Я устала... Крик души.

[Ipishu]

Здравствуйте и я устала жить. Дальше даже рассказывать ничего не хочется... Но может есть какой-то выход...
Мне 16 лет. В период с 4 лет до 10 лет я жила с матерью в Питере. В 10 лет мать отправила меня к бабушке и дедушке. Уже тогда для меня этот человек, как "мама" - умерла. Слишком много было обид и слишком много ее ошибок, которые она только сейчас пытается исправить. Но больше нет доверия.
Своего отца я ни разу в жизни не видела даже на фотографиях. В 15 лет он попытался встретиться со мной через бабушку. В последствии, дедушка пригрозился его убить, а отчим - подать в суд, если тот тронет меня пальцем (отец, всмысле).
С 14 лет я уже начала работать и в 15 лет стала материально почти независимой от бабушки и дедушки (единственное, они оплачивали школу). Своих денег мне хватало на одежду, развлечения и на содержание собаки.

Я не понимаю как описывать дальше.. Во мне как будто два человека. Один - рассуждает здраво, но несчастливо, второй - несет бред, но в таком случае я счастлива..

Продолжу..

В те же 15 лет, как я пошла в 10 класс - у меня пропал интерес к учебе. Я не сдавала зачеты, да что уж там.. Я в школу вообще не ходила. Неделями. А все это время работала, как можно больше. Начались ссоры с бабушкой и дедушкой. Я старалась как меньше времени проводить дома, приходила с работы поздно, иногда старалась оставаться у друзей (приходилось домой заходить, чтобы погулять и прокормить собаку). В феврале начался самый пик этой ситуации. Мне давно баб и дед говорили, что если не буду учиться - они отправят меня к матери. Заберут документы из школы, а дальше - делай, что хочешь.
24 февраля было принято решении о моей отправке. 12 марта я уже была в городе N у матери. Первые дни мы старались подружиться и общаться нормально. Но... Через 7 дней после приезда, однажды, я пришла домой поздно вечером и "поцеловала" двери. Мать закрылась в квартире, а я осталась на улице в +5 в одной майке и куртке. На следующий день мне нужно было уехать в Москву по работе на пару дней. У меня же на руках ни-че-го. Даже зарядки от телефона. Пришлось ехать к маминой подруге, которая знает меня с рождения и которую мать ненавидит. Я позвонила баб и дед и сообщила обо всей ситуации. Все разборки шли до 6-7 утра. В 12 утра самолет, а на руках ни вещей, ни паспорта. Вобщем, в конце концов я получила свой чемодан и паспорт на вахте у консьержа, в подъезде матери. Улетела. И осталась в Москве. В период с 19 марта по 26 апреля меня приютила подруга, у которой своя жизнь и дома муж и двое детей маленьких. Я чувствую какую-то вину, что вторглась к ней, как бы она не говорила, что в любую минуту я могу приехать к ей и остаться. В тот же самый период я забеременела. Эта новость меня хоть как-то взбодрила, вернула к жизни (хотя первое время я убивалась еще больше). Я подумала, что может ребенок станет моей целью и моим предназначением.. Увы. Выкидыш. И снова депрессия. Еще более обостренная, чем была. Суицидальные мысли приходили ко мне еще год назад, но сейчас - это было нечто. Меня останавливало и останавливает только одно - бабушка и дедушка. Они не переживут. Кстати, о них. В это время они звонили и плакали в трубку, что они виноваты, что зря отправили меня и т.д. Но уже ничего не изменишь и надо решать что-то, что происходит в данный момент.
Моя работа в Москве начала процветать. Не было ни одного препятствия к этому. 26 апреля отчим забирает меня к себе. Там я продолжаю работать, заниматься своим хобби. И тут он предлагает найти учебное учреждение в Москве и проживать здесь. Я загораюсь этой идеей, т.к. несколько лет мечтала поступить в N колледж. Стать профессионалом, удовлетворить все свои амбиции и тихонечко умереть лет в 30.
Так и порешали. Нашли колледж, нашли жилье. 20 июня по идее хотели ехать сдавать документы на поступление. 3 мая я переезжаю в квартиру с надеждой на то, что останусь здесь как минимум на 4 года и наконец-то распакую свой чемодан..
С матерью начали общаться 11 апреля по моей инициативе. Просто я просила ее отправить мне мои оставшиеся вещи, которые она не положила. На что был ответ - тебе надо - ты и приезжай за ними. Хорошо, я собираюсь скоро поехать за ними.. Но не об этом речь. С 11 апреля мне поступали звонки и сообщения о том, чтобы я вернулась к ней обратно и поступила учиться там. С отчимом она в очень плохих отношениях (они развелись очень плохо несколько лет назад).
Когда я переехала, я снова начала оживать. До этого на мне лица не было и я увлекалась голоданием (сейчас мой вес 44, хочу вернуть прежний 42 при росте 167). Я начала обживать квартиру, продолжать работать, становиться счастливой.. Но сегодня мне поступил звонок от матери, что отчим ее оскорбляет и она просит, чтобы я немедленно уезжала из квартиры к ней обратно. На этом мои силы рухнули. Желания тоже. С работой.. сейчас закончу последнее задание и дам отдых. У меня снова пропали желания жить, улыбаться и питаться.. снова голод.. Я не знаю, что мне делать дальше. Мать не дает мне никаких вариантов, остальные члены семьи еще не в курсе последнего разговора.
Я ненавижу свою семью и свою жизнь. Почему именно мне пришлось в 16 лет не в школу ходить, а содержать дом. Почему я? За что?
Вот и кончились силы писать.. Я правда не знаю как быть дальше. Умереть мне не позволяет одно - причину излагала выше, а жить постоянно в чужих домах, выслушивать оскорбления со стороны матери - тоже. Это слишком тяжело для меня.
Сейчас у меня нет ни одного друга. Ни одного. Я ни с кем не разговариваю и никого не пускаю к себе внутрь, в свой мир. Поэтому от отчаяния зашла на этот форум и решилась написать. Хотя написала не все и половину выкинула, отпуская детали. Такие как, наркотики, начинающая стадия анорексии, голоса в голове, галлюцинации на улице и т.д.
Помогите мне, прошу. Это невыносимо.
Может кто скажет, к кому можно обратиться (психолог, психотерапевт..)

Мне бы так хотелось стать призраком, белым облаком. Не иметь физической оболочки, а душой жить на земле. Следить за миром, оберегать близких. Но что в они знали, что я рядом..
А вообще, я была бы счастлива остаться не рожденной..

[Тинки-винки]

Дорогая Ipishu, ИМХО, конечно, но вам необходима помощь психотерапевта.
Мне представляется, что в вашей ситуации имеется потенциал для налаживания хорошей жизни. Но проблема не только в ваших родственниках, но и в вас самой. Нужна терпеливая работа с психотерапевтом. А до тех пор, пока ситуация не проработана, я бы на вашем месте жила там, где, скажем так, больше стабильности. Возможно, у бабушки и дедушки. Это уже вам виднее.

[Ipishu]

А до тех пор, пока ситуация не проработана, я бы на вашем месте жила там, где, скажем так, больше стабильности. Возможно, у бабушки и дедушки. Это уже вам виднее.

Спасибо. Вы подтвердили мои слова. Я думаю, что будет лучше если я уеду в первый город и поступлю там (хоть и без особого интереса, но как Вы верно подметили - там действительно больше стабильности.

[Агния Львовна]

Мне тоже кажется, что это будет наилучший выход.

[Ipishu]

Поговорила с ба и де. Они рады и ждут меня обратно, но.. Я ненавижу тот город и все 6 лет в нем я мечтала уехать из этого ужаснейшего климата (каждую зиму я переживала с трудом, зимой до -35-38).. И я не знаю что лучше..
Хотя да, там стабильность, там я являюсь специалистом в своей деятельности, легко вернусь на работу, буду жить в достатке.. Но.. Опять.. Я еле распуталась от тех связей и выбралась из замкнутого круга.. Работа.. Не отпускает меня никогда.. Я снова забуду об учебе, снова захочу уехать и изменить все. И буду долго винить себя о том, что уехала из Москвы и потеряла миллионы возможностей.. Вместо своей мечты я буду обучаться на учителя начальных классов и начальных классов компенсирующего и коррекционно-  развивающего обучения.. Так и помру в той дыре..
Знаете, что единственное что приносит немного радости в моей жизни, кто заставляет улыбаться хотя бы на мгновение? - Собаки. Я знаю, что смогу жить везде, если они рядом со мной (всмысле, мои личные собаки..).. Я запуталась. Два голоса в голове.. Не могу найти себе места нигде..

[Тинки-винки]

Ipishu, понимаете, очень трудно решить за вас, где вам лучше жить. Поэтому я бы хотела обратить ваше внимание на другое.

Попробуйте перечитать то, что вы написали. Не кажется ли вам, что вы живёте как-то... слишком несерьёзно, что ли? В 15 лет бросили школу. (То есть получается, что у вас неполное среднее образование?) При этом, с ваших слов, вы работали и хорошо зарабатывали. Но если вы были настолько успешны и самостоятельны, то надо же было как-то решить проблему с получением аттестата о полном среднем образовании (или как это сейчас называется?). Хоть бы уж и за деньги. Но вы не сумели этого сделать. Стало быть вы ещё не вполне уверено держитесь на плаву в этой жизни. И стало быть вам нужна поддержка. Или в виде бабушки и дедушки, или в виде мамы. И тогда нужно находить с ними общий язык, а не вступать в конфронтацию.

Я вполне допускаю, что ваша мама не подарок. Но она ваша мама, кроме того вы от неё, скажем так, несколько зависите. Вашей маме скорее всего не нравится, что вы поздно возвращаетесь домой (эпизод с «целованием» закрытых дверей), что вы в свои 16 лет мотаетесь на самолёте в Москву. Ей наверняка страшно за вас. Она переживает. Как и бабушка с дедушкой. Так не кажется ли вам, что ради спокойствия близких можно где-то пойти на компромисс и несколько поступиться своей самостоятельностью? Тем более, что вы как-то неправильно этой самостоятельностью распоряжаетесь (вспоминаем эпизод со случайной, насколько я поняла, беременностью, а также наркотики).

Кстати насчёт наркотиков. Мне неприятно вас пугать, но если вы не завяжете, то ваши голоса в голове и галлюцинации перерастут в полноценный такой психоз. А психоз, случившись один раз, имеет неприятную тенденцию повторяться. Так что не торопились бы вы всё таки губить свою жизнь.

[Ipishu]

Тинки-винки, спасибо большое за ответ.
Я готова была закончить школу, т.к. здравым разумом понимаю, что без образования в наше время никуда и каким бы я ни была специалистом уже сейчас - с образованием в 9 классов это не солидно что ли..
Да, наверное слишком самостоятельная и слишком много свободы мне дают.
Думаю сейчас о том, что лучше вернуться к бабушке и дедушке для всеобщего спокойствия (т.к. мать меня сейчас обвиняет мен в том, что из-за меня ей приходится общаться с отчимом)..
А на самом деле - мне уже все равно где быть и где жить, что делать и чем заниматься..

[wind-07]

Милая девушка, вам еще 16 лет, а такая бурная жизнь и так много самостоятельности. С одной строны это хорошо, ведь в 16 лет вы уже такая самостоятельная, можете постоять за себя, при таких задатках у вас впереди большое будущее.... Но есть и обратная сторона, психика у вас видимо еще не окрепла, стержень внутренний не настолько силен, вот вас и "штормит" в наркотики, анорексию, и т.д. Я считаю, вам надо пока стать духовно крепче, чем сейчас, а для этого поехать все-таки к бабушке с дедушкой.

Они рады и ждут меня обратно, но.. Я ненавижу тот город и все 6 лет в нем я мечтала уехать из этого ужаснейшего климата (каждую зиму я переживала с трудом, зимой до -35-38).. И я не знаю что лучше..

Так и помру в той дыре..

Перспективы не убегут, повторяю, вам ЕЩЕ 16 лет. Вы еще сможете не раз поехать в другой большой город, и реализовать себя, у вас впереди куча времени чтобы получить образование, закончить может быть вечернюю школу чтобы получить аттестат о полном среднем образовании, или если у вас все-таки есть 9 классов то этого достаточно, чтобы получить среднее специальное, а потом ВУЗ,... Хорошо, что вы сами понимаете необходимость вернуться к бабушке с дедушкой, судя по всему они у вас замечательные люди. Вы умничка, все получится

[Винни]

Я тоже думаю, что Вам надо вернуться к бабушке с дедушкой и там серьезно собой заняться, привести себя в порядок. Одной, без помощи близких людей, это трудно сделать.

[Яшка88]

Ipishy, а я тебе даже немного завидую. Честно говоря я всегда мечтала о самостоятельности. О свободе перемещения и т.д. Но я все делала так, как говорила мне моя мама. А говорила она мне все время типа такого - вот закончишь школу, тогда и будешь к примеру делать то-то то-то, вот закончишь университет, будешь делать то-то, то-то. Вот закончишь экономическое, потом пойдешь учиться на кого хочешь. Вот закончишь в этом городе, а там езжай и учись куда хочешь. С мужчинами- вот сначала выйдешь замуж, родишь детей, разведешься, а потом делай что хочешь. И так вечно. Вечно все на потом, на когда-то. И вот мне сейчас 24, а я жалею, что я потеряла столько времени впустую. Мне кажется, что уже ничего не вернуть, не реализовать мои юношеские мечты. Я уже не получу профессию, о которой мечтала. Не буду учиться в том, городе в котором мечтала. Не верну свои студенческие годы. Остается плыть, как когда-то меня направили и не поддержали в моих желаниях и стремлениях. Даже сейчас, я маме как-то ляпнула после случившегося, что мне этот город уже надоел, что мне в нем уже тяжело дышать и все напоминает. Что хочу уехать в Москву. Так она опять свое заладила - что типа там опасно, стала кучу примеров приводить. Получается, что Москва - для меня недостижимый город, раз родилась я в другом...Я закончила школу с медалью, универ с красным дипломом. Я постоянно напрягалась и училась так не для себя, а чтобы не разочаровывать маму и родственников, которые вечно ставили меня всем в пример. Меня это бесило ужасно. Так хотелось расслабиться, но надо мной, как меч, висело не дай Бог разочарование моих родных. А я всегда пыталась маме объяснить, что медали и красные дипломы - это не залог успеха в карьере и уж тем более в личной жизни. И я в этом убедилась. И уже поздно. Да лучше бы я хуже училась, но посвятила себя любимому занятию, отучилась на того, кого хотела...В то место, где я сейчас работаю, я могла прийти и вообще не проучившись в универе. И это было бы намного лучше, т.к. я бы была на 5 лет моложе. А я делала все, как надо кому-то, и как принято.
Так вот, тебе 16, а ты уже такая самостоятельная, столько видела, знаешь, пишешь, уже как взрослая. У тебя есть работа! Блин, ты в 16 уже живешь и работаешь в Москве. А мне мама в 24 говорит, что опасно. У тебя действительно много перспектив. Если конечно ты правильно распорядишься теми шансами, которые дает тебе жизнь. И еще, мое мнение, бОльшую роль здесь конечно играют не семейные обстоятельства, а наркотики еще на фоне анорексии. Конечно при таких обстоятельствах ты просто не в состоянии рассуждать здраво! Для начала тебе нужно избавиться от этого. А потом уже рассуждать о дальнейшей жизни. Потому что иначе, все советы бессмысленны. Чем дальше, тем хуже. Потом уже будешь не ты говорить и действовать, а наркотики