Быть никем в этой солнечной Жизни.

[Nemo]

Здравствуйте! Меня зовут Николай. Мне 21 год. При этом моя жизнь остановилась на 19 годах.
Уже ровно 2-а года как я перестал быть собой. 20 октября 2008 года - последний день моей прежней жизни. Естественно делить жизнь на до и после может показаться довольно глупым, но... Так с чего же все началось? Сложный вопрос. Но попробую разобраться.
Я, по возможности, старался не повторять высказывания других пользователей форума, и в то же время изложить все как можно подробнее.
Начну с самого начала. В первый класс я отправился в 6-ти летнем возрасте. Я рос скромным, тихим мальчиком. При этом в классе я оказался в нелучшей компании. Нас было четверо ребят, проказников. Мы позволяли себе мелкие шалости, довольно часто ругались. В целом лет до 12-ти все было в порядке.
По окончании 9-и классов средней школы отец принял решение, что продолжать свое образование я буду в правоведческом лицее. Мне тогда было 14. Компания распалась, я остался один. Во время 2-ух летней учебы в лицее я пытался сойтись с новым коллективом, общался со всеми ребятами. Появились новые приятели, но теперь уже поверхностные. Меня считали умным, но чересчур стеснительным. С девочками общение не складывалось. Все сводилось к учебе и только.
Весной 2005 года я окончил лицей. Настало время вступительных экзаменов, выбора будущей профессии. Мне 16 лет. Кем я хотел стать? Я понятия не имел. И кроме юриспруденции я не знал ничего другого.
Что дальше..? Вступительные экзамены на юридический факультет Университета. Жесткий конкурс. Корупция. И в результате - провал. Все из-за отсутствия мотивации...и смысла. Я фактически не готовился, незачем было. Узнав результаты я был в отчаянии. Отчаяние-не то слово, что такое отчаяние я пойму несколько лет спустя...Спасительным кругом оказался Правоведческий колледж при Университете. После этого первого серьезного поражения в моей жизни я за несколько занятий с репетитором проштудировал все тестовые задания и поступил в колледж, став первым в списке. Был хорошистом. Но на 2-ом курсе я оказался в шаге от отчисления за неуспешность. На протяжении нескольки месяцев я пратически перестал посещать занятия. Я просто больше был не в состоянии выносить общение, студенчискую жизнь, я чувствовал себя ничтожеством. Целыми днями я сидел дома за компьтером. Тогда вмешался отец. Все было улажено. Меня допустили до экзаменов. Так 2-ой курс я окончил с несколькими первыми 3-ми.
Затем я взял себя в руки. К тому же в моей жизни появилась девушка. Мне тогда 18-ть, ей всего 15-ть. Она стала для меня лучиком света. Первые признания в любви...все время посвящено друг другу. И вот последний курс позади. Выпускные экзамены. Диплом младшего специалиста - юриста. Июль 2008-го. Лето в разгаре.
Теперь что? Работа. Работу помощника юриста я нашел довольно быстро при помощи интернета. 2-а месяца успешной стажировки. Мной довольны. Завязались приятельские отношения с моим начальством, в лице которого выступали 2-ое молодых и успешных адвокатов. Что может быть лучше?
Но мне плохо. Нет, не всегда. Но через день, порой через неделю отличное, приподнятое настроение непременно сменяеться апатией, болью, неуверенностью, беспомощностью. Я принят на работу. Но мне не до этого...21-го октября 2008 года стало переломной датой в моей жизни. День моего призыва в армию. У меня не было оснований для отсрочки. Не было! Мне хотели помочь на работе. Для юриста это пустяк. Но я отказался. Последние недели 2-е перед отправкой на призывной пункт стали для меня каторгой. Я изнемогал на работе. Я так хотел освободиться от всего, что окружало меня, что не давало мне дышать. От чего? От дома, семьи, матери, сестры, работы...В понедельник я в последний раз провел вечер со своей девушкой - тогда я не чувствовал, что люблю ее, - а во вторник я уже был солдатом срочной службы. Теперь я понимаю, что бежал не от обстоятельств, а от себя.
Меня отправили в военную часть, расположенную на другом конце страны. Но часть была отличной. Никакой дедовщины. Русскоязычные сослуживцы. О чем еще мечтать?
За месяц я получил около десятка писем от девушки. Я так и не ответил ей. Мне не о чем было писать. Я был пуст. Напряжение сдавливало стальным обручем голову. Я чувствовал, что не выдержу. В подобном состояни я провел порядка 2-ух месяцев. И вдруг - подъем. Немыслимый ранее прилив душевных сил, твердости, решительности, общительности, смышленности, целеустремленности...всего и не описать. Перемена во мне стала слишком заметна. Командование роты, сослуживцы стали опасаться за меня. Но мне было все равно. Я стал другим Человеком.
В новогоднюю ночь я звоню девушке - которую теперь, я уверен, люблю больше жизни, ради которой готов на все, - но в ответ на Новогодние поздравления слышу, что Нас больше нет...
Вместе с тем, за несколько дней я уже был испепелен. 2-ух недельная эйфория сменилась депрессией, доселе не ведомой мне силы. Меня воротило от лиц каждого из 63-ех сослуживцев роты. Я замкнулся в себе, своей боли, казалось навсегда. Каждый миг я прокручивал в голове сценарии своего самоубийства...да и незачем описывать здесь все, что я тогда чувствовал...Выхода не было. Я его не видел. Отчаяние и безысходность - все что я тогда чувствовал.
Так я попал в психиатрическое отделение обласного военного госпиталя. На 4-ый день пребывания в отделении я вышел из деперссии. Спонтанно, неожиданно, мгновенно...Депрессия длилась всего навсего все те же 2-е недели. Правда мне они показались годами, если не вечностью. И что вновь эйфория?
Пожалуй - да. Там я впервые услышал от лечащего врача о термине "циклотимия". Отец, приехавший на выручку, застал меня в отличном расположении духа. Кстати, именно тогда впервые за мои те 19-ть лет мы поговорили с отцом. (...Перед моим уходом в армию он даже не обнял меня на прощание, не пожал руку...) Мы говорили друг с другом...Я не забуду этого разговора. А еще от папы я также впервые узнал о существовании другого слова...более страшного, которое не дает мне жить по сей день - "маниакально-депрессивный синдром".
Я боялся, что это может повториться со мной. А от мысли, что это может случиться вновь в стенах военной части я приходил в ужас. Я решил - комиссация и не иначе. Отец помог.
А что же врачи, диагноз, лечение и т.д.? Первые дни мне, видимо, кололи антидеприссанты, а последующие 17-ть дней, которые я провел в госпитале меня успокаивали лекарствами противоположного действия, доходило и до 10-ти уколов в день.
6-е февраля 2009 года. Я вернулся домой. Совсем разбитым, я был скован, тремор в руках не позволял даже поесть нормально, сложно было спать, двигаться. Но при этом морально я чувствовал себя гораздо лучше обычного.
А дальше...дальше слишком больно. 2-я, теперь уже четырехмесячная депрессия. После - выход...и Жизнь!!!
Моя нынешняя и 3-я по счету депрессия началась в конце апреля 2010 года и длиться по сей день.
Сегодня - ровно 2-а года с того дня. Дня, в который я помню себя...настоящего.
Я знаю - Нет ничего лучше Жизни! Еще я знаю, что у меня есть многое, но я не ощущаю этого. Я могу больше нежели хочу, однако не осознаю этого. Я - человек и в то же время я - никто.
______________________________________________________________________________________________
Если Вы прочли...нет не до этого места, а хоть одну строчку из этого эмоционального мусора, я уже искренне Вам благодарен!

[Mamontru]

Здравствуй, Немо!...
Прямо, матрица какая-то… :0)

Ну да ладно, не в том суть. Ты знаешь, это совершенно нормально, делить жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ». Для меня, например, таких даты в жизни было две – 11 октября 1990 и 3 октября 2000 года. В обоих случаях – шоковые события личной жизни, перевернувшие внутренний мир с ног на голову (или наоборот) и ставшие толчком для постепенного изменения и углубления мировоззрения. Сейчас я понимаю (хотя, конечно, далеко не до конца), что все это послано мне Богом для наставления меня на путь истинные, чтобы я, пускай через боль и страдания, увидел вдалеке ту тропинку, по которой следует идти человеку. Сейчас я, постоянно сбиваясь с пути, пытаюсь выбраться на эту тропинку, чтобы идти по ней к Богу.

Знаешь, нам внутренний мир часто кажется нам АБСОЛЮТНО уникальным, кажется, что наши чувства никто и никогда раньше не испытывал, и мы одни во всем мире остались наедине с этими уникальными проблемами. Но это не так. Миллионы, если не миллиарды, людей уже переживали подобное. «Как пел Игорь Тальков:

«… Как много слов мы говорим,
Но вот опять, в который раз
Мы лишь невольно повторим
Все то, что сказано до нас…»

Твои переживания, это чувство пустоты и никчемности, тоже не новы. Судя по твоему письму, ты не имел пока еще в жизни каких-либо серьезных, внутренне осознанных убеждений, у тебя не сформировано МИРОвоззрение, то есть цельное и гармоничное воззрение на мироустройство в целом и на твою личную роль, твое место в этом мире в частности. Такой человек подобен перекати-полю. Он катится туда, куда дует ветер, лишь весьма относительно влияя на направление своего движения. В тоже время, ты способен на Решения и Поступки – ты сам принял решение идти в армию, хотя у тебя была возможность избежать службы. Ты отверг лукавый путь и предпочел ему путь истинный.

Твоя влюбленность в 15-летюю девочку-подростка переродила твою душу в новое состояние, ты открыл для себя новый, доселе неведомый мир чувств, твои горизонты расширились. Ты обрел свое маленькое человеческое счастье в питие этого нектара. Ты не задумывался над тем, любишь ли ты, ты просто пил этот праздник, бесхитростно радуясь своему лучику света, как ты пишешь. Большое видится на расстоянии. И лишь в армии ты понял, что девушка тебе действительно небезразлично. Правда, я не совсем понял из твоего письма, когда именно это произошло – до ее объявления о разрыве отношений или после, по принципу «что имеем не храним, потерявши плачем»?

Есть такая метафора, что Любовь подобна пламени, а разлука подобна ветру. Малую любовь она гасит своими порывами, а большую разжигает еще сильнее. Видимо, любовь твоей девушки оказалась не так велика, раз разлука относительно быстро смогла задуть ее пламя. Ну да не будем обижаться на нее. Она еще очень молода и пока еще не научилась по-настоящему любить, дай ей Бог найти свою Любовь и жить с любимым долго и счастливо!

В любви к девушке твоя душа пустила корни, возможно, в ваших отношениях ты смутно, может быть, неосознанно ощутил смысл своей жизни. И поэтому, когда она сказала, что все кончено, мир ушел у тебя из под ног, а жизнь, как казалось, просто потеряла смысл…. Ты потерял свое сокровище, с которым связывал себя самого и саму свою жизнь.

Как сказано в Евангелии «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.». Сердце твоей возлюбленной стало твоим сокровищем на земле, которое украли.

Чтобы ушла апатия и началась полнокровная жизнь. Чтобы она началась не на день, не на два, не на неделю или месяц, а навсегда, нужно обрести смысл жизни. Настоящий смысл, который невозможно потерять.

Жизнь человека бессмысленна, если искать смысл ее лишь в этом, земном мире. Наша земная жизнь заканчивается смертью, и поэтому все попытки найти смысл в земном бессмысленны. Смысл жизни лежит за пределами земной жизни.
Ответ на этот вопрос непрост. И не мне, с моим более чем скромным духовным опытом и невеликим красноречием, пытаться на него ответить.

Очень советую тебе почитать книгу «Выход есть!», которая написана как раз для тех, кто думает о суициде. Там есть отдельный раздел, который так и называется «Эта жизнь имеет смысл» (со 139 по 185 страницы). ОЧЕНЬ тебе рекомендую, прошу тебя, почитай ее. Там нет заумствований и нравоучений, там ты можешь просто порассуждать вместе с авторами об этом фундаментальном вопросе бытия.

Книжка выложена в Интернете и ее легко можно бесплатно скачать.

Книга доступна для скачивания по следующим ссылкам:

1. https://rutracker.org/forum/viewtopic.ph ... pmode=full
2. https://www.pravtor.spb.ru/viewtopic.php?t=7251
3. https://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=3 ... ll#seeders
4. https://rutor.org/torrent/67810/dmitrij- ... -2010-djvu


Все ссылки – на трекеры, скачивание через торренты. По последним двум ссылкам скачивание возможно без регистрации.

Почитай, это поможет тебе разобраться в себе. Кстати, книга создана авторами сайта Победишь.ру и по его материалам.

[Nikolay]

Привет Nemo!

Мне кажется не стоит так волноваться. Действительно, симптомы, которые ты описываешь похожи на проявление депрессивно-маниакального синдрома. Каковы причины того, что с тобой произошло - скорее всего это стресс, который ты пережил при поступлении в институт. Ты не был готов к трудностям и это привело к тому, что твоя психика не успела адаптироваться к новым условиям - ты не был готов принять то, что есть и это спровоцировало депрессию. Также это связано с типом твоей личности - ты говорил о стеснительности, судя по твоему письму ты склонен драматизировать проблемы, повышенная мнительность... Все это в комплексе привело к депрессии. Конечно, врачи в армии что-то пытались сделать, но я не думаю, что у них есть время и возможности заниматься лечением такого рода заболеваний - они просто купировали острую фазу. Об этом говорит то, что лечение продолжалось всего около 17 дней. За такой короткий срок вылечить депрессию невозможно.
Я рекомендую тебе найти хорошего психотерапевта и пройти курс лечения. Не думаю, что для этого даже понадобиться госпитализация. Но курс лечения не быстрый - около года.
Конечно, психотерапевт поможет тебе обрести равновесие, но он не решит главной проблемы - не научит тебя переживать трудности, не научит самостоятельности, не научит как тебе обрести свое место в жизни. Это все нужно сделать тебе самому. Тебе уже порекомендовали некоторые материалы на нашем сайте - начни с этого. Если не решить эту проблему в результате следующей сложной ситуации депрессия может вернуться. Не переживай так - все о чем ты говоришь это элементы взрослой жизни к который ты оказался не готов. Просто учить жить и все наладится.
На счет девушки могу посоветовать тебе поговорить с ней откровенно, рассказать почему ты ей не писал, если ты ее любишь скажи ей об этом с кем бы она не была. А дальше просто подожди - кто знает как сложится ваша дальнейшая жизнь. Это все тоже элементы взрослой жизни - умение принимать правильные решения и умение исправлять свои ошибки. Действуй и у тебя все получиться. Жизнь только начинается.

Всего тебе хорошего!

[Messer]

Знаешь Nemo, сколько в тебе силы? Сейчас не каждый идет служить, например я, так что молодец, жму руку!

Сказать девушке все как есть, будет оптимальным вариантом, думаю она поймет

Пиши. Какие вопросы тебя волнуют, что хотел бы узнать. Будем вместе думать.
Ты верующий?
Я раньше не верил, может быть, говорил, что верил, но не чувствовал это. Были перепады настроения, куча проблем. Они и сейчас есть. ИХ ОЧЕНЬ МНОГО. Но я верю, по своему, и все же. И это очень сильно помогает. Так ты верующий?

[Агния Львовна]

Да, дорогой Немо, приятного, конечно, мало. Но ведь это всего лишь болезнь, каких много, и люди живут с нею и вылечиваются. Сейчас главное - найти хорошего врача. Что сделано в этом направлении?

[Винни]

Там я впервые услышал от лечащего врача о термине "циклотимия".
А еще от папы я также впервые узнал о существовании другого слова...более страшного, которое не дает мне жить по сей день - "маниакально-депрессивный синдром".

Циклотимия - мой диагноз, много лет болела. Циклотимия - это слабо выраженная форма маниакально-депрессивного психоза.
Есть много методов лечения, но мне они не помогали. Конечно, облегчали страдания, но не приводили к исцелению. Мне помогла церковь, причастие.

[Nemo]

В первую очередь, позвольте всех Вас поблагодарить. Просто за то что уделили внимание и моей теме. За теплые слова. Так здорово - знать, что ты не один.

[Messer]

Так здорово - знать, что ты не один

"И тебя вылечат... И меня вылечат..."
Извините не хотел никого обидеть. Просто сразу сцена из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию" вспомнилась

Конечно не один!

[Nemo]

Mamontru, я прочел Ваше сообщение! Большое спасибо за поддержку!

Действительно то, что касаеться мировоззрения в целом пока являеться для меня необъятным и скрытым. И задача как-то сформировать свое отношение к жизни, на данный момент, кажеться практически невыполнимой. Возможно и потому, что никогда не ставил перед собой подобной цели. Просто плыл по течению, отдавая свою судьбу в руки случаю.

Относительно отношений с девушкой, ситуация принципиально ничем не отличалась от моего общего отношения к жизни. На самом же деле, лишь после моих скитаний в армии и соответствующих испытаний, ожидавших меня, я смутно стал понимать, что мои чувства к ней прямо зависели от душевного состояния, в котором я пребывал в тот или иной момент. Иными словами, я мог любить ее только тогда, когда чувствовал себя на высоте. В другом случае, я просто считал себя недостойным ёё.

И лишь в армии ты понял, что девушка тебе действительно небезразлично. Правда, я не совсем понял из твоего письма, когда именно это произошло – до ее объявления о разрыве отношений или после, по принципу «что имеем не храним, потерявши плачем»?

Это произошло до ёё объявления о разрыве. Дело в том, что мое состояние было крайне нестабильным на протяжении всего пребывания в армии. Дни печали сменялись днями радости. В голове при этом творился настоящий бардак. Мы общались с ней по телефону приблизительно раз в неделю. Отвечать же на письма у меня просто не было сил. Я постоянно пребывал в напряжении из-за того, что девушка практически требовала моего ответа. Дошло до того, что в телефонном разговоре я, в порыве чувств, предложил ей найти себе нового парня. Тогда я был вовсе подавлен, у меня немела голова, я с трудом выдавливал из себя слова. При этом я сказал, что моя жизнь кончена и я не смогу сделать её счастливой. Около месяца мы практически не общались.
А затем, мое состояние постепенно стало выравниваться в лучшую сторону. Дни шли, я чувствовал себя все лучше. Я начал общаться с сослуживцами. У меня появились друзья. Возростало количество мыслей. Голова становилась все более ясной. Я стал обретать себя. Уже тогда я намеревался вновь, как можно скорее, возобновить общение с девушкой. С каждым днем мои чувства к ней крепли, но я боялся. Боялся, что все повториться. Шла 2-а неделя моего эмоционального подъма. На носу Новый год. И я решился позвонить ей! Я трепетал, счастье казалось таким близким. Я радостно сообщил ей хорошую, как мне казалось, новость - я стал практически другим человеком. На что она ответила: "Я любила тебя прежнего. А теперь все. Мы можем остаться друзьями." И в этом момент во мне что-то словно оборвалось. Я не понимал, что происходит. Я вовсе забыл, что сам посоветовал ей найти нового молодого человека.Она напомнила. Утром следущего дня я вновь звонил ей. Пытался объяснить, что не мог поступить иначе. Она не слушала. За несколько дней от меня ничего не осталось...

На данный момент моя жизнь действительно лишена какого-либо смысла. Я прочел некоторые статьи на этом сайте, в частности о смысле жизни. Но вся эта информация остаеться для меня лишь мертвыми знаниями...Знания и чувства во мне не соответствуют друг другу.

Mamontru, и все же благодарю Вас за информацию и ссылки. Я намерен прочесть эту книгу.

[Messer]

Привет Nemo

Я трепетал, счастье казалось таким близким. Я радостно сообщил ей хорошую, как мне казалось, новость - я стал практически другим человеком.

Оооо... Здесь действительно ты не один. У меня на подъемах так же. Всегда, подчеркну - ВСЕГДА, кажется что я становлюсь другим человеком!
И когда этот безумный подъем, всего всем наобещаю, трудностей не существует, а потом БАЦ и все, кончилась халява

На данный момент моя жизнь действительно лишена какого-либо смысла. Я прочел некоторые статьи на этом сайте, в частности о смысле жизни. Но вся эта информация остаеться для меня лишь мертвыми знаниями...Знания и чувства во мне не соответствуют друг другу.

Может вот эта книга сможет помочь:
https://www.ozon.ru/context/detail/id/2205877/
Хорошо написана