Истекают последние часы молчаливого пребывания на форуме, за трое суток не удалось найти возможности сесть и изложить проблему. И как всегда сомнения: а есть ли она? Может, ерунда все и каприз от нечего делать? И - да, что все так живут, только перемогаются без жалоб, а я даже чуть ли не диагноз себе сочинила... (Не иначе, в качестве доп. ср-ва для манипуляций и привлечения к себе внимания).
Я сейчас напишу коротко (наверное), и, может даже, оборву пост на полуслове (с тем, чтобы потом продолжить), потому что не уверена, что мне его дадут написать... Но если сотру, то не знаю, когда опять сяду... Поэтому заранее извиняюсь.
Коротко суть такова: я считаю (или мне кажется), что у меня таки депрессия... И не один год. Ну или невроз какой... с истериками. И мысль "ну когда же оно все закончится, достало!" - для меня самая обыкновенная, дежурная. Бывает и острое такое желание типа мечты вот упасть замертво прямо сейчас (или "что-то сделать с собой") - в момент ссоры... Или даже нередко при возникновении какой-то проблемы. Вот недавно очередной кусок зуба отломился, и я, отследив это "уууууй, ну еооолки-палки... К зубному тока через две недели, а тут... Ох, помереть бы, чтобы все разом снялось!", как-то призадумалась... И вспомнила, что в последнем номере известного православного издания (в котором я и работаю, ко всему прочему) был анонс книжки и адрес Вашего сайта. Про который я прежде и не знала, что есть такой. Вот и пришла.
Собственно, отчего я мучаюсь и почему подумала про депрессию (слово, которое муж мне вчера запретил произносить...)? Потому что... Ну да, не хочу жить, боюсь. Ничего светлого и радостного впереди не вижу... Да и смысла особого в своем существовании как-то не нахожу. Или просто сил нет. Даже молиться сил нет... вернее, не хочется. Потому что - страшно. Впрочем, страх - довольно сильная эмоция. Мне, скорее, просто боязно. Устала... Хоть и нельзя. И нехорошо. И эти мысли еще усугубляют эту самую усталость.
Нет, особой черноты и боли душевной нет... (Она была... и сейчас иногда бывает моментами, но все реже. И я ей порой даже рада - хоть какое-то свидетельство, что живая пока). Радости тоже нет. Боязливость такая... чем дальше, тем сильнее. Хочется спрятаться от всех проблем... даже малейших. Уйти куда-нибудь... в мечты, в сон, уткнуться в фильм, не самый умный, притом. (Смотрю 5-й сезон "Ментов" - потому что привычно и нестрашно). Сильные чувства, эмоции - в прошлом. Меня сейчас даже обидеть толком нельзя. Сил нет обижаться. Слезы текут - рефлекторно. И общение все больше проходит под грифом "надо". Да и вообще жизнь.
Осталось, разве, любовь к мужу и сыну... А, может, и не любовь, а привычка заботиться о них, в основном - в эмоциональном плане. Ну и бытово - по-минимуму. Все из серии "надо, кроме меня некому".
Ах да, из сильных чувств последнего времени остается, пожалуй, одно: желание чистоты
И желание одиночества, да! Чуть не забыла. Уборка приносит некоторое облегчение. Вот, примерно таким образом.
А, ну да, физиологические удовольствия тоже как-то стали малодоступны... иные и вовсе... Где-то все то ли в прошлой жизни, то ли вообще в кино и книжках...
О себе: мне 39.5 лет, православная, церковная даже христианка, работаю в известном миссионерском издании (не хочу его называть здесь) на удалении. Живу в другой стране, где мало церквей, поэтому последние несколько лет церковность моя весьма условна. Да, и тут общение сильно ограничено живое, зато по интернету - шире, чем нужно.
Болею ревматоидным артритом лет 18 (после рождения сына). Высшее (ест. научное) образование, когда-то воображала себя писателем даже
Но... Чтобы писать, нужны силы, а мне вон... на недлинное письмо сосредоточиться сложно. Правда, тема та еще. Но и на любимом форуме и в ЖЖ что-то внятное и содержательное выходит все реже и реже... Жаловаться стыдно, и всякий раз мысль: может, это все из-за лени?
Мда... Какое-то совсем депрессивное письмо получилось. Боюсь: не усугубила ли? Но, вроде... все примерно так.
А так я человек веселый, улыбчивый... Меня многие любят почему-то. И вообще по жизни сейчас как раз полоса относительного благополучия (если не считать болезни мужа, недавно ему рассеянный склероз поставили в диагноз... он сомневается, правда). И здоровье мое получше, чем в былые годы, свободно почти хожу (по дому), занимаюсь домашними делами, в магазин ездим с мужем. Обидно, что не получается воспринимать это по-человечески... Скоро же закончится.
А, может, это и нормально, все так живут, только терпят и молчат? Или преодолевают... силой воли. С помощью Божией, опять же. А у меня что-то этой воли чем дальше тем меньше.
Ну вот, примерно изложила...
А, да, к врачам по поводу именно депрессии не обращалась, да тут оно практически невозможно, дай Бог, к ревматологу попасть...
Такие дела.
(Меня, действительно, зовут Светлана, и в записках так пишется, если кто помолиться захочет
)
Извините. Щас начну новый пост.
), то - слезы... И первого (суперпозитивного) настроения своего я как-то... побаиваюсь уже. Хорошо, нечасто бывает 
Сил нет - заботиться о какой-то специальной еде, чисто физических. Но это всегда было. К тому же семья нецерковная, их хоть как-то кормить удается, и то хлеб. У самой аппетита сейчас вообще не стало, заставляю себя есть хоть что-нибудь. Хотя иногда чувство голода таки посещает... Так что тут сложно отследить какое-то изменение. Сплю тоже как попало, и это опять же, непонятно, откуда тянется... А вот потребность в интиме вообще отпала, как-то прямо кардинально. И это тоже достает изрядно, не говоря уже о том, что чувство вины мощно усиливает 
Но не в качестве автора. 
