Панический страх смерти

[Просто]

Здравствуйте, очень надеюсь, что сможете мне помочь. Извините, пожалуйста, что такой длинный рассказ, коротко написать не получилось, написала подробно, чтоб картина была ясна, если есть какие-то вопросы, с радостью отвечу.
мне 27 лет, не замужем, по жизни очень мнительная, ранимая, все принимаю близко к сердцу, в детстве/юности плохо сходилась с людьми, не было друзей, не умела дружить и не видела в этом смысла, сейчас с этим проблем нет, очень общительная, живу с родителями, очень из люблю, они меня тоже, отношения с ними отличные, братьев/сестер нет, подруги, есть МЧ, но замуж за него не хочу, так как не люблю и он меня не устраивает, но в целом мне с ним комфортно, есть очень хорошая, любимая и интересная работа, закончила институт, у меня есть ВСЕ, чтобы чувствовать себя счастливо, но...в 12 лет первый раз меня "заклинило"-было невыносимо от той мысли, что мы все умрем, мучилась ужасно, потом се прошло, уже плохо помню, когда, в 14 лет случилась первая паническая атака, дереализация и т.д., была прикреплена в хорошей поликлинике, собрали консилиум...уже не помню точно, какой диагноз, но выписали лекарства, сказали, что пройдет. Мама тогда испугалась пичкать меня таблетками, я их, кажется, не пила. Мучилась ужасно, но сейчас это уже забылось, прошло в 16 лет. В 21 год умер дедушка, не знаю, связано это или нет, я его, конечно, любила, переживала, но с ним не жила, он был не самый близкий человек для меня, после этого начался страх, что я тоже умру, потом решила удалить крупные родинки, после этого панически стала бояться, что у меня будет меланома (рак кожи), оббегала всех врачей, скоро после этого случилась опять паническая атака, пошли ко врач, сделали все исследования-здорова, пошла в районную поликлинику к психотерапевту, он сказал, что это от того, что у меня нет друзей, небольшие ссоры с мамой (мама тоже очень мнительная...папа абсолютно уравновешенный и рассудительный), выписал таблетки, мне было ОЧЕНЬ плохо, думала, умру, жалко было родителей, симптомы: дереализация (мир стал не таким, как был), деперсонализация (потеряла свое "Я"), пропали все радости, вообще не могла понять, как я раньше жила, будущего тоже не видела, мама не верила мне, заставляла ходить на работу, я ходила, молилась, чтобы выздороветь, ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЖИТЬ! Постепенно, с трудом, начало отпускать, но до конца так и не выздоровела, были какие-то страхи ежедневные, неприятные ощущения, но в целом, года через 2-3 после начала болезни, чувствовала себя не плохо. Но зимой 2010 года опять пришли страхи, что я умру, казалось. что предчувствую свою смерть, было очень страшно, но самое ужасное случилось 13 марта 2010 года. Я ехала и размышляла о жизни моих родственников пожилого возраста, о том, что лучшие мужчины погибли на войне, поэтому у нас в стране взятки, люди плохо живут и т.д. и сама себе задала вопрос: "как же быть" и с иронией сама себе на него ответила: "самоубийство", я очень испугалась этой мысли, она мне стала крайне неприятной, постаралась от нее избавиться, но она стала приходить мне в голову снова и снова, это было просто слово, без всякого смысла. На след. день опять эта мысль завладела моим умом, я противилась, как могла, у этой мысли не было содержания, я не собиралась заканчивать жизнь так, это для меня было абсолютно НЕПРИЕМЛЕМО И ГЛУПО и тут эта мысль навязчивая "переделалась" в мысль " покончить с собой ". И тут начался кошмар! Все время, когда я не спала в голове без остановки стучало: "пойти и умереть, пойти и умереть...", я пыталась отвлечься, но не получалось. Вместе с этой мыслью приходила мысль, что не жить приятно, даже не мысль, а ощущение этого. Я плакала, побежала к своему врачу, он немного разозлился, что со мной опять что-то не так, я поняла, что помощи от него ждать не надо. Потом к этим мыслям добавилось навязчивое желание (влечение) покончить с собой и очень яркие картинки на эту тему. Больше всего я этого боялась. Нашла платного психотерапевта, он прописал таблетки, занимался со мной психотерапией, становилось лучше, но не на долго, таблетки несколько раз менял, но результатов особых не было. Врач говорил, что это ОКР, что такие мысли не реализовываются, это меня очень утешало и радовало. Мысли по-прежнему были у меня в голове, но ушла со временем красочность представлений. Поехала отдыхать на море, там стало еще хуже, мысли про окно "перекинулись" на окно 6-го этажа нашего с подругой номера, пропали все желания, не хотелось ничего, в какие-то моменты были теперь уже мысли и ощущения, что не хочу жить, звонила своему врачу, плакала, даже хотела раньше уехать, но сдержалась. Дома на время стало лучше, потом вообще пропали все желания, была полная апатия, я только лежала весь день, мысли про окно на время проходили, но я все равно понимала, что болею. Из последних сил доходила до церкви, молилась. Решила поменять врача, посоветовали психиатра, доктора наук, она удивилась: "что же это за врач, который за 5 месяцев не вылечил", мне это придало надежду. Она тоже сказала, что это ОКР, выписала новые таблетки, потом их поменяла. Прошло уже пол года, как я у нее лечусь, а она говорит теперь, что такие расстройства лечатся долго, но 100% лечатся! За это время симптомы часто меняются: то дикая паника необъяснимая, то снова мысли-влечения покончить с собой, то вообще мысли, что не хочу жить, может разом все это закончить, но все эти мысли не здоровые, причиняют мне боль и расстраивают, потом как бы не надолго проходят, но остается депрессивность, в такие моменты я думаю, что я никогда не убью себя, что жизнь прекрасна, у меня столько планов, столько всего хорошего, думаю ,что даже если мне будет очень плохо, не убью себя, так как люблю родителей, они без меня умрут. Три недели назад три дн в голове была навязчивость: убить себя, иногда становится очень интересно, что там после жизни, нездоровый интерес, мне все это мешает, потом пройдет на время, но каждый раз я боюсь, что повторится и повторяется. Больше всего боюсь, что у меня суицидомания, начиталась в интернете, боюсь, что решусь себя убить, боюсь, что решу, что жить не стоит. А больше всего на свете мечтаю выздороветь и быть счастливой! В больницу ложиться не хочу, так как не могу бросить работу (я все это время работаю). Сейчас пью только (..). С виду я абсолютно нормальная, никто не замечает, что со мной что-то не так.

[Просто]

Простите...еще пару слов! Раньше меня очень волновало, кто от чего умер, если кто-то умирал, я обязательно должна была знать, от чего, а сейчас меня невероятно интересует и пугает тема самоубийства, уже изучила все причины, которые бывают, постоянно читаю в интернете, как кто-то покончил с собойв и главное для меня-знать причину. Если это какая-то банальная жизненная ситуация, то я успокаиваюсь, так как меня это не касается, я не боюсь жизненных бытовых проблем, есть опят справляться с ними, а если причина самоубийства неизвестна, человек был внешне благополучен, начиная очень переживать, примерять на себя, вдруг со мной такое тоже случится...(

[Винни]

Вы в церкви только молитесь или исповедуетесь и причащатесь? Заказываете за себя молитвы?
Вашего деда хоронили с отпеванием (был ли священник на похоронах)? Вы за него молитесь? Заказываете за него молитвы в церкви?

[Просто]

Винни, здравствуйте! В церкви я, к сожалению, только молюсь, была на исповеди осенью, но толком о грехах не рассказала, рассказала только, что у меня депрессия, священник сказал, чтобы я пришла на причастие, но я не пришла Молитвы заказываю только в храме Св. Матроны, я не знаю точно, как это называется, я заказываю молебен, называю свое имя....Дедушку хоронили, конечно же, с отпеванием, насчет священника на похоронах не знаю, так как не была там из-за своей впечатлительности, но уверена, что все было по правилам. Дедушку всегда в записке за упокой пишу, отдельных молитв за его душу не заказываю. Он умер на даче, так как не смогли вызвать скорую, потому что в скорой говорили, что не обслуживают этот район, а кто обслуживает-не знают, дача далеко находится, но на даче у бабушки есть много друзей, у них у всех машин, почему она не попросила отвезти дедушку в больницу-загадка, я ее после его смерти убийцей называла, даже не разговаривала в какой-то степени. До сих пор иногда прошу у дедушки прощение, что не смогла его спасти!((( Но очень сильного влияния его смерть, думаю, все-таки не оказала, так как, к сожалению, он мне не был самым близким человеком, он пил много, но я его любила и люблю(

[Nikolay]

Привет Просто!

Вы размышляя о жизни, о своих родственниках, о стране пришли для себя к веским причинам не жить. Как избавиться от этого? Наверно только найти еще более веские для себя причины - жить. Поразмышляйте с другой стороны - ваши родственники, которые уже умерли успели что-то сделать, они внесли свой вклад и в вашу жизнь. Если бы они все покончили жизнь самоубийством как бы это отразилось на вас? На войне погибали лучшеи и худшие и дети и старики. Наверно людей самоотверженных погибло большьше, но разве это причина себя убивать? Если вы хотите что-то изменить, если вы хотите, чтобы настоящих мужчин было больше, то создайте свою семью, родите дете и вырастите из них настоящих мужчин и настоящих женщин.
Если вы хотите поехать куда-то на машине разве вы будете бояться что сев в машину вы поедете совсем не туда куда хотите? Если вы видите цель в жизни и хотите ее достичь, разве вы будете бояться, что в своей жизнь будете делать что-то совсем противоположной поставленной цели? Я думаю нет. Мысль побеждается мыслью. Чтобы избавиться от мысли о смерти нужно создать мысль о жизни.

Всего вам хорошего!

[Просто]

Nikolay, спасибо вам огромное! Дело в том, что не размышления о войне и участи стариков привели меня к этой мысли, я в тот момент в шутку сама себе так ответила, я даже не знала, чем это все обернется! Если бы знала, я бы вообще не пошла в тот день в гости к родственникам)
А вообще все, что вы написали, мне придало силы, СПАСИБО!

[Nikolay]

Nikolay, спасибо вам огромное! Дело в том, что не размышления о войне и участи стариков привели меня к этой мысли, я в тот момент в шутку сама себе так ответила, я даже не знала, чем это все обернется! Если бы знала, я бы вообще не пошла в тот день в гости к родственникам)
А вообще все, что вы написали, мне придало силы, СПАСИБО!

Просто, поездка к родственника здесь ни при чем. Ваша проблема это мнительность. Она досталась вам по наследству от мамы и вам нужно научиться с этим жить, научиться управлять своими эмоциями. Но по настоящему ваши проблемы решаться только тогда, когда вы осознаете свое место в жизни, свои цели, когда ощутите, что жизнь бесконечна - она только переходит из одной формы в другую. И тогда вы перестанете панически бояться смерти, а именно этот страх является причиной мнительности. Положитесь во всем на Бога и ничего не бойтесь.

Всего вам хорошего!

[Просто]

Nikolay, спасибо вам еще раз огромное! Вы не написали, что я сама себе опасна, а это так важно для меня! Если бы тот, кто видит будущее сказал бы, что я 100 % с собой ничего не сделаю, мне стало бы намного легче!

[Nikolay]

Nikolay, спасибо вам еще раз огромное! Вы не написали, что я сама себе опасна, а это так важно для меня! Если бы тот, кто видит будущее сказал бы, что я 100 % с собой ничего не сделаю, мне стало бы намного легче!

Вы ничего с собой не сделаете! Но лучше скажите это себе сами.

[0xBA0BAB]

Милая девушка!
Хочется сначала сказать несколько слов о смерти.
Во-первых, бессмысленно ее торопить. Потому что никто ее не сможет избежать. Ты правильно поняла, что умрем мы все, неизбежно.
Зачем же торопить то, о чем мало чего знаешь, когда понимаешь, что оно придет помимо твоей воли? Пусть все идет своим чередом. Придет время - и мы все узнает сами. А до тех пор путь жизнь идет так, как идет.
Во-вторых, есть у смерти такое интересное свойство.
Когда человек попадает в ситуацию, в которой ему угрожает неминуемая смерть, и он осознает, что не сможет избежать ее - вот тогда включается очень интересное понимание. Страх вдруг пропадает. Абсолютно пропадает, страха больше нет. И человек завороженно глядит на жизнь, на то, что он сейчас покинет. Но в такие моменты он смотрит на жизнь не с тоской (дескать, вот сейчас этого не станет), а с любованием и изумлением: как это красиво, здорово! И смерть почему-то не страшит его.
Я много читал о таком состоянии и даже сам отдаленно чувствовал нечто подобное. Точно могу сказать, что это - не враки. В момент, когда земное уже не связывает нас, что-то внутри просыпается. Какая-то частичка вечности. Она не боится смерти, она не боится ничего. Она стремится к Богу и способна радоваться каждой песчинке, потому что в природе этой частичке вечности нет ни страха, ни боли, ни ненависти. В ней есть только безбрежная любовь...
Поэтому я просто хочу сказать тебе, что когда смерть подойдет к тебе вплотную - твой страх не обострится до предела, а, наоборот, полностью исчезнет.
Тебе важно подготовиться к этому, прийти к последнему рубежу с определенным духовным багажом - и тогда вечность обнимет тебя.
Ну а до тех пор, прежде чем мы узнаем, что таит в себе смерть - нам обязательно нужно узнать, что таит в себе жизнь.
Только устроена она очень интересно - чтобы понять ее, ее надо прожить
Так что прочь ненужные страхи - и здравствуй, безбрежная жизнь!