Завещание написано...

[Закат]

Доброго времени суток!

Недавно я писала в раздел "просьбы о помощи". Спасибо всем,кто откликнулся. В вкратце опишу, что меня привело сюда. В принципе, в поиске гугла искала тех, кто планирует уйти из жизни, пообщаться с ними, найти поддержку своим мыслям и...наконец, сделать это.. но, наверное, к счастью, наткнулась на этот сайт. Мне 27. У меня две прекрасные дочки, своя квартира, машина, работа. Недавно я ушла от мужа. Пока живу с родителями. Ушла за счастьем, но не обрела его. Понимаю, что проблема не в месте, проблема во мне. Самое ужасное - это выходные. Вот сегодня один из них. Хочется напиться и уснуть до следующего рабочего дня (детишки пока уехали на море), но воспитание не позволяет пить сутра) ем шоколад торты все сладкое, думаю, многие, кто спасается от грусти серотонином благодаря сладкому, меня поймут. Где-то в голове крутится мысль - иди в тренажерку, там ждет прекрасный тренер, который рад каждому твоему появлению, бег всегда снижает уровень кортизола и доставляет удовольствие от проделанной работы! Но ноги не идут... мне ничего не хочется. Уже 11, а я все еще без макияжа))
Не ищу новых знакомств, все более закрываюсь от людей. А еще, я подготовила завещание, если все-таки выползу из дома, пойду к нотариусу заверять его. День ото дня мысли меняются. По-этому решила подстраховаться, и подстраховать своих близких. Сегодня я могу думать, что рождение еще одного ребенка или переезд в другой город могут вытащить меня из тоски, завтра я могу стоять у раскрытого окна и обливаться слезами...
Первый раз в возрасте 14 лет я совершила попытку самоубийства. Меня спасли, спасибо врачам. Тот период жизни, в больнице и после, я практически не помню. Но это не была психушка, обычное терапевтическое отделение. 3 года назад я пережила страшную депрессию, отводила детей в садик утром, ложилась пластом на кровать и лежала до самого вечера. Я молилась... но просила у Бога не помощи, а смерти... И он дал мне почувствовать ее в избытке. Я заболела, заболела одной из самых редких болезней. Многие умирают, от нее, так и не опередив диагноз. Меня лечили год от чего угодно, но не от самой причины недуга.. Только через год в столице диагностировали уже запущенную стадию и срочно прооперировали. Я словно заново училась жить. Строила планы, дышала! Но вот снова я поняла, что ничего не изменилось. Что от себя не убежишь, а попытки изменить жизнь приводят к худшему результату...
Мысль о том, что я могу больше никогда не обнять своих дочек не вдохнуть запах их волос пугает, но ведь все мы смертны. Дождусь их и на том свете... Мне есть много о чем рассказать, но нет того, кто готов выслушать понять и помочь. Может, у кого-нибудь найдется время поговорить со мной. Буду очень признательна.

[Ewe]

Здравствуйте, Закат! У Вас две дочки? Какая Вы счастливая. Не думайте, пожалуйста, об уходе. Ну как они без Вас будут жить? А вдруг детская психика не выдержит горя и они повторят этот страшный шаг вслед за своей мамой?

[Закат]

Вы бы видели какие они замечательные!!! Я очень надеюсь, что они никогда не узнают о причине ухода мамы. Буду оберегать их оттуда как смогу. Дети должны расти в любви и радости. Я в постоянной тоске и слезах. Мне жаль их психику, когда они становятся свидетелями моей беспричинной агрессии и грусти. Хотя, даже представить страшно, если бы не стало мамы.. мы уже 8 лет боремся за ее жизнь и не допускаем мысли, что ее может не стать.

[Ewe]

Расскажите, пожалуйста, почему Вы закрываетесь от людей - если, конечно, готовы. Это связано с уходом от мужа?

[Марика]

Здравствуйте, Закат! (Ну и ник Вы себе выбрали). Сейчас разговаривала с дочерью по телефону, и, вдруг услышала в трубке такой горький плач ее дочки (моей внучки), что аж сердце у меня зашлось. Дочь кинулась ее успокаивать, а я, прочитав вашу исповедь, вдруг подумала, вот обидит кто-нибудь ваших дочерей, будет им больно, плохо, а прижать и пожалеть будет некому. Аж слезы потоком хлынули, вот такие эмоции вызвал горький плач внучки и прочтение вашего топика. Вы желаете такой судьбы вашим крохам? Думаю, нет. Легко мы не жили, как и многие в наше время, и что такое, когда есть нечего, пришлось испытать. Но я за своих девочек (у меня тоже две дочери), горло любому бы перегрызла. После операции я долго не могла прийти в себя, 2 года не работала, вот тогда и испытали все прелести в жизни. Но я дала себе слово, что оклемаюсь и они ни в чем не будут нуждаться. Слово свое я сдержала. Сейчас они уже взрослые, имеют свои семьи, но я до сих пор, по возможности, стараюсь им помогать. А уж добрым словом- всегда. И, признаюсь, были у меня в тот страшный период такие же мысли. Остановил меня поступок мамы одноклассницы моей старшей дочери. Она после смерти мужа ушла сама из жизни. Как же рыдал мой ребенок, ей было жаль свою одноклассницу, которая осталась круглой сиротой, без бабушек и дедушек. Она, наверное, пыталась представить себя на ее месте, так как, рыдая, причитала " Мамочка, ты ведь никогда так не сделаешь?" И я, встряхнулась тогда и твердо пообещала "Никогда". Много воды с тех пор утекло, но я, вспоминая сейчас тот период, думаю, ну как же могла тогда даже мысли такие допускать? Зайдите на сайт Мемориам, почитайте страдания дочерей, таким образом потерявших мать. Встряхнитесь наконец и начните жить, все в наших руках. А детям, неважно каким, большим или маленьким, всегда нужна МАМА. Послушайте песни о мамах, их много таких песен, переварите их. И, Бог Вам в помощь!

[0xBA0BAB]

Добрый день!

Прежде всего хотелось бы заметить, что причиной депрессии могут быть медицинские проблемы: гормональная нестабильность (в первую очередь, щитовидная железа), недостаток витаминов и т.п. Нельзя исключать и психического расстройства.
Иными словами, проблема может быть совсем не в "волевой сфере", а просто банально разлажен организм, и надо просто полечиться.
Я бы очень посоветовал сходить к терапевту и пожаловаться на перепады настроения. Возможно, вам назначат консультацию эндокринолога, а может - и других врачей.

Строила планы, дышала! Но вот снова я поняла, что ничего не изменилось. Что от себя не убежишь, а попытки изменить жизнь приводят к худшему результату...

А что для вас "хороший результат", и что вы делали для него?

Мысль о том, что я могу больше никогда не обнять своих дочек не вдохнуть запах их волос пугает, но ведь все мы смертны. Дождусь их и на том свете...

А вот с этим, боюсь, ничего не выйдет. Потому как самоубийце кого-то дождаться там невозможно. Поскольку путь самоубийцы только один - "во тьму внешнюю, где скрежет зубовный".

Мне есть много о чем рассказать, но нет того, кто готов выслушать понять и помочь. Может, у кого-нибудь найдется время поговорить со мной. Буду очень признательна.

Вы не стесняйтесь, рассказывайте!
Не очень понятно, почему женщина, судя по рассказу, вполне успешная, вдруг потеряла смысл в жизни. Неужели все дело только в отсутствии мужчины?
Расскажите, как все происходило.

[Закат]

Я замуж вышла очень рано. Сразу после школы. Не потому что влюбилась. Уважала его очень. У меня были большие проблемы с мамой и я чувствовала себя страшно одинокой. После того случая в 14 лет ушла из дома. Работала, перевелась в вечернюю школу, вела, к слову, очень правильный образ жизни, ни алкоголя ни мальчиков. С будущим супругом познакомились на работе: "вот бы такого мужа!", - подумала я) Через 4 месяца мы сидели в кафе и обсуждали наше одиночество. Я предложила ему пожениться. Он согласился) Муж - человек религиозный, у него четкие представления о том как должно быть, а как нет. Я уже ни раз пыталась уйти от этих рамок, в которые он меня постоянно пытался загнать.
Этой весной я познакомилась с человеком, с которым мне было по-настоящему хорошо! Я не изменяла мужу, это было в принципе не возможно в статусе жены для меня. Но я почувствовала такую родную душу рядом. Мы беседовали часами, мы сидели в кафе и пили вино.. Гуляли часами по городу. Я так много в жизни никогда не ходила!) Мужа не заставишь и 10 минут пешком пройтись... Муж страшный трудоголик. Мы практически не отдыхали вместе, у него не бывает выходных. Отдых в моем понимании даже близко не стоит с отдыхом в его мыслях.. В общем, я собрала все свои силы и подала на развод. Могу сказать одно - мужа, как мужчину, я уже давно не люблю. Меня абсолютно не тянет к нему. Он лишь - отец моих детей, близкий человек, которого я благодарю за все, что он для нас сделал за эти годы.
На что я рассчитывала? Что молодой красивый парень возьмет меня с двумя дочками? Пишу и плачу. Показала его фото подруге - реакция была "замечательная")) - "такой красавец не может просто так в тебя влюбиться!". Он относился ко мне замечательно. Мы встречались общались, даже познакомил со своей мамой и бабушкой. Но ведь женщина чувствует, когда ее любят. Он не полюбил меня. Я попросила его исчезнуть.
Муж ждет моего возвращения. Я, словно, очнувшись ото сна, вдруг понимаю каких дел я натворила! Лишила детей прекрасного отца - они его обожают. Разрушила семью, а главное, уничтожила все добрые чувства, которые были к супругу. Его вины тоже не мало, как и моей... 10 лет я пыталась объяснить, что я молода и не могу не иметь друзей и сидеть дома, не работая... Что я не мать-одиночка и хочу выходить с семьей в свет. Но он так воспитан, он вырос в такой среде, а значит, винить его смысла нет. Надо либо смириться и жить дальше без любви и уважения, а по-привычке, либо бежать и как-то научиться жить самой. Сердце постоянно ноет от боли. Я пытаюсь понять для чего Бог послал мне то знакомство. То ли это было испытание, которое я не выдержала, то ли Он хотел показать, что у меня все еще может быть хорошо, и что я еще смогу улыбаться. Но улыбалась лишь пару месяцев...

С людьми я не могу общаться, потому что внутренняя тревога не дает отвлечься и вникнуть в смысл каких-то бесед даже на работе. Убрать тревогу помогает вино, но я понимаю, что уж лучше умереть, чем спиться...

Я всегда мечтала о большой дружной семье, где царит любовь радость и покой. Мне искренне жаль, что мы так и не сберегли нашу семью, что не ценили и не понимали друг друга, как должны были. Он плакал, целуя мои ноги, просил остаться. Я ни разу за 10 лет не видела, чтобы он плакал...наверное, он все еще любит меня. Сейчас плачу я, но возвращаться смысла не вижу. Разве можно изменить человека, если не можешь даже себя изменить..

[0xBA0BAB]

Знаете, мне немного знакомы ваши переживания. Я вот тоже полтора года назад расстался с женщиной. Правда, детей у нас не было.
Знаете, я позволю себе дать вам один совет.
Это время одиночества - оно очень и очень продуктивное. Как бы тяжело ни было - постарайтесь использовать его максимально полно.
О чем я?
Я за эти полтора года передумал о тысяче разных вещей. И самое интересное, несмотря на затворничество - понял много всего нового.
Такая умственная и духовная работа, пожалуй, была бы невозможна, если бы я находился в каких-нибудь отношениях.
Несмотря на то, что мне сейчас бывает иногда очень одиноко, я очень благодарен Богу за то, что у меня есть такой период, когда я могу все тщательно разложить по полочкам, понять что-то новое.
Поэтому я бы посоветовал вам вот что. Бывшему мужу своему скажите, что вам надо время все обдумать, пока пусть сохранится статус-кво.
Новые отношения не заводите, не спешите.
И просто дайте себе время.
Несколько месяцев.
Не ставьте себе никаких серьезных планов. Просто вам нужно время разобраться в себе.

Что касается того "яркого мужчины"... Видите ли, в семейной жизни вряд ли можно найти пару, которая бы не переживала охлаждения в отношениях. И звучит все именно так - "мне не подходят его/ее установки, я не могу жить, как он/она, я живу с ним/ней по привычке".
И точно так же невозможно, пожалуй, найти пару, в которой бы не возникала "посторонняя влюбленность".
Я читал беседы Павла Гумерова о семейной жизни со школьниками. Он пригласил как-то родителей на эти беседы. Заговорили о влюбленности. Он спросил у взрослых, у кого из них, находящихся в браке, бывала влюбленность в другого человека? Руки подняли все. А на вопрос "кто из вас из-за этого ушел из семьи?" рук не было ни одной.
Он таким образом хотел показать школьникам, что "посторонняя влюбленность" бывает у всех людей, но не каждый из-за этого уходит из семьи.
Я ни в коем случае не хочу вас осудить или сказать, что вы совершили ошибку. Мне этого совершенно неизвестно. Да и какой из меня советчик, коли сам разведен?
Но я просто хочу сказать, что все эти вопросы об отношениях - они гораздо сложнее, чем выбор "Бог дал мне это как искушение" или "Бог дал мне это как сигнал о возможности другого счастья".
Все гораздо сложнее обычно.
Кстати говоря, есть интересный форум по взаимоотношениям людей.
Если вы решите заняться генеральной уборкой в своей душе, и вдруг возникнут какие-то вопросы - возможно, вам стоит пообщаться и там.

А где вы сейчас живете, как далеко от бывшего мужа, как дети с ним общаются?

[Закат]

Спасибо, за информацию! Чем больше тем и статей я здесь читаю, тем больше начинаю задумываться.
Что по поводу возможных физиологических проблем. Именно это я и пережила, рассказывая о своей болезни. Но, как мне кажется, именно затяжная депрессия вызвала сбой, а не наоборот... хотя это уже не доказать. Но провериться надо.

По поводу результата "плохого" или "хорошего". Я сейчас живу у родителей со своими детишками. Свою квартиру сдаю уже несколько лет. Переехать туда почему-то боюсь. Впервые от мужа я ушла через полтора года нашей жизни. Молодая красивая, со знаниями языков я рванула в столицу (детей тогда не было), построила карьеру зарабатывала столько, сколько сейчас даже близко не получаю) Мы виделись с мужем постоянно, то я к нему, то он ко мне, и почему-то, я сделала выбор в пользу него. Мы запланировали ребенка, я родила и снова переехала в ту глушь, где мы жили раньше. Там он, в принципе, раскрутился, а я стала настоящей домохозяйкой. С годами уверенность в себе настолько пропала, что, устраиваясь на работу, впервые после такого длительного перерыва, я чуть ли не заикалась на собеседованиях. И сейчас, видя молодых перспективных ребят и девушек, кажется, что карьерный рост - это, наверное, не про меня. Хотя начальство мною довольно и ставят меня в пример новичкам, но похвалу на хлеб не намажешь) Муж пока содержит нас, потому, что ждет возвращения. Живем мы за 400 км др от друга. Если порвать связь с ним, будет тяжеловато. Может это все звучит эгоистично, но эта жизнь не только моя, но и моих малышек, по-этому приходится выкручиваться. В конце-концов, он отец. Думала устрою детей в хороший садик и школу, но уже столько времени не могу выбить места. Думала займусь собой - но родителям не нравится, когда я ухожу на танцы или в салон красоты) по их словам, свои выходные я должна полностью посвящать детям. Были планы об открытии своего дела, но, как Вы говорите, для этого нужно время и свобода мыслей, а главное передвижения. Надо искать место, партнеров...

Первый месяц дети просились к папе, плакали даже. А сейчас, когда он спрашивает, хотят ли они домой, единогласно отвечают - нет! Я их никогда не настраивала и не собираюсь против папы и нашего дома, но дети - они же подсознательно осознают, где им лучше и комфортно. Однако, папу любят. Это однозначно. Не слезают с него, когда приезжает в гости.

[Закат]

Вы правы, Марика, наврятли человек может понять и простить родителя, который ушел из жизни, бросив, тебя - беспомощного маленького на произвол судьбы. Единственное, в чем я уверена, какой бы мы не сделали выбор, судьба наша уже написана, мы просто не знаем чего ожидать от нее. Так и у наших детей, конечно же, есть своя судьба и свое будущее, а что будет для кого лучше, мы никогда не сможем узнать, только Богу известно...
Скоро малышки возвращаются, я обязательно их дождусь. Уже по телефону наслушалась о том, какое, оказывается, море соленое!!! В речке так глазки не болели!!!)