Еще никто не помог....

[Ксана]

меня пересылают ...кидают как мячик об стенку..от одного сайта...до другого..неужели так трудно выслушать меня...........................
я прошу вас ...не будьте равнодушны...
.столько на душе сейчас,а мысли несвязны и путаются..Я нахожусь в сильнейшей подавленности...и причина то банальная,но как же жить не хочется...сколько раз поднималась с колен,заставляла себя двигаться дальше...но все равно такое ощущение что я сижу в сырой темнице и жизнь лишь чуть видна из маленького окошка...мысли становятся все более вязкими,почему нельзя приручить собственную боль? Почему радость воспринимается как нечто свое, родное, а тоска - нет? Мир гложет меня, к! ак щенок кость. Я под его зубами становлюсь все тоньше и глаже. И при этом чувствую себя накрепко привязанной - причем цепочка от моей шеи тянется лишь к его щиколотке... Впрочем давайте по порядку.... Я безумно...сильно влюблена в одного человека...и он когда то меня любил.Я жить не могла не дня без него,моментально снесло голову,я чувствовала что это взаимно,я не знала что такое счастье,до того как его встретила...любить до полной отдачи, на одном бесконечном выдохе я научилась сама....и что теперь все зло.все не так.все не мое.и чувство тотальной ненужности. в первый раз мы расстались по своей же глупости...прошла стадия приятных слов,поступков,пламенных чувств...пошел другой период и по глупости я сорвалась ,он завелся-цепная реакция пошла...мы разошлись... но буквально через несколько дней я поняла,что я не могу,я чувствовала свою моральную боль уже физически..я не могла и вздохнуть как давил ком в горле....... я решила что я не смогу ...я не вынесу и на протяжении 4-5 месяцев я общалась с ним на уровне друга с натяжкой...потом как то произошло ,что он сказал "а ты знаешь...я до сих пор тебя люблю" Мы снова были вместе..но....я чувствовала что все изменилось,он был со мной словно из жалости,холоден и когда мы гуляли....постоянно молчали ..атмосфера была словно я серьезно его чем то обидела..так продолжалось на протяжении 2 месяцев...и потом я решила ...что лучше страдать..невыносимо страдать но стоя ,чем любить на коленях и решила поговорить..... он отмахивался и говорил ,что я создаю проблемы на пустом месте...но в конце концов я услышала...."Да...я ошибся.прости.я не люблю тебя уже.мне все равно встречаемся мы или нет...но я не хотел обидеть твои чувства...я любил тебя...но ...что то изменилось..что то пошло не так...Прости...Я не должен был соглашаться на это все снова...пойми что я не испытываю совсем ничего..." потом последовало еще много ужасной,горькой правды..я не сдержала слез...более того я упала на колени и стала рыдать,умоляя "Ради Бога не делай этого нет умоляю тебя" но он все равно конечно же ушел............за что боролись на то и напоролись.... Прошло уже 4 месяца....после того случая...я конечно нашла его и написала в интернете ...он мне написал "Почему я так тяжело вздыхаю когда вижу твои сообщения?как надоела" конечно..разговор был закрыт...но в друзьях ха...у друг друга остались.....видела как он пишет другой девушке "теперь у нас есть все шансы построить отношения"....наверное скоро так и будет.....моя подруга сорвалась и пообщалась с ним...он сказал,что не желает даже слышать обо мне...никаких шансов..на спросила "не любишь?" он сказал "не знаю...время покажет можно ли нам что то исправить но..." но...было достаточно..я решила ждать..во что бы то не стало...я решила ждать до 8 декабря...дата нашего знакомства...ждать...сама не знаю каких перемен..все мечтала что вот вернусь к нему и он поймет как скучал...теперь понимаю...чушь и сказки....мне не вернуть...но и не смириться с судьбой которая нас развела.Хочется закрыть глаза, зажать голову коленями и кричать ультразвуком от этой муки.Она не истерична - но тяне! т, тянет... и я не могу вздохнуть. кладбище слов... декабрь........ 10.12.09Андрей:Это просто удивительно похоже как из каких нибудь романтических фильмах)никогда не поверишь пока с тобой не произойдёт ))))))))))ты была права про чудеса,такую как ты я точно не отпущу)))такое бывает тока раз в очень долгое время возможно раз в жизни!и мне с тобой так легко.Возможно это и судьба тогда мне наконец то повезло))))) ты первая кому я пишу так открыто и честно со мной такого не когда не было.Желательно в скорейшем времени увидеть тебя!!я кстати говоря к тебе тоже уже привязался)Почему то мне кажется что будет тока лучше все у нас....Если мне что то дорого я стою за это до конца)ты та..самая...Видно мы встречались а прошлых жизнях)))) а теперь без шуток ты тот человек с которым мне говорить очень легко и вправду есть это ощущение что мы уже очень давно знакомы.Да я в твоих руках)))Да вот и пришел наш день..сегодня увижу тебя.И знаешь я люблю тебя.я не тороплюсь так и есть.Ты умничка моя.Лично у меня эта первая серьёзная любовь.А вот почему у тебя тог! да колени дрожали...."честно говоря у меня тоже коленки дрожат"ДА ДА ДА ДА ДА!!!!!!))) Я С ТОБОЙ И У НАС ВСЁ СЕРЬЁЗНО!!!! ....... май.............. От кого:Андрей <... >Кому:Ксана< ...> Тема:Re(31): ... Сообщение:.....хорошо будем об этом да я бревно бесчувственное и не чего с этим поделать не могу а хочу.Я знаю я не ничего не чувствую а блин как то без этого пусто внутри ..А вообще виденье всего зависит от настроения.А так мне уже ничего не нужно..)вот так. невыносимо...Боль, она за ребрами, рвет глотку и комом стоит за грудной клеткой. Разрывает кожу. я жала...ждала..ждала...если думаете что не пыталась что то исправить то это не так...но...что я могу затронуть в сердце человека который ограничивается "не знаю.отстань" я понимаю...насильно мил не будешь..а меня надо лечить... но все же..." Мне не страшно уйти из жизни. Мне не нужно, чтоб ты меня помнил. Исчезают слезы и мысли, Что последней вызваны болью…" Я намного ближе к тем, что смотрят с эмалевых фото на могилах, чем к сажающим цветочки на них же. Я не живу – умираю. Медленно разлагаюсь в атмосфере общей фальши и лжи.Я живу словно за стеклом – очень прочным, не разбиваемым. Отдельно от всех – и чужих, и родственников. Яркая, полная, бурная жизнь – не для меня: за стекло нет доступа. Я не нужна никому. И самой себе тоже.Ну почему, почему только одно лицо перед глазами? Не могу больше.любовь кипит во мне, и если она не найдет выхода, если не на кого будет ее излить, обрушить – она разорвет меня изнутри. Но ему этого не понять. Никому этого не понять. я сама себе не нужна................я хочу умереть...я хочу....скажите....а что мне вообще может помочь?... спасибо.............спасибо за то что выслушали...... И мне тоже…

[Алла]

любовь кипит во мне, и если она не найдет выхода, если не на кого будет ее излить, обрушить – она разорвет меня изнутри.

Ксана, а почему бы не попробовать направить эту кипучую невостребованную пока энергию любви в другое русло: в творчество, самосовершенстование, образование, спорт в конце концов?

Я не нужна никому. И самой себе тоже.

ИМХО, вот в этом и есть основная проблема. Ведь безответная любовь не такая уж редкость в мире. Но далеко не все ее так трагично переживают. Ксана, учитесь любить себя, принимать себя. Это предотвратит вот такое болезненное растворение в другом человеке. И, кстати, другие будут ценить Вас больше.

я хочу умереть...я хочу....скажите....а что мне вообще может помочь?...

Умирать в данном случае совершенно не из-за чего. Не сочтите это за грубость и черствость. Просто из своего опыта могу Вас заверить, что этот кризис пройдет - 100%. Поможет время. Но также и работа над собой нужна. Прочитайте обязательно материалы сайта "Пережить" - Как пережить расставание?.

[Ксана]

все это много раз я слышала и проходила.и знаете это не помогает.но спасибо ...за ваше мнение.

[Алла]

все это много раз я слышала и проходила.и знаете это не помогает.

Ксана, ну вот если поразмыслить...
Это же самое Вам говорили многие люди, и, очевидно, что это все сказано ими на основании своего личного опыта. Т.е. это именно то, что помогло многим.
Как Вы думаете, почему Вам это не помогает?

[Ксана]

не могу я себя полюбить..я не могу...я не знаю и не представляю как это можно

[катана]

А сколько вам лет?

[Алла]

не могу я себя полюбить..я не могу...

Ксана, так не бывает. То есть так бывает, но это только в результате если человек двигается по ошибочному пути. Дорог к себе самой видится много, но это не значит, что все они ведут к цели. Главное выбрать правильный путь.

я не знаю и не представляю как это можно

Из этого можно предположить, что Вы пока еще не предпринимали никаких серьезных, последовательных шагов в этом направлении? - Ведь если человек не только не знает как решать проблему, но даже и не представляет как это возможно сделать, то он никуда и не движется.

Медленно разлагаюсь в атмосфере общей фальши и лжи.Я живу словно за стеклом – очень прочным, не разбиваемым. Отдельно от всех – и чужих, и родственников.

Ксана, Вы расстались с любимым человеком, но это только один (пусть даже и самый важный!) человек из Вашего окружения. Почему тогда Вы говорите об атмосфере общей фальши и лжи? И почему такая изоляция, даже от родственников?

[Ксана]

мне 20
_____________
не пробовала или иду по ложному пути..но я не понимаю как верно..я запуталась ,я уже совершенно ничего не осознаю...
насчет родственников .я живу с тетей....я очень ее ценю..но....все это не так.

[Алла]

...я не понимаю как верно..я запуталась ,я уже совершенно ничего не осознаю...

Ксана, в таком случае может есть смысл поработать с психологом в реале?
Или, как минимум, попытаться рассказать о своей жизни более детально здесь.
Все же ощущение, что вокруг одна ложь просто так не формируется у человека. Для этого причины веские должны быть. Поделитесь своей жизнью, легче станет. И в это же время когда будете рассказывать, - сознание ведь будет все это анализировать. Может и самой яснее ситуация станет.
Ну вместе чего-нибудь толковое придумаем. Убиваться ведь не выход совсем.

[Ксана]

но я никогда не была сильна в своей автобиографии....слишком сложно..не знаю с чего и как детально обрисовать ситуацию