5 лет обмана себя

[Маргариточка]

Здравствуйте, уважаемые "обитатели" этого сайта.) Это не первая моя тема здесь - есть ещё нескольких, где я пыталась рассказать, что со мной, и задавала вопросы. Сейчас , я уверена, что я наконец-то нашла "корень" всех проблем. Мне очень сложно начать, поскольку много чего надо рассказать, и мыслей, которые были в моей голове хотя бы за прошедший месяц - нереальное множество. Моя подруга, которой я высказала только часть из них, просто сказала "Как ты ещё не сошла с ума". Но я сильная, я переживу.)

Коротко - около 6 лет я живу не своей жизнью. Я предала себя. Я обманывала саму себя, одевала маски, подстраивалась под кого-то. Всё это время я просто паразитировала на ком-то, с помощью них выбираясь. Наверное, большинству мои слова могут показаться бредом, но я описываю чистую правду - всё это я пережила внутри себя. Да и снаружи, если честно, некоторым моим близким людям всё было заметно. По порядку.

Я росла на книгах. С 6 лет я очень много читала, была активной и любознательной девочкой. Меня воспитывали книги. Я общалась с другими детьми, но большую часть времени я читала - запоями. Книги привили мне идеалы, которых сейчас так мало. Я верила в людей, в добро, в героизм . До 14-15 лет всё шло отлично. Я жила так как мне хотелось - я верила в себя и принимала себя такой , какая я есть. (Хотя я уже отличалась от других.) Тут надо сказать о том, что я - очень впечатлительный и склонный к переживаниям человек. Книги наделили меня богатым воображением. Уже с детства я очень, очень много грезила. Ещё я слишком много думаю.

Но тогда мне это не мешало жить.

Я не могу выделить момент, когда я предала себя - думаю, это было лет с 15. В это время мы с подругами начали увлекаться неформальными субкультурами. А они, как известно, диктуют определенный взгляд на жизнь. С этого момента я с головой ушла в субкультуру готов (понравился их внешний вид) и стала пытаться переделать себя (я имею в виду не внешне, а внутренне) под догмы этой субкультуры. Я всегда верила в людей - я насильно заставляла себя не верить им. Я любила жизнь - я специально стала думать много о смерти. Правда, тогда это всё были ещё детские игры, я не понимала, куда они меня заведут.

Ещё тогда у меня была такая особенность в характере , как наивность. Я почти безоговорочно верила людям. Я всегда оправдывала тех, кто совершал плохие поступки, всегда старалась находить в людях что-то хорошее, никогда ни с кем не ругалась, а если так случалось - то меня очень сильно мучила совесть. Я всегда заступалась за тех , кого унижали и обижали. Вот эта моя гребаная вера людям и довела меня до такого состояния - точнее, я сама позволила довести себя до него.

Я склонна идеализировать людей. Делить мир на хорошее и плохое. Так повелось с детства. Ещё я постоянно нахожу себе каких-то авторитетов и идеализирую их, стараюсь жить так, как они, смотреть на мир их глазами, что в корне неправильно. Но до 15 лет это не мешало мне. Я всё равно "держалась за себя" и жила своей жизнью.

В 15 лет я начала встречаться с очень нехорошим человеком. Он пользовался мной, а мне врал, что любит, в то время как сам изменял мне налево-направо. Встречались мы почти 1.5 года. В это время я забыла, что такое моя воля, и безоговорочно слушалась только его. Я забыла про свои нормы и убеждения - я стала жить его жизнью. Потом мы расстались, и я почти на 2 года с головой ушла в увлечение аниме.

Аниме как раз дало мне уход от реальности и новые маски. Я подстраивала себя под персонажей аниме, под моих знакомых, которые были для меня кумирами. Я не думала своей головой. Так прошло 2 года. В 18 лет я как будто вынырнула из этого омута мечтаний и начала понимать, что что-то не так.

Я тогда осознанно не понимала этого. Сигналом послужило постоянное чувство напряжения и беспокойства. Я нигде и никак не могла расслабиться. Это чувство было со мной везде. Сейчас мне 19.5 - и оно все ещё со мной, правда, я пока смирилась с ним, потому что теперь я знаю, где собака зарыта, осталось только набраться смелости и откопать эту самую псину.

Перелом наступил этим летом. Я начала встречаться с парнем, с которым мы до этого были просто друзьями. Он старше меня на 4 года. Именно он и показал мне, что надо выбираться из этого болота - моего же болота.

В первый же день нашей с ним встречи, вечером, в кафе, он сказал мне все то, в чем я боялась признаться друзьям и родителям - что я в депрессии, что я не знаю, как жить, что я очень устала и как будто в болоте. Как сейчас помню, что я тогда попросила его помочь мне и вылечить меня. ОК.

Мы встречались 2.5 месяца. За это время мне делалось только хуже и хуже. Опять я нашла себе кумира - теперь в лице его.Опять я жила не своей жизнью. Парадокс - он все время пытался научить меня держаться за себя, жить своей жизнью, защищаться, если обижают. Он постоянно говорил мне, что я не должна верить ему. Но я все равно верила. Я, как маленький ребёнок, нашла в нем маму.

А потом мы расстались. Мы расстались как друзья - он сказал мне всё как есть. Коротко - что я унижаюсь, паразитирую на других, живу не своей жизнью. Что так дальше нельзя. Я плакала. Не потому, что мне было жаль терять его - я боялась начать жить сама.

Первые дни после расставания давались мне очень тяжело. В своей голове я все еще была зависима от него. Он довел меня до переломного момента - показал, что пора меняться, пора возвращаться к себе. Если бы не он, не знаю, как скоро я сама бы это поняла.

Потом мы с ним встретились снова. И расстались - уже навсегда, со словами "Прощай". Правда, я еще не рассталась с ним в своей голове. И я не рассталась ни с кем, кого я любила с 15 лет - просто я не разобралась, что к чему. Моя подруга говорит, чтобы я забыла, что все это прошло - я понимаю. Но я все равно возвращаюсь к этому, поскольку я не могу понять, что, почему и как произошло, где я потеряла себя. Когда я наконец приму себя и пойму - я расставлю все точки.

Пока я копаюсь в себе и пытаюсь разобраться в себе - я не могу поставить точки. Но я уверена, что я смогу. Мне уже 19 лет - я не хочу тратить лучшие годы жизни на прозябание в болоте своих мыслей. Я дала себе полгода на эти все разборки.Думаю , что за полгода я все решу и пойму.

Моё состояние сейчас: потеря себя. Постоянно накатывающие приступы тревоги и страха, сопровождаются как будто жжением в груди. Очень давно не испытывала настоящих эмоций. Психологические ощущения: как будто барьер стоит в груди. Я как робот. Я сейчас не живу собой. Я словно спрятала себя глубоко в сердце и боюсь выпустить наружу.

Ах да, самое главное. Вы можете сказать, ну раз ты все поняла, так и будь собой, расслабься, живи своей жизнью!

Почему я пока не могу это сделать.

1.Я боюсь себя. Я знаю, что испытаю кучу эмоций, которые накопились у меня за все это время. Катарсис будет нелегким. Еще я боюсь своей наивности и слабости. (Хотя в состоянии "себя" я в сто раз сильнее и честнее, чем сейчас). После того, как я доверилась тому козлу в 15 лет, я боюсь , что это может повториться, поэтому боюсь обратно прийти в себя.

2.Я не знаю, кто я. Я забыла. За все эти 5 -6 лет я столько врала себе, столько переделывала себя, что сейчас мне просто страшно опять довериться себе - вдруг я шагну, как мне кажется, на верную тропинку, а попаду ещё в один омут? Это глупо, я знаю, я опять много думаю, но лучше мне удостовериться, что все в порядке, что это верная тропа, и только потом ступать на неё. (хотя как я узнаю , пока не ступлю на нее?)

3. Я не знаю, как мне это сделать. Как взять и просто прийти в себя. За эти годы у меня столько тумана в голове. ОДно я знаю - надо делать то, что я хочу, и не отступаться от своих мечтаний. Именно мечтаний, а не грёз, они сбудутся, я знаю, потому что уже делаю первые шаги.) Но в моей голове всё ещё сумбур. Опять же я сильно задумываюсь. Но до 15 лет я одновременно была собой и задумывалась - и все было в порядке.) Это просто моя особенность характера, много думать.

Вот и всё. Большое спасибо читателям, кто не обошёл стороной мою длинную историю. К психотерапевту я обязательно обращусь, тк понимаю, что сама вряд ли смогу выпутаться из клубка, в который сама себя же и завязала. Но сделать я это смогу только в сентябре, по финансовым соображениям пока не получается.

Ещё одно - всё это время меня сопровождает то ощущение страха, которое бывает перед тем, как ступить на узкий мостик над пропастью, например, или нырнуть в воду с высоты. Такой вот ожидательный, мучительный страх, как раздумья, прежде чем сделать что-то.

У меня всё получится. Другого выхода просто нет. Жду ответов.)

[Gelios]

Маргарита, добрый день. У Вас нет желания сменить аватарку? (Это из темы про возвращение в реальность).

1.Я боюсь себя
2.Я не знаю, кто я. Я забыла.

Раз Вы не знаете себя и боитесь, значит Вы боитесь неизвестности? Будущего или настоящего? Предлагаю начать с прошлого. Оно-то, по крайней мере, Вам известно. Из какой Вы семьи и кто Ваши родители?

Ещё одно - всё это время меня сопровождает то ощущение страха, которое бывает перед тем, как ступить на узкий мостик над пропастью, например, или нырнуть в воду с высоты. Такой вот ожидательный, мучительный страх, как раздумья, прежде чем сделать что-то.

Узкий мостик над пропастью мысленно переносим на обычную негрунтованную дорогу. По нему будет легче идти!

[Маргариточка]

Раз Вы не знаете себя и боитесь, значит Вы боитесь неизвестности? Будущего или настоящего? Предлагаю начать с прошлого. Оно-то, по крайней мере, Вам известно. Из какой Вы семьи и кто Ваши родители?

Я очень боюсь будущего. Оно видится мне в серых тонах. Сейчас я почти перестала даже бояться его - мне стало безразлична почти вся моя жизнь. Семья...я могу сказать только то, что с детства видела одни только ссоры мамы с папой, и сейчас вижу. Денег почти всегда не хватало, и обстановка всю жизнь, даже по сегодняшний момент, очень напряженная...

[Gelios]

Маргарита, добрый день!
Вы готовы действовать (аватарка - класс!) - и это немаловажно!
Говоря о семье, Вы словно отделяете себя от мамы с папой. Как они относились и относятся к Вам? В курсе ли Ваших дел? Чему Вы научились у папы? Чему Вы научились у мамы? Как относитесь к ним?

... мне стало безразлична почти вся моя жизнь.

Почти вся моя жизнь - это не вся жизнь. Что Вам не безразлично?

[Маргариточка]

Говоря о семье, Вы словно отделяете себя от мамы с папой. Как они относились и относятся к Вам? В курсе ли Ваших дел? Чему Вы научились у папы? Чему Вы научились у мамы? Как относитесь к ним?

Я почти никогда не чувствовала себя "в семье". С детства я как будто была одна. Меня очень удивляло, когда на классных часах или просто в разговорах мои одноклассницы говорили о том, что они любят свою семью и родителей. Я даже презирала слово семья, мне больше нравилось понятие независимости. Вообще я с детства была глубоким эгоистом. Жила вот так до 15 лет. Мне были полностью безразличны чувства других людей, и, хотя я делала добрые дела, мне хотелось, чтобы всем было хорошо, я жила только в своём мире. Только для себя. Наверное, добавь мне тогда чуточку эмпатии - и я была бы счастлива. А сейчас все наоборот - я не могу и не живу своей жизнью, мне страшна я, плюс мне противна я сама за мои поступки и поведение. Прибавить маски - и я совершенно забыла про себя. Мне проще уходить в книги и фильмы, чем взглянуть на себя открытыми глазами и принять себя.

У нас с родителями никогда не было разговоров по душам. Обнимаемся редко - в случае прощания или праздников разве что. Нет и не было душевной теплоты. Если честно, я не знаю, что такое - родительская любовь. Мой бывший парень, которого я никак не могу забыть, говорил, что я пытаюсь найти в окружающих меня людях родителей - поэтому так безоговорочно доверяю парням , когда завязываются отношения.

Я пыталась рассказать маме о моем состоянии, но она говорит, что это все ерунда, и мне надо, наоборот, забыть про это, вылезти из этого болота и наконец начать жить. Так говорят все - мама, подруга, даже мой бывший. Скорее всего, они правы. Пора вылазить из этого болота. Но я все равно копаюсь и копаюсь в нём - опускаюсь всё глубже и глубже...

Недавно говорила с подругой, плакала. Много выслушала о себе правды. О своей никчемности. Она права, что я сама довела себя до такого состояния. Мне было очень горько. ЕЕ слова "У тебя едет крыша". Она права. Причем крыша едет уже очень давно. В голове моей полный сумбур. и так каждый день, в голове каша, и я не могу ничего трезво сообразить. Я постоянно живу прошлым, вспоминаю, как мы встречались с парнем, его слова , как он пытался помочь мне выбраться из этого. В итоге все пошло прахом - все равно я не смогла ничего сделать.

Выход сейчас - это встать на ноги, забыть про него, и наконец-то начать жить. Но я все равно не отпускаю ничего...
глубже и глубже..

[Маргариточка]

Почти вся моя жизнь - это не вся жизнь. Что Вам не безразлично?

Есть то, что не безразлично. Много чего хочется. Улучшить внешность, хорошо выглядеть. Хочу заняться плаванием, кататься на роликах, велосипеде, научиться танцевать. Хочу играть на электрогитаре. Стать свободной от этого, раскованной в общении, найти друзей и любовь.

Но это все кажется такой утопией, когда я смотрю на себя со стороны и вижу лишь эту никчемность...

[Маргариточка]

Ещё к слову о себе: я всегда жила чужим умом. Слушалась кого угодно, подругу, знакомых, учителей, но не себя. И так было во всём. Вот как-то так.

[Gelios]

Я почти никогда не чувствовала себя "в семье". С детства я как будто была одна.

У Вас были бабушки, дедушки, которые принимали участие в Вашем воспитании? Есть ли у Вас братья, сестры? Какие у Вас отношения с папой?

Но это все кажется такой утопией, когда я смотрю на себя со стороны и вижу лишь эту никчемность...

Чьими глазами Вы на себя смотрите?

Ещё к слову о себе: я всегда жила чужим умом. Слушалась кого угодно, подругу, знакомых, учителей, но не себя. И так было во всём. Вот как-то так.

Что мешало прислушаться к себе и жить своим умом?

[Маргариточка]

У Вас были бабушки, дедушки, которые принимали участие в Вашем воспитании? Есть ли у Вас братья, сестры? Какие у Вас отношения с папой?

Были бабушка с дедом, но я к ним приезжала лишь на каникулы, и они особо меня не воспитывали. Есть старшая сестра, я её очень люблю, она меня понимает и помогает мне всегда.) А насчёт папы... мама всегда только обвиняла его, и бабушка, и тётя тоже, с детства я слышу только то, что он - "козёл, урод, жадный", в общем, кто угодно. Никогда не слышала о нем ничего хорошего от них. Я не вижу и не видела в нем никогда (может, благодаря влиянию мамы) опоры, поддержки. Я даже не знаю как выразить свое к нему отношение. Я просто выросла на этих скандалах и на том, что он такой вот нехороший... Общаемся мы с ним немного натянуто.

Чьими глазами Вы на себя смотрите?

Я задумалась...Наверное, глазами подруги...или глазами тех идеалов, на кого я стремлюсь быть похожей...

Что мешало прислушаться к себе и жить своим умом?

Неуверенность в себе. И сейчас мешает. Боюсь сделать что-то не так, неправильно, нехорошо.

[Gelios]

А насчёт папы... мама всегда только обвиняла его, и бабушка, и тётя тоже, с детства я слышу только то, что он - "козёл, урод, жадный", в общем, кто угодно. Никогда не слышала о нем ничего хорошего от них.

Маргарита, папа живет с Вами? Посмотрите, пожалуйста, на него через призму маминых упреков, а глазами дочери. Чем Вы похожи на папу? Может быть вспомните что-нибудь из детства: какое участие он принимал в Вашем воспитании?

Я даже не знаю как выразить свое к нему отношение. Я просто выросла на этих скандалах и на том, что он такой вот нехороший...

Постарайтесь. Мне важно Ваше мнение.

Чьими глазами Вы на себя смотрите?

Я задумалась...Наверное, глазами подруги...или глазами тех идеалов, на кого я стремлюсь быть похожей...

На кого Вы стремитесь быть похожей?

Когда впервые появилось чувство неуверенности в себе?