Ничего не хочу....

[Роман 77]

Началась эта история давно.В детстве.Я из трудной семьи,хотя с виду вполне благополучной.Мать пила.Я был замкнутым ребёнком,через чур впечатлительным,ранимым.Я замкнулся,ушёл в себя.Остался без образования.Спасло любимое хобби и армия.Хобби переросло в смысл жизни.Это охотничьи собаки иих разведение.Стал профессиональным кинологом,работал,жил с родителями,не пил.Со сверстниками не общался...долго был девственен.Впринципе жил нормально,покупал машины,держал собак,ходил на охоту...гулял по барделям...Друзей было много.Но с годами становилось всё тяжелее...одиночество,безпросветное одиночество.Со временем любимое дело перестало спасать...я начал искать- знакомиться,встречаться...но лижбы с кем не хотел и не хочу...ждал когда встречу её.И в конце концов встретил.
Я полюбил её отчаянно,всей душой,как бездомный пёс любит подобравшего его хозяина...а она была замужем и искала не любовь а флирт,романтику...я это чувствовал,но зделать уже с собой ничего не мог.Пытался завоевать её сердце,любой ценой.Терпел и боролся...сумашедшие подарки,огромные букеты...мы быстро стали друзьями,но не больше...и до сих пор мы близкие друзья.Мы часами трещали по телефонам,ходили по магазинам,я каждый день забирал её с работы и утром встречал,хотя жила она за 70км...но каждый вечер я отвозил её домой,к мужу....это убивало,мучало...часами напролёт сидел под их окнами...в итоге залез в долги,кредиты на подарки.Видел и понимал,что она не любит меня...а тут ещё она ушла от мужа,но в никуда...на съёмное жильё.Стало ещё хуже- она стала искать свою любовь,скрывая от меня,жалела.Я понимал что всё это безполезно,я только мешаю ей жить...ревновал дико...но ничего не мог с собой поделать...это был какой то ад..сумашествие.Я как наркоман зависел от неё- один взгляд,слово и я счастлив и ни о чём не думаю.Просто рядом и уже счастлив...не рядом и уже страдаю.Это продолжалось два года.А тут кризис,будь он не ладен! Остался без работы,кредитов полно.Запил...
А тут она встречает свою любовь и забывает о всём на свете...и обо мне.Запой был жёсткий,сильный психоз,истерики...однажды начал бить окна кулаками и стеклом перебило запястье....потерял сознание,спасли соседи....я не знал,радоваться или нет. Зашили,два месяца в гипсе.Слава Богу рука целая,работает.
Это как то отрезвило.Это был рубеж.Я сумел справиться,с собой,с чувствами.Стал жить дальше.Правда из-за долгов остался без квартиры.Живу на даче.Не пил.Работал.Но со временем опять начало охватывать одиночество,безсмысленность существования....а тут вдруг позвонила она.
Муж выгнал,ушёл к бывшей...она в дипрессии.Я помог,потдержал,стали общаться,встретились,стал опять дарить...но видел что она любит его,да и она этого не скрывала.И опять накатило....я не могу без неё.Но муж вернулся назад,она счастлива,они пытаются наладить свои отношения...про меня опять забыли...я пью,всё бросил,ничего не хочу...не вижу смысла...плохо,когда никто не любит и не ждёт,не для кого жить.А ведь хочется элементарного- тёплого слова,любви и ласки,семьи и детей...но этого,я уверен,у меня никогда не будет в жизни...никогда.Я ненавижу себя.Я никому не нужен,всем только мешаю...Перспектив в жизни 0. Мы с ней съездили к "бабушке".Ей она сказала,что они не будут вместе,но она всё равно его приняла и всё простила,она его любит...Дай Бог им счастья.А мне сказала,что надо взять себя в руки,идти работать,надо полюбить себя,но это всё я и так понимаю...но делать не вижу смысла...нет стимула в жизни....я прекрасно всё понимаю и осознаю- что,как и почему.Пока меня не полюбят или я опять не полюблю,ничего не поможет...и плохо кончиться.Я опять на грани,на краю пропасти....я жду от неё звонка,но его никогда не будет...водка не помогает,не берёт...я не знаю как всё это пережить и что делать...помогите мне...

[Роман 77]

Я постепенно схожу с ума...мне уже тяжело быть в обществе,на людях. Один вид счастливых пар,да и просто девушек,детей,семей,вызывает острую боль в душе...мучительную и резкую,как ножом. Я не завидую,это другое- просто осознаёшь отсутствие этого в моей жизни. Я ничего не умею- не умею жить,не умею любить,я потерянный для общества человек...и для себя то же. Не могу смотреть мелодраммы и вобще фильмы про семью,любовь...больно.
А ведь это уже было и кончилось плохо и я знаю,что с этим можно справиться и как. Но у меня нет ни малейшего желания менять свою жизнь и себя...я не верю что получится. Ни во что не верю...ничего нехочу. Хочу что бы это всё быстрее кончилось. Устал.
Мне кажется я уже психически не нормальный человек,во всяком случае с не здоровой психикой,а кому такие нужны? Ярко выраженные неудачники,закомплексованные и психованные....Хотя я держусь,стараюсь держаться,с виду у меня всё нормально,но в душе всё время ад! Я понимаю,что это невроз и дипрессия,что это надо лечить,забыть,жить дальше...я всё понимаю...но...я не вижу впереди ничего. А жить так как сейчас я не смогу...да и зачем???

[Роман 77]

Мне говорили,что надо полюбить себя,тогда и меня кто нибудь полюбит...но я не могу и не хочу любить себя.Я не такой человек.Мне говорят,что надо в церковь,к Богу,исповедаться,молиться,но...я пробовал молиться,помогает,становиться легче,но потом только хуже,потому что во время молитвы,открывается душа,я снова прокручиваю всё,вспоминаю всё,опять окунаюсь во все проблемы...мне легче не думать об этом,отвлечься,заняться чем то,так всё же легче.У меня есть кошка и собака,машина,родители,друзья,вот это больше помогает и держит...но проблемы не решает...

[Дуся]

Мне говорили,что надо полюбить себя,тогда и меня кто нибудь полюбит...но я не могу и не хочу любить себя.

Здравствуйте, Роман77
Наверное жестокие слова но отчасти они точно рисуют происходящее - спасение утопающих, дело рук самих утопающих.
Если люди, окружающие вас, говорят вам о том, что они смогли изменить себя и свою жизнь и говорят вам - мы проходили это и у нас получилось. А вы отвечаете - а я не ХОЧУ.
Итак, за вас никто ЗАХОТЕТЬ не сможет. Как бы мы не хотели вам помочь, захотеть принять помощь - дело только ваше.
Вы пишете о любви, но в вашей жизни пока не было любви. Была и есть зависимость, которая лишь принимает формы влюбленности, но ничего не оставляет после себя, кроме воронки на минном поле. Да, женщине приятно, когда ей дарят подарки, и она даже может принимать их, ей нравится нравиться. Так уж они устроены.
Вы пишете, что дело в вас. Да, дело в вас и в вашем детстве, в вашей маме и еще во многих факторах, которые позволили вам сформироваться в человека зависимого. В чем бы эта зависимость не выражалась. Но безусловно, вы многое и приобрели, и преодолели, и вообще человек, который осознает себя в этом мире - достоин уважения.
Вам безусловно хочется принадлежать кому-то, как собачка, которая ищет хозяина. Но на таких условиях построение нормальных отношений невозможно в принципе. Это будут отношения в той или иной форме со сходным сюжетом. Если два человека встречаются из страха перед собственной ненужностью, что из этого получится?
Счастливым другого человека может сделать только человек, который способен принять самого себя. тогда он может принять в себя и другого.
Вы думаете, что вас счастливым сделает новая влюбленность (читаем: зависимость) но что ваша зависимость принесла вам? До сих пор только одни неприятности. Вы потеряли квартиру, влезали в долги, пили, истерили. Но не от любви - от зависимости.
В вашей жизни будет семья. дети, ласка, забота, доброе слово, уверенность, стабильность, достоинство и уважение. Но только при одном условии: если ВЫ этого ЗАХОТИТЕ.
А путь начинается с самого себя. Как это ни станно. Все рождается внутри нас самих.
Я почему-то уверена, что у вас получится!

[Винни]

(..)
А дальше не ждать, что какие-то чувства свалятся и подхватят, а строить свою жизнь: работа, самообразование, учеба, помощь другим людям. Не тратить огромные деньги на подарки женщине, которая Вас не любит, а заняться оказанием помощи тем людям, которые действительно в ней нуждаются. И если Вы сумеете так построить свою жизнь, то встретите и единомысленную Вам женщину, с которой сможете вместе идти по жизни, рожать и воспитывать детей. Только надо отказаться от фальшивой романтики, от катания на эмоциях, а начать с Божьей помощью строить разумную и осмысленную жизнь.

[Винни]

Мне говорят,что надо в церковь,к Богу,исповедаться,молиться,но...я пробовал молиться,помогает,становиться легче,но потом только хуже,потому что во время молитвы,открывается душа..

Это надо в комплексе делать: исповедь, причастие и молитва. Если мы только молимся, то мы просим помощи у Бога, но не принимаем ее, потому что благодать и исцеление души подаются в Таинствах - исповеди и причастии. Молиться без участия в Таинствах - это как обращаться за помощью к врачу и не принимать лечения, которое он назначает. Минутное утешение так можно получить, но не излечение.

[0xBA0BAB]

Здравствуй, дорогой друг Рома!
То, что ты описываешь - очень похоже не на любовь, а на любовную зависимость. Мне кажется, тебе обязательно надо это почитать: https://perejit.ru/main/zavisimist
Боль, о которой ты говоришь, обязательно нужно пережить каждому человеку.
Видишь ли, любить, когда отношения - одно сплошное удовольствие - дело не хитрое. Ну где найти дурака, который бы отказался от любви, состоящей из одних удовольствий?
Совсем другое дело - научиться любить, когда тебя предавали, и ты знаешь, как больно это бывает.
Мне кажется, ты стал жертвой одного распространенного заблуждения: ты считаешь, что ты неполноценен без женщины. Есть такое мнение, что люди - это половинки, и лишь вдвоем они становятся целым. Это не так.
На самом деле каждый человек в идеале должен представлять из себя целое, единицу. А вместе с другим человеком должна получаться не сумма, а нечто большее. Мне очень нравится фраза Андрея Вознесенского: любовь - это дух, что возникает между двух. Видишь, о чем здесь говорится?
Есть два целых человека, и, соединяясь, они порождают нечто новое, чего не было, когда они были по отдельности. Не просто складываются, образуя целое, а именно порождают нечто, чего не было до этого.
Если вдуматься в то, что ты рассказал, то можно сделать очень простой и очевидный вывод: ты не устраиваешь эту женщину, как мужчина.
Ты устраиваешь ее как покорный ублажитель, ты устраиваешь ее как собеседник, ты устраиваешь ее как даритель, как просто человек, с которым приятно провести время, иногда как просто сексуальный партнер, наконец. Но она не видит в тебе мужчину. И это очень тревожный сигнал. Для тебя.
Мне кажется, что в первую очередь тебе нужно освободиться от болезненной привязанности к ней.
А во вторую - начать, наконец, становиться цельным, становиться мужчиной.
Мужчина - это тот, кто умеет вести, а не тот, кто может быть только ведомым. Есть такое понятие, как патриархальный уклад семьи. И кто бы что ни говорил, это - идеальный вариант семьи. Мужчина - это тот, кто несет ответственность за семью, за детей, за женщину. Мужчина должен воспитывать и детей, и жену. Да-да, не удивляйся. Тебе может это показаться нелогичным, и более того, противоречащим тому, что ты слышал от самих женщин. Но тут, да простят меня женщины, очень часто им не хватает разума правильно понять некоторые вещи. Так уж положено Богом, что мужчина наделен разумом в большей степени, чем женщина. Это не значит, что женщины глупые, отнюдь нет. Женщины убеждены, что им нужна свобода, и в то же время они хотят быть за мужем, как за каменной стеной, а это означает послушание мужу. Мужская мудрость в том, чтобы воспитывать женщину, не применяя излишнего насилия. А в отношении с женщинами, да простят они меня, некоторое небольшое насилие нужно очень часто. Говоря "насилие" я подразумеваю нечто вроде "напора" и "твердости", воли, а не унижение и ни в коем случае не целенаправленное причинение боли.
Прости за такой странный и не очень уместный ликбез, но я это все говорю для того, чтобы ты лучше понял, в чем заключается роль мужчины, и почему твоя женщина не видит в тебе мужчину.
Ты безволен по отношению к ней. Это - не мужская черта.
Пойми меня правильно, я не говорю, что тебе надо меньше ее любить. Тебе нужно больше чувствовать себя человеком за пределами ваших отношений и более мужчиной внутри них. А это невозможно без какого-то глобального переосмысления жизни.
И, поверь, та боль, которую ты сейчас переживаешь - немало поможет тебе в этом переосмыслении. Это болезненный, но невероятно ценный урок.
Не тревожься, считая, что другой любви не будет. Каждый, кто имел глупость так восклицать, был обязательно поражен прямо в сердце новой, сильной, всепоглощающей любовью.

Что касается боли, которую ты чувствуешь, открывая душу - то это тоже нужно. Чтобы появились твердые защитные мозоли.
Если офисному работнику дать в руки лопату - он очень быстро сотрет руки в кровь. Однако у человека, который регулярно занимается физическим трудом, на руках есть такая плотная мозолистая корочка. Его руки не потеряли чувствительность, отнюдь нет, но они теперь хорошо приспособлены для того, чтобы делать нужную работу.
Примерно так же и с сердцем - когда на нем нет мозолей, поранить его может даже легкое поглаживание. Но с жизненным опытом оно закаляется. И не становится бесчувственным, но умеет терпеть, когда нужно, и не вздрагивать от нежных прикосновений.

[Роман 77]

Спасибо Вам Всем за помощь и совет! Вы всё правильно пишите,так оно всё и есть. Я это и сам понимал и понимаю. И надеялся,что справился,оставил всё в прошлом,это так и было,всё стало нормально,но вдруг этот человек опять оказался в моей жизни...и накатило,но не та слепая зависимость,а уже нечто другое- безпросветная тоска,отчаяние,одиночество....У нас уже давным давно нет ни каких отношений,более того,чем лучше у неё дела в жизни,тем мне спокойней. Так и было. Я конечно опять справлюсь,буду дальше жить,надеятся.Но только всё равно я не могу стать другим,изменить себя.Ведь мы же от природы все индивидуальны- и характером и ТНД и стать другим невозможно. Я думаю надо мне принять самого себя,таким какой я есть,и тогда возможно появиться человек который и примет меня таким.
Я конечно прекрасно понимаю,что такое мужчина и что от него хотят женщины,что хотят видеть в нём,это всё ясно.Правда таким как я описал,я был только с этой женщиной,по жизни я совсем другой...Вот в этом то и проблема,что бы стать нормальным членом общества,надо подвести себя к некоему стандарту- в этом вся и проблема,это не так просто,а зачастую и невозможно. Я такой какой есть. Но дело в том,что таким я пока никому не нужен и неинтересен как человек,как муж....а значит быть мне одному. Осозновать это тяжело,жить так ещё тяжелее,но я себя настраиваю и пытаюсь жить как есть. Утром и днём всё нормально,но приходит вечер...одиночество....а если ещё и водка,то бывает накатывает здорово,хочется орать и лезть на стены....
А женщину эту я давно понял,обид и зла на неё не держал и не держу,помогаю чем могу,деньгами,советом...вот это то же бред по моему- я ей помогаю вернуть мужа! Убеждаю что всё будет нормально,я же вижу что она любит его....короче я как подруга какая то...бред! А потом по ночам я пью и психую,что бы утром опять быть обычным,весёлым и общительным....
Ну Вы же видите что я конченный придурок))) сам себя в жизни накрутил и запутал...Спасибо Вам. Я справлюсь.

[0xBA0BAB]

Но только всё равно я не могу стать другим,изменить себя.

Ты уже изменился. Просто, во-первых, сам еще не осознал, а, во-вторых, для изменений надо время. Из семени не вырастает мгновенно яблоко. Надо, чтобы выросло дерево и начало плодоносить. Так и здесь - семена изменений уже в тебе и уже растут, но ты просто еще не видишь этого.

Ведь мы же от природы все индивидуальны- и характером и ТНД и стать другим невозможно.

Я не понимаю аббревиатуру, но хочу тебе сказать, что человек меняется всю свою жизнь, это не неподвижный кристалл.

Я думаю надо мне принять самого себя,таким какой я есть,и тогда возможно появиться человек который и примет меня таким.

Вот видишь! Ты начинаешь правильно понимать!

Вот в этом то и проблема,что бы стать нормальным членом общества,надо подвести себя к некоему стандарту

Не, не так.
Есть некая внутренняя суть человека, и наша задача - выпестовать ее в себе. Это не стандарт, и тем более не кем-то придуманная глупость.
Ведь все мужчины отличаются друг от друга, и все женщины различаются между собой. Однако ты прекрасно понимаешь, что такое женственность и что такое мужество.
Это не та ситуация, когда кошка должна стать собакой. Это та ситуация, когда кошка должна перестать считать себя мышкой, и начать, наконец, быть кошкой. Это не подгонка себя под стандарт, не принудительная коррекция, а наоборот, отвержение ненужного, сброс неподходящей одежды, выздоровление, если хочешь.

это не так просто,а зачастую и невозможно. Я такой какой есть.

Не скажи. Если ты о том, что ты не станешь президентом страны - то это да. Но ты вполне в состоянии овладеть своими мыслями и эмоциями, и исправить то, что в тебе испорчено.

Но дело в том,что таким я пока никому не нужен и неинтересен как человек,как муж...

Тут есть такая парадоксальность: пока ты не научишься быть интересен сам себе - ты никому не будешь интересен.
Может показаться, что это какая-то заумная философия, на которую можно только кивнуть и выбросить ее из головы. Но это не так.
Как только ты научишься полнокровно жить с самим собой - так сразу ты станешь интересен людям. Как я понял, все свое время ты проводишь в хандре и унынии. Может, смотришь телевизор и играешь в компьютерные игры - я не знаю. Работа, как ты говоришь, тебе сейчас опротивела. Немудрено, что ты хочешь расстаться с жизнью.
Научись радоваться жизни. Открой для себя что-нибудь новое, научись чему-нибудь, будь интересен сам себе! Чтобы тебе было радостно жить просто потому что ты жив и можешь наслаждаться жизнью.
Радость в жизни не зависит от внешних обстоятельств, надо научиться контролировать свои мысли и эмоции, и не позволять им заводить тебя в уныние.

Ну Вы же видите что я конченный придурок)))

Перестань. Каждый может оступиться, ошибиться, почувствовать боль. Люди старались создавать этот сайт как раз для того, чтобы оказать помощь таким страждущим. Так что не занимайся самобичеванием.

сам себя в жизни накрутил и запутал...Спасибо Вам. Я справлюсь.

Так уж мы, люди, устроены. Но это нормально - опыт появляется только из ошибок. Не верь, когда говорят, что учатся на чужих ошибках. В мелочах или в частных случаях - может быть, а в глобальном - надо обязательно набить свои собственные шишки. Чужие шишки не научат.

[Роман 77]

Звонила она....просила отвезти её завтра к нашей знакомой знахарке под Лугой. Я конечно согласился. Я решился. Когда год назад,я сменил все телефоны,удалился из друзей на всех сайтах,стало легче и просще...я меньше видел,думал,не ждал звонка или письма. Тогда это помогло. Значит надо и теперь так. Не могу я быть ей просто другом и просто быть в её жизни,хотя знаю она этого хочет,но я не могу,во всяком случае пока.Может когда нибудь,через несколько лет...и то не уверен. Я еду прощаться с ней. Надо с чего то начинать,начнём с этого. Главное потом не спиться...