего о человеке, всегда думала, что меня окружают хорошие друзья. Ан нет — они просто насмехались надо мною и говорили, какая я наивная! Использовали и дальше насмехались…)

Были попытки суицида, но убить себя было страшно. А однажды мне приснился сон, который и перевернул мою жизнь. Мне приснилось, что я умерла. И умерла не просто так, а умерла, покончив жизнь самоубийством!!!! Как я покончила с собой — я не знала, только знала, что лишила себя жизни. И вот я очутилась в какой-то розовой комнате, где все самоубийцы и убийцы. Там мне сказали: "Жди своей очереди, когда Бог сможет принять тебя…" Проходит день, я там живу в этой комнате, потом проходит второй день, я продолжаю ждать, там происходят события, о которых я умолчу, т.к. это не так важно. Люди появляются и некоторые уходят, так проходит третий день: я там засыпала и просыпалась. И тут я поняла: Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УМЕРЛА!!! ЧТО ЖДЕТ МЕНЯ ДАЛЬШЕ? Я ИСПУГАЛАСЬ, что я пойду в АД! И тут я стала молить Бога: "Господи, если у меня есть такой шанс, верни меня на Землю, я не буду грешить и стану жить по Твоим законам, я не буду жаловаться на жизнь и думать о самоубийстве, прости мне этот грех!!!!". Я так плакала во сне!!!!!! Я действительно поверила, что я УМЕРЛА!!!! Я легла на пол той розовой комнаты, закрыла глаза и подумала, что не открою больше их, чтобы не видеть этой комнаты, в которой я прожила 3 дня!!! В этот момент я проснулась — и лежала на том же боку, как легла во сне, в той же позе!!!!

После этого сна я действительно почувствовала, что жить на земле, даже если есть трудности, лучше и прекраснее, чем попасть в АД, откуда нет выхода.

Потом я пошла в Церковь и первый раз причастилась и приняла Христа!!!!

Господь, благодарю Тебя, что Ты дал мне шанс пожить на Земле и исправиться!!!!

Господь дал мне мужа (хорошего!) и двух детей, хорошую работу моему мужу, а потом — и мне, и все по молитвам. Жизнь прекрасна, когда с нами Господь!!!! Он жалеет и любит каждого человека втрое больше, чем мы собственных детей!

Подумайте над этим!!!!

Наталья, 28

Для тех, кто хочет преодолеть внутренние проблемы и обрести счастье - онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

И у меня была попытка самоубийства. Всё тогда не складывалось. С учёбой в универе было более-менее. На личном фронте как-то не клеилось, с родаками отношения как об стенку горох. И не мальчик был — 22 года. Ссора дома, и я, не мудрствуя лукаво, разбил пустую бутылку о подлокотник дивана и долбанул «розочкой» себе по венам. Фонтан крови. Багровой. Никогда не думал, что она так бьёт. Реально ключом. Папа потерял дар речи. «Скорую» вызывал я себе сам. Папа только схватил телефонную трубку, номер вспомнить от шока не смог.

«Скорая», как и водилось в то время, ехала полчаса, не меньше. Я стоял с перевязанной полотенцем рукой и улыбался. Я даже не знал, что будет дальше. Привезли в травмпункт. Добрые доктора сказали, что мне очень повезло. Еще бы полсантиметра и привет, Серёжка… В общем, зашили всё.

Сейчас мне уже 27. Что произошло с того времени? Много воды уже утекло. Но память — она вот, на руке есть.

Вспомню те впечатления. После той самой ночи. Я никогда не видел такого папы. Никогда не видел моего относительного тирана таким беспомощным… Но всё равно понял, как он меня любит. И не стоило этого делать… Сейчас у нас чудесные отношения, правда, живём мы за тысячи километров, но это не из-за того случая. А миллионы слёз моих друзей? Мне вот посчастливилось увидеть их вживую, на похоронах я вряд ли бы их увидел…

Потом жизнь круто поменялась — ко мне пришла взаимная любовь, от которой я просто летал! И пусть её уже и нет сейчас — это всё глубоко неважно! Просто если бы меня не было, то вряд ли бы я её почувствовал. Пришло понимание того, что пока ты остаёшься в этом мире, то ты сам в силах всё менять. А когда тебя уже нет — ты не в силах сделать ничего! НИ-ЧЕ-ГО!

И моя жизнь реально изменилась. Я закончил универ, уехал из города. Я нашёл какую-то новую жизнь, я нашёл сотни новых знакомых и друзей. И я вам не скажу, что моя жизнь какая-то гладкая и суперсчастливая… Неа. И до сих пор меня тревожат мысли о самоубийстве. И посещают очень часто. Но это какие-то бесы. И борьба с ними возведена в ранг спорта. Победил в очередной схватке в этот день — поставь себе плюсик. И я побеждаю…

И я думаю, что выиграю в итоге. Нам всем как-то так кажется, что всем так хорошо, а мы одни такие страдальцы… У всех куча дерьма на самом деле. И нам повезло ещё жить в этой стране (хотя и она не ахти, конечно), а не в одной из африканских, например… Вы просто забываете, что некоторые люди не рождаются вообще, или умирают в младенческом возрасте, или не доживают до Вашего возраста…

Тебе дана эта жизнь. Она полна всяких трудностей и неприятностей, но она только твоя! И ты победишь! Поверь, а через годы ты вспомнишь эти свои беды и посмеёшься. Может быть и сквозь слёзы. И улыбнёшься.

А вот под землёй не улыбаются...

Серёжко, 27 лет

Родилась я в великолепном городе Москве. Когда я родилась, и мама, и папа были просто счастливы. Через 4 года у меня появилась сестренка, и семья стала еще крепче и дружнее. Но спустя 9 лет происходит самое страшное событие моей жизни — моя любимая мамочка умирает. И не от болезни, не убивают, а она сама себя убила. Я хорошо помню то утро, когда она красиво оделась, накрасилась, и, подойдя ко мне, поцеловала меня и сказала просто «ПРОЩАЙ». На тот момент я не осознавала, почему это было сказано. И она ушла.

А ночью к нам пришли из милиции и вызвали папу, меня трясло пол ночи и я не могла понять, почему. Мы, конечно же, переживали, что мамы так долго нет, но в 13 лет я не думала, что именно с моей любимой мамочкой может что-то случиться. Так вот, утром отец пришел и сказал, что мама в больнице, ей стало плохо. Мы спросили, когда она придет домой, он ответил, что пока ее полечат там.

А в 16 часов, после того как я пришла из детского школьного лагеря, папа позвал меня и сказал, что МАМА УМЕРЛА!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не понимала на тот момент ничего. Я просто убежала из дома, я не верила в это. Моей сестренке мы так и не рассказали тогда про маму. Она узнала позже.

Спустя год я совсем изменилась, буквально за лето я так повзрослела, что многие просто не узнавали меня. И тогда я узнала, почему умерла моя любимая МАМА. ОНА ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ!!! Зачем? Почему? Как она могла, спрашивала я себя, но никто не мог ответить на этот вопрос.

Я не могу понять людей, как они могут так расправляться со своими близкими? Ведь те, кто так поступают, просто ЭГОИСТЫ!!!! Люди, подумайте в первую очередь о близких — каково им будет? Если думаете, что все равно, хочу сказать, что вы просто ДУРАКИ!!! У каждого человека есть проблемы, жизненные ситуации, но никто не вправе причинять такую боль своим близким. Прошу ВАС, прежде чем что-то сделать подумайте, а стоит ли???

Киса, 24 года

Это было три года назад. Мне было всего семнадцать. Я всегда боялась боли, для меня повеситься, вскрыть вены или упасть с крыши высотки как минимум страшно. А вот таблетки, как я думала, — это безболезненно. Я уже не вспомню, в какой момент у меня перемкнуло в голове…

Весенний чудесный день. Такие бывают раза три за всю весну. А у меня в этот день два экзамена, плюс проблем за плечами гора. Не могла сконцентрироваться, понять какую из проблем надо решать. В этот день я не сдала экзамены, плюс мама названивала каждые пять минут, мы с ней ссорились, наверно только весной я задумываюсь о своей личной жизни, отсутствии материального благополучия, и закоренелой депрессии. Все это скопилось в моей душе и тянуло ее на дно. Помню, что вышла из института… Зашла в магазин… Купила сигареты и минералку... На улице тепло... В плеере сопливая музыка... Десятки пропущенных звонков от мамы... Я зашла домой, прошла на кухню, открыла аптечку, достала всевозможные лекарства под оскорбления матери, зашла в ванную комнату и посмотрела в зеркало. В нем были пустые глаза, я думала, что если умру, мои преподаватели будут жалеть, что не поставили мне оценку хорошую, мама будет винить себя в моей смерти, мои друзья вдруг поймут, что я самый хороший и честный человек, они будут жалеть, что были заняты в этот день. Откуда-то появится все, чего я хотела. Я уже видела, как несут мой гроб, как плачет вся округа...

Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила и всё закружилось... Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе... Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала скорую. Я не знала, какие последствия меня ждут...

Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу и я уснула.. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины … странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.

Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: «История повторяется». Она отбирала таблетки…

Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: «Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда».

Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника ... да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!

Яна, 20 лет

Интересные собраны у вас истории про суицидников.

Ну а моя история скучная. В том плане, что таблеток я не глотал и вены себе не резал.

Зато шесть лет с 2001-го по 2007 годы каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг — такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, всё хорошо. Боль будила уже в 6 утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.

Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось всё как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было не понятно — как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.

Однажды, когда как обычно долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза «Отче Наш», три раза «Богородице Дево» и три раза Иисусову молитву.

Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. Несмотря на то, что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) — я не хочу умирать. Нет такого желания.

Основная проблема суицидного субъекта — это его эгоизм, который он не хочет признавать ни при каких обстоятельствах. Он чувствует свою покинутость, одиночество, никчемность, слабость и уж тем более ни к какой войне он не считает себя пригодным. Весь мир для него агрессивная среда, направленная на то, чтобы издеваться над ним, чтобы мучить его. Т.е. весь мир для него это уже ад. Создателя потенциальный самоубийца может и не отрицать, но считает его патологическим садистом, так как Тот не удовлетворяет его эгоистических желаний, не дает быть выше других, не предоставляет высокого места, на которое суицидник подсознательно ставит себя.

Самая сложная проблема на пути к излечению это непонимание. Человек не понимает того, что:

1.) Не окружение причиняет ему боль, а грехи, которые не дают спокойно жить;

2.) Есть люди, которые находятся в гораздо более тяжелых условиях, чем он;

3.) Установки современного общества на успешность и самореализацию ложны.

В связи с этим предлагаю мои способы борьбы с суицидом (не знаю, насколько они индивидуальны):

1.) Вместо ненависти и зависти к другим, идя по улице, или в общественном транспорте видя улыбающихся и счастливых людей говорить про себя: «Желаю Вам всего наилучшего. Дай Бог не испытывать вам того, что испытываю я. Будьте счастливы. Пусть я испытаю еще большие страдания, но вы только радуйтесь». Как бы это ни казалось противным.

2.) Если кто-то на вас кричит и не понимает вас — про себя желайте ему счастья.

3.) При общении с тем, кому плохо, всячески старайтесь помочь ему (несмотря на то, что его проблемы кажутся вам смешными).

4.) Старайтесь есть как можно меньше. Чувство голода, как ни странно, придает много моральных сил.

5.) Ни при каких обстоятельствах не смотрите телевизор — это портит всю психику.

6.) Летом, перед тем как лечь спать (у меня это было в 2 или 3 часа ночи) я наливал себе чай и выходил на балкон. Тишина и звезды на ночном небе заставляют задуматься о вечности.

7.) В интернете необходимо ограничиваться от просмотра разных низкоморальных сайтов (любой разврат убивает). Желательно посещать только жизнеутверждающие сайты. Можно, например, начать писать статьи на Википедии.

8.) Необходимо убедить субъекта, что за порогом жизни — жизнь не кончается. Мне помогали христианские сайты про разные чудеса вроде мироточения, разговоров бесов при изгнании и прочее. У вас на сайте хорошая статья Хасьминского Михаила Игоревича.

Олег

Года три назад на этот сайте я оставляла просьбу о помощи. Я помню как это было: казалось, что часть мозга отключена, а часть все еще цепляется за жизнь. Я пыталась убить себя три раза. Вены — высотка — вены. Все три раза меня вытаскивали. Третий раз окровавленными руками писала просьбу о помощи. Тошнило от вида крови, воспаленные глаза, сухие рыдания. Это все было страшно и отвратительно. Наверно после моей смерти могли завести уголовное дело "доведение до самоубийства". Ну это если бы мои дневники приняли всерьез. Я надеялась, что их примут всерьез.

Два года назад я начала планировать четвертую попытку. Планировала тщательно. Чтобы сработало. Мой друг, единственный, в тот период пригласил меня на какой-то праздник. Не хотела идти, он меня туда затащил. И вот на том празднике, я встретила человека, который одним своим взглядом дал понять, что он моя судьба. Как-то легко и понятно было с ним. Он просто держал меня за руку и забирал всю мою боль. Мы уже год женаты. Я абсолютно счастливая девушка. Бывает, что снятся кошмары из той жизни. Бывает, что подкатывают слезы от внезапных воспоминаний. Шрамы и люди. Напоминают. Людей из жизни я стерла. Полностью сменила круг общения. Шрамы пусть останутся.

Я хочу каждому отчаявшемуся человеку посоветовать попытаться отпустить проблему. Вычеркнуть и не наслаждаться своей болью. Еще со времен Соломона есть фраза: "И это пройдет". Все пройдет.

Надеюсь, вы поймете то, что я хотела донести до вас. Я не умею красиво выражаться.

Евгения, 22

А я вот тоже любила. Очень. Первый раз, когда увидела его, влюбилась без памяти. Он был ... богом для меня. Я хотела находиться постоянно с ним рядом, чувствовать его всем телом. Но я ему была не нужна, и он лишь улыбался, когда я говорила, что люблю его. Это было очень больно. Я ведь правда любила… И однажды я решила умереть. Это было страшно. Ведь я боялась, что родные будут плакать и горевать. Но жить и не мочь быть рядом с тем, кого любишь — это еще хуже. И вот, я наполнила ванну водой, горячей. Легла в нее прямо в одежде. Взяла лезвие. Сначала было страшно, а потом я воткнула лезвие в вену. До половины. И прорезала до запястья. И опустила руку в воду. Ванна с водой постепенно начала краснеть, а я начала слабеть. Закрыла глаза и приготовилась умирать. Начала постепенно опускаться в воду, и тут услышала шаги. Кто-то вернулся домой. Это был Макс. Брат. Он залетел в ванну и с воплями начал вытаскивать меня оттуда. Вытащил, и побежал звонить в скорую, а я уже почти спала. Очнулась я в больнице, рядом были родные. И тут у меня случилась истерика. Я кричала, плакала, билась с воплями… И меня отправили в психиатрическую лечебницу. Я пролежала там целый год... Теперь я живу свободной жизнью. Есть любимый человек. И ничего не напоминает мне о том кошмаре… Кроме шрамов... Не повторяйте моих ошибок, ребят. Это страшно...

Голос Тишины, 18

© Pobedish.ru