Судьба родных самоубийцы

Нет тебя, нет и меня

Письмо к мужу

Сашка! Где ты теперь, счастье мое? Зачем так глупо оборвал все что было? Сашка! Как мне быть без тебя? Сашка… прошло больше полугода после того дня, а я все не могу поверить. Сашка! Прости, я ведь так и не была ни разу у тебя на могиле. Сашка! Я не могу, понимаешь, не могу увидеть тебя на кладбище! Не могу! Я запомнила тебя живым, я никогда не приму твою смерть, не прощу тебя за это. Сашка! Ты никогда не был трусом и предателем, но ты предал меня, ты бросил меня, ты ушел из жизни…

Сашка, я каждый день, ложась в холодную постель, задаю тебе сотни вопросов, на которые не могу найти ответы. Сашка, помнишь, как мы почти каждую ночь на протяжении шести лет болтали по несколько часов, пока сон, в конце концов, кого-нибудь из нас окончательно ни «свалит»? Как меня разбирал смех от нашей болтовни, а ты говорил, что я сумасшедшая, смеюсь по ночам. А на следующее утро мы вставали не выспавшиеся, но счастливые… нам так сложно было расставаться, даже для того чтобы поспать… Сашка! Как ты смог расстаться со мной навсегда?

Сашка, давай все вспомним… может, ты поймешь там, от чего отказался добровольно.

Зима 2005 года, начало февраля, на улице валит снег… Помнишь, как я любила зиму? Помнишь, как иногда заваливалась в сугробы? Помнишь, как любила ловить пушистые снежинки? Ты помнишь, что называл мне снегурочкой первый год наших отношений? Сашка, ты это помнишь?

Я стояла на остановке. Прижимала к груди маленького котенка, и не знала, что с ним делать. Домой забрать не могла, у меня уже была кошка, а оставить на улице не могла. Ты, по-видимому, наблюдал за мной. Подошел и так нагло (как мне тогда показалось) сказал: «А кто тебя согреет? Может, я?» Уже не помню, что я тебе ответила, но сошлись мы на том, что ты забираешь к себе котенка, а я соглашаюсь на свидание. Котенок оказался девочкой, и до сих пор не понимаю почему, но ты ее назвал просто Кошкой. Так ее до сих пор и зовут – Кошка.

А дальше… дальше началась наша история. Казалось, что не было жизни до встречи с тобой, эта была не жизнь, это было ожидание тебя. Я скромная студентка 19 лет, ты взрослый мужчина на 11 лет старше меня, но ты настолько был «мой» человек, а я «твой», что казалось, мы всю жизнь были вместе, мы созданы друг для друга и плевать, что говорят окружающие.

Сентябрь 2006 года. Бабье лето… наша свадьба. Никого не существовало в тот день, кроме нас. Сашка, ты помнишь то счастье опьяняющее? Помнишь? А помнишь, ЧТО ты мне обещал? Ты обещал, что так будет всегда! ВСЕГДА! Почему ты не сдержал то слово? Сашка!

Зима 2007 года. Ты вот-вот должен вернуться с работы… Но тебя нет и нет. Звоню тебе – длинные гудки, ответа нет. Уже около часа ночи мне позвонили и сказали, что тебя сбила машина, что ты без сознания и в тяжелом состоянии. Быстрые сборы… такси… ночь… больница… слезы твоей матери… и мысли в голове «только бы жив, только бы выжил». Ты выжил, но остался неподвижным. У тебя был перелом позвоночника и задет спинной мозг, ты перестал чувствовать все ниже пояса!

Сашка! Помнишь, как ты был без сознания, а я шептала, что все у нас будет хорошо, главное, что мы вместе. Помнишь тех врачей, которые говорили, что ты никогда не встанешь? Но я-то знала, что ты встанешь, знала! Ты однажды сказал, что лучше бы тебя насмерть сбила машина, тогда бы тебе не пришлось мучиться. Сашка, помнишь, что я тогда впервые на тебя обиделась за эти слова? Сашка, ты, конечно же, помнишь, сколько мы вместе прошли, и пережили, прежде чем ты встал снова на ноги. Помнишь? Это уже был май 2009.

Мы победили болезнь. Мы были вместе. Сашка! Тогда ты предложил мне обвенчаться. Сашка, ты знал, как много это для меня значило.

8 августа 2010 – наше венчание. Тогда казалось, что началась наша вторая жизнь, и в ней больше нет места таким бедам и болезням.

К ноябрю 2010 ты уже почти полностью восстановился, осталась только хромота, но это ведь было так не важно, правда, Сашка? Сашка, наконец-то закончились эти бесконечные больницы, врачи, диагнозы.

Все вернулось в прежнее русло. Только мы стали еще ближе друг другу, еще дороже. Тогда мы осознали, что можем потерять друг друга в любую минуту, что жизнь – непредсказуема. Сашка! Помнишь, что ты мне сказал в один из вечеров? Что «нет жизни тебе без меня. Не будет меня, не будет и тебя». Сашка! А теперь нет тебя! Нет и меня…

Мы так хотели деток. Два сыночка и лапочку дочку. Да, Сашка, та авария не прошла бесследно. У тебя начались проблемы с мужским здоровьем, и у нас никак не получалось с ребеночком. Но никто не ставил тебе бесплодие! Сашка! Вспомни! Нам все врачи говорили, что дети у нас могут быть! Знаю, Сашка, знаю, у тебя были тогда и проблемы с работой. По состоянию здоровья ты не смог вернуться к прошлой работе, а эта была малооплачиваемая, и мы не могли позволить себе лечение. Сашка, но ведь ты знаешь, бывают в жизни чудеса! И у нас обязательно было бы… если бы ты сам все не перечеркнул. Сашка. Да ты пойми, что я любила тебя любого, любила всего тебя, здорового или болящего, с хорошей работой и без. Сколько раз я тебе говорила, что главное что мы ВМЕСТЕ, все остальное не так важно.

И вот 16 февраля 2012 года.

6.30 утра. Прозвенел будильник. Я встала. Приготовила завтрак. Через 15 минут разбудила тебя. Ты сказал, что плохо себя чувствуешь и на работу сегодня не пойдешь. Я хотела остаться, но ты успокоил меня и отправил на работу. ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО? За что ты так жестоко меня наказал, я чувствую себя соучастницей твоего убийства!

9.40. От тебя пришла смска. «Наталька, люблю тебя больше жизни. Целую носик». Я в ответ тебе тоже написала, что люблю тебя. Ты часто писал такие смски, я не придала особого значения твоей ПОСЛЕДНЕЙ смске.

11.20. Я на работе. Звонок телефона. «Это Наталья?.. Ваш муж выбросился с 10 этажа. Жив. В реанимации». Что дальше не помню. Как добралась до больницы, кому звонила, кто звонил, что кому отвечала, у кого, что спрашивала, я не помню. С врачами говорил твой отец. Ни я, ни твоя мама, не могли, мы не могли, мы так боялись услышать что-то страшное. Твой отец нам тогда соврал, сказал, что ты можешь поправиться.

18 февраля.

Около 2-х часов дня. Ты ненадолго пришел в себя. Сашка! Скажи! Тогда, в те минуты, ты понял, ЧТО ты натворил? Сашка!

19 февраля.

9.27. Твое сердечко остановилось… а дальше ПРОПАСТЬ! Мое сердце разлетелось на тысячи кусочков, душа разодрана в клочья… Сашка! Я ведь тоже теперь не хочу жить, но я-то держусь.

Меня не было на твоих похоронах. Я с тобой не попрощалась… Я лежала в больнице, мое душевное, да и физическое здоровье тогда сильно пошатнулись. Не знаю, как твои родители со всем справились. Были вместе, оттого и справились, наверное. Только я тогда осталась одна, без тебя.

Сашка! Помнишь твое последнее письмо мне? Твое предсмертное письмо…

«Наталька, Наталька, девочка моя. Я в эти года летал на крыльях, ты видела это, мне было очень хорошо с тобой. Спасибо, что ты есть такая и что мне посчастливилось узнать тебя. Ты свет в моем окне, моя жизнь. Я не хочу, чтобы с тобой хоть что-то случилось, но себя, Наталька, я не могу держать. Пойми, этим я себя наказываю, не тебя. Ты сильная девочка, ты совсем справишься. Наталька, ты будешь еще счастлива без меня. Я лишь делаю тебя несчастной, своей неполноценностью, я не имею права держать тебя около себя. А без тебя я не могу, не могу просто отпустить. Наташенька, любимая, родная, милая и единственная, маленькая моя девочка. Прости меня».

Сашка, я разве просила себя отпустить? Сашка! Ты - самый близкий и родной человек. Ты – счастье мое, любовь моя, радость моя. Сашка! Ты – вся моя жизнь! Сашка! Ты тот человек, которому я душу свою отдала. Ты был для меня всем! Ты был единственной любовью моей. Сашка, ты же знаешь, что ты единственный кого я полюбила, всей душой полюбила, всем сердцем. И теперь ты пишешь, что я буду счастлива?!! САШКА! Да ты в своем уме? Нет больше счастья у меня, нет жизни без тебя.

Ты думаешь, что освободил меня от всех проблем? Нет, Сашка. Все проблемы на месте, только с твоим уходом они стали нерешаемые. И ко всему прибавилась нестерпимая боль.

Ты, правда, думаешь, что я настолько сильная? Настолько, чтобы пережить это? Сашка! Я была сильная только с тобой, только ради тебя, ради нас! Помнишь, если я вдруг плакала, то ты прижимал меня к себе и говорил, что моя боль - это твоя боль, чтобы я отдала тебе половину своей боли? Сашка! Теперь ты понимаешь, благодаря чему я была сильная? Мне было с кем разделить свою печаль, свою боль. А теперь в моей душе сидит боли намного больше, чем может там уместиться, чем можно выдержать. А поделиться не с кем… А знаешь, что мне теперь говорят? Что это Я виновата, раз ты так поступил. Значит, Я довела тебя. Сашка!

Нам так все завидовали, я так старалась спрятать наши отношения от чужих глаз, а ты, наоборот, говорил: «Пускай завидуют». Сашка! Теперь я завидую тем, у кого мужья живы!

Не стало ни ночи, ни дня. Сашка! Нет жизни без тебя! Как ты мог? Сашка, я понимаю, ты думал, что твоя жизнь – это только твоя жизнь и покончить с собой – это только твое решение. Сашка! Милый мой! Как же ты ошибся! Сказать, сколько жизней ты унес с собой? Свою, мою, своей матери, своего отца – уже 4. Сашка! Четыре жизни – одним махом! А два сыночка и лапочка-дочка… как же они? Их тоже уже больше никогда не будет, ты тоже лишил их шанса родиться и жить. Сашка… Если ты не ценил свою жизнь, то хоть одной из перечисленных жизней ты дорожил? А теперь посмотри, что ты сделал с нами!

Твоя жизнь не только тебе принадлежала. Ты мой МУЖ. Твоя жизнь – это моя жизнь. Ты украл у меня СВОЮ жизнь. Разве ты был вором?

Сашка… ты лишил меня возможности даже молиться за тебя… Сашка! Нельзя за самоубийц молиться… понимаешь, нельзя. Мы больше никогда не встретимся, ни здесь, ни там.

Я никогда тебя не прощу за это… никогда.

Сашка, Сашенька… прости меня за все. Я так сильно тебя люблю, что нет сил принять твою смерть.

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

-----------------

Зачем я все это пишу здесь? Да, я могла бы перетерпеть всю боль в себе, переложить на бумагу и выкинуть, сжечь, никому не показывая. Но я верю, я надеюсь, что хоть кого-нибудь моя история удержит на этой земле. Может быть хоть один человечек, прочитав, побоится причинить такую боль своим близким, побоится украсть у них свою и их жизни, не станет губить их жизни, раз не ценит свою.

Я молю вас, молю каждого в отдельности, кто думает о суициде… даже если для вас с уходом из жизни закончатся все переживания и беды (в чем я сильно сомневаюсь), то у ваших близких они только преумножатся, нарастут как снежный ком и будут ежедневно душить. Пожалейте их, раз не жалеете свою душу, проявите хоть каплю милосердия к ним, к самым близким… к родителям, женам/мужьям, братьям и сестрам… Не лишайте их возможности радоваться и спокойно жить. Не думайте, что они настолько сильные, чтобы пережить это. Их сердца навсегда будут изранены. Пожалейте родных. Поверьте эта боль – боль от потери родного человека ни с чем не сопоставима.

Нет таких проблем, от которых нужно уходить из жизни. Обязательно есть человек, у которого нет ничего ценнее и дороже, чем ВАША жизнь, не обкрадывайте любимых, родных людей, не предавайте их, не убивайте не их, не себя.

© Pobedish.ru


( Победишь.ру 36 голосов: 4.69 из 5 )
4332


Мария

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым (Михаил Хасьминский, кризисный психолог)
Шрам на Земле (Дмитрий Семеник)

Выбрали жизнь
Всего 35223
Вчера 9

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Из несчастного стать счастливым
Последние просьбы о помощи
10.12.2018
Мне кажется, я же дошла до крайности, до точки. И больше не хочу жить.
09.12.2018
У меня было 2 попытки суицида. Воспоминания, счастье, планы и мама со временем становятся все дальше и от этого мне тоскливее, чем раньше.
09.12.2018
Хочу умереть.. Недавно меня бросила девушка (я би). Не могу придти в себя... это желание умереть съедает меня изнутри.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых

купить длинную шерстяную юбку в интернет ателье



Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха
Протоиерей Игорь Гагарин
Протоиерей Игорь Гагарин

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Администратор - info(собака)pobedish.ru     Разработка сайта: zimovka.ru    
Настоящий сайт может содержать материалы 18+