Я вышла замуж по ошибке. С каждым годом муж все больше неприятен мне. Хочется кричать от его прикосновений. Мне мерзко. Несколько раз говорила о разводе и о причинах, не утаивая. Каждый раз он удивляется, как будто слышит впервые. Поддаюсь на уговоры т.к. не хватает сил идти на развод без его согласия и остаться после этого врагами.
Так получилась, что он единственный человек с которым я вообще общаюсь, не считая родителей, которых нужно беречь в силу возраста и коллег по работе, с которыми общаюсь мало и на ограниченные темы т.к. они только коллеги, а не друзья. В общем если я потеряю его, как друга, то мне и поговорить будет не с кем. Знаю - это противоречиво, но это так. Бывают же счастливые женщины, у которых бывшие мужья остаются друзьями. Говорила ему, ответил, что мне не светит. Боюсь этого, остаться совсем одной. Наверное я ущербна т.к. не имею ни одной подруги и обсудить что-то, посоветоваться мне не с кем. Страдаю и от этого, но не могу понять, как люди могут заводить друзей? Очень хочется с кем-то дружить, действительно дружить, по настоящему, искренне, но кажется, что никому не нужна моя искренняя дружба, а просто так, фальшиво - не хочу. Вот и получилось, что поддержать меня некому. Не обольщаюсь, понимаю, что раз у других есть друзья и подруги, а у меня нет, то причина только во мне, но найти эту причину, а тем более исправить не могу. Пыталась, но и это мне не под силу.
Не могу настаивать на разводе, пойти против него - не выстою и не могу оставаться с ним, нет больше сил.
Еще проблема в том, что моя душа и тело требуют любви. Тело, кажется, даже сильнее. Временами бывает невыносимо, может возраст такой, может особенности, но хочется кричать, выть, бросаться на стену. Может есть какие таблетки усмиряющие либидо у женщин? Кому-то это покажется смешным, но для меня это кошмар. Тяжело мучится от желания секса и корчиться от мерзости прикосновений нелюбимого. Каждый день, уже несколько лет, мысли о том, как избавиться от жизни, но только так чтобы потом это не обсуждали другие люди, так чтобы выглядело естественно. Да и еще, я большая трусиха, боюсь боли, но не могу больше. Каждый день реву и не нахожу выхода.
Света , возраст: 32 / 05.11.2011
Отклики:
Света, Светлана, имя очень красивое и очень мягкое у тебя. И ты как то должна стараться соответствовать своему имени. Тебя тяжело, я тебя понимаю, обнимаю, жалею, но понимаю, что надо найти выход.
На самом деле, Света, выход может быть только один - ты должна научиться любить своего мужа.
В пользу этого есть много веских доводов и ни одного против.
Сначала - ты должна для себя определить - что значит любить.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует , любовь не превозносится , не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." Любовь это всегда отдавать что-то от себя, жертвовать ради другого, а не требовать от другого чего-то, каких то выгод для себя, т.к. это превращается в любовь к себе или другими словами есть эгоизм, но не любовь.
Света, теперь если ты внимательно посмотришь на свою жизнь - то увидишь, что за твоим "хочу любви" кроется прежде всего желание получение каких-то выгод для себя, но не поиск настоящей любви. А та ситуация, которая для тебя уже создана и в которой ты как раз должна научиться любить, т.е. поступать по отношению к своему мужу так, как написано выше (жертвовать, не раздражаться и т.д.) - ты не хочешь этого делать. Но тогда и в новом браке ты не научишься любить или не захочешь. Новый человек тоже не будет тебя удовлетворять чем-то, т.к. наши потребности безграничны. Кроме того, его еще надо найти и не просто найти, а сохранить, создать отношения на долгие годы, а это снова труд, снова притирки, а тебе уже 32 года и т.д. и т.д.
Как много же у тебя есть сейчас - твой муж от тебя не отказывается, он настолько любит тебя, что даже как бы и не признает твои разговоры о разводе (хотя другой бы уже плюнул и бросил тебя), вы духовно родные, раз можете говорить по дружески - это ли не счастье, не база для того чтобы создать окончательно прочные гармоничные отношения основанные на любви и понимании?. Много ли ты среди своих друзей знакомых - видела картины лучше? Раз есть духовное родство - вообще вся ненависть к мужу - только в противности прикосновений? Попроси мужа - на некоторое время их оставить.
Твоя проблема кроется в самой себе. Не умение любить является и следствием отсутствия рядом с тобой близких подруг. Ведь от них ты в первую очередь ждала чего-то для себя. Но представь на минутку - что ты перестала это делать и сама бы начала дарить людям свет и тепло - сколько бы людей захотели быть с тобой рядом. Вот и имя твое говорит о том, что ты должна "святить".
Для борьбы с "либидо" нужен изнемождающий физический труд, контроль мыслей, высоконравственная жизнь, пост (или хотя бы диета) и молитва.
Светлана - а еще я бы хотела, чтобы ты почаще читала детские сказки, и прочла бы детскую повесть Полианна, посмотрела бы фильм - Огнеупорный, почитала бы духовную литературу, например Паисия Святогорца Семейная жизнь. По крайней мере - какие - то крутые повороты сейчас в твоем внутреннем Я, помогут тебе понять что не так и где может быть выход. Если ты примешь какое-то решение - не опускай руки и старайся всю свою волю направить для решения проблемы.
Светлана , возраст: 29 / 05.11.2011
Странно, что муж настолько неприятен.. Может быть, стоит обсудить это с психологом, даже каким-нибудь? Но уйти или не уйти от мужа, мне кажется, это только Ваше право… Могу только пожелать Вам много твердости, если хотите именно уйти. Кстати, говорят, что проблема любого важного выбора, когда она долго "висит" обязательно загоняет в депрессию - лучше всего решить в какую-либо сторону ее как можно скорее как мне кажется. Не терзайте себя, взвесьте все "за" или "против", и следуйте своему решению (остаться и не задаваться больше этим вопросом, или уйти)... Это не совет, но в принципе, если много лет этот брак в большую тягость, если на самом деле это ваше решение, то по-моему по крайней мере будет справедливо, если Вы уйдете никого не слушая. Больше половины браков заканчиваются разводами, не сходятся люди характерами или еще чем-то, так что… решайте сами, и если Ваше решение уйти – уходите без оглядки, не делая из этого трагедию и не виня себя тогда ни в чем, все справедливо и нормально… Или же Вы можете (если твердо решили уйти) пока что просто появляться, например, на сайте знакомств и искать людей более подходящих, пока не найдете... Если боитесь мгновенного одиночества и пустоты...
Что касается друзей, то всякое бывает… У меня тоже нет друзей, кроме как в интернете. Там веду с несколькими людьми переписку. Не судите по этому о себе. Скорее всего их нет когда не попадаются люди с общими жизненными интересами. Без общего между людьми, ни общение ни крепкая дружба как-то не строятся. И Ваши качества здесь ни при чем...
Алексей , возраст: 25 / 05.11.2011
Светлан,знаешь,я почти год стою на перепутье-выйти замуж за нелюбимого человека...так как уже 30 и на горизонте никого и ничего...было много попыток строить с ним норм.отношения-но каждый раз-ничего хорошего не получалось, как Бог отводил! читаю твои строки и так понимаю тебя,твои мысли и ощущения! это ужасно-жить с нелюбимым! но подумай-а почему так получается? я вот например,анализируя свои поступки,пришла к выводу,что с помощью этого человека я просто решала большую часть своих жизненных,моральных проблем.но человек-не игрушка! и за все в этой жизни приходится платить! и я поняла,что платить такой дорогой ценой за какие-то эфимерные материальные блага и "заботу" Я НЕ ХОЧУ!!надо быть честной с самой собой,прежде всего! это нелегко-признаться себе в чем-то,но это единст.выход-понять,что же с тобой происходит? и как из этого выбраться? Вот. Далее, насчет людей...совет один-переключись со своих проблем и просто увидь,что рядом тоже живые люди со своими проблемами и бедами,начни с ними общаться,интересоваться их жизнью САМА! не ожидая,что вот когда это они захотят узнать тебя поближе! начни САМА замечать,видеть и любить других людей...и ты удивишься как изменится твой мир! сколько новых интересных людей вдруг в нем появятся! Полюбив людей,ты никогда не будешь страдать от одиночества! Правда!
Татьяна , возраст: 30 / 06.11.2011
Здравствуй, Светлана.
Проблема-то, в общем то твоя, стара как мир. И проблема навряд ли в муже. Хотя, я конечно же, и не знаю всех деталей, посему и сложно говорить а каких-то рецептах, тем более, что и я не сердцевидец и не врач. Но из твоего короткого письма очень чётко видно неприятие самой себя, если не сказать ненависть к себе. Ты пишешь, что муж твой уговаривает не разводиться - значит - ты дорога этому человеку. Ты пишешь о своём "неумеренном либидо" и с сарказмом спращиваешь о таблетках, его подавляющих, а не бежишь сразу "на лево". Значит, наверное, и тебе дорог твой муж. Мне кажется, что своё отношение к себе самой ты переносишь на мужа и подобный перенос - это обычный психологический приём, которым мы пользуемся, чтобы сохранить собственное "я" и избежать необходимости в себе что-то менять. Так уж поделаешь, наше бессознательное не всегда разборчиво в выборе средств. Вот и выходит, что с одной стороны мы себя ненавидим, с другой стороны носимся с самими собой, как с капризным ребёнком. От подобного внутреннего конфликта постоянно растёт напряжение, постоянно скачет настроение: то в эйфорию, то в глубочайшую депрессию, причём со временем депрессивные фазы удлинняются и абсолютно всё начинает видется в чёрном цвете. Ты не обижайся пожалуйста, но причина во многом в твоей гордыне. Ты пишешь о суициде, и тебя больше пугает то, как ты будешь выглядеть и что скажут люди, а не то, что это не конец, а лишь начало мучений, причём безконечных. Знаю откуда? Был там, куда сходят души самоубийц. Не почти за бред, просто история долгая и тема личная и очень болезненная для меня до сих пор, поверь на слово.
Что же делать со всем этим, ведь проблема, судя по всему, уже ни один день существует и к ней уже целый клубок последствий накопился. Нет, понимаешь, в мире целебных пилюлей, от которых человек сразу же повеселеет, но есть направление, куда надо двигаться. Проблемы с самовосприятием, депрессией и перепадами настроения тебе поможет решить хороший психотерапевт, пусть тебя не пугает необходимость обращения к нему, ведь приступами депрессии страдает 80 % всех людей, если не больше. Хорошо даже, если это будет сексопатолог, потому что врачи данной специальности, как правило, являются и прекрасными психологами и грамотными семейными консультантами и помогут наладить вам с мужем взаимопонимание. Но всё это лишь последствия, с которыми, безусловно, надо бороться, но если не устранить причину - они снова вернуться. Свет, я даже не знаю твоё отношение к Богу и Церкви, и предполагаю, что это может шокировать ещё больше, чем обращение к врачу, но именно исповедь это то, что позволяет человеку отбросить всю "психологическую мишуру" накопившихся проблем и их последствий, и начать воздействовать на саму причину всех своих бед. Я не знаю, верующая ли ты или нет, но думаю, сама видишь, как мы порой бываем бессильны изменить в себе даже что-то незначительное, а уж тем более - разрулить какие-то серьёзные проблемы. Часто именно таким образом Бог пытается достучаться до нас: шепчет шепотом любви, говорит в полный голос через совесть и орёт нам в рупор страданий, когда мы уже совсем Его не хотим слушать. И вот когда уже совсем плохо - мы приползаем к Нему в слезах и на коленях, и оказывается, Он может решить наши проблемы (при нашем конечно же участии) очень легко. Все практически наши психологические проблемы сводимы к нашей нераскаянности и тому, что грех, накапливаясь день ото дня, всё больше сгибает нас и порождает всё новую и новую неразбериху в душе. Мы перестаём слышать Бога и живя лишь своим умом запутываемся всё больше и больше. И вот когда мы уже отчаиваемся изменить что-либо, в нас начинает действовать он и направлять нашу жизнь по лучшему из возможных сценариев. Надо только впустить Бога в свою жизнь, и чтобы сделать это, нам порой приходится идти очень долгим путём ошибок.
Ты сейчас не торопись: найди церковь и священника, у которого захочится остаться: он может оказаться рядом с твоим домом, а может - и на другом конце города. Присмотрись, и не отчаивайся, если не сразу получится. Потом найди грамотного врача, который поможет справиться с психологическими проблемами, если надо - то и лекарства выпишет для коррекции эмоциональной сферы. А дальше, я уверен, ты сможешь выйти из этого состояния и уже через год будешь вспоминать и не верить в то, что весь этот кошмар с тобой когда-то происходил.
Укрепи тебя Бог на этом пути!
graf , возраст: 30 / 06.11.2011
Очень интересно. Конечно же, Ваш муж плохой человек, раз делает Вас такой несчастной. И пофигу на его чувства. Знает же, как Вы инфантильны, но при этом не хочет быть "просто другом", тряпочкой для слёз и соплей, собачкой, которая должна вилять хвостиком, когда Вам захочется, а когда Вам не захочется, то смиренно уходить в свою конуру. Хочет быть мужем, получать внимание и заботу, гад такой! А Вы не хотите ни о ком заботиться и никому ничего давать. Скажите, Вам не стыдно изгаляться над человеком, который, очевидно, Вас любит и терпит все Ваши заскоки, жестокость, безразличие, эгоизм? Да, бывшие жены и мужья могут оставаться друзьями, но дружба это прежде всего взаимность. Если один человек дружит с другим человеком, то он не только рассчитывает на понимание и помощь, но и сам готов понять и помочь в любую минуту. Извините, но Вы думаете только о себе.
Одуванчик , возраст: 25 / 06.11.2011
Света дорогая, по моему ты немного зацикливаешся, смотри шире, это не повод. Действительно нужны настоящие друзья, я был в такой же ситуации, когда нес все свои беды одному единственному человеку, а она, как оказалось позднее, не понимала и тяготилась. Если бы на ее месте был менее равнодушный человек, то мог бы вовремя помочь советом. Здесь запрещено обмениваться адресами, иначе я скинул бы тебе свой адрес для общения. Советуют идти на форум этого сайта, там можно вести переписку долго. Можно сходить к психологу, это помогает.Держись.
ivan , возраст: 40 / 06.11.2011
Надо завести что нибудь светлое и положительное, хоть школу танцев, там и будет общение.
ivan , возраст: 40 / 06.11.2011
Светочка. Вы молода! Вам всего 32! ВСЕГО! а жизнь - одна. Не тратье её на такие муки. А друзья - у Вас,наверняка, есть любимое дело по-душе. Запишитесь на курсы, ходите на выставки. Там Вы встретите не мало хороших людей! Проверено ;) Выше нос! Не терзайте себя, Вы у себя одна!
Катя , возраст: 25 / 06.11.2011
Светлана! Я не сексопатолог и возможно, меня надо бить тапками за советы), но у Вас действительно два пути. Только можно вероломно исхитриться и не выбрать, а по очереди их попробовать... Раз уж, как говорится, пошла такая песня. Да, сложно, но можно попытаться остаться с мужем. Только воспринимать близость как то, что Вы ДАРИТЕ себя мужу. Вы тут же спросите "ради чего это?". Мне сложно ответить Вам, потому, что похоже, Вы себя не любите, а то и вовсе ненавидите. Почему Вы должны относится к кому-то лучше? Логично. Конечно, все фразы наподобие: человек и муж;) - образ Божий, через него светит Свет остаются только фразами. К тому же, в таком состоянии, когда гордость в каких-то своих частях настолько болезненно раздражена, что требовать от нее любви может быть сродни преступлению. НО, если Вы все-таки сможете найти в себе, лучше в Боге хоть какие-то силы - не разводитесь. Но если нет, то нет... Тогда Вы останетесь во временной изоляции, во временной, потому, что подумав в полной пустоте, все-таки НАЙДЕТЕ выход, я уверена. Это будет ТОЖЕ БОЛЬНО. Не знаю, что больнее, "терпеть" мужа или то, что будет, когда его не будет рядом. Кстати, муж - живой человек. Как быть с этим?.. А его чувства? Мужчины в основном, переносят отказ в близости как ОТКАЗ вообще полный во всем со стороны женщины. Как неприятие. Тут конечно, вопрос еще, любит ли, может быть, просто у него что-то наподобие того, что у Вас - желание избегать близких отношений? Тогда, конечно, такая женщина рядом - самое то. Но это только альтернативная точка зрения всему что Вам написали. Ну, для полной картины).
Вам нужно РАСТИ. ВЫРАСТАТЬ. ВИДЕТЬ ДРУГИХ. ПЫТАТЬСЯ ПОМОЧЬ ИМ. СТАТЬ ДРУГОМ. И поверьте мне, это ПРОСТО. Совсем не так страшно. )
Алена , возраст: 29 / 06.11.2011
Здравствуйте, Светлана!
Самоубийство- это не уход от проблем, а только их начало, ведь самоубийцы идут в ад,а там боль, мучения и страдания, и это навечно. И это в том случае, если вы умрете сразу, но если нет? Вы хотите стать инвалидом и вести тихую, растительную жизнь? Ведь часто самоубийство затрагивает мозг и человек просто становится овощем. Вы об этом думали? Неужели ваша жизнь стоит того, чтобы выбросить ее на свалку?
Лучше пойдите в церковь, покайтесь и молитесь, чтобы Господь вложил в ваше сердце любовь к вашему мужу. И Господь обязательно ответит, и поможет вам, потому что Он категорически против разводов, но Он поможет человеку, который хочет сохранить свой брак.Ищите Господа и Его воли, и Он изменит вас и вашу жизнь. Он сделает так, что вы будете счастливы со своим мужем и еще будете гордиться им. У Господа все ответы на ваши вопросы. Ходите в церковь, молитесь Господу, читайте Библию и ваша жизнь абсолютно изменится.
Пусть Бог благословит вас!
Алеана , возраст: 41 / 06.11.2011
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Ольга
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Психолог Александр Колмановский
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
