Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте,
Я впервые пишу сюда свою просьбу о помощи. Мне действительно не хочется жить. Я знаю ради чего мне стоит жить - есть сын, 2.5 года, надо его вырастить, показать всю красоту этого мира. Но я не могу. Мне кажется, лучше воспоминания о мертвой маме, чем натянутая улыбка живой.
С мужем странные отношения. Живем у его родителей (они прекрасные люди). В прошлом году (за день до моего дня рождения) ушла из жизни младшая сестра мужа. Это стало большим шоком и страшным горем для нас. Прекрасная девочка 12 лет, в один день покончила с собой, не оставив нам всем ничего кроме бесконечного черного горя. Но время лечит, и все мы приходим в себя. Жизнь не стоит на месте.
Последние месяцы муж - это просто придаток к стулу. Пришел домой, сел за компьютер - играет. Посмотрит фильм - ляжет спать. Мои идеи, просьбы, мольбы о совместном время припровождении игнорируются. Что с вами делать? Малыш разговаривает непонятно, ты не знаешь что хочешь. Я лучше поиграю, я занят, повышаю свой уровень в игре.
Взяли участок под строительство дома - думала хоть это его расшевелит. Все работы на участке делаем мы со свекровью. Муж отдыхает дома - играет. Если приедет поможет - это сопровождается ворчанием и жутким недовольством. Вечером - устал - поиграю.
Недавно поссорились из-за мелочи. Обиделась, не разговаривала. Вчера взял денег и запил где-то с друзьями, не ночевал дома. Сейчас он вообще ушел из дома. Заявил маме, что жена его не любит, он поживет 3 дня вне дома, подумает. Со мной он так и не поговорил.
Я не хочу развода, я не хочу так жить. Мысль о том, чтоб напиться таблеток и захлебнуться рвотой очень привлекает меня. Он будет свободен. Я буду свободна. Он может поймет, что я так больше не смогла. Что изводить меня каждый день нельзя. Что я не железная.
Жалко ребенка, жалко родителей, жалко свою бессмертную душу. Но мысль о том, что надо жить вот так - убивает. Развод - будет хуже, жить дальше - уже невозможно. Просто пережить это? Не хочу. не могу. Ночью хочу <способ суицида - ред.мод.>. Пусть гореть в аду, пусть. Зато свобода от земных ужасов. Я очень устала. У меня нет сил.

Таня , возраст: 27 / 31.10.2017

Отклики:

Подумайте в первую очередь о той 12-летней девочке. Вы же видели как тяжело было от ее поступка родителям и всем близким. Они пережили, вы пережили, но она ребенок, она не ведала, что творила, вы же взрослый человек, у вас есть свой ребенок, близкие, муж. Какие бы они не были, тем более, что вы пишите что не все они такие уж плохие, нет в вашей ситуации ничего такого ужасного. Ссоры характерны для всех. Черные полосы сменяют белые. Мужчин в вашей жизни ещё может быть много, но ребенок - ваш ребенок любит вас и вы ему нужны.Отвлекитесь - найдите новые хобби, займитесь сами тем домом, переключите своё внимание на что-то доброе и положительное. Всё будет хорошо, счастья вам!

Jane , возраст: 25 / 31.10.2017

---

Татьяна, здравствуйте. Прошу Вас прислушаться к моим словам, потому что в написанном тексте я слышу отчетливое отчаянье, с уже намечанными планами, по его "устранению". Проблемы в семейной жизни - это конечно плохо, но поправимо. Я уверен, что недопонимание между вами и супругом будет устранено. Вы найдете правильно решение, компромисс в ваших отношениях, который устроит всех. Что бы не происходило, никогда не забывайте о том, что в вашей жизни есть человек, который всегда вам будет рад, которому вы всегда будете нужны, какой бы вы не были и что бы с вами не происходило, и этот человек - Ваш сын. Совершив намеченный вами шаг, вы удовлетворите собственное эго, но лишите самого главного и дорогого Вашего сына. Подумайте стоит ли оно этого? Тут и думать не о чем , конечно же нет. Мне немногим меньше вашего, моя нога превратилась в нечто похожее на костыль и каждое восхождение по ступенькам, как бой. Все плавно движется к тому, что полноценная жизнь не для меня, а скорее я не для полноценной жизни. Эта проблема, зачастую ставит меня в тупик, но мы с вами не имеем права наполнить глаза любящих нас людей пустотой, только по тому , что нам в настоящий момент нестерпимо плохо. Мы с вами ответственнены за огонь в их глазах. Вам всего 27, вы несомненно красивы, воспитаны и умны. У вас все впереди, обнимите своего будущего богатыря, загляните в его глаза и забудьте о намечанных вами планах. Я очень надеюсь, что мои слова изменят Ваши намерения. Живите и ещё раз живите. Всего вам наилучшего.

Иван , возраст: 24 / 31.10.2017

---

Таня, здравствуйте. Я могу только из своего опыта семейной жизни с Вами поделиться. Может быть, это как-то Вам пригодится. Есть разница между жизнью мужчины и женщины вдвоем, и той ситуацией, которая возникает, когда в семье появляются маленькие дети. В некотором смысле для современного человека появление детей в доме = экстремальная ситуация. Как мы жили до брака? Сколько времени тратили лично на себя и на удовлетворение своих желаний? Сходил в институт - полежал-почитал, кино посмотрел и прочее. Брак накладывает ограничения. Приходится считаться с желаниями другого человека. Пока вдвоем - это одна ситуация. Когда появляется ребенок - он постоянно требует внимания. И если женщина от этого устает, но в целом - она психологически ситуацию воспринимает как нормальную и естественную, потому что ребенка она видит как часть и продолжение себя. То у мужчины может быть иное отношение. Свой вклад в общее дело, любовь к семье он может проявлять в том, что он работает, содержит семью и делает это не для себя. А больше после работы ресурсов у него может ни на что не хватать. И если он сидит "приклееный к стулу" перед компьютером - он "подзаряжается" так. Ему надо восстановить ресурс. Сходил на работу - там было много разговоров и ситуаций, которые его просто вымотали. Он хочет покоя и "делать то, что он хочет". Таким образом ему кажется, что он контролирует ситуацию. Сил на игры с ребенком и выходы куда-то с женой у него может просто не быть. Учитывая то, что в доме больше шума и возни, когда есть маленькие дети. И никто в этом не виноват, и не означает это что он плохой отец или плохой муж.
Состояние ваше тоже понятно, потому что когда вы крутитесь как белка в колесе целый день, вам хочется разнообразия, общения, выходов куда=то. Но когда вы постоянно мужу про это говорите, попрекаете его тем, что всего этого нет, он это воспринимает как нелюбовь. Потому что его состояния вы при этом не видите. Вы хотите, чтобы он жил так, как вам удобно, и делал то, что вы хотите в данный момент. А чего хочет он?
Дом - это ваш проект. Вам хочется сейчас какой-то деятельности. Но хочется ли заниматься этим ему сейчас? Вы хотели его втянуть в строительство, а он "не втягивается". Но если вам интересно строить дом, то вы можете этим заниматься. Хотя это тяжело, конечно, и отнимает силы.
То есть, я все это к тому говорю, что надо щадить друг друга. Если у человека сил нет сейчас конкретно на что-то, но не надо из него это "выжимать". Так можно только испортить отношения. И он тоже будет чувствовать постоянное разочарование, от того, что не может физически дать вам сейчас то эмоциональное общение, которое вам необходимо.
Лучше, мне кажется, поступить так: отпустить ситуацию. Ты устал, хочешь посидеть и посмотреть кино, почитать что-то в интернете - пожалуйста. Я хочу общаться - пойду в гости к подруге. С ребенком, например. Если хочешь - пойдем вместе. Нет - что вам мешает хорошо провести время вне дома и вернуться с новыми впечатлениями?
Вы хотите строить дом, вам это интересно - так и занимайтесь этим. Но не обижайтесь на него, что он не хочет. Каждому в семье надо давать какую-то свободу, слышать желания человека и чувствовать его возможности.
Потом, некоторые вещи, которые женщины "проговаривают", мужчины не проговаривают. Горе, утрату близких, переживают по разному. Женщины крепче в этом смысле. А мужчина может впасть в затяжную депрессию, которая может, в том числе, и так выражаться. Он просто может не рассказывать о своем состоянии.
Вы интересуйтесь им тоже. Не в смысле что-то эмоционально получить, а в смысле - как день прошел, что на работе было. Что ты смотришь, интересно ли, какое твое мнение об этом. Можно потихоньку вовлекать в разговор и показывать, что вам интересно то, чем он занят.
Это все пройдет со временем, надо только переждать. Не надо к этому так относиться - что это кошмар какой-то. Поверьте, не только у вас так. Реальная жизнь совсем не похожа на фильмы и картинки из глянцевых журналов. Но ее надо принять и действовать сообразно ситуации.
Потом, есть и положительные моменты в этом во всем. Ваш муж домосед, и вам это не нравится. А если бы он был гиперобщительный и каждый день ходил бы по гостям, или уезжал бы на охоту и рыбалку на все выходные? Мужчины имеют право на свои увлечения. Фильмы - не самое опасное, поверьте.

Оля , возраст: 42 / 01.11.2017

---

Здравствуйте. Таня, конечно с малышом сложно, дети занимают много времени, они непоседливы и очень-очень хочется помощи от мужа. Но далеко не всегда мужчины к этому готовы. В вашем случае супруг отстранился за интернет-играми, и не хочет брать на себя какие-то обязанности. Но всё же что-то ему доказать своей смертью - это крайность. Не совершайте непоправимого. Тем более вы видели как тяжело, когда из жизни уходит дорогой человек, что девочка кому доказала?! И я уверена, что даже со временем у всех членов семьи рана хоть и затянется, но не исчезнет бесследно. Найдите подруг! Гуляйте с детками, общайтесь, скоро сына можно будет водить в какие-то секции, кружки, вместе рисуйте, играйте, учите и развивайте! Сын - самый главный мужчина в вашей жизни! Ради него стоит жить и победить все невзгоды!

Ирина , возраст: 29 / 01.11.2017

---

Дорогая Таня! Не буду говорить вам слова поддержки, их будет написано достаточно, подписываюсь под всеми. Предложу конкретный вариант выхода из ситуации. Самая большая проблема вашей семьи, судя по описанию, – невыраженные чувства. Вы их в себе давите и думаете о суициде, ваш муж пытается получить их из игры. Первое, что вам нужно сделать, это вспомнить временной период, когда муж начал уходить в игру. Незадолго до этого, скорее всего, был какой-то конфликт с кем-то из близких, проглоченная обида или какое-то другое сильное ваше переживание. Второе, вам нужно выговорить свои чувства и переживания (в особенности ситуацию, которую вспомните) человеку, который вызвал в вас переживания. Да, это, скорее всего, будет истерика, возможно нецензурная, но если вы действительно думаете о суициде из-за мужа, он должен об этом знать, как должен знать и обо всех остальных ваших чувствах, они необходимы ему для развития, да и для жизни в целом, так устроена динамика отношений между мужчиной и женщиной. Попробуйте выговориться, только без просьб, без ругани, а просто вылить все ваши чувства, не обвиняя ни в чем другого человека. Если обвинения вас переполняют, выражайте их через слово "Прости". Лучше это сделать, стоя на коленях, так вы автоматически встаёте в позицию младшего, просящего о помощи, а не судьи. Если вы действительно будете искренни, то тумблер игромании в голове вашего мужа обязательно переключится. Если у вас хорошие отношения со свекровью, попросите её выслушать вас, просто вылейте хоть немного наболевшего. Она старшая женщина и обязательно сможет вас поддержать. То же можно сделать с мамой, подругой, психологом. Главное, будьте искренни!! Не пытайтесь держать лицо, оправдываться, обвинять других, быть хорошей и приличной. Искренность и выражение чувст – это ключ к счастливой жизни для вас и вашей семьи. Я желаю вам большого счастья! Перед вами огромное количество возможностей для преодоления этого кризиса, погрузитесь с головой в это, изучайте, читайте истории успеха и пробуйте применять это в своей семье. Даже это уже отвлечёт вас от тяжёлых мыслей о смерти. Не отчаивайтесь! Все обязательно будет хорошо!

Алиса , возраст: 27 / 01.11.2017

---

Танюша,вы пишите свобода от земных ужасов и гореть в аду.Но ужасы земные временны и не так уж страшны,а вечность это другое.Если вам сейчас плохо,то не делайте себе еще хуже,пожалуйста!Вы устали?Отдыхайте!Поспите,погуляйте!Витамины попейте,все будет хорошо!Все пройдет!Если муж не хочет общаться,поезжайте в гости к подруге,родным.Смените обстановку!Отдохните,соберитесь с силами,и там решите,что делать дальше!Убийство тупик,не загоняйте себя в угол!Господь с вами!Он поможет!

Катя , возраст: 37 / 01.11.2017

---

Тань, не надо уходить. Не поверишь, у меня тоже мрак, но это не выход. Пожалуйста только не делай этого. Я хотел сам сюда написать, но случайно прочитал твоё сообщение. Выход есть, его только нужно найти.

Дэн , возраст: 39 / 01.11.2017

---

Спасибо, спасибо огромное каждому, кто написал отклик, это действительно важно для меня. Сижу сейчас, все ще раз перечитываю и реву взахлеб. Я постараюсь, я буду молиться и Господь не оставит меня. Все больше угнетает тот факт, что муж сейчас ушел из дома - сказал надо подумать (сказал маме, папе, но не мне). Я уверена, что он просто пьянствует или развлекается с прекрасной девушкой/женщиной. А я себя всю съедаю, потому что чувствую, что это я виновата в этой ситуации и никто другой.
Вчера, после того как отправила просьбу о помощи, мой сын вдруг обнял меня и сказал "Мама мой друг". Ревела в три ручья, но решила, друга своего самого прекрасного не бросать.
Спасибо, друзья за отклики, я буду стараться выйти из этой ситуации достойно. Я очень постараюсь.

Таня , возраст: 27 / 01.11.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати