Дошла до ручки. Назад хода нет.

[Verju_v_tschudesa]

Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Уже долгое время я живу в конфликтной ситуации с моей мамой. Она считает, что виновата во всём я, а я, что обе виновны. Дело в том, что я считаю, что я как достаточно взрослый человек (мне 21 год) уже сама могу принимать решения, а мама может быть советчиком, но советы не должны быть такого рода "Сделай так и не иначе!". Мама хочет, чтобы я сама принимала решения, но при этом оставалась ее маленькой девочкой. То же самое и с моим мнением. "Выбирай одежу себе сама. Ага. Выбрала. Это ужас! Ты что?!".
- "Мам, зачем тогда спрашивать моего мнения, если оно пустой звук?"
- "Ага! Ты считаешь, что мать у тебя дура, идиотка и так дальше"
Я этого всего не должна писать, но я уже на грани. С 7 лет меня посещяют мысли о смерти.
Когда я влюбилась в парня (мы живем в разных городах) и у меня была жуткая депрессия от того, что мы не можем быть вместе и желание суицида (знаете, только чудо остановило нанести последий удар - я уже держала нож у руке, а было желание всадить его в сердце), она смеялась надо мной. Мол, чего ты, в какого-то придурка влюбилась, это всё мелочь.
А знаете, каким бы он не был, я его любила (из-за его я и полпала сюда).
Вы сейчас можете подумать, мол, она из себя белую и пушистую строит, а сама-то... Я не спорю, что у меня характер не подарок. Но я хочу освободиться от этих оков. Я готова работать над собой.
ТОЛКНИТЕ МЕНЯ В ПРАВИЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!!

[Verju_v_tschudesa]

Подскажите, пожалуйста, как исправить отношения с мамой в лучшую сторону?

[Юлища]

Вчера подружка рассказывала про свои отношения с мамой.
Прочитала Вашу тему и сразу вспомнила вчерашний разговор. Там тоже сильная мама с определёнными представлениями о жизни и девочка, которая "не оправдала надежд".
Сначала мама хотела, чтобы девочка вышла замуж за очень богатого человека или на худой конец за иностранца, а маме купила новую машину и коттедж.
Потом мама хотела, чтобы девочка сделала головокружительную карьеру, и купила маме то же самое. Причём "как сделать карьеру" у мамы тоже были очень чёткие представления. "Ты идёшь на деловые переговоры. Ты должна быть в прозрачной кофтоке и в мини. Дай я сама тебе сделаю причёску!"
Пару раз девочку приготовленную мамой к деловой встрече и "Богато" одетую, не допускали к переговорам, а отправляли умываться, чтобы она не позорила лицо фирмы.
Потом девочка вышла замуж и родила двоих ребятишек. Каждый раз, когда мама узнавала о том,что скоро станет бабушкой, она отправляла дочку на аборт: "А то ведь как ты будешь делать карьеру?"

Потом они поссорились окончательно. мама сказала, что девочка не оправдала её ожиданий, хотя в детстве была вундеркиндом. И она говорила, как надо делать, а девочка не слушалась, и теперь пусть выбирается сама. А в доме вообще ничего дочкиного нет и т.д.

И теперь они практически перестали общаться. Подруге стало легче - никто на неё не давит, не упрекает и не внушает чувство вины. Но ей всё равно очень обидно.

Так что первый совет, лежащийна поверхности - немного пожить отдельно, приобрести свой опыт. Чтобы потом общаться с мамой с позиции взрослого самостоятельного человека.

А маме найти какое-нибудь занятие. у Вас есть папа и братья или сёстры? У мамы есть подруги? Мама работает? Она не хочет походить на какие-нибудь занятия для души - вышивка, оригами, пение?

[Nikolay]

Привет!

Ну во первых нужно осознать себя самостоятельным человеком. Мама может говорить все, что угодно - прислушивайся к ней, учитывай ее мнение, но жить все равно тебе. Ты и только ты будешь отвечать за свои поступки. Это тоже нужно помнить, когда тебе приходят в голову мысли осамоубийстве.
Мама может говорить как и что тебе делать, но ты уже в том возрасте в котором ты сама можешь поступать так, как считаешь правильным. Не бойся действовать самостоятельно и не бойся сделать не так, как советует тебе мама. Другой вопрос, что возможно ты сама не готова для того, чтобы жить самостоятельно - ты не хочешь поступать как говорит мама, но и самостоятельная жизнь тебя пугает и именно это является причиной твоих мыслей осамоубийстве. Ты считаешь, что в мире то, что ты хочешь должно складываться так, как тебе хочется, а если этого не происходит в этом кто-то виноват. Ты считаешь, что если что-то не сложилось так, как нужно нет возможности получить то, что ты хочешь, а значит нет выхода и возникает мысль о том, чтобы себя убить. Но на самом деле строишь свою жизнь ты и никто другой. А за обидой на маму ты сама от себя скрываешь свою несамостоятельность и нежелание добиваться того, что тебе нужно.
Я не обвиняю тебя ни в чем - просто хочу сказать, что ты правильно написала - у тебя есть недостатки и у твоей мамы есть недостатки. Что можно в этом случае сделать? Только работать над недостатками своим и принять чужие.
Как работать над своими недостатками - принять ответственность за все свои поступки, за все, что происходит с тобой на себя - не мама отвечает за это - ты отвечаешь за то, как ты живешь, какие у тебя мысли, за то что ты чувствуешь, за то что ты делаешь, за то счастлива ты или нет. Ты можешь построить свою жизнь так как ты этого хочешь и ты можешь это сделать и никто тебе в этом не помешает, если ты сама не захочишь оправдать свою нерешительность и лень тем, что кто-то не дает тебе этого сделать. Начинай с малого - с малых решений. Делай и не жди никаких одобрений - руководи своей жизнью, но не упускай из виду, что ты можешь быть в чем-то неправа - прислушивайся к другим, анализируй, не бойся изменить свое мнение, если оно неправильное. Это тоже признак самостоятельности. И, самое главоное, оставь мысл о самоубийстве - пока они есть это означает, что ты несамостоятельна, что ты не веришь в саму себя и не хочешь ничего в жизни менять, а ждешь, что кто-то должен сделать это за тебя и чувствуешь обиду, что этого не происходит.

Всего тебе хорошего!

[Винни]

Надо учиться внутренней независимости. Это значит не обижаться и не переживать, если мама (или другой человек) Вас не хвалит и не поддерживает. Быть спокойной и уверенной. Например, если мама настаивает на своем и кричит: "Мама у тебя дура?!" - надо спокойно отвечать: "Нет, конечно, мам у меня умница, и я у мамы умница, но в своей жизни я поступлю так, как считаю нужным. Не обижайся, родная."
Если совсем житья от нее нет, то надо серьезно подумать, чтобы жить отдельно. Но я думаю, что проблема не в ее поведении, а в том, что Вы внутренне от нее зависите и ждете от нее, чтобы она все время о Вас заботилась, но именно так, как Вам нравится.

[Mariya87]

На минуту просто представь, что у тебя вообще бы не было мамы и мне кажется многие вопросы вообще отпадут.........

[~alonely~]

единственный выход-это уехать. когда я в 17 лет переехала в другой город,отношения с мамой сразу улучшились. из-за одежды такой ерунды не было,но конфликты были постоянные. нет,все-таки правильно говорят-большое видится на расстоянии.

[Агния Львовна]

Надо учиться внутренней независимости. Это значит не обижаться и не переживать, если мама (или другой человек) Вас не хвалит и не поддерживает. Быть спокойной и уверенной. Например, если мама настаивает на своем и кричит: "Мама у тебя дура?!" - надо спокойно отвечать: "Нет, конечно, мам у меня умница, и я у мамы умница, но в своей жизни я поступлю так, как считаю нужным. Не обижайся, родная."

Очень правильная система исправления отношений. И ведь ее можно развивать и развивать! Надо продумать и составить для употребления набор обтекаемых и добродушных фраз. Типа "Хорошо, мамочка, я обязательно подумаю над твоими словами!"
"Хороший совет, его надо обдумать!" , "А в этом что-то есть! Спасибо, мамочка!" Вот, смотрите: вы ни разу ни с чем не согласились, но в конфликт не вступили. Вот это надо попробовать сделать нормой. Поначалу она будет раздражаться: как это - она щелкнула дуреху-дочь по носу, а та не спорит! А потом, не получив подпитки, конфликты будут сами собой угасать. Это проверено, честное слово!
Вы будете смеяться, но проверено на собственном опыте. Моя покойная мама, с которой мы полвека прожили врозь, но потом пришлось жить какое-то время вместе ввиду ее болезни, в свои 90 лет, уже ослепшая, могла вдруг заявить: "На тебе брюки какого-то нелепого цвета! Никак ярко-синие? Сними - они тебе не идут!" И почти семидесятилетняя доченька покладисто отвечала: "Хорошо, мамочка, непременно сниму. Вот только накормлю тебя, лекарство дам, белье постираю... А потом и переоденусь!" Наступало это самое "потом", а "нелепые брюки" были уже начисто забыты.
Глушите конфликты, милая, в самом их зародыше! Разрывайте психопатические семейные привычки! И делайте это спокойно, добродушно и с хорошо скрытым внутренним юмором.

[алена21]

скажи, пожалуйста, а какое направление ты хочешь?
В чем ты видишь причины сложившейся ситуации?

[Verju_v_tschudesa]

Большое всем спасибо, что заглянули ко мне!))

Так что первый совет, лежащийна поверхности - немного пожить отдельно, приобрести свой опыт. Чтобы потом общаться с мамой с позиции взрослого самостоятельного человека.

К сожалению у меня нет возможности жить отдельно, так как снимать комнату очень дорого выходит.

А маме найти какое-нибудь занятие. у Вас есть папа и братья или сёстры? У мамы есть подруги? Мама работает? Она не хочет походить на какие-нибудь занятия для души - вышивка, оригами, пение?

Папа у нас есть, а вот я единственный ребенок в семье. Да, мама работает и у нее есть подруга. Они вечером выходят на прогулку, у них там небольшая компашка. В основном там все друзья папы, так как мама иногородняя.
Насчет хобби ей ничего не хочется, так как по ее словам (и оно так и есть) работа очень много занимает и времени и нервов (она бухгалтер, а сейчас идет реорганизация фирмы), а желание чем-то таким заниматься отпадает.

В общем, моя история с историей Вашей подруги, Юлища, чем-то схожа. Меня уже замуж отдавать собираются за перспективного молодого человека (но ни он меня в глаза не видел и даже фото, ни я его, а еще аж через год (когда я университет окончу)). Смешно Я понимаю, что мама желает мне самого лучшего, но вставлять свои пять копеек в личную жизнь и ездить там бульдозером - это извините!