Моя история о выборе

[Александр Саня]

Ну что-ж, друзья. Теперь и мне пришла пора рассказать мою историю. Я не хочу покончить с жизнью, отнюдь. Я понимаю, что жизнь дана нам Богом и что Богом дано, то человеком да не отнимается. Но внутри все равно пусто и даже после молитв и служб церковных пустота возвращается.

Итак, все началось в детстве. Рос я не в самой благополучной семье, хотя мама очень меня любила. Помню, как она мне сказки читала на ночь, песни пела, вместе даже Слово божье читали детское. Правда молиться однажды заставила на силу, отчего у меня на долгое время отторжение появилось к церкви и всему, что с ней связано. Затем садик, школа, все как у нормальных детей, были разные хобби: детский театр (из которого в итоге выгнали) единоборства (на которые у родителей по их словам не стало денег), танцы (тоже не очень долго прозанимался ими), вокал, играл в группе (оттуда по своей лености ушел) в общем всегда какие-то обстоятельства мешали мне полноценно заниматься. Родители развелись, когда мне было 12. Отец очень много пил, дрались, все было плохо. Мама после развода устроилась на 2 работы, ей было не до меня. Отец переживал очень, когда виделись с ним, но от бутылки не мог отказаться, в результате чего умер 3 года назад.

С детства мечтал быть артистом, потому что фамилия и имя у меня были как у известного тогда артиста России. Но родители хотели, чтобы я стал стоматологом, т.к. они получают хорошие деньги. В итоге закончив 11 классов я хотел было поступать в театральный институт, но мама очень резко сказала: Нет! Я не смогу за тебя платить и вообще не буду тебя содержать! Мои мечты рухнули и пришлось поступить в техникум, в группу, где мама была куратором. Это были худшие 2 года в моей жизни. Проучившись до 3-го курса я не выдержал и отчислился. Мама была в ужасе, очень ругала меня. Пришлось искать работу. Тогда не было особо времени думать, что нравится, искать любимое дело и так далее. Но я что-то искал, что-то большее, т.к. понимал, что жил чужую жизнь, которую приготовила мне мама, не свою. Работы конечно не находил, ещё бы... Кому нужен молодой человек с 11 классами образования? Но все же нашёл небольшую подработку. Работал , общался с друзьями (не было ощущения такого одиночества, как сейчас), ударился в эзотерику. Потом потерял работу, депрессия, одиночество, из-за занятий эзотерикой потерял друзей, хотя и они меня потеряли, т.к. некоторые начали пить и так далее. Но я был не лучше. Эзотерика, оккультизм и магия - от лукавого, меня сам Господь спас от этого всего, не без труда, но мне удалось это бросить. Жил в разных городах. Города 2 сменил, но себя не находил. Наконец добрался до одного города, где после долгих поисков, ненавистной работы, нашёл себя в работе с детьми. Работал в одной фирме, где проводились разные игры с детьми в формате квестов, а также были детские выездные сюжетные программы. Мне нравилось делать сказки для детей. Но это была непостоянная работа, поэтому впоследствии пришлось работать ведущим детских праздников. Эта работа мне не так нравилась, потому что просто веселил детей и веселю, но ничего не доношу до них. Как тут расскажешь о дружбе,любви и доброте, когда нужно конкурсы вести? А взрослые требуют каждый раз новые, интересные и разнообразные конкурсы. Зато в лагере на одних только свечках можно было столько всего хорошего донести до детей, а с помощью разных тренингов позволить им поработать в команде и узнать, что такое взаимопомощь. В общем в программах я чувствовал смысл, чувствовал что делаю что-то нужное, когда же веду праздники - пустота. И до сих пор так.

Мне уже было года 22. Я очень хотел закончить институт, как все нормальные молодые люди, хотел учиться, выбрать любимое дело и освоить его профессионально. Но никак не мог выбрать. То я хотел профессию, связанную с музыкой, то учиться на педагога-психолога. Но так и не поступал никуда, т.к. жизнь в большом городе была очень нестабильна, не было постоянной работы и не было уверенности, что смогу оплачивать учёбу. Про бюджетное обучение тогда не думал, т.к. считал, что наврядли смогу попасть на заочное, да ещё и бюджетное место. Ещё хотелось какую-то творческую профессию, хотелось доносить до людей через творчество важные вещи: как и писал ранее о доброте, человечности, взаимной любви, искренней дружбе и о многом.

И тут в 23 года я пришёл в танцы. Ещё в детстве я занимался уличными танцами, прозанимавшись одно занятие, я понял, что хочу ещё. Стал очень много заниматься. На тот момент поступил в педагогический университет на кинорежиссерскую специальность и думал понемногу снимать короткометражки, были хорошие задумки сценариев, но.. Не было денег на камеру, никак не мог накопить. Оборудование стоит сейчас очень недешево. В конце концов перевелся на заочный хореографический факультет,т.к. понял, что очень люблю танцы и возможно смогу что-то освоить уже с ходу.

Но. Умирает мой дедушка, бабушка остаётся одна, я не смог оставить ее. Теперь приходится ездить в деревню. Работать по выходным в городе. И тренироваться самостоятельно, спустя полгода занятий. Было очень трудно. Приходилось смотреть видео в интернете, учиться по ним. Но Бог дал мне зал, и даже набрал группу детей деревенских, которым преподавал то, что умел. Подросткам очень хотелось выступать, а я не мог дать им такой надежды, потому моя группа разбежалась, осталось человека два, а я стал тренироваться самостоятельно.

Сейчас есть задумка сочинять в уличном стиле танцы со смыслом. Спустя полтора года занятий стал пробовать себя как хореографа. Но в последнее время ужасное чувство меня одолевает... Я много занимаюсь, правда много, кроме танцев работаю над физической формой, занимаюсь растяжками и так далее. Но вот уже почти полгода все это делаю практически через силу... Иногда просыпается во мне вдохновение на общих тренировках (я же тренируюсь один уже целый год, даже больше). Из-за такого количества тренировок стало казаться, что живу только для себя, эгоистично. Хоть и понимаю, что в будущем, наверное научусь ставить хорошие танцы со смыслом,но... Когда это будет? Сейчас так пусто в душе и даже когда начал что-то ставить занятия уже не радуют. А сейчас и вовсе думаю, что нет у меня никакого таланта. Я же столько тренируюсь, а шпагата нет, я негибкий,фигура не та и прочее. Хотя я и похудел, благодаря занятиям и стал более растянутый, даже осанка немного улучшилась.

Но пустота и какое-то нежелание заниматься не дают мне покоя. Мне совсем не хочется танцевать, как раньше. Но я понимаю, что бросать начатое - совсем не мужской поступок. Хочется жить не только для себя, хочется делать что-то важное и нужное Богу и людям. Но нужны ли эти танцы кому-то? Быть может я вовсе не для этого предназначен. У меня же нет таланта танцевать. Я долго учусь и очень ограничен в выборе стиля, ибо природно я не такой уж и гибкий (совсем не гибкий), тело не атлетичное, только тренировки помогают. Сейчас нужно восстанавливаться в институте, но мне не хватит денег, чтобы оплатить сессию. Поступать заново на бюджет? Не знаю...

И все думаю: А ведь могло быть иначе, почему же я не занимался ничем с детства? Почему не было такой возможности?

Теперь у меня такие мысли: Моя жизнь пустая. Из меня получится лишь очередной разочарованный в жизни человек, не реализовавший своей мечты. И все мои усилия хоть что-то изменить бестолку.

Я лишь по инерции продолжаю эти тренировки, растяжки, разминки. В надежде на чудо, что однажды я за танцую так, как мечтал.

Хотя мне уже все равно, только у Бога прошу, чтобы сказал, что мне делать.

Не могу я отпустить это, не могу. Лучше бы я влюбился в музыку, как в дело или что-то, чтобы и не помнить того, что произошло, как будто не было. И еще думаю: Если бы можно было вернуть все назад...

Так хочу с Батюшкой поговорить. Я совсем не знаю, что мне сейчас делать. Не хочу оставлять то, что уже начал, ибо это не по-мужски. Но если придётся? То, что мне делать? Что если новое, то, что начну опять окажется мне не под силу?

Это ужасно, я как в лабиринте, из которого нет выхода.

Друзья, если вы были в подобной ситуации, то помогите, посоветуйте что-то. Я просто сам совсем запутался,очень нужен трезвый взгляд со стороны. Я не самоубийца, но уныние каждый раз ко мне возвращается.

Я обязательно схожу на исповедь и причащусь (никогда этого не делал). Но дурная моя голова не даёт мне покоя.

Я очень глупый и несчастный человек. Хотел заниматься любимым делом, а теперь такое чувство, что стремлюсь к жизни в удовольствиях, хотя к богатству материальному стремления от совсем.

Храни вас Господь, друзья.

[Александр Саня]

Это я написал буквально несколько дней назад до похода моего в Храм. Сейчас стыдно немного писать, но я все же написал, возможно кому-то из присутствующих людей здесь пригодится этот опыт.

Уныние моё пропало и это Господь помог мне справиться с ним.

Когда стало совсем плохо я пошёл на службу в ближайший Храм. Храм Серафима Саровского. Отстоял почти четыре часа в тот момент там состоялось Таинство Причастия. Но я не мог причаститься, т.к. не был на Исповедании... Но смотрел на людей, которые причащались и было как-то хорошо на душе.

На следующий день я снова пришёл в этот же Храм и помолился Богородице о моей маме, о том, чтобы помогла ей и мне, грешному и нлупому. За что сам пообещал Богу сделать выбор в пользу службы ему.

А потом узнал, что сейчас служба начнется, но в соседнем Храме. Отстоял на этот раз час (служба была не длинная), пошёл домой и ещё легче стало. А я ведь даже ещё не исповедовался! Меня это очень удивило. Я купил молитвословий, иконку своего Святого Александра Невского, пришёл домой и стал читать покаянный канон. А ещё молиться каждое утро и каждый вечер. И стараюсь до сих выполнять это молитвенное правило.

Недавно было Крещение Господне, на этот праздник я тоже пошёл в Храм на ночную службу, очень сильно опоздал, на полтора часа.. Но как только зашел в Храм - такая благодать на меня нахлынула, лицо просветлело, усталость пропала, радость такая была на душе. И вот до сих пор чувствую её отголоски. Вернулся домой (все эти дни просил Господа направить на меня на правильный путь в моей жизни, помочь выбрать то дело, которым я смогу Ему послужить) и в голову мне вдруг пришло слово такое - регент. Я посмотрел в интернете и узнал, что регенты руководят церковным хором, а ведь мне лет в 19-20 очень хотелось петь в церковном хоре! Я подумал, что это знак мне такой от Господа дан. Я тут же нашёл сайт семинарии духовной моего города и увидел, что там можно выучиться на регента. Но муз. образования у меня нет (но есть слух и голос, я пел раньше и немножко в музыкальной школе и разных кружках вокалом занимался), однако при семинарии есть певческое училище и я вполне мог бы поступить туда. И уже стараться работать при Церкви. Да и деньги тут неважны, важна служба Богу.

Единственное чего сейчас боюсь и что не даёт мне на 100% решиться - это то, что во-первых боюсь перепутать: А вдруг это моё желание петь в хоре, а не Господа? И, вдруг я и не гожусь вовсе для пения в хоре? И если сейчас принять скоропостижное решение - снова пущусь во "все тяжкие", я очень боюсь пойти по ложному пути... Но очень хочу творческую профессию, где я мог бы быть ближе к Богу и к Церкви. А певчий-регент - это та самая профессия!

Но я точно знаю одно: проыессиональные занятия танцами меня точно к Богу не приведут... Не знаю отчего так, но в сердце я так чувствую. Хотя я и не осуждаю танцы, как таковые.

Решил забрать документы из института и все-таки дерзнуть... Может Господь и позволит мне? Буду молиться об этом. Сердцем чувствую, что эта деятелность принесёт больше пользы людям и Богу, чем моя предыдущая.

Друзья, если есть вам что сказать по моей истории - скажите, может и я сам чего-то не вижу? Я же сам грешный очень человек. И может быть упускаю что-то важное из вида?

Храни вас Господь!

[Swetushka]

Мир вам. Вот вы самое главное и не сделали, хотя ходили вокруг и около.Вам обязательно надо причаститься и исповедоваться. Обязательно! Вы вот эзотерикой занимались, надо обязательно покаяться. Вы должны знать о существовании духовного мира о ангелах. Понимаете, когда нас крестят мы в тот момент отрекаемся от сатаны. А потом что происходит? Духовная жизнь не ведется,Так? Свои грехи наши плохие поступки не исправляем, не исповедуем Что это значит? Это значит, что мы не прибегаем к помощи Божией.Он бы и рад нам помочь, но не может. Мы своими плохими поступками, поведением не подпускаем Его. Ангела Хранителя вы отогнали.Теперь вы под властью сатаны,а уж он не церемонится. А вот как только вы исповедуетесь и причаститесь, сразу все измениться в лучшую сторону. И работа найдется и Ангел вернется и это состояние пустоты от вас уйдет.Душа пуста, потому что в ней нет Бога, его благодати. Значит надо ее туда пустить и уже больше никогда стараться не терять. Вот и будет дело всей вашей жизни. Так что срочно к батюшке на исповедь, тем более вы уже решились.И не откладывайте.А еще изучите материалы с этого сайта https://www.pobedish.ru и https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie.

[Swetushka]

Да регент хорошее дело, почему нет? Смотрите только внимательно, сейчас Вам Бог особенно помогает, обе руки протягивает, а потом отпустит и надо будет самому себя нудить. Это я к тому, чтобы вы не пугались если опять станет не по себе, так бывает.Обязательно надо учиться. Это очень хорошо, изучите все православие. Храни вас Господь,

[Александр Саня]

Swetushka, спасибо Вам огромное! Не ожидал такого быстрого отклика, чудо какое-то! Исповедаюсь, раскаюсь, причащусь, с Батюшкой также поговорю.

Храни Вас Господь!

[Александр Саня]

Прошло немного времени... Успокоился, исповедь была, причастие тоже. С этого момента много переосознал.

Понял, что во-первых Таинства не избавят меня как по мановению волшебной палочки от моих страстей, и уж тем более не укажут мне на то, какую профессию я должен выбирать. Однако они дали серьёзный толчок к началу духовной жизни, к пониманию того, насколько я падший человек и... Помощь. Некоторые мои пагубные привычки ослабли, голова стала думать. Но это все от Бога, не иначе. Появились, однако и новые искушения, но я как бы научился их замечать. В общем не суть. За все слава Богу!

Теперь вот, осознав, что ни побег в монастырь, ни учёба в семинарии меня не исправят появилась такая проблема, а может даже и искушение. Что можно и на своём месте жить по-христиански...

Я не знаю, что выбрать. Учёба в семинарии на регента - хорошо, даже возможно, если конечно я прихожу большие усилия и подготовлюсь год, а может даже и поучусь сначала в колледже по муз. специальности. Но искренне ли это? Угодно ли Богу?

Или же мне продолжить заниматься тем, чем занимался (танцы, отдал им полтора года жизни), но в новом ключе, через призму совести, без танцевания под американский рэп или слащавые песни, пробовать осваивать другие стили, с другой музыкой, с другим послом. Снова пытаться научиться ставить танцы со смыслом? Но не заблуждаюсь ли? Не прельщаюсь?

Или же вообще пойти учиться на артиста, т.к. это синтез всего, к чему у меня есть тяга? Но правильно ли? Полезно ли?

Сопоставив мнения Святых отцов, психологов я так понял, что нужно все равно выбирать в жизни дело любимое, которое приносит радость. Не думаю, что нудить себя ко всему в жизни - есть дело спасительное, равно как и непринужденная жизнь (тут понятно - праздность погибельна), также написал на нескольких листах к чему тяготею, потом прошёл тест длинный на профориентацию и все совпало - утвердился в том, чем хотел бы заниматься в жизни как профессией.

Понимаю,что чтобы была хорошая работа и чтобы быть педагогом одного из вышеназванных ремесел - нужно идти учиться. В любом случае, хоть и моя лень говорит о том, что все это несколько искусственно...

Единственное, пожалуй, что мне помогло бы сейчас сделать выбор - это сходить на дни открытых дверей в семинарию, тот колледж, в который, возможно, буду поступать; пообщаться со студентами данных заведений, преподавателями, быть может что-то тогда прояснится?

И молить Бога о помощи, молить и молить...

Может и вы, друзья, что-то мне посоветуете? Духовника, как такового у меня нет... Бог даст - будет, я просто сейчас советуюсь с как можно большим количеством разных людей, быть может это мне поможет немного больше понять о том, в какую сторону сделать, хоть в конечном счёте мне все равно самому придётся выбирать... Храни Господь!

[Александр Саня]

P.S В последнее время очень много читаю разных статей, смотрю видео о Православных взглядах на жизнь, о Святых, посещаю Храмы, уже не могу жить без Бога и без Церкви - это для меня как глоток свежего воздуха каждый раз, хоть и здесь не всегда все гладко и приходится иногда понуждать себя, но мешает только леность и прочие слабости. Душа же ликует

[Swetushka]

Здравствуйте. Мне кажется кем бы Вы не работали, главное это то, что внутри Вас.Вы должны быть с Богом, соблюдать Его заповеди по мере возможности и ваших сил.Учить этому своих учеников, вы же будете не только танцевать, но и разговаривать. Может посвящать танцы Богу т.е. со смыслом танцевать, нести в мир Божью волю и нравственность. Знаете хорошие танцы сейчас редкость в основном безнравственные. Вот удастся вам вернуть нравственность, соблюдать в танце скромность и научить этому других. Как вам стиль народный танец. Какие великолепные костюмы у исполнителей. В нем есть все: веселье, жизнелюбие,величие, а главное красота.
Главное в жизни соблюдать во всем меру.Помоги Вам Господь.

[Alex71]

Здравствуйте Александр Саня!
Совет простой и вы его уже знаете: Любить Бога, любить ближнего, не нарушать заповеди и творить добро, не забывать Церковь, если это сохраните, Господь будет в вашем сердце, и в остальных ваших делах будет мир и благодать, где бы вы не находились.
В трудной ситуации, когда тяжело сделать выбор, положитесь на волю Божью, помолитесь о вразумлении и не отдавайте предпочтение чему-то одному, пока не испытаете другое.

[Александр Саня]

Спаси Господи!

Здравствуйте! Как я вам благодарен, друзья! Сегодня с батюшкой поговорил , так понял его, что нужно все делать с рассуждением, не спешить, действительно сходить на дни открытых дверей, допускать, что может все быть по-разному, положиться на Божью волю и постепенно решение придет, сердце подскажет, что ближе. Удивительно, что вы написали почти тоже самое! Не оставлять пока ни то, ни другое, но и не зацикливаться, как я обычно делаю. Кстати, уже начал ходить в местный хор и тихонечко подпевать на службах а завтра продолжу тренировки по танцам. Ставим как раз один танец со смыслом, надеюсь что-то вырастет из этого...

Но есть ещё один факт моей биографии... Семинария, а также колледж, где изучают танцы в Екатеринбурге, а я в Красноуфимске. Причина? У меня здесь бабушка, она одна, дедушка умер год назад. Я езжу на работу в Екатеринбург по выходным - веду там детские праздники, а по будням живу у нее, помогаю чем могу по хозяйству. Не сказать, что работы всегда много, и я не считаю это геройством или чем-то таким... И мне очень не по себе становится, когда думаю об учёбе в Екатеринбурге. Я же не смогу к ней приезжать почти. Только по выходным и то не всегда.

Думал о том, чтобы поступить в пед. колледж в Красноуфимске на учителя музыки и продолжать петь в местном хоре, но все, как один, и певчие, и регент говорят, что тут нет перспектив, чтобы ехал учиться в Екатеринбург, т.к. здесь ловить нечего...

Бабушка же говорит, чтобы я не беспокоился и думал больше об учёбе, что уже достаточно провёл у ней времени, чтобы ехал учиться спокойно, что она сама справится, тем более к ней приезжает моя мама (ее дочь) каждые выходные.

И я теперь не знаю, толи думать об учёбе там - в большом городе, толи остаться здесь ещё на пять лет, в надежде на чудо

Что скажете?