«Я совершил самоубийство»

Несколько коротких историй о самоубийстве

Моя история началась с поступления в институт (меня родители насильно туда засунули, а я хотела в совсем другое учебное заведение и на другую специальность). После поступления я, сама того не замечая, изменила свою жизнь: я нашла новых друзей (при этом на «старых» я забила (кроме одной лучшей подруги), стала слушать рок-музыку, у меня появилась больная фантазия поехать в Финляндию (которой я, как говорит моя маман, всех задолбала).

И на 1 курсе у меня впервые появились мысли о суициде, но они были «периодическими», потому что была занята успокаиванием моей лучшей подруги, у которой были проблемы с бойфрендами; я стажировалась в прокуратуре, где мне просто некогда было думать о суициде.

Но в конце 4 выпускного курса одна из преподавательниц с кафедры ТГП (которая терпеть меня не могла с 1 курса) начала меня гноить по-темному: всем преподавателям рассказывала, что я всем взятки предлагаю и даю их, что я тупая, что в прокуратуре все говорят, что я ничего не умею (хотя сотрудники прокуратуры считали совсем наоборот, т.к. у них я стажировалась около 2,5 лет) и т.д. И в итоге, эта самая преподавательница своего добилась: мне поставили 2 на гос. экзаменах… И тогда-то пришел тот самый момент...

Когда никого не было дома, я пыталась (способ самоубийства удален – ред.). Прошло около 2 минут... и реакция не заставила себя долго ждать. Меня вырвало... я ползком добралась до дивана (у меня было состояние похожее, наверное на опьянение, хотя я за свои 22 года не напивалась ни разу)... Стало клонить в сон, и я подумала, что все... Но тут мне на сотовый начали звонить мои друзья, однокурсники, у меня сложилось впечатление, что они просто почувствовали, что мне плохо. Я с ними разговаривала, но о чем, я даже не помню.

Через пару часов я проснулась абсолютно трезвая и живая! Решила еще пожить...

Через пару месяцев я перевелась в другой институт, в котором отношение к студентам было намного доброжелательнее. Жизнь наладилась!

Олеся, 22 года

*   *   *

Все считали меня сильной. Я тоже долгое время была уверена, что мне все по зубам. А затем пришел переходный возраст, диагноз «маниакально-депрессивный синдром», мама-психолог, пребывающая в ужасе от моего поведения. Любая проблема казалась неразрешимой. Постоянное ощущение никчемности, несправедливости, глупости бытия. Вены были резаны много-много раз. Два раза даже весьма качественно. И самое любопытное, что спустя год я даже не помню, из-за чего.

Проблемы с алкоголем в 14-то лет – тоже забавно. Пили с подругами по поводу, который всегда находился. Пила одна, запершись в ванной, а потом ползла спать. Сейчас даже не могу понять, чего же добивалась? Конфликты с родителями, проблемы в школе – все свалилось.

Увлечение готикой, товарищи-готы, кладбища, готическая музыка и прочее. Вплоть до сатанизма. И вечные обсуждения смерти, сидя на кладбище с бутылём портвейна. Смерть казалась красивой. Все думали, что она принесет облегчение. Готы демонстрировали шрамы на руках как грамоты. И у меня были почетные шрамы. Шрамы, сделанные бритвой в пьяном бреду не пойми из-за чего. Я ими так гордилась. Я напивалась и чувствовала, что все отходит на второй план. Состояние алкогольного опьянения мне очень нравилось. В 14-то лет. Пили мы по поводу и без него.

А тем временем настоящие мои друзья, которым я ручкой помахала, решив, что с готами веселее и они меня понимают лучше, били тревогу. А мой бывший молодой человек решил, что раз у меня новые друзья, мы не вместе, (способ самоубийства удален – ред.). После этого он попал в больницу, пережил (по его словам) клиническую смерть. Рассказал, что никакого коридора нет. Что жить он хочет. Теперь.

А меня понесло как Остапа. Я чувствовала свою вину перед всеми, ушла из компании готов, и по случаю этого решила… (способ самоубийства удален – ред.). Я только сейчас понимаю, какая же я была глупая. Я решила, что раз в моей жизни все так плохо, то зачем же жить, надо быть честной и уйти. Пафосно.

И тут не хватило смелости... Нет, вернее не хватило глупости (способ самоубийства удален – ред.). Красивое было состояние... Стоя на краю, о чем только не подумала. А затем развернулась и пошла. Перестала пить. К мыслям о самоубийстве возвращаюсь редко, но всё же бывает. Мне уже не кажется, что смерть – это красиво. Суицид – это глупо.

Диныч, 16 лет

*   *   *

Мне было всего 20 лет. Я его очень сильно любила, так, как наверное любят в жизни всего лишь раз. На нашей с ним свадьбе он напился и приревовал меня к своему другу. Порвал на мне платье, устроил истерику, скандал. Меня увезла «Скорая» с приступом сердца из его квартиры в первую брачную ночь... Мы расстались навсегда.

И начался кошмар. Ежесекундная пытка жизнью. Я просто чувствовала, что умерла моя душа и вместо нее осталась одна лишь боль, боль, боль и ничего больше. Так прошло около 5 (пяти!) лет. Я училась жить без него, дышать без него. Не могла смотреть на цветы (они напоминали мне свадьбу), на невест (начиналась истерика), на влюбленных... За это время была одна попытка самоубийства - я пыталась (способ самоубийства удален – ред.), но испугалась в последний момент, но почти каждую ночь я ложилась спасть и просила у Бога не просыпаться. Потому что не было сил каждую ночь видеть его, НАШУ свадьбу во сне...

А потом время медленно, но верно стало лечить мою душу. Я ходила в церковь, но не часто. Иногда проще разговаривать с Богом дома, когда ты одна. Через некоторое время я вышла замуж, родила ребенка. Прошло 12 лет. И только сейчас я полностью ожила. Да, у меня в жизни бывают тяжелые моменты – как у всех, наверное, но я никогда, НИКОГДА не думаю о самоубийстве. Потому что ВСЕ проходит. ПОВЕРЬТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

За эти годы я сделала очень много – родила ребенка, я признанный профессионал в своем деле, у меня есть друзья и подруги. Я рядом с мамой... я ЖИВУ.

А ведь самое страшное – это добровольно отдать жизнь. Сколько неизлечимо больных людей просят у Бога жизнь? Подумайте об этом.

И не делайте глупостей! ВСЕ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО!

Анастасия

*   *   *

У меня тяжелая жизнь. Не стану вдаваться в подробности, я знаю, что она будет таковой всегда, от этого становится еще тяжелее. Часто думала о самоубийстве, были даже попытки, но не очень явные, когда у меня оставался шанс выжить, и я выживала, гробя этим здоровье. Наверно, это мне еще аукнется...

В один из моментов я решила сделать это наверняка. Была выпита огромная доза (тип рекарства удален – ред.). (Мне всегда хотелось умереть без агонии, а тихо заснуть и не проснуться.) Через какое-то время я действительно заснула как младенец, но потом спустя где-то  два часа, когда снотворное начало разрушать и убивать мой организм, я проснулась оттого, что мне плохо. Сработал инстинкт выживания. Я вновь и вновь пыталась уснуть, но тщетно, мне только медленно, но верно становилось все хуже и хуже. В такие моменты можешь подумать о содеянном…

Что я чувствовала? Сердцебиение бешеное, сначала могла дойти до туалета, но сильно шатало, рвоты нет, хотя на последующих этапах я пыталась ее вызвать сама, когда поняла, что действительно умираю, но только медленно и мучительно, а не спокойно во сне, как мне того хотелось. Потом я не смогла ходить, потом сидеть, потом двигать конечностями. Во время всего этого я была в сознании и чувствовала, что организм и не собирается сдаваться, а будет биться в агонии до самого конца…

Потом была вызвана «скорая помощь» моими близкими. Вставляние зонда в желудок (примечание: перед этим людей еще и связывают, что бы они не навредили себе и врачам) показалось мне райским облегчением, на фоне стадий умирания организма…

Мне повезло, я жива. Вывод, что есть очень большая вероятность, что перед смертью вы заставите себя так мучится, что ваши проблемы, из-за которых вы пошли на суицид, просто померкнут от ощущений умирания человеческого организма. Лично я их уже никогда не забуду...

Саша, 30 лет

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

Я стоял в подъезде между 7 и 8 этажом. Окно шаталось, и я хотел аккуратно его вытащить, но гвозди мешали. Я чувствовал, как нарастает боль в позвоночнике, как начинает сводить руки и ноги. В голове была только одна мысль – что всё, кончено. И эта мысль ютилась среди пустоты, абсолютной пустоты в голове.

Минут 20 я не решался разбить стекло. Что-то мешало, останавливало меня. Наконец я пересилил себя, натянул на ладонь рукав куртки и с силой ударил. Стекло со звоном рассыпалось, большая часть полетела в меня. Я посмотрел вниз. Высоко... Внизу ходили счастливые люди, молодые парочки, держась друг за друга. Я залез на подоконник и представил, как лечу в воздухе. Страшно... Я слез, выпил сок, который купил когда шёл с работы, снова подошёл к окну. Подумал, что надо кончать, что нет смысла жить, что всё потеряно. Я подумал о маме, и слёзы навернулись на глаза. Прости, мама, я не хотел, я виноват сам. Вынув сотовый, набрал номер домашнего телефона. Поговорил с матерью, сказав, что задержусь немного. Я переложил телефон из куртки в карман джинсов, подумав, что это был последний звонок. Снова подошёл к окну. Внизу, на лавочке сидел парень и что-то набирал на сотовом. Я не решился прыгать, подумав, что шокирую его. Стал ждать, когда он уйдёт. Парень не уходил.

Я услышал звуки шагов по лестнице. Ко мне подошли четыре парня, лет 17-20. В их глазах было изумление и некоторое опасение. Они глядели на меня, на осколки, лежащие на полу и один из них спросил: «Парень ты зачем разбил стекло?» Я сказал, что случайно задел рукой. По их глазам было понятно, что они не поверили. Они постояли минуту и ушли. Я сел на ступени лестницы и понял, что не спрыгну, сегодня точно не спрыгну. В душе немного отлегло. Я спустился на первый этаж и вышел на улицу. На небе был молодой полумесяц...

Эти четыре парня сидели в машине рядом с домом. Я остановился недалеко от дома, хотел вызвать такси. Я просто стоял, смотря на окружающий мир. Один из парней вышел из машины, подошёл ко мне и сказал: «Может тебе чем-нибудь помочь, ведь видно, что тебе плохо». После этого я понял, что мир написан не только чёрными красками... Что есть люди, готовые помочь.

Этот рассказ реален, и происходил 7 апреля 2007 года.

У меня непонятная болезнь, очень сильные боли в позвоночнике и голове, врачи отказались от помощи. Но, ребята, хочу всем сказать, пожалуйста, живите. Всё можно перенести и исправить, пока вы живы, пока есть Бог, который всем нам помогает.

Михаил, 28 лет.

*   *   *

Дорогие мои все, кто читает...

Поверьте, сейчас я нахожусь в одной из самых непростых для меня ситуаций за всю жизнь... Предательство, измена, вранье, огромные долги.... Мужчина, которому верила, ушел...

Откровенно говоря, несмотря на руины, которые он оставил, я не виню его. Я его прощаю и... понимаю. Потому, что знаю его хорошо. Это его ария, и он ее поет как умеет.

Мысли о самоубийстве – я решила твердо, избавиться от них еще в 14 лет. Тогда я (способы самоубийства удалены – ред.). Спасла мысль о маме – о том, что она не переживет, если дочь привезут на родину в цинковом гробу. И спас мужик, который тупо так спросил – не холодно ли мне стоять в ледяной воде зимнего океана.

В 17 виток жизни привел к попытке (способ самоубийства удален – ред.). Но, тогда мама содрала меня с балкона, а я ушла в запой...

В мои 14 – моя ситуация казалась мне тупиком. Со стороны моего детского жизненного опыта.

В 17 – ситуация 14-ти лет казалась мне смехом, а вот те 17-летние переживания – концом света.

Сейчас мне 29... и я понимаю себя и в 14 и в 17... Но с высоты своих 29 я совсем по-другому смотрю на свои тогдашние страдания. Их боль не уменьшилась, и значение их не изменилось, но сейчас я знаю, что я переживу и то, что судьба послала сейчас и то, что будет потом.

Сейчас я знаю, что я благодарна за все то, что было со мной тогда – все это сделало меня сильнее, мудрее, взвешеннее. Я, не побоюсь этого слова, стала понимать Мудрость Бога больше.

Я стала больше ценить Его любовь ко мне. Я стала ценить Его уроки больше. И стала... счастливее.

Я знаю это так же, как то, что у меня есть имя и я родилась в январе.

Бог любит меня и никогда не оставит меня без своей защиты. Потому что ОН – БОГ.

Я считаю, что это знание стоит всех кризисов. И стоит теперешней моей ситуации...

И поэтому сейчас, сегодня, когда мне 29, я – одна, без денег банально на еду, вся в долгах, с разбитым сердцем, с израненной душой – не сделаю с собой то, что хотела в 14 и 17...

Потому, что не хочу потерять драгоценный шанс узнать Его план для меня на оставшуюся мою жизнь... Этот прекрасный индивидуальный план, который сделает осмысленной мою жизнь....

Я хочу увидеть Его удивительные подарки для меня... А ВЫ?

МС

 *   *   *

Долгое время пролежал в психиатрической больнице (с марта 2011 по декабрь 2012). В больницу попал из-за злоупотребления алкоголем и наркотиками.

21 мая 2012 года возвращался с прогулки. Поднимаясь по лестнице на наше отделение, знал, что окно открыто, и (способ самоубийства удален – ред.). Высота – 3 этаж (около 9 м). Приземлился на чугунный люк. Сломал обе ноги, раздробил пятки, компрессионный перелом позвоночника. Остался инвалидом 1 группы. Передвигаюсь на инвалидной коляске.

Этому предшествовало: долгое время испытывал постоянное чувство тревоги, не мог ничего читать (прочитывал страницу и не понимал, что читаю, сразу забывал), мог только лежать, уткнувшись в стенку или бесцельно бродить по больничному коридору, не мог сидеть на одном месте. Не было никакого просвета, безысходность. Давали очень высокие дозы лекарств (слона можно свалить), но они на меня не действовали. Когда редко приходили родственники (отец, тетя), высказывал свои переживания о том, что не вижу смысла жить дальше, чувство полной безысходности, как крот, который не видит лучика света. Они смеялись, говорили, что это все ерунда.

После падения с головой все стало в полном порядке, хорошо работает, могу спокойно читать, мыслить. Психически я исцелился, зато какой ценой! Никаких лекарств не принимаю, зато испытываю сильные боли в ногах и в пояснице. Ни о чем не жалею, видимо таков мой жизненный путь. Стал глубоко верующим человеком, хожу в храм, участвую в Таинствах. Слава Богу за все!

Сергей, 25 лет

* * *

На самом деле, удачная попытка самоубийства произошла со мной. Постоянная депрессия и бессмысленность моей жизни заставили подумать о суициде. Но дело в том, что я боюсь крови, даже вены боюсь вскрыть. И еще не хотел, чтобы меня нашли дома, где прошло мое довольно счастливое детство. Поэтому однажды раз, когда бессмысленность моей жизни была невыносимой, я (способ самоубийства удален – ред.) на даче у друга.

Но тут чудесным образом появилась его старшая сестра-медик (на даче у него родственники почти не бывают) и устроила мне промывание желудка (даже уснуть не успел), а потом промывание мозга. Сказала, что обязательно расскажет моим предкам, и я некоторое время боялся этого. Но оказалось, что пугала, и у меня опять вернулись мысли о смерти.

В интернете прочел, что можно просто перестать есть, мне эта идея понравилась, но как ее осуществить? Если я не пообедаю, мама сразу начинает спрашивать: «ел ли ты, а что ел, а понравилось ли тебе», так что проще поесть, чем отказаться. Из-за этого я стал даже немного полноватым, не толстым, а так, пухлым. Одногруппницы даже одно время называли меня Пух, в шутку конечно, но уверенности в себе это не прибавило, только апатия меня спасала от этих шуточек.

И вот случай представился, бабушка уехала до октября уехала на Украину к маминой сестре, родители уехали на 2,5 месяца в отцовскую командировку (мама боялась отца отпускать одного, т.к. у него уже были «подвиги» на стороне). Я один в пятикомнатной квартире, слишком неуютно. И я переехал к бабушке.

В общем, я просто перестал есть. По моим расчетам 1,5 месяца мне должно было хватить. Но самое странное: у меня прошла депрессия! Я провел без еды 9 дней, и моя депрессия, длившаяся больше двух лет, прошла. После этого я еще неделю питался одной черешней. Сейчас уже прошел почти месяц, и депрессии нет! Читал в интернете, голодом лечат многие болезни.

У меня теперь совсем другое восприятие жизни. Она стала гораздо радостнее. Я записался к психологу, и мы вместе решили, что виной всему излишняя опека моей мамы, она из меня сделала неженку, а отец наоборот мало занимался воспитанием, не хватало его твердой руки. Да и обстановка могла бы быть немного потеплее между родителями.

Я пожил один и решил, что мне не хватает самостоятельности, теперь, как приедут предки, буду снимать квартиру. И самое главное – я влюбился!!! Она учится курсом младше меня. Мы с ней довольно часто пересекаемся и, по-моему, я ей нравлюсь.

Я пока не открылся, набираюсь смелости. Наконец-то моя жизнь наполнилась смыслом.

А ведь все случилось практически случайно. Бывают иногда чудеса!

Пух

* * *

Что делать, когда тебя никто не любит, нет родных, когда нет друзей, когда работаешь за жалкие копейки, когда ночью боишься выйти на улицу, когда не с кем обмолвиться словом, когда чувствуешь себя беспомощным... Я даже не думал так жить, хотел добиться чего-то в жизни, хотел по-настоящему любить, иметь детей... но увы, не получилось… ничего не получилось. И если б не то обстоятельство, меня бы уже не было.

Иду по улице, ни о чём не думаю... пожар в каком-то большом здании, в котором находилось какое-то предприятие... дым шёл почти отовсюду... милиция отгоняла народ всё дальше и дальше от здания... вылетели стёкла с 3 этажа, взорвалось что-то... через минуту взрывы на 1 этаже... Вот отличная возможность уйти из жизни! Кинул сумку в милиционера и смог пробежать в здание... добежал до 2-3 этажа, везде дым, потом в какой-то зал... потом та девушка упала около меня... хватило сил вывалиться с ней в окно... и всё. Потом 2 месяца в больнице с переломами. Она осталась жива... я никогда не забуду, как это произошло, в считанные минуты, минуты, которые изменили мне жизнь...

После этого случая у меня почти сразу появилась отличная работа, много друзей, любимый человек, и самое главное – я ничего не боюсь. Появился интерес к жизни.

ЗЫ: Но всё-таки, я забежал в здание не для этого...

Rere

 *   *   *

Мне на тот момент было 15 лет, все казалось сказкой, молодой человек, учеба, все хорошо. Но в один момент все изменилось. Я помню тот день 18 мая, после Дня Победы прошла неделя, все были счастливы, но не я. Дома начинались скандалы, мать с отцом ругались. Как ни пыталась их помирить, все в итоге срывались на мне. Я не спала около пяти дней, не ела и того больше. Просто подходя к зеркалу и смотря на себя, я видела никчемное зеленое лицо. Ходячий трупец, зеленая, с синими мешками под глазами. Голода не испытывала, но жажда мести меня терзала... Таким образом я рассталась со своей любовью, разругалась в хлам с родителями и просто ненавидела себя.

А зачем жить? Этот вопрос застал меня врасплох. А действительно, зачем? Ведь я не нужна, ни родителям ни друзьям. Зачем? Смысл? На самом деле смысл был, но был спрятан далеко. Каждодневные скандалы родителей все больше угнетали, надо мной смеялись в школе, я перестала учиться, замкнулась, просто ненавидела себя, чувство «третий лишний» меня преследовало. Я хотела умереть. Смерть, вот мой выход.

Был понедельник. Я, как обычно, собиралась в школу, шла с мыслью: я сделаю это. В школе просидела пять уроков и пошла, пошла домой, тогда наш дом назывался ад. Дома все как и обычно, разбросанные вещи, спящая мама, и отец напившийся в «ни ля ля». Я просто прошла в комнату, закрыла дверь, зарыдала. Я рыдала долго, просто было жалко себя, ведь я пытаюсь помочь, где спасибо? Сидела так минут 30, а потом пошла взяла деньги и ушла из дому. Направлялась в аптеку, купила (название лекарства удалено – ред.) и решительно направилась в продуктовый. Там я купила воды и с намереньем – «умру!» - вернулась домой. Папы не было уехал по делам на работу, мама готовила. Я ждала хоть обычного «привет», но в ответ услышала : «Ты где шлялась, совсем тебя забросили, надо почаще ругать и наказывать». У меня не было эмоций, я просто сказала «да», а она никак не отреагировала.

Придя в комнату, я села на пол и достала купленные мной «предметы для самоубийцы». Достала десять таблеток (название лекарства удалено – ред.) , чтобы наверняка, а потом недолго думая добавила еще две таблетки. Посидев так минут десять, очнулась из своего оцепенения. Умереть мне было не страшно, но мои воспоминания просто не давали спокойно уйти из жизни, я все вспоминала, все моменты, они были хорошими. Я поднесла таблетку ко рту, последний раз посмотрела на фотографию мамы и папы и выпила, потом еще одну и еще... вот уже 11 таблетка. Ничего не чувствую, просто легкое головокружение, просто полет, а потом решила устрашить дело и (способ самоубийства удален – ред.). Моя жизнь плавно уходила, слез не было, было больно прощаться, а потом я увидела как дергается ручка, но было поздно…

Очнулась в больнице рядом сидела мама и стоял отец. Открыв глаза, я услышала: «Ну что, здравствуй, наш герой дня, ты как?» Это спросила меня мед сестра. Я ничего не понимая, ответила с юмором: «Герой жив, боевых ранений не получено, но миссию провалил». Мама нехотя засмеялась, отец подошел и обнял. Только потом я поняла, чего могла лишиться…

Марта, 17 лет

*  *  *

Утро. Я проснулся по привычке в 10 часов, но вставать и идти на учебу не хотелось, вообще ничего не хотелось, но моя сестра Венера подняла меня, и этот подъем меня поднял тока с кровати, но душа моя так упала, что, казалось, уже не когда не встанет. С каждым криком Венеры то, что я не мужик, что я ничего не могу, скора в армию, а голова у меня совсем не работает, да ты такой, да ты сякой, я все глубже и глубже уходил от реальности в себя. Собравшись, я ушел. Конечно, на учебу так и не пошел, а просто спрятался в укромном местечке и сидел там, пытаясь переждать сам не зная чего (кстати это вот не давно было, пару дней назад).

Я проторчал там целый день, от скуки я слушал музыку, курил, мечтал. Я все понимал, что все не так просто, что нужно прилагать силы, как вдруг я взглянул на штырь, торчащий из потолка каморки, в которой я спрятался, как мне казалось, от всего мира. Мне казалось, что там меня никто никогда не найдёт, и было так блаженно, и глядя на этот штырь я подумал, что можно и не возвращаться ко всему миру, четко всё представил, как все будет происходить, и начал осуществлять задуманное. (По сути я мёртвый человек, мертвый душой.) Пошел взял какой-то провод на улице, привязал его к штырю, еще раз покурил, сделал петлю, вышел, посмотрел на закат солнца, на тающий весенний снег, вернулся и повис.

Сначала было трудно остановить дыхание (с первого раза не получилось, а за ними 2-ой и 3-ий раз, потом посмотрел на часы, было 5:17 и конкретно тряханулся с табуретки. Когда почувствовал, что я умираю, то попытался снять петлю, но вскоре моё тело ослабло и я умер.

Но не тут-то было. Я очнулся от удара головой о стену. Меня всего трясло, в голове разносился какой-то непонятный жуткий смех. Я подумал, что это душа вышла, после попытался найти своё тело, но нигде меня рядом не лежало. Пощипал себя за нос — «блин, я чо, живой что ли», — сказал я самому себе и почувствовал, что у меня на шее до сих пор петля. Нащупав её руками, я понял, что она оборвана. Потом включил фонарь, было уже темно, и увидел, что провод порвался. Посмотрев вверх, сказал — «Издеваешься? Я же почти умер». Посмотрев на часы, я офигел — было уже 8:17. И в тот момент в моей голове хлынули воспоминания о том, когда смерть меня уже тащила за собой, как в детстве я лунатил и чуть не хлебнул кислоты, вовремя остановила мама, о том как чуть не дало по голове оглоблей — спас природный рефлекс, о том как нож отскочил промеж глаз от электронаждака и т.д.

«Ой дурак, оооой дурак!» — несколько раз прокричал я. И этим все сказано.

Диман, 17 лет

* * *

Еще полчаса назад я обливалась слезами в три ручья и подбирала подходящий способ самоубийства. Для этого и полезла в Интернет (удивительно, современный человек даже убить себя без всемирной паутины не может). Но наткнулась на этот сайт. И знаете что? Желание убить себя не только исчезло, но даже легкая мысль об этом вызывает непреодолимое желание жить!!!

Из-за чего я хотела убить себя? Из-за гордости. Я всегда была единственной лапочкой-дочкой, умницей-олимпиадницей-активисткой-театралкой. Куча знакомых, 4 самых лучших друга (можете не верить, но в своих друзьях я уверена больше, чем в себе). И я была счастлива каждый день своей жизни!

Знала цену моей жизни. Врачи ставили перед мамой выбор: рожай и погибнешь сама; или убей ребенка и живи дальше. Мама ни на секунду не сомневалась в выборе. И Господь сотворил чудо. Я родилась абсолютно здоровой. Без малейших отклонений. Я даже гриппом только раз в 3 года болею. И мамочка жива.

Я старалась, как могла, быть идеальной дочерью для своих лучших родителей. О, как я могла только подумать, что смогу бросить их в этом мире?! Так отблагодарить за все труды?!

Я поступила в университет в другой город. Жили с друзьями втроем в квартире. Сразу много прекрасных кавалеров. Дружба. Новые люди. Счастье в чистом виде.

Так было до 2 курса. Пока я не испортила отношения с моей преподавательницей. (На самом деле, не держу на нее зла. Вне стен университета она прекрасная женщина. Просто так получилось). Я никогда не была лодырем или самой глупой на курсе. Но имела неосторожность отстаивать перед 70-летней преподавательницей свою точку зрения. И началось... Вся сессия закрыта идеально, но зачет по ее предмету я добила спустя месяц после сессии. Вроде пережили. Но впереди был еще один семестр под ее руководством. И снова мои тихие истерики. Я шла к ней на пары как на Голгофу. Вплоть до физической неприязни (кстати, вполне взаимно). Стала пропускать ее занятия. И снова вся сессия прекрасно закрыта. Получила от экзаменатора +1 балл к оценке за этот экзамен, а зачет получить у милой бабушки не могла... и так до отчисления.

Казалось бы, с кем не бывает? Но у меня дело в гордости. Я ведь не признаюсь никому, что не могу получить какой-то зачет! У меня началась невероятная депрессия. Раньше я никогда не могла грустить дольше 10 минут. Ну, прорыдаюсь – и все, а тут просто свет клином сошелся на этой неприятности. Отчисляют из универсистета. Меня!!! Из-за вражды с преподавателем. Немыслимо. И я решаю умереть. Не чтобы сказать «Смотрите, Елена Витальевна, что вы натворили»... Нет. Просто чтобы не видеть своего позора.

Я даже купила острый дорогой нож. Ночью под любимую музыку я (описание самоубийства удалено – ред.) Лезвие даже успело войти примерно на 1,5 см. Хорошо, что у меня хватило мозгов испугаться.

«Нет ничего невозможного. И есть пути, ведущие отовсюду».

Сейчас я пойду на вокзал. Куплю билет в родной город. Приду к родителям. И расскажу все как есть. Но я точно знаю, что ущемленная гордость – ничто перед родительской скорбью!

И я точно знаю, что они любят меня.

И что если попросить их выбрать между отчисленной-из-универа-дочерью и мертвой-дочерью, они непременно сделают правильный выбор!

Тэль, 19 лет

© Pobedish.ru

Написать свою историю о пережитой попытке самоубийства

пережить самоубийство


( Победишь.ру 128 голосов: 3.86 из 5 )
13776


отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати

Выбрали жизнь
Всего 34858
Вчера 6

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Из несчастного стать счастливым
Последние просьбы о помощи
16.10.2018
Я не хочу умирать и готов изменить свою жизнь, но я не знаю, как, и вижу лишь выход в виде суицида.
16.10.2018
Надо мной смеются даже люди, которые слабее меня, я вообще в этой жизни никто. Смысл вообще такой жизни?
15.10.2018
Он поливает меня грязью, а когда они разбегаются пишет снова. Я не могу дальше жить. Я и не живу. Я никому не верю и молюсь о смерти.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых

купить длинную шерстяную юбку в интернет ателье



Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха
Протоиерей Игорь Гагарин
Протоиерей Игорь Гагарин

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.


меня изнасиловали

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Администратор - info(собака)pobedish.ru     Разработка сайта: zimovka.ru    
Настоящий сайт может содержать материалы 18+