Сломался

[Кусок торта]

Здравствуйте, я парень, мне 19 лет и я сломался. На душе сейчас очень тяжко, ищу моральной поддержки, поэтому и пишу. Для начала стоит рассказать свою историю, а начну я издалека.

Когда мне было что-то около 7 лет, моя семья распалась. Отец ушёл из семьи забрав двухлетнюю сестру, я тоже хотел жить с ним, но в результате серьезного психологического террора со стороны матери остался с ней, о чем сожалею до сих пор.
Мать моя - хронический алкоголик, при этом отец из хорошей семьи. Бабушка и дедушка были алкоголиками. Большинство родственников по материнской линии -тоже алкоголики, но есть дядя и тетя (брат и сестра матери, соответственно) которые зависят от бутылки меньше, чем моя мать. Именно с ними по очереди я прожил большую часть своей жизни, спасибо им. Отца не видел 10 лет.

Детство моё протекало не совсем так, как хотелось. Постоянно пьяная мать, нищета, голод, пьянки с неизвестными людьми у нас дома. Постоянные оскорбления и рукоприкладство в мою сторону от матери, она просто обожает обвинять меня во всех своих проблемах и по сей день. Если бы не вышеупомянутые дядя и тетя, меня бы попросту сейчас наверно не было, спасибо им за всё. Жил по по очереди то у дяди, то у тёти, иногда кантовался у матери. Обычно такие семьи ставятся на учет, а выходцы из них сидят в колониях или часто имеют проблемы с законом. Но не я.

С первого класса я стал отличником. Отличником школу и закончил, хоть и без медалей. Не пью, не курю - насмотрелся этого еще в детстве. В школе посещал много секций, но ни со спортом, ни с музыкой у меня не срослось - и там, и там банально нужны деньги, которых в моей псевдосемье, состоящей из меня и матери, почти никогда не было. Да, школьной программой я нашпигован по самое не хочу, но сейчас очень жалею, что не имею каких-либо хобби или увлечений. А к учебе, как ни странно, появилось отвращение. Но дело далеко не в этом.

Примерно лет в 14 я осознал какие люди выходят из таких семей. Начал штудировать книги об успехе, устройстве мира и начал заниматься своим воспитанием. Воспитанием сильной личности, запрятав свои комплексы и страхи куда подальше.

С 16 лет, когда я в очередной раз пришел жить к матери, я начал зарабатывать некоторые деньги, хоть и небольшие. С 17 лет полностью начал себя сам обеспечивать. В эти же 17 поступил в университет, хорошо учился, получал стипендию. Несмотря на то , что родственникам я нужен был как третья нога и все мое детство было наполнено лишениями и негативом в целом, человеком я был вполне нормальным, веселым и жизнерадостным, хоть и активно скрывал подробности моей жизни для всех окружающих меня людей. Но каждая неудача отражалась на мне слишком сильно: я чуть ли не впадал в депрессию если у меня что-то не получалось. Думаю, если покопаться в себе, то можно найти причины этому. Да, степень моей психологической устойчивости довольна низкая и по большому счету вся моя жизнерадостная личность - это маска, которой я скрываю ту безысходность, которой я наполнен. Тяжело мне давались переживания о промахах в моей жизни, я терпел и не выдержал.

Первый серьезный удар меня настиг в то время, когда я сдал свою первую летнюю сессию. Я пошел работать на стройку, работа была тяжелая и неофициальная. Два месяца я там работал не покладая рук, а с моим не особо физически развитым телом давалось мне это тяжело (даже в армию не взяли по состоянию здоровья). Меня обманули с зарплатой. Вместо обещанных 30 тысяч за эти два месяца я получил 2 и обещания совершения расправы надо мной, если куда-нибудь обращусь.
Это просто повергло меня в шок. Дома лишь пьющая мать с пятилетним ребенком от её последнего мужчины, живущая на какое-то пособие. На мне старая и потрепанная одежда, куча старых вещей и стеклянные глаза. Я не пошел в университет.

Я начал прогуливать. Я просто сидел дома. Ходил туда раз в неделю. Долги и проблемы копились, но не разрешались. Стал необщительным и обеспокоенным. И в феврале меня отчислили. Этого никто не ожидал. Я был последним претендентом на отчисление. Я не сдал ни одного экзамена - меня просто там не было. Это был второй серьезный удар по мне. До сих пор сильно переживаю по этому поводу.

Но нет, я не спился. Я замкнулся. Замкнулся сильно. С декабря и уже по июнь просто сидел дома, читал книжки, смотрел фильмы, просиживал все время за компьютером. На улицу выхожу лишь отвести и забрать сестру из детского сада, да с ней же в поликлинику. Так как почти полностью сел на шею матери, похудел на 7кг. А я и так был достаточно худым.

Разорвал все отношения с друзьями, вообще перестал с кем-либо общаться. И сейчас нет желания контактировать с кем-то из людей. Мне стыдно. Стыдно за то,что стал таким. Стыдно за то, что ничего не могу с этим поделать. Стыдно за то, что за последние полгода регрессировал. Меня помнят как веселого, активного человека. Всегда участвовал в общественных мероприятиях, различных конкурсах и олимпиадах. Я постоянно был чем-то занят, пытался как можно меньше провести времени дома, где я в основном делал уроки и спал.

А сейчас мне страшно. Страшно показаться перед кем-либо из знакомых, даже куда-то на работу устроиться страшно, снова придется идти куда-нибудь нелегально уже на ежедневную оплату, так как банально нет денег на месяц вперед на проезд и обеды. Мать скоро уходит жить к своему новому хахалю, сестру забирает её бабушка (в её квартире мы живем сейчас), я иду жить на улицу. Единственный выход - перепоступать в университет и селиться в общагу, но мне даже туда идти страшно, я не оправдал многих надежд моих преподавателей, для них я - слабак и трус. В то же время мне очень завистно, что мои одногруппники, эти жалкие люди проблемы которых состоят лишь в том, чего бы сегодня надеть и чего бы вкусного пожрать, перейдут на 3 курс, а я - снова на первый.

Еще наслушавшись в школе историй про самоубийц я поклялся себе никогда не сдаваться. Я никогда не забуду, как в детстве моя мать уходила чтобы покончить с собой, а я выбегал на лестничную клетку и кричал как резанный, чтоб привлечь внимание соседей. А когда они приходили, она говорила, что у меня разыгралась фантазия. И так несколько раз. Также я никогда не забуду, когда она хотела покончить с собой и тащила меня с собой. Вырваться было тяжеловато, но жить хотелось сильнее, а сама она так и не убила себя. Сейчас вот пишу это и сам ужасаюсь, что я пережил. Аж в жар бросает и голова кружится.

Но убивать себя я не намерен. А после некоторых статей на этом сайте я окончательно отмел оставшиеся мысли об этом. Я понимаю, что сам виноват в своих проблемах и этого тоже стыжусь. Я даже стыжусь того, что пишу сюда. Но излить душу больше некому. Рядом только неразумная сестра и вечно пьяная мать. Время летит, я не запоминаю дни. Казалось, буквально вчера была зима, а вот сегодня уже настало лето. А я всё деградирую. Хочу жить, но не могу. А моё существование на данный момент жизнью назвать крайне тяжело.

Выхода из всего этого не вижу. Наверно, мне нужен качественный моральный пинок от вас. Чувствую себя ничтожеством, коим и стал.Я так старался стать нормальным человеком, но не смог. Надеюсь, мои знакомые никогда не узнают того, как я сломался.

[Марта*]

Пожалуйста, держитесь. С отцом отношения поддерживаете?

[Марта*]

. Я даже стыжусь того, что пишу сюда. Но излить душу больше некому..

Не надо стыдиться, правильно сделали , что рассказали- здесь много добрых и мудрых людей. Они помогут.
Не надо себя винить, Вы еще достаточно молоды чтобы все наладилось.
С учебой, конечно,засада. Восстановление невозможно?

[student MGPPU]

Здравствуйте. Ну, Вы даёте,) ничтожество- это не про Вас (это мои знакомые в Москве, кому «стыдно» в университет на KIA ездить, и родители покупают Mitsubishi). И стыдится никого не надо, кто что подумает, я бы даже сказала, напротив, стыдно на мнение «благополучных», равнодушных людей ориентироваться, вместо того, чтобы себя ценить и «спасать» (больше некому, как я понимаю). А без положительных эмоций и поощрения, не говоря о помощи и любви, даже цветы не растут, вянут. Держитесь, пожалуйста, не замыкайтесь, явно не всё так плохо, Вы же , молодец, сами уже планы по «споткнулся-поднимусь» строите. Вы свои победы сами одерживали, Вам и сейчас есть чем гордиться.

[Alex71]

Добрый день!
Да, история у вас не из приятных, но выход есть и вы его сами нашли, нужен только ""пинок", как вы сами говорите. Ошибка была с универом, надо было академ отпуск брать, ну да ладно, что ж теперь, если можно откинуть амбиции, восстанавливайтесь на учёбу в тот же ВУЗ или в другой, можно и на вечернее, учитывая вашу тягу к знаниям - потяните. Почему не поддерживаете отношения с отцом, он бы мог вам помочь в т.ч. материально?
Насчёт работы, сейчас даже при приёме на временную работу работодатель обязан заключать контракт, договор-подряда. Я был удивлён вашей истории с таким наглым "кидаловом", нужно было на них жалобу составить в мин.труда или в прокуратуру, вы бы 100% выиграли дело и моральный ущерб могли бы отсудить, но это так на будущее, повнимательнее, вы же грамотный, образованный молодой человек, не давайте себя в обиду. Мне понравилась ваша жесткая позиция и устойчивость к алкоголю, сигаретам, су, вы стоите на твёрдом фундаменте из-за принципа, так и держитесь, вы победите. Просто сейчас позволили себе немного расслабится перед очередной схваткой за жизнь. И первый этап - это образование, институт + работа (желательно официальная). Удачи вам, пишете, задавайте вопросы...

[Алёна Русская]

Читаю и не согласна!Вы не сломались.Вы просто устали.Очень.Пережить за свою ещё такую недолгую жизнь столько горя и остаться ЧЕЛОВЕКОМ,может только очень сильная личность!Да Вы не можете сломаться по определению,потому,что родились борцом.Иначе уже давно постоянно что-то "праздновали в тесном семейном кругу"!Как Вас зовут?

[Nikolay]

Привет!

Ты сильный человек! Просто накрыло. Но это пройдет. У каждого из нас есть своя задача в жизни и каждому такая задача дается по его силам. Если тебе столько дано, то и силы у тебя есть все это пройти.
Очень многие люди в твоей ситуации сломались бы, а ты борешься. Молодец, что написал сюда.

Ребенку для развития необходима любовь и поддержка родителей. Если ребенок не получает любви и поддрежки, то он неизбежно сталкивается с проблемами о которых ты пишешь. Человеку очень сложно поверить в себя в свои силы, особенно, если случаются каие-то неудачи.

Ты сам написал о том, что, когда рассказывал о том, что тебе пришлось пережить почувствовал себя плохо. Это говорит о том, что в твоем сознании осталось множество не доконца пережитых эмоций. Нужно их до-пережить. Делай регулярно такое упражнение - в спокойной обстановке ляг удобно на кровать на спину, сосредоточся на дыхании. Как почувствуешь, что успокоился вспомни самый неприятный эпизод своей жизни и прокрути его в памяти в деталях так, как буд-то это происходит прямо сейчас. Вспоминать это будет неприятно скачала, но нужно пережить это столько раз пока ты не перестанешь чувствовать неприятные эмоции. Лучше пережить это столько раз чтобы это не вызывало никаких эмоции и даже казалось смешным. Это нужно сделать потому, что несмотря, что ты не помнишь о некоторых эпизодах своей жизни они тем не менее находятся в твоем подсознании и влияют на твое эмоциональное состояние. И сейчас, после того, как ты потерпел неудачу она активировала многие из твоих воспоминаний и твое состояние сечас связано именно с этим.
Вторая броблема это твое отношение к самому себе. Ты говоришь твоя мама была постоянно тобой недовольна. Это не могло не повлиять на тебя, сформировав неправильное отношение к самому себе. Достаточно почитать твое письмо - в нем содержится множество негативных мыслей по отношению к самому себе. Ребенок склонен верить родителям и принимать все, что они говорят принимает, как истину, в точ числе, и то что они говорят о нем самом. Если родители винили ребенка, то человек потом постоянно ощущает эту вину подсознательно. Для того, чтобы скорректировать информацию о самом себе возьми листок бумаги и выпиши все негативные мысли о самом себе, которые вспомнишь. Потом напротив каждого негативного утверждения напиши позитиное - позитивную аффирмацию. Аффирмация должна быть в настоящем времени. Например, не я буду счастлив - а я счастлив, я решаю любую задачу, я достоин любви и уважения и так далее. Здесь на сайте была описана методика работы с аффирмациями. Поищи или посмотри в интернете. Информацию о самом себе нужно скорректировать. Иначе она будет влиять на многие твои поступки.
И порекомендую вот еще что. Вспомни в спокойной обстановке самого себя в детстве. Смотри на самомго себя, как бы со стороны. Ощути, как этот маленький мальчик нуждается в любви и заботе. Обними его, погладь по голове и скажи ему, что ты будешь теперь его защищать и не дашь его в обиду. Этот мальчик ты сам. Общайся с ним. Полюби его. Полюби самого себя. Помнишь "Возлюби ближнего своего, как самого себя" Это значит, что если ты не умеешь любить себя, то не сумеешь полюбить и ближнего.

Некоторым людям в жизни дается задача познать что-то внешнее, а у некоторых главная задача познать самих себя. Вот у тебя я думаю именно такая задача. Двигайся в этом направлении и все у тебя будет хорошо.
Не теряй в себя веру. Все, то с тобой произошло это не проклятие - это благо. Позже ты увидишь, что это действительно так.

Всего тебе хорошего!

[varan]

Наверное самым адекватным по отношению к матери будет - простить её. Это может оказаться непростой задачей, но всеми силами души и рассудка надо к этому стремиться.
По отношению к отцу самым правильным, конечно, было бы найти его. Он вроде бы адекватен, Вы тоже вроде бы адекватны - общий язык найти можно. Он старше и опытнее во многих вещах, без его совета Вам будет труднее.
По отношению к учебе - насколько я знаю, отчисление не есть необратимый процесс, можно восстановиться на каком-то курсе, особенно если изложить суть Вашей проблемы деканату. Там тоже по идее должны сидеть адекватные люди.
По отношению к старым знакомым и компаниям - Ваше состояние в Вашем возрасте совершенно нормально. Более того, примите к сведению, что, скорее всего, какие-то бурлящие водовороты происходят сейчас в жизни каждого и каждой из этих компаний.
Мне как-то раз, не так давно, позвонила моя первая любовь, с которой я класса с восьмого школы не виделся. Она не знала никогда, что я в нее был влюблен, просто позвонила. Это было удивительно, по нескольким причинам. Первая - я на тот момент как раз чувствовал себя замкнутым и асоциальным и даже пил какие-то прописанные таблетки. Вторая - я о ней не забыл, и был рад с ней встретиться. Мы вполне могли начать встречаться как парень и девушка, мы были к этому близки. Но я тогда понял, что не хочу. Я осознал, что ничего нам "не светит", что не мой это человек.
И ничего, она вышла потом замуж за другого, я женился на другой. Иногда общаемся.
Юность иногда раскидывает людей друг от друга. А потом ты, будучи взрослым, целенаправленно ищешь тех, кто тебе дорог. И среди "старых", и среди "новых". И "старые" уже мало чем отличаются от "новых". Потому что сами становятся новыми в жизненных пертурбациях.
Желаю успеха.

[Кусок торта]

Спасибо, очень благодарен каждому из вас за ответ. Не поверите, но сейчас от Вас я получил больше моральной поддержки, чем за всю жизнь от всех моих родственников вместе взятых. Хоть кто-то меня похвалил, хоть кто-то в меня поверил. Правда, спасибо вам, каждое сообщение, каждое предложение, каждая буковка дарит тёплые чувства; как же всё-таки приятно быть понятым. Не хочу особо флудить, поэтому отвечу всем и сразу одним постом:

1)В универе я пытался взять академ, но мне не дали. У нас его дают либо беременным либо заболевшим чем-то серьезным людям. Но я уже решил - начну учиться заново, возможно, мне не придется сдавать экзамены, которые я уже сдавал.

2) По поводу отца. С ним я не виделся около 10 лет. Даже не знаю - жив ли он или нет. К тому же, у него наверняка своя семья, своя жизнь, я ему уж точно не нужен, да и сам не хочу просить помощи у почти чужого человека. Да и не в моем стиле это - помощи просить, кроме как у Вас, конечно же.

3)Еще раз поблагодарю вас за поддержку, но имени своего сказать не могу, простите. Боюсь, что кто-нибудь когда-нибудь узнает о том, кем я стал. Не хочу показывать себя со слабой стороны окружающим меня людям. Поэтому так ко мне и обращайтесь - Кусок Торта.

4)Попробовал проделать предложенные упражнения. Лежал и вспоминал детство, юношество. Немного отлегло, разобрался, почему меня волнуют некоторые вещи и мне даже удалось себя убедить не волноваться как минимум по одному поводу. Сейчас у нас по времени уже поздно, завтра попробую заняться аффирмациями. А вот представлять себя в детстве как-то не получается. Не могу составить образ в своей голове, так как помню лишь то, как мать заставляла убирать в квартире и сидеть с маленькой сестрой (у меня их много). Кстати, что-что, а уж с маленькими детьми управляться за свое не очень веселое детство я научился.

5) На счет работы. Завтра же пойду и куплю газетку с объявлениями, попытаюсь пересилить себя и найти что-нибудь подходящее. К сожалению, на электронных площадках типа авито найти работу трудно - городок маленький, у нас это не особо развито. Да и найти временную работу с оформлением договора вряд ли получится. Но я постараюсь. Отступать некуда, себя обмануть я могу, но других людей, да еще и таких хороших как Вы, нет.

Спасибо вам. Конечно, тяжело осознавать, что незнакомые люди будут сопереживать тебе больше чем родня. Но увы, родителей не выбирают. Вряд ли у меня получится сразу восстановиться до того уровня, на котором я был примерно год назад. Но я начну, я постараюсь.

[Алёна Русская]

Ну,хорошо,Тортик -так Тортик.Никакой Вы не кусок,а целый огромный красивый и дорогой ТОРТ.И обязательно станете для кого-то самым лучшим и вкусным подарком!Только не пропадайте,пожалуйста,пишите нам.С Вами очень приятно общаться.