На самом деле это самое отсутствие модели привело к тому, что для меня любая модель действительно остается моделью, и по отношению ко мне она внешняя, то есть для меня совершенно несложно принять на время любую модель взаимодействия между людьми. Поэтому мне в последнее время стало так просто находить подход к людям -- я научился перестать центрировать все свое внимание на себе. С одной стороны это странное переживание, когда не чувствуешь себя личностью. Точнее, можешь чувствовать себя разным, общаясь с разными людьми. Первый шаг к этому чувству я сделал, когда понял, что суицид -- высшая степень эгоизма. Дальнейшие рассуждения привели к тому, что эгоизм -- это постоянное зацикливание на себе, то есть мысли о том, чего не хватает. На самом деле суицид и есть самое прямое следствие того, когда неисполнимых желаний становится настолько много, что жизнь без них представляется невыносимой и бессмысленной. И когда я это понял, стал потихоньку отводить внимание от себя и концентрироваться на том, что у меня есть.Да, у тебя не было модели перед глазами. Но судя по твоим словам, ты открыт и жаждешь учиться. А это, может быть, даже дороже, чем "воспитанная модель".
Но тут, понимаете, смысл совершенно не в том, что у меня получилось (не подумайте, что я хвастаюсь), а в том, что мне стало легко общаться с людьми не потому, что я весь из себя такой, а потому, что у меня нет той самой модели. По каким-то причинам (я не знаю почему), но после всех зверств пережитых в детском доме, во мне не воспиталась жестокость, безразличие, ненависть, социофобия, и это в действительности странно, потому что на том самом месте, где должна была быть хоть какая-нибудь мировоззренческая модель, остался чистый лист бумаги. По каким-то причинам у меня получилось преодолеть, понять, отпустить, простить, оставить в прошлом. Но все дело в том, что я вроде веду себя естественно, говорю какие-то слова или совершаю действия, которые действительно идет от сердца, а окружающие люди этого не понимают. Этого не понимает и Лена. А все потому, что там вместо человека, простите за выражение, модель. Навязанная родителями и культурой модель поведения, модель мышления и модель реагирования. Очень грустно это понимать и очень грустно это замечать.
Для меня, например, совершенно немыслимо, даже находясь на расстоянии от любимого человека, даже предполагать, что Бог не даст нам возможности увидеться снова, и даже если мне понадобится десять лет, я все равно заработаю на этот дурацкий дом, приеду к ней, надену кольцо на палец и мы вместе родим ребенка. Это для меня истина в последней инстанции. Я люблю. Не модель, а ее душу. И мне не нужно это доказывать, не нужно задавать самому себе вопросы, сомневаться. Ко мне на улице подходят знакомиться, и я отвечаю, что без пяти минут женат. Все. Какие еще тут могут быть вопросы? И это ненормально, когда человек сомневается, и когда говорит, что не будет долго ждать. Это просто ненормально. С моей стороны возникает только улыбка, потому что так может говорить только совершенно незрелый и глупенький ребенок, и именно так я отвечаю Лене, когда она говорит, что не будет ждать долго. Я знаю, что люблю. Я это переживаю, когда разговариваю с людьми -- Лена не дает мне злиться, грубить, проявлять неуважение, расслабляться, не верить в себя, опускать руки. Она есть. Она уже есть внутри меня. Это поистине прекрасное чувство.
Другое дело, что все мы настолько разные, и подобное понимание есть далеко не у всех. Сложно. Дико сложно перестраиваться. Дико сложно учиться. Это похоже на то, что человек в 21 год учится заново ходить, разговаривать, смотреть, слушать, видеть... это просто тотальная перепрошивка сознания! И я вообще не представляю, на каких таких сверхрежимах сейчас работаю, что умудряюсь все успевать и при этом не скатываться в депрессию, потому что со стороны это все похоже на нечто физически невозможное. Я родился заново. И в первый раз в жизни вижу мир вокруг, пытаюсь чувствовать свое тело, делаю первые шаги, говорю первые слова. И это все настолько глубоко мной осознается, что порой простая беседа может довести до глубочайшего умиротворения и спокойствия.
Думаю о Лене, и моя единственная цель -- заработать на дом и иметь возможность работать в Киеве, чтобы мы жили вместе и имели возможность рожать детей. И вот когда Лена посмотрит мне в глаза и ответит, хочет ли прожить со мной всю жизнь или нет, тогда уже можно говорить о чем-то, а все эти переписки в интернете -- это все глупость. Нет в них жизни и переживания. И мне очень грустно от того, что Лена этого не понимает, и что не верит в меня, и что ревнует, и что совершенно не ждет, что мы сможем быть вместе.
Вы правы, и мне еще многое предстоит понять и увидеть, и увидеть, в первую очередь, как сказал один умный человек: "...бесконечность человеческой глупости..."
Спасибо.
