Тираны и жертвы

[tunechka 2]

Здравствуйте! Мой любимый форум, вытащивший меня когда-то из ада. Моя тема здесь: https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=12430
Пыталась обращаться на форумы про любовь-семейные отношения, но как то не получилось. Смущалась, писала в истерике и невнятно, меня не понимали, хотя и пытались. Тут я можно сказать, выросла, (над самой собой, хотя и звучит чересчур горделиво), меня вынянчили и очень помогли. И решила снова попробовать выбраться из очередного кризиса с помошью, надеюсь, дорогих форумчан.
Та моя история, в той теме. "Закончилась" очень позитивно.
А вот продолжение. Когда я писала в конце. что встретила "свою 2ю половину", то забыла(совершенно)одну очень важную деталь. Страницу-другую назад я писала про ЭТОГО же человека, но в резко негативном ключе(ни один человек тАк меня не напрягал). И вот, далее было следующее-мои близкие обратили внимание-ты мол, не тормози-он для тебя прекрасный вариант(обеспеченный, взрослый, ит.п.) Я призадумалась. И сама ему позвонила. Начали встречаться. И тут-важнейший фактор. Мама. Мое стремление уйти от нее как можно скорее не находило выхода. Крик,ругань-каждый день, мне отчаянно хочется убежать от всего этог и главное-спасти детей. А тут меня реально зовут замуж. Как можно было отказаться в данной ситуации??? Слышала такую фразу-"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть." Это пожалуй мое жизненное кредо-кроме того непоправимого случая, когда я не приняла возвращение мужа и сына(помню Клео мне писала"они что-чемоданы,сегодня не хочу-давайте через неделю??")на всю жизнь мне это урок. Мужа не стало через 2 месяца и тут уже ничего не исправить... Я помешалась буквально на "мальчишкам нужен отец!!!" и это усугублялось нездоровой обстановкой дома... Денег на съем квартиры не было.
И я решила что замужество это будет всем во благо. Казалось бы. И вот теперь не знаю. Бог дал мне этого человека. Но мы не прожили и месяца. Буквально через день после венчания пошли скандалы. Мы ссорились и мирились, со страшной силой. Ровно через месяц меня госпитализируют с нервным рассройством. Началась настоящая работа-психотерапия. И вопросы"что для вас хорошие отношения с мужчиной", "как вы себя чувствуете в данной ситуации"-ВПЕРВЫЕ встали передо мной,заданные психотерапевтом. Раньше меня никто о подобном не спрашивал, а сама не доходила. вся жизнь-"сломя голову". отношения с мужем трансформировались. Я "отодвигала" его на безопасное расстояние. Ибо на близком расстоянии, нормальном вобщем то для мужа и жены-мне казалось что он меня съедает!!! Это ощущуние было при начале общения, затем активную позицию заняла я на время-а спокойного, ровного общения было очень мало, но оно все же тоже было. Но после общения с ним больше одного дня я по нарастающей чувствовала страшную усталость-будто из меня, простите, кровь пили, причем-литрами.
В итоге-взяла тайм-аут на пару недель. Не могу понять, что происходит???
Может, я вообще не способна к нормальной жизни в полной семье... Нет-не может, а точно. Этому мне нужно учится. Причем на данном конкретном человеке, от которого я так сильно страдаю и устаю-но ПОЧЕМУ??????????? Я не могу этого понять!!!!! Подскажите!!!!! Может кто то сталкивался с чем то похожим?????

[Винни]

А Вы можете рассказать, из-за чего происходят ссоры и что Вас напрягает в этом человеке, почему Вы от него устаете? Он Вам предъявляет какие-то претензии?

[tunechka 2]

В том то вся и беда, что я не понимаю-почему. могу только догадываться... Но причина скорее во мне чем в нем. может, в моей болезненной на него реакции. Он никаких особо претензий мне уже не предъявляет. Просто потому что боится потерять наверное. Потому что вначале конечно столкновение интересов двух эгоистов и масса претензий. Но у меня помимо психологических еще и психосоматические проблемы. Которые я до замужества не обозначила-сильно расстроена нервная система, и есть свои особенности существования. Сон-только в берушах и только на отдельном удобном ложе. Любые помехи-звуки, прикосновения, какие либо раздражители-сна нет. Без таблеток его итак нет, а при помехах, в том числе и эмоциональное потрясение-не усну никак, разве только под общим наркозом Это было началом нашего разлада. Его непонимание моего состояния. Он вообще грубоватый такой тип. Мужчина-горилла такой. Но зато любит меня и детей, все для нас готов делать что может. Но боюсь что не смогу приспособиться к новым условиям, к новому человеку. Хотя мы начали работать в этом направлении-к психологу пошли... Не знаю, дай Бог все наладится.

[Винни]

Его непонимание моего состояния.

А Вы понимаете его состояние, его желания, его проблемы?

[Николай Н]

Вы просто мало друг о друге знаете.
И да, иногда бывает трудно поверить в то, что человек может спать только в берушах и т.д.
Наберитесь терпения. Для привыкания надо минимум полтора месяца. Читал у психологов.
То есть вернулся человек с войны без ноги и люди от него шарахаются. Пока не привыкнут, что Ванька без ноги. На эту привычку и уходит полтора месяца.

[tunechka 2]

Спасибо! Надеюсь, привыкнем....

[tunechka 2]

Здравствуйте. Вернулась на этот форум, т.к. опять кризис, очень сложно-причем я сделала все возможное чтоб его преодолеть, и на данном этапе совершенно без сил и чувствую что сползаю в депрессию. Неделю-куча дел висит, а я не могу заставить себя выйти из дома-только за детьми-в сад и из сада. И общаться перестала-выпала из социума так сказать. Умереть как раз мечтаю-но конечно по-христиански, когда Бог даст... Но мечтаю. Там муж любимый, проблемы с которым я пыталась решать здесь но УВЫ не успела. До сих пор хожу и передумываю всю нашу общую короткую жизнь. А построить новую, правильную в отношении Заповедей жизнь-да,да-получается, но с переменным успехом. Я не пойму что со мной. После смерти мужа был большой прорыв, это событие помогло мне прийти в Храм и начать новую жизнь. При храме Бог послал новых друзей. 2 года жизнь была наполненной-мне было так все интересно, жить интересно, меняться хотелось. Но подкосило одно-страстное желание создать таки семью. Родители мужа уделяли внимание только младшему на тот момент-да и сейчас так... Для старшего потеря папы оказалась страшной трагедией! Он вообще очень чуткий и ранимый, а тут-мы каждый вечер говорили о папе,о жизни и смерти, о Боге, он очень хотел к папе, мне было страшно, я ничем не могла ему помочь-атмосфера в семье не айс как всегда И я говорила-"Бог пошлет нам и на земле папу. Наш на небе нас подождет, а новый на земле будет о нас заботиться." Малыш верил. И начинается. Я НЕ понимаю что со мной, это не поддается никакому моему контролю-этот страх... Бог посылает:сначала друга который любит меня но не выносит детей, затем друга-бывшего наркомана который любит и меня и детей но у него появляется другая и слава Богу-намучилась же она с ним,затем третий-на 12 лет старше меня занудный ничем мне не симпатичный мужик, который безумно полюбил меня со всем что ко мне прилагается-детьми, мамой, свекрами и даже покойным мужем. Казалось бы-радуйся, вот чудо! Я пыталась! Вышла замуж. Хотя было сразу ясно, что мне с ним очень тяжело даже просто общаться-разговоры по телефону высасывали все силы. Но я думала, что такого "удачного" случая никогда не повторится, а семью так хотелось! И вот как в русской пословице"побежишь от волка-попадешь к медведю".

[tunechka 2]

После венчания началось какое то полное безумие. Мы переехали к нему. И начался ежедневный мордобой-но не физический, а психологический. Первые дни-беседы до утра, потом у меня от недосыпа уже едет крыша, у него видимо тоже, потому что каждую ночь начинается какое то истязание-выяснение отношений, бурное и бессмысленное, он курит демонстративно и говорит"смотри, я курю-это ТЫ винивата" Я быстренько оказываюсь"виновата" во всех трениях и его постоянных переменах настроения, наедине он резко переходит на грубость, и все его поведение-из крайности в крайность-то страстные признания в любви-то резкий переход в злобу и обвинения. И так каждый день. За месяц я теряю кг 10 веса и иду сама в дневной стационар психдиспансера, пока на скорой не увезли, потому что чувствую-еще чуть чуть в таком режиме и сойду с ума всерьез!!! Там помимо лечения нам назначают с ним семейную психотерапию а мне еще и индивидуальную. Я ходила, честно старалась все задания выполнять-а он со 2го занятия заявил что больше не пойдет-т.к. психологи мол сами провоцируют скандалы между нами! К православному семейному психологу тоже сходили,понравилось. Но потом я понимаю что НЕ смогу. Я псих и он псих. Какое там вместе жить! Общались на расстоянии-но и тут он умудрялся всю душу мне выматывать-то люблю, потом резкий приступ злобы, я ухожу-и он "ползет"следом чуть не на коленях умоляя"о не бросай! О я все исправлю!"-и это с тем чтоб через день-два снова закатить вселенский скандал и наговорить гадостей. Вобщем, стратегия поведения та же, что у мужей бьющих своих жен-только тут мордобой душевно-психологический, но стабильный и регулярный. За полгода я потеряла почти все волосы-пришлось остричься под машинку-расчесывать было нереально,лезли огромными клочьями и непрерывно. Зубы стали крошиться. А теперь-сил нет вообще ни на что. Понимаю, что жить с ним вместе никогда не смогу. Но мне безумно жаль этого построенного на иллюзиях замка, рухнувшего на глазах с большой скоростью. А ведь внешне-все идеально-богатый любящий православный муж. Свекровь радовалась за меня, и мама. Я не смогу им обьяснит почему ушла!!! Они меня обвинят, ведь и с первым мужем у меня ничего не получалось!!! Но тогда были причиной мои тараканы, с которыми я тогда не пыталась разобраться-а теперь-и мои и чужие-но результат то один. Я снова одна у разбитых мечтаний. Как собрать себя и жить дальше?

[tunechka 2]

Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека.

Источник: https://www.realove.ru/main/polovinka?id ... z2BdGIcj3K

Знаете, все эти события все таки привели меня к очевидному-надо взрослеть. Хочется быть способной нести свет. Иногда получается, иногда-ну никак. Пугает эта двойственность. И одной быть грустно, и с мужчиной-невозможно. По моему, близкие отношения, нормальная семейная жизнь для меня то же, что полет на Марс. Это НЕреально для меня!!! Как жаль!!! Жертвовать всем вышеперечисленным у меня получалось только ради детей-да и то с переменным успехом! Сейчас, с позиции своего воцерковления, и хоть худо-бедно, но исправления некоторого жизни, я понимаю, как сильно и как неотвратимо люблю первого мужа. За это лето я столько пережила глубоко внутри. Столько слез раскаяния было... И до сих пор-острой болью отзывается всякий момент моего отвратительного к нему тогда отношения... Наверное это необходимо. Я стараюсь не повторять ничего подобного, стараюсь не причинять боли ни словом ни отношением-но получается не всегда, иногда для этого остается одно-уйти. Очень, очень трудно меняться!!! До сих пор жутко пугает-как православная воцерковленная христианка может сорваться и напиться. Или разозлиться и матом поорать. Потом-В ШОКЕ и отчаянии.

[Винни]

Я не смогу им обьяснит почему ушла!!!

Зачем Вам нужен этот человек? Что Вас держит рядом с ним, кроме "что станет говорить княгиня Марья Алексевна?!"
В чем он Вас обвиняет при выяснении отношений?