Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте..
Можете меня обсудить, я сама всё прекрасно понимаю и знаю , но ничего не могу поделать с собой.
Я часто стала задумываться о суициде ..
Мне 20 лет , у меня есть ребёнок и муж . Но я месяцев 6 назад встретила человека другого . Я его люблю и он меня , он так же любит моего ребёнка.
Муж ко мне относится очень хорошо , как говорится пылинки сдувает .. а я не могу разобраться в себе . И недавно родители узнали, что у меня есть другой молодой человек( у меня очень строгие родители , до 18 держали меня в строгости..)
Мне ничего особенного не сказали , но узнали то что я изменяю мужу (мне от самой себя противно. Но в меня как дьявол вселился , я не контролирую себя) родители сказали , что никогда не примут его, чтобы я не рушила жизнь свою и ребёнку , я должна быть с мужем ( Да! Они правы , но если мне очень сложно разобраться)
Понимаю сама , что лучше быть мне с мужем, но я не могу понять хочу ли я быть с ним...
Я всерьёз стала задумываться , что пусть я буду слабой , но я устала уже от всего и я сделаю это..
У меня жизнь не сахар , меня никогда не понимали родители , всегда решали за меня, унижали и унижают .. меня родная мать прокляла .. много что было в мою сторону . Мне не к кому обратиться ...
я устала от всего этого .. Везде у меня проблемы... и с родственниками и в отношениях . Может дадите какой-нибудь совет ..?

Алиса , возраст: 20 / 14.01.2019

Отклики:

Алиса,я конечно верю в любовь,но мне кажется что если ты сейчас уйдёшь от мужа,ты потеряешь намного больше,чем получишь.Суди сама - родственники от тебя отвернутся,а сама судя по всему ты жить не сможешь,раз тебя до 18 лет держали в ежовых рукавицах и всё решали за тебя,подозреваю что и образования нормального ты не получила,и работы нет.К тому же если у тебя такие авторитарные родственники,они могут и ребёнка у тебя отнять и воспитывать внука сами.Да и не факт,что тот кого ты любишь,впоследствии не бросит тебя и тогда ты останешься ни с чем и совсем одна.Сейчас на мой взгляд тебе надо думать о том,как стать финансово независимой.Для этого нужно получить образование,необязательно институт,достаточно окончить какие-нибудь курсы.К чему у тебя лежит душа,к какой профессии?Муж должен поддержать,раз он как ты говоришь пылинки с тебя сдувает.
А когда ты станешь независимой,можно и свою судьбу решить,с кем жить и т.д.

Из пламя и света , возраст: 29 / 14.01.2019

---

Здравствуй, Алиса! Твои сомнения напомнили фразу из одного мультфильма: "Не ходи туда, там тебя ждут неприятности! — Ну как же мне не ходить? Они же меня ждут!.." Знаешь, советую тебе больше ценить то, что имеешь! Есть такая народная мудрость, что лучше иметь синицу в руке, чем журавль в небе. И очень часто, не прислушиваясь к подобным истинам, выведенным и проверенными людьми уже веками, в погоне за журавлём, мы теряем и журавля и былую синицу в руке и самих себя.... А дабы разобраться, советую не спеша подумать и попытаться поставить себя на место своих родителей и мужа. Попытаться посмотреть на саму себя их глазами, чтобы понять мотивы их поведения, поступков, причины высказанных тебе фраз. Представь, что Алиса - твоя дочь или любимая жена. Что бы на чистоту могла сказать о такой Алисе со стороны? Ты пишешь, что тебя никогда не понимали родители, а ты поразмысли и попробуй понять их! Они ли во всём сплошь и рядом только виноваты? Ты пишешь, что родители всегда решали за тебя и как ты выразилась - унижали и унижают. Считаешь это всё потому, что все они умышленно желают тебе зла? Родители, конечно, бывают разные, но обычно, всё же своим детям плохого не желают и не советуют. Просто может они тебя старше, опытнее, видят и понимают ситуацию глубже, что ты в свои годы в силу малого жизненного опыта можешь пока не понимать или не осознавать до конца. А уход из жизни как бегство от выяснения отношений и желания не казаться всем неправильной отнюдь не выход. Может стоит найти компромисс - попытаться послушать, что они все от тебя так хотят и что-то из этого выполнить, пересмотреть или изменить в себе. Да и тем более, есть ребёнок, который очень будет переживать, если мамы не станет. Для многих подобный шок, пережитый в детском возрасте становится серьёзной психотравмой на всю оставшуюся жизнь. Твой ребёнок просто может стать инвалидом по псих. заболеванию, что перечеркнёт всю его последующую жизнь. Если тебе дорог хотя бы твой ребёнок, подумай о его судьбе и возможных последствиях твоих поспешных решений... Советую ценить то, что имеешь, тем более есть стабильность и муж тебя любит. Да и муж - это муж, а более как тебе кажется привлекательный или чем-то ещё тебе нравящийся молодой человек сегодня есть, а завтра может и нет, а семья уже будет разрушена... Знаешь, большинство из нас так устроено, что нам вечно чего-то не хватает. Мечтаем о некой цели, идём к цели, а достигнув эту цель, начинаем снова искать или желать чего-то, двигаясь уже к другой, более интересной и привлекательной нам цели. Принцип перфекционизма, т.е. вечного стремления к чему-то более и более лучшему хорош в работе, спорте, достижениях и где угодно, но только не в близких отношениях, тем более, когда есть брак, семья, ребёнок. Подумай, решать тебе, но помни, что ты далеко не влюблённая девочка 15-16 лет, а уже жена и мать семейства и должна думать не только о себе, своём личном счастье и своих личных удовольствиях, но и о наличии счастья в жизни у других твоих самых близких людей - мужа и ребёнка, которое они пока ощущают, видя тебя рядом. А по поводу того, что ничего не можешь поделать с собой, скажу - можешь всё и всё это зависит лишь от тебя, как и у каждого из нас. Просто стоит правильно расставлять в жизни приоритеты и понимать, что важнее и не разрушать достойное, ради доступного...

Алексей , возраст: 30 / 14.01.2019

---

Здравствуй! Не можешь разобраться? Если ты будешь слушать свои эмоции, а не разум, то хуже сделаешь только себе. Подумай хорошо! У тебя семья. У тебя любящий муж. У тебя ребёнок есть, ты уже мама. Это все очень легко рушиться, и восстановить практически не возможно.

Проксимо , возраст: Много / 14.01.2019

---

Здравствуйте. Алиса, милая, что за ребячество, вы взрослая женщина, вы мама! Какой может быть суицид, если у вас на руках маленький ребёнок?! Вы ответственны за него! Понятно, что возможно вы поспешили с семейной жизнью, замужеством, но малыша обратно в живот не посадить. Поэтому не знаю жить вам с мужем или одной, но ребёнку нужна мама - это однозначно и не обсуждается! Живите, растите, воспитывайте, вместо вас этого никто делать не будет.

Ирина , возраст: 31 / 14.01.2019

---

Соблюдая политес приветствую! Ты извени, я ничего не присоветую, однако постараюсь, выразить свою субъективную позицию. чтоб ты поразмыслила. Окончательное решение только за тобой. Сроки, обратные отсчёты не должны фигурировать в принятии сложного решения в твоей жизни, не забывай, ты взрослая, и спешка, либо поспешные выводы счас твои явные враги, а суицид в прямом смысле слова трусость, и самое безответственное решение, обусловленое бегством от проблем, и предательством своего ребёнка. Причём проблема не настолько уж серьёзная, хотя разумеетса, для твоих юных лет, можно сказать конец света. Ты знаешь Алиса, а ведь счас в твоей юной жизни впервые возникла серьёзная, взрослая проблема, и её решение на прямую являетса для тебя не побоюс этого слова экзаменом на зрелость. И думать надо 10 раз, а то и больше, и беспристрастно взвесить все за и против. И ни при каких обстоятельствах ни кого не привлекать к этой теме, ни подруг, ни кого другого со стороны. Ибо ссор из избы нельза выносить. Должен признать, у тебя не только строгии родители, но и исключительно понимающие, и умные. И так же отдаю им должное мудрые. Потому что зная твою делликатную проблему, они полностью отстранилис, и не вмешиваютса. Это говорит о том, что они тебя любят, и увожают, и главным образом, посылают тебе чёткий сигнал, что ты взрослая, и окончательное решение исключительно за тобой,равно как и ответственность за твоё решение исключительно на тебе. И не стоит с твоей стороны так категорично на родителей восклицать, каждый из нас в детстве был не идеален, и порицание, либо замечания от родителей не стоит вспоминать, и уж тем более воспринимать в штыки. Однако стоит учесть ряд важных аспектов, и принять их во внимания. Как пословица говорит "лучше синица в руках нежели журовль в небе". Пока что, ты замужем, всё хорошо, имеешь поддержку родителей, и весь твой быт, семейная жизнь стабильна, и главным образом предсказуема. Это не плохо, ведь тихая размеренная жизнь ещё никому не принесла вреда. Но всё стремительно может усугубитьса, и привести к неожиданно драматическим последствиям. Ты знаешь своего мужа, всё хорошо во взаимоотношениях, растёт ребёнок. Но с твоим новым ковалером всё идеально лишь на словах, а ваше совместное счастье призрачное, ибо в силу твоего юного возраста,и наивности, и ещё где то даже подрастковой беспечности новый ковалер вполне может умело вести с тобой игру, и манипулировать своей "любовью" к твоему ребёнку. И вероятно все его словеса исключительно направленные на то чтобы как можно больше времени тебя эксплуатировать, ведь слова без дел ничего не значат. Вероятно ты нужно новому ковалеру, как извеняюс молодое тело. А ты в свою очередь нарисовала себе в воображении ваше светлое будущее. При этом нет гарантий что у вас будет свадьба, нет гарантий, новый муж будет так же заботлив и нежен с тобой. Не путай конфетно-букетную романтику, с семейным бытом. И зачем же тебе свою состоявшуюса семейную жизнь,счастье материнства, разменивать на иллюзию, которую тебе сулит твой ковалер. Ты не понимаешь??!! Ведь не минуемо уйдя к ковалеру ты притерпишь много бед, и твой ковалер, с высокой долей вероятности не будет тебя поддерживать, а лишь наблюдать со стороны. Тех кто чужую жену хочет увести, или имеет интимную связь с чужой женой, объявляют гадом , и спрос с него за гадкий поступок физический, то есть бьют. И ставят массы в известность что такой то такой то есть гад, и вести себя с ним надо соответственно. Алиса, из за твоего внутреннего конфликта с самой собой, ты рискуешь всё потерять, а именно, лицо, уважение, и в худшем случае даже ребёнка. Это не шутки. Именно твой ребёнок являетса прямым заложником твоей внутренней неразберихи. Разве он(ребёнок) виноват, что его мать не умеет контролировать своё эго, или в том, что его мать будучи в нервном напряжении из-за псевдолюбви к тому, которого даже толком и не знает, готова убить себя??!! Или же в том, что, его мать в силу юных лет, и не до конца осознанавая ответственность рискует лишить его(ребёнка) полной семьи, родственников...??!! Разве ребёнок хочет быть объектом судебного оспаривания сторон??!! Девочка моя, чувства, любовь, это хорошо, но должен же присутствовать здравый смысл, объективное видение ситуации, понимания последствий содеянного, как по части суицида, так и по части ухода к ковалеру. Жизнь такова, что в ряде случаяв принимая то или иное решение, необходимо не только думать о своём эго, как в твоём случае, но и прежде всего уметь наперёд предугадать последствия своего решения. Каковы будут последствия, для тебя, для ребёнка, что предпримут твои родители, муж??!! С моей точке зрение именно вышеозначенный должен быть алгоритм, принятия решения, чисто бизнесовый подход, но, думаю здравый. На будущее тебе по жизни архи важное назидания сделаю. Какая бы не была ситуация, никогда и не при каких обстоятельствах, не ставь решение как таковое во главу угла, обязательно в первую очередь вспомни близких тебе людей,и обдумай а как твой поступок, к которому ты склоняешьса принимая решение отразитса на них, и как они, твои близкие исходя из твоего решения будут относитса к тебе. И так же принимай во внимание, что твоё решение может быть ошибочно, и тебе придётса вернутса к своим. Соизмеряй риски со здравым подходом к делу. Обязательно учти, что второго шанса не будет, и ты рискуешь потерять и семью, и ребёнка. И так же есть риск, что тот ковалер наиграетса тобой, все свои слова, обещания анулирует, и немного по сожительствуя бросит тебя. Итог, ни семьи, ни ребёнка, ни кого из тех, кто подставить плечо. Как сказал бы великий повелитель твиттера наш Увожаемый мулла Дональд Трамп, да сохранит его Господь(Свят Он и Велик) это плохая сделка. Ты совершеннолетняя, и сама за себя отвечаешь, будь прагмотична, и объективная,и хотя бы раз, будь честной пред собой. В твоём случае слабость не та характеристика, которая бы живоописала твою ситуацию, гораздо явственнее назвать беспечность и распущенность. Ты вероятно не в полной мере по сей день осознаёшь ответственность за себя, своё поведение, и не учитываешь факт, что ты мать, и жена. А твои похождения есть блуд то есть грех,о чём единодушно вторят Иудаизм, Христианство, Ислам. И ежели у тебя хорошие отношения с мужем, взаимоуважение, и любовь, да ещё и замечательный ребёнок, и не сомневаюс безоблачное будущее, так стоит ли это всё того, чтобы ради собственного эго, ради не знакомого в сущности ковалера которого ты знаешь лишь по его смелым и красноречивым дикламациям, наносит ощутимый урон по своей семье, гарантированно вподая в не милость, и даже под презрения своих родственников, своячников??? При том, что по сравнению с нынешней твоей спокойной, размеренной замужней жизнью, ты сильно рискуешь попасть в обратнопропорциональное положение, где все обещания твоего ковалеру могут спустя не большое время оказатьса тщетой. И твои грёзы в моменте рассеятса как утренний туман над взлётной полосой. Алиса, пожалуйста, пойми правельно, счас из за этой каши, что ты заворила, разменной монетой являетса твой ребёнок. Я как старший по возрасту важную вешь повествую, только ты не обижайса. В тебе счас, ещё в большей степени привалирует детская наивность, всё в розовом цвете видешь, как пологаю всячески себя пытаешьса противопоставить себя своим родителям, некий протест продемонстрировать, взрослой, эмансипированной себя жаждишь показать, вот и мужу стала изменять. Но поверь, это всё со стороны и с высоты, лично моих прожатых лет видитса совершенно иначе. Юная дева, всячески пытаетса изображать из себя взрослую, но при этом совершает самые что не на есть подрасткоаые нелепые ошибки, а именно веришь во все слова твоего ковалера, неучто ты не догадываешьса до сих пор, что его слова о любви к тебе, к твоему сыну, ни что иное, как пыль тебе в глаза, как бесплатный и действенный комплимент в твой адрес, с расчётом на то, что ты придёшь к нему на очередную встречу. Тобой пользуютса, и манипулируют, вешая на твои уши сладкоречивые реверанс, а ты в силу возраста рада обманыватьса. Ты сама с собой не ладишь, вот он тобой и пользуетса, ибо ты глупая и наивная, он это понял, и успешно манипулируя словами в твой адрес, починил тебя себе психологически, внушил ложные перспективы, а ты и не понимаешь. Алиса, из за твоей беспечность ни коем образом не должны страдать твои муж, сын, родители, ведь этими изменами ты родителей и мужа позорит. Пойми уже, никогда в жизни не может эго, кратковременное плотское удовольствие быть превыше мужа, сына, превыше отношений в семье. Никогда. Взрослей Алиса. Не разрушай свою жизнь. В противном случае ты поймёшь, что тот ковалер твой явный враг, что лишь воспользовалма тобой ради плоских утех, но будет поздно. Ещё не всё потерянно. И есть шанс всё "засекретить" и забыть навсегда сохранив семью. Обращаю твоё внимание, родители твои знают за твои похождения, но при этом лишь обозначили тебе свою позицию, и не придали твой блуд огласке, красноречиво и благородно молчат. А это, ежели ты до сих пор не поняла явно свидетельствует о том, что родители тебя увожают, и подарили тебе великий последний шанс, сделать правельный выбор, и самостоятельно отрегулировать эту фатальную ошибку в положительную сторону. И смотри, родители твои оказали своим молчанием наилучшую для тебя услугу. Это говорит о том, что они переживают за твою семью, и будь умной оцени их поступок по достоинству, и попроси у родителей прощения за всё, и обязательно примерис с ними, это очень хороший повод. И ежели ты в действительности взрослой себя пологаешь, и хочешь всем продемонстрировать свою эмансипированность, таки прекрощай изменять мужу, забудь о блуде, и о суициде, и спокойно живи свой век, воспитывай сына, вяжи рукавицы, сажай тюльпаны, готовь и развешивай на балконе с лето до осени чурчхеллу, потом кушайте её всей семьёй. И на последок задумайса, а стоит ли менять свою тихую размеренную семейную жизнь с любящим мужем, на призрачное счастье с тем, кого ты даже не знаешь, и стоит ли уходить в никуда, к тому, кто прильстил тебя лишь только красивыми словами и высокопарными обещаниями?? И пока, что ничего не произошло,в твоих интресах по возможности прекратить блуд, и жить нормальной размеренно семейной жизнью. Родители молчат, вот и ты не испытывай их терпения и рви отношения на стороне и возврощайса к мужу. Ты пойми, этот чижик по сути должен быть тебе врагом, ведь он косвенным образом разрушает твою семью, из за него все твои проблемы. Как ты этого не можешь понять. У тебя будет 100 и 1 проблема, а твой ковалер будет не при делах, стоять и наблюдать со стороны. И не будет от него у тебе никакой поддержке и помощи, кроме ярких слов и пустых обещаний. Не стоит усугублять и без того шаткую ситуацию. Как пословица по Русски говорит "Не буди лихо, пока оно тихо". Выводы делать только тебе, я же искренне надеюсь, что здравый смысл воссторжествует, и ты поймёшь, что чуть не совершила свою роковую ошибку. Дай Бог(Свят Он и Велик) тебе ума.

Шоҳ Искандар , возраст: 27 / 14.01.2019

---

Стой, дорогая, я уверена ты разберёшься в себе, на это надо время !!! Подумай о ребенке !! Как он без тебя ??

Анна , возраст: 23 / 14.01.2019

---

Здравствуйте, Алиса. Мой совет будет носить чисто технический характер, чтобы не ранить ваши чувства. На самом деле все просто. Мы все люди- существа грешные. Абсолютно все. Ваше страдание заключается в том, что вы совершаете один из грехов. Как законы физики, существуют духовные законы. Сейчас вы разрываетесь между двумя людьми и от того страдаете. Вам нужно взять направление от греха в обратную сторону, только тогда вы перестанете страдать... Я не советчик по отношениям, но технически эта ситуация выглядит так... Вы молоды - не вините себя, но чтобы сберечь свою душу и психику вам нужно отказаться от греха! Вы говорите, что в вас "Как будто вселился дъявол", значит нужно идти в Храм, и да поможет вам Бог!

Павел , возраст: 27 / 15.01.2019

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати